Поиск по сайту

Раздражает свой ребенок.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Стыдно и страшно об этом писать, но сама справиться не могу. Проблема такова: меня раздражает свой собственный ребенок. Так случилось, что ребенок нежеланный. Вышла замуж второй раз, у мужа своих детей нет. У меня сын от первого брака, ему 13 лет. Когда-то мечтала о дочке. Но вот беременность повергла меня в ужас, оставлять не хотела. Муж уговорил, обещал помогать, но увы, обещание не выполняет. Беременность была кошмарная, ребенок буквально истязал меня изнутри, я в это время пыталась свыкнуться с таким положением вещей. Девочка родилась здоровая. Девочка, как когда- то хотелось... И вот я ничего к ней не чувствую. Только раздражение и неприятие. В первые месяцы думала о смерти, хотелось уснуть и не проснуться. Сейчас девочке 9 месяцев и я смирилась с ее присутствием в моей жизни, даже испытываю к ней теплые чувства. Но только когда она спокойная. Как только она начинает орать (громкий у нее голос) и ныть, в меня вселяется зверь, в эти минуты я ненавижу свою дочь, кричу на нее, шлепаю. Потом ненавижу себя. Я ненормально агрессивно реагирую на ее крик. Мне хочется ударить, а не пожалеть. В основном раздражают именно крики и нытье. Я понимаю, что ребенок по другому общаться пока не может, но не могу себя контролировать. Я откровенно боюсь, что могу напрочь потерять контроль и покалечить ребенка. Мне жаль свою дочь, она маленькая девочка и не виновата, что ее не ждали, а я вижу в ней орущего монстра, разломавшего мою жизнь. Как бы убрать эту реакцию, как сделать ее нормальной?

Не знаю, важно ли это, но с родителями у меня доверительных отношений нет. Прикосновения матери мне всегда были неприятны, это еще из детства. Мама у меня не в меру активна и авторитарна. Она в свое время не дала мне реализовать свою роль матери с моим старшим сыном. Врывалась в комнату на каждый детский писк, как будто это она мать, а не я. Демонстрировала, какая я никчемная, и как она умело обращается с ребенком. Мне досталась роль обслуги - стирка, уборка и пр., пока она развлекала моего сына. Мне тогда было 22 года. И еще, может имеет значение, из-за плохого аппетита, меня в детстве часто лупили.

Подскажите, есть ли выход из моей ситуации? Как мне перестать злиться на ребенка? Никакие успокоительные из доступных в аптеке не помогают.Как исправить себя? На личную консультацию средств нет, иначе, уже давно обратилась.

Автор вопроса: Анна Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Анна,

«И вот я ничего к ней не чувствую». Сразу Вам скажу, что «Да», так и есть – у человека нет инстинктов, поэтому никаких «запрограммированных природой» чувств нет. Мы, человеки, не можем ожидать, что чувство любви заложено и запрограммировано в нас. Чувство принятия нами наших детей, любовь к ним – это формируемое чувство, основанное на нашем личном опыте, нашей готовности, нашем отношении и взаимодействии с миром. Да, мы никогда не можем отследить процесс, как это чувство зарождается, как крепнет, как прорастает в нас, и откуда берётся его необоримая сила. Но вот берётся. Порастает. Как, откуда, когда? У всех по-разному. К кому-то ещё до рождения ребёнка это приходит, а кому-то после. А кому-то и не приходит. Не в нашей воле это – как и когда.

И так получается, что чувствовать нам или нет – это не определяется инстинктом, программой. Все наши человеческие чувства – обретаемы нами в индивидуальном порядке в зависимости от наших индивидуальных обстоятельств, и у всех всё по-разному. И не в нашей воле, когда и как. Как с этим смириться? – вот это вопрос.

Анна, с Вами всё в порядке. Как помочь себе? Попробуйте отделить «мух от котлет». Попробуйте поразмышлять и присмотреться к истокам Вашего неприятия дочки. Чтобы было «сподручнее», предлагаю такой ракурс. Вам нужно присмотреться к тому, что Вам мешает видеть Вашего ребёнка именно как Вашего ребёнка. Вам нужно присмотреться к тому – как бы ни хотелось отворачиваться – к тому, что Вам мешает быть матерью – Мамой - Вашего ребёнка. Муж? Карьера? Собственное достоинство?

К сожалению, даже если бы я и услышала Ваш ответ, то не смогла бы Вам помочь заочно. Перешагивать через то, что мешает быть Мамой – это процесс очной работы.

Анна, Ваша дочка – это будущая женщина и мама. Это Вы сама – только маленькая.

И бесплатная помощь есть (наш сайт, например), и очные бесплатные группы и программы работают, и с психологом напрямую можно обсуждать вопрос оплаты. Вы не стесняйтесь, обращайтесь.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Liniya gizni 29.11.2015 02:04
Давайте представим такую ситуацию, что ваша дочь, это вы, когда она смотрит на вас и кричит, плачет, это не ваша дочь, а вы, а вы это ваша мать. Чего вам хотелось, в детстве когда вы плакали? Наверное чтобы вас поняли, поцеловали, пожалели. Да и сейчас вы хотите поддержки, ждали ее от вашего бывшего супруга, от матери, все время от кого то ждете опоры. А как же ваше маленькое родное сердечко дочери, тоже ждет вашей защиты, любви. Не жалейте себя, свои уши и нервы, пожалейте дочь, не любите себя, любите дочь, вкладывайте в нее любовь. Наши дети,это наша старость, как вы сейчас с ними обращаетесь, так и они будут с вами так же в старости. Просите Господа Бога чтобы даровал вам любовь. Храни Вас Бог!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.