Как выйти из затянувшейся послеродовой депрессии?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 30 лет, я замужем, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Моей дочке сейчас уже почти 1,5 года. Казалось бы, что уже любые проявления послеродовой депрессии остались позади но, видимо, не для меня. Так вышло, что мы с мужем живем вдвоем, а теперь уже втроем в Москве, а родственники и друзья в другом городе. Так вышло, что свекрови со свекром у меня нет, а мои родители постоянно работают и не могут приезжать, чтобы помочь. Мама работает учителем в школе, прервать работу и взять отпуск посреди учебного года она не может, плюс репетиторства на дому. Помощи нет, муж старается помочь изо всех сил, но катастрофически не хватает времени, дорога от работы до дома занимает 2 часа, а в выходные разрываешься между отдыхом и делами по дому, подготовкой к работе. Несмотря на мою безумную любовь к ребенку, радость от ее маленьких каждодневных побед (новое слово, уверенный шаг, смех), постоянное однообразие и хроническая усталость угнетает... Наверно, типичная ситуация для многих семей. Я пыталась сама справиться с проблемой, читала много статей, в которых предлагается масса вариантов как отвлечься, разнообразить свой так называемый "отпуск", но к сожалению, практически все мне не подходят. Например, можно встретиться с подругой где-то в центре, посидеть в кафе, пообщаться, вспомнить так сказать "былое" время. Муж совершенно не против, готов побыть с ребенком. Я бы с огромнейшим удовольствием. К сожалению, с подругами у меня проблемы, что меня тоже очень сильно угнетает и добавляет еще больше серых красок в мою жизнь. В Москве у меня только 2 подруги, с кем я бы могла встретиться. Одна из них перестала со мной общаться вообще. Она старше меня на несколько лет, не замужем, мы с одного города, вместе снимали квартиру до моего замужества. Как ни звала я ее в гости, как ни писала, как ни звонила, ни просила приехать - все безрезультатно. Она либо не отвечает мне вообще, либо просто в сообщениях пишет про себя. Про меня знать как будто не хочет, нет даже и речи о том, чтобы встретиться посидеть где то. Да, наверно лучше посидеть в кафе с кем-то из незамужних подруг, в надежде с кем-то познакомиться, чем выслушивать слегка отупевшую в декрете мамашу про ее скучную однообразную жизнь. Вторая подруга старше меня на 9 лет, она разведена, у нее есть дочка 10 лет. Она бы и рада со мной встретиться, пообщаться, но нехватка времени или обстоятельства все время переносят наши "посиделки". На нее я ни в коем случае не обижаюсь, она как может старается меня поддерживать пусть даже редкими звонками по телефону. Дает советы по поводу ребенка. Остальные подружки со школы в другом городе, но и с ними я тоже не могу встретиться не только из-за расстояний. Я уже несколько раз с малышкой приезжала в свой родной город, но времени тоже у них на меня не нашлось. Различные отговорки "из пальца". Но тут понятно зависть. Все они тоже не замужем. Плюс живем в Москве в отдельном жилье. Хотя завидовать по большому счету нечему: жилье в ипотеке, на отшибе, до центра далеко, живем на одну зарплату мужа, машины нет.

Конечно есть коллеги с работы, с которой я уходила в декрет. С одной из них, я была очень дружна. Ходили друг к другу в гости. Знакомы мужья. Но с недавнего времени (об этом я узнала случайно) ей предложили работать на моем месте, пока я в декрете (для нее это повышение), общение со мной резко прекратилось с ее стороны. Она боится моего выхода на работу.

Да, можно завести новые знакомства с мамочками на детской площадке. Что я и сделала. Почти сразу после рождения стали общаться очень тесно с одной из своих так называемых коллег. Не скрою, общение с ней меня хоть как то спасает, созваниваемся каждый день, встречаемся гуляем с детьми, но это новый человек, пусть даже и очень хороший. А как хочется вспомнить былое с уже знакомыми ранее людьми.

Другой вариант отвлечься, например, поход по магазинам меня тоже не порадует. За модой не слежу. Не хочу себе ничего покупать. После родов я очень поправилась (+7 кг), но тут проблема со здоровьем, гормональная. К сожалению, пока я в корне ее решить не могу. Это меня тоже удручает. Все мои диеты, занятия спортом не приносят результатов, так как нет стабильности в организме. Плюс вынуждена есть не, что что бы мне хотелось, исключить мучное и сладкое. Да, есть много низкоколорийных "вкусностей", но удовольствия они мне не доставляют.

Находить время для себя все сложнее. У меня гиперактивная девочка, требующая к себе постоянного внимания. У меня есть только часа 2 пока она спит днем. И вот не знаешь, как их потратить лучше: то ли уделить его себе, что то почитать, быть в курсе событий и новостей (телевизор не смотрела уже очень давно), то ли приготовить ужин мужу и продумать что съесть самой, чтобы не поправиться еще больше, то ли поспать вместе с дочкой, так как силы на исходе.

Хотела работать удаленно, пусть хоть два часа в день. Дело даже не в деньгах (хотя тоже бы пригодились), а больше в чувстве нужности, значимости, полезности. Осознать, что я все еще могу быть не только мамой и женой, а могу быть ценным работником, интересным человеком, осознать что я все еще "жива" не только для своей маленькой семьи, но и для общества. На моей работе в удаленке мне отказали, так как нужен работник на месте. Пока других вариантов по своей специальности на удаленку не нашла.

Усталость накапливается, а вместе с ней и апатия, а вера в то, что так будет не всегда угасает. В зеркало смотреть на себя не могу, огорчаюсь еще больше - располневшая, бледная, с потухшим взглядом женщина.

Автор вопроса: Александра Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Александра, здравствуйте! Практически все Ваши проблемы и жалобы знакомы мне не понаслышке. Я тоже нахожусь в декрете с почти 1,5 годовалым очень активным ребенком, также присутствует усталость и также приходится выбирать - чем заняться в его обеденный сон: поспать, почитать новости или рабочую литературу, приготовить и убраться или поухаживать за собой. У каждого человека свои приоритеты и выбор деятельности нужно осуществлять согласно им. Американский психолог Абрахам Маслоу систематизировал общечеловеческие потребности в пирамиду, расположив их по иерархии. По этой теории человек не может испытывать потребности более высокого уровня, пока нуждается в примитивных вещах. В подробной классификации 7 уровней:

1 .(низший) Физиологические потребности: голод, жажда, половое влечение и т. д.

2. Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха и неудач.

3. Потребность в принадлежности и любви.

4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание.

5. Познавательные потребности: знать, уметь, исследовать.

6. Эстетические потребности: гармония, порядок, красота.

7. (высший) Потребность в самоактуализации: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.

Александра, чтобы испытывать чувство удовлетворенности текущим моментом, прислушайтесь к себе и разберитесь – какую свою потребность Вам необходимо удовлетворить в свободное время. Вполне возможно, что Ваше состояние вызвано физической усталостью и Вам нужно хорошо и систематически высыпаться. Тогда все остальные дела пусть подождут, ложитесь днем спать вместе с дочкой, отключайте телефон и отдыхайте.

Что касается приема пищи и готовки. Если Вы хотите похудеть, но сложно ограничивать себя в «вкусняшках», тогда определите для себя такую систему питания, в которой вкусняшки присутствуют. Мне лично очень нравится система подсчета калорий и уменьшения дневного калоража на 10-20 % от дневной потребности. Преимущество этого типа питания лично для меня в том, что можно, например, заменить один из приемов пищи кусочком тортика или пирога. Таким образом, нет ощущения, что нужно себя постоянно в чем-то вкусном ограничивать.

Далее, я очень рекомендовала бы системный подход в физических нагрузках. Если нет возможности ходить в спорт.зал (фитнес клуб), то занимайтесь дома самостоятельно и регулярно. В сети есть огромное количество видеоматериала для женщин желающих похудеть, подкачать проблемные места, научиться танцевать и т.д. Мне, например, нравятся уроки Джиллиан Майклс, у нее силовые упражнения совмещаются с кардионагрузками, занятия проходят в интенсивном режиме и очень способствуют похудению и прокачке основных групп мышц. Спортивные занятия на биохимическом уровне создают нам хорошее настроение и укрепляют нервную систему, благотворно влияют на внешность, поэтому не стоит ими пренебрегать. А все обычные отговорки о том, что нет времени, места, возможности – это от лени! Я думаю, дома можно попробовать заниматься, даже когда ребенок не спит.

По поводу активности Вашей девочки и того, что она требует к себе постоянного внимания. Мне, повторюсь, это очень знакомо. Гиперактивных детей сложно чем-либо занять надолго. Часто они по уровню восприятия – кинестетики, познают мир тактильным способом, им нужно всюду залезть, все потрогать, разобрать, понюхать и попробовать на вкус. Для того, чтобы организовать бурную деятельность такого малыша, нужно создать ему дома безопасное пространство, пусть лезет куда хочет, главное чтобы это было безопасно. Я иногда просто сажусь со своим ребенком и его игрушками на пол, могу в это время читать, а ребенок лазает по мне и даже может сам поиграть с игрушками, главное, что я рядом и он может меня потрогать в любой момент. Кроме того, Вы же можете договориться со своей соседкой, с которой общаетесь, брать детей к себе по очереди, пусть одна присматривает за ними, а другая в это время занимается своими делами. Кроме того, в Москве есть группы краткосрочного пребывания детей на базе дет.садов, записываться в них можно по достижению ребенком 1,5 года через гос.услуги.

Что касается общения с подругами, Александра, я думаю, Вы скучаете не столько по подругам, сколько по временам, когда Вы были вольной птицей, если я правильно поняла, основное общение с подругами было именно тогда. Поэтому Вас тянет «вспомнить былые времена» и т.п. Тем не менее, Вы сейчас находитесь на другом этапе жизненного пути, Вы – жена и мать и воспоминания с подругами былых времен принципиально ничего в Вашем статусе не изменят. Учитесь принимать себя именно в настоящий момент времени и приспосабливаться к ситуации. Если сильно не хватает именно общения, общайтесь в интернете, участвуйте в дискуссиях на каких-то форумах, ведите свой блог, если чувствуете потребность высказаться.

По поводу работы удаленно и чувства нужности и значимости для общества. Александра, тут тоже есть альтернативы. Вы ведь можете работать удаленно не только по своей специальности. Поищите другие варианты на том же хэдхантере, чем бы Вы могли заняться удаленно в зависимости от Ваших склонностей и способностей. В конце концов, необязательно, если эта работа будет приносить деньги, можно чем-то заниматься и на безвозмедной основе, главное, чтобы это рождало у Вас чувство значимости. Кроме того, в декретный отпуск можно учиться удаленно, пожалуйста, выбирайте направление, ищите курсы или даже получайте В/О. Можно прослушивать интересные вебинары (в том числе и бесплатные), перемещаясь по дому в беспроводных наушниках, без отрыва от домашнего хозяйства. Также можно освоить какое-то хобби, творчество, создавать что-то своими руками. Можно продавать то, что сделали через интернет, или отдать на благотворительность.

В общем, Александра, я подытожу. В жизни каждого человека бывают разные периоды в жизни. Зрелая личность приспосабливается, а не зрелая – ноет и стонет, как все плохо. Как Вам уже написали в комментарии, у Вас все в целом благополучно, особенно в сравнении с людьми, у которых действительно есть неразрешимые проблемы – нужда, болезнь и т.п. И никакая это у Вас не послеродовая депрессия, а просто общая неудовлетворенность текущим образом жизни. Меняйте, улучшайте по возможности те сферы, которые Вас не устраивают. Пользуйтесь опытом других людей, ищите в сети рецепты на те или иные житейские ситуации, разные лайфхаки. Читайте литературу по позитивному мышлению. Ваш позитивный настрой очень важен для Вашего ребенка и мужа, потому что именно женщина создает погоду в доме. Сделайте ее солнечной и теплой. Впереди Новый год, украсьте дом, похудейте или смените прическу, продумайте программу на новогодние каникулы. И войдите в новый год с улучшенной версией себя, с позитивным настроением. И кстати, не забывайте о том, что дети имеют склонность быстро расти, и пройдет всего каких-то 1,5 года, Вам придется отдать дочку в сад и выйти на работу. Возможно, Вы будете даже скучать по декрету и жалеть о тех возможностях, которые Вы упустили, пока сидели дома.

Я желаю Вам всего хорошего, а главное - веры в себя, в свои силы и позитивного настроя!

С уважением, Юлия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.80; Отзывов: 5
Психолог Донина Юлия Михайловна

Автор: Донина Юлия Михайловна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Комментарии  
  +6
Простите меня, Александра. Вам, конечно, поможет психолог. Но я вам скажу - у вас все хорошо. У вас только один ребенок, не трое и даже не двое. Вас не бросает муж, даже готов отпустить прогуляться, войти в ваше положение. У вас здоровая девочка - сколько сейчас родителей с больными детьми. Им просто некогда быть в депрессии, сколько одиноких женщин, от которых ушли мужья и во время беременности и сразу после рождения ребенка. Посмотрите на тех, кто живет хуже вас и благодарите жизнь за то, что вы имеете. Благодарите, иначе станет хуже. В принципе - жаловаться не на что. Люди вам ничего не должны, подруги заняты своим - и пусть, Бог с ними. Вам явно не хватает какой-нибудь катастрофической встряски, как следует по морде, хотите ли вы этого? Учитесь каждый день благодарить, пейте успокаивающие травы, радуйтесь тому общению, которое имеете. Радуйтесь тому, что имеете - другого ничего вам жизнь и не даст.Не надейтесь. Но может дать хуже. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Как-то так.
  0
Почему бы не начать с себя, с построения самоуважения, и перестать заниматься самообманом? "Все мои диеты, занятия спортом". Какая у вас якобы диета, и что это так громко называется "занятиями спортом", которые вместе не помогают сбросить 7 кг больше года? Может, подругам приходится при встрече выслушивать одни ваши жалобы, поэтому они бегут от вас, как от огня? А не потому, что завидуют ипотечной однушке или хотят непременно знакомиться в кафе? Если с вами не хочет встречаться вообще никто, то дело именно в вас. Вы сами перечисляете все варианты времяпрепровождения, но ни разу ничем из этого толком не занимались. Такой человек, к сожалению, даже сам себе не интересен. Меняйтесь, начните с самого простого и бесплатного: хотя бы сядьте для начала на настоящую диету и сбросьте несколько см в талии. Это уже будет поводом, чтобы почувствовать к себе уважение.
  0
Вопрос был задан давно, наткнулась на него, прочитала комментарии. Хотелось бы сказать тем, кто любит говорить в ответ на такие признания и рассказы о проблеме, что у кого-то, вон, ещё хуже: дело в том, что автор, как и многие другие, прекрасно знает, что кому-то хуже, но это знание не решает её проблему ну никак вообще! И говорить человеку, которому нужна помощь и поддержка, что кому-то то ещё хуже, что все его жалобы и объяснения не более чем отговорки неправильно, вы только ещё больше загоняете человека в депрессию. Вам тоже можно сказать - радуйтесь, что у вас нет этих проблем, отнеситесь по-человечески к тому, у кого они есть, этому человеку плохо в данный момент, и его бы поддержать, подсказать, какие у вас есть способы выхода из сложных эмоциональных кризисов. Нечего сказать по делу - ну пересильте себя и промолчите, не топите ещё больше человека, замечательно, что вы смогли выстроить свою жизнь, как вам хочется, зачем же других унижать? Александра, надеюсь, у Вас всё наладилось хотя бы в чём-то, самой справиться с такими состояниями очень сложно, вроде всё понимаешь, но результата нет. У меня похожая ситуация: когда родился первый ребёнок, после сложной беременности, тяжёлых родов и месяца пребывания в стационаре после родов, я осталась один на один со своими проблемами, мама в другом городе, свёкры либо заняты делами либо собой, муж целыми днями на работе. Ребёнок на выходные к бабушкам - это даже близко не про нас. Я ничего не хотела, не могла себя "пнуть" даже убраться дома, с весом такие же проблемы на гормональном фоне. При том, как выяснилось, мне нельзя гормоны принимать, врач выписал, через месяц всё отменил, т.к. у меня повышенная свёртываемость крови, боли в ногах были дикие (вены и сосуды). Я старалась от рутины сбежать хотя бы в магазины на 2-3 часа просто походить, посмотреть, что-то купить не из того, что необходимо, а то, что понравилось: косметику, что-то из одежды, игрушку ребёнку, но в основном я просто ходила и отвлекалась. Прогулки в парках для меня были не вариант - если я гуляла без дела, в голову лезли всякие грузящие мозг мысли, ещё хуже только становилось. После того, как дочке исполнилось 4 года, свекровь стала иногда гулять с ней на час-полтора, мы могли либо с мужем в выходной сходить куда-то, либо я могла заняться, чем хочу. Муж, когда дочка была маленькая, тоже боялся с ней оставаться, но я его как-то раз просто перед фактом поставила, мол, мне надо сходить, вот тебе дочка, и ничего, нормально. Со временем привык. Я думаю, очная работа с психологом лучше, конечно, на консультации в интернете можно почерпнуть что-то для себя полезное, но ни Вы, ни психолог не имеют возможности задать вопрос, просто даже видеть друг друга, уточнить что-то, выяснить именно Вашу ситуацию. Я бы посоветовала женщинам в такой сложной ситуации не стесняться и идти на очную консультацию к психологу. Милые женщины, важно, чтобы у вас всё было хорошо, вы умницы, красавицы и хорошие мамы, не гнобите себя, вас любят ваши близкие, уж ваши дети - точно, вы нужны им, нужны счастливые и здоровые. Именно на нас, женщинах, строится семейный климат, для этого нам самим нужно быть счастливыми и здоровыми.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-11-25