Поиск по сайту

Подруга смеется надо мной, что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уважаемые психологи, очень нужен ваш совет.

Мы с подругой дружим уже давно, лет 7, но в последнее время я замечаю, что она часто отпускает в мою сторону колкости, высмеивает меня : про лишний весь (хоть я и не толстая вовсе), о проблемной коже, хоть знает, что я и так очень переживаю по этому поводу и делаю все, что могу, и что у нее такая же ситуация, про неудавшуюся шутку и т.п. Мне кажется, что она высмеивает меня при каждом удобном моменте, а что самое обидное, делает это когда вокруг много других друзей, одноклассников, когда мы наедине она ничего подобного не делает. Мне часто очень обидно, но стараюсь этого не показывать, смеюсь над собой вместе с ней и остальными.

Замечаю как она холодно ко мне относится, как будто мной постоянно недовольна, будто ей тяжело со мной общаться, что ей совсем не интересна моя жизнь. Раньше наши переписки модно было читать перед сном как художественную литературу, а сейчас иногда скидываем друг-другу посты из какой-то группы и все. Мне порой тоже приходит в голову, что наша дружба мне в тягость.

Несмотря на дружбу (крепкую, я знаю, что я ее лучший друг, а она мой) у нас всегда была конкуренция, вполне здоровая, по-моему, правильная, в учебе или в чем-то еще, но никогда не было этого холода, всегда стояли друг за друга горой, поддерживали и сопереживали. А сейчас я практически слышу эту наигранность в словах поддержки ли поздравлений. Как то отношения стали холоднее. Мне кажется, что она меня хочет унизить в глазах других, показать что она лучше.

Еще эти "холода" в отношениях непостоянные: сегодня все хорошо, а завтра - ее как подменили. Еще Прекрасные отношения у нас, когда ей что-то нужно, что мне очень неприятно.

Что мне делать с нашими отношениями? Что мне делать после очередной насмешки? Стоит ли мне пытаться отвечать ей тем же? Я не хочу прекращать дружбу, ведь знаю каким другом она может быть. Но терпеть эти насмешки больше не хочу.

Сейчас все мои мысли исчерпались, и мне стало немного легче так как хоть с кем-то поделилась.

Автор вопроса: Карина Возраст: 16

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Карина!

Вы очень правильно рассуждаете и делаете верные выводы в своем письме. Думаю, что сейчас Вы понимаете, что переросли эти отношения, и у Вас произошла переоценка. Вы понимаете, что больше не хотите скрывать свои подлинные эмоции и делать вид, что Вас это не задевает. В то же время Вы не можете опускаться до ее уровня (насмешек и подколов). Вы осознаете необходимость изменений, но изменения всегда сопряжены с переживаниями, потому что мы не знаем наверняка, как будет, и в то же время понимаем, что так как сейчас мы тоже не хотим.

Если объективно, то насмешки и прилюдные унижения Вас подругой – это демонстрация ее слабости. Высмеивая Вас, она демонстрирует собственную непорядочность, пытаясь за Ваш счет самоутвердиться. Это доказывает тот факт, что она высмеивает те Ваши проблемы, которые имеет и сама. Постарайтесь вспомнить, когда это началось, что предшествовало ее изменениям? Что могло ее спровоцировать на такое поведение? Учитывая, то, что Вы конкурировали всегда, думаю, что она нашла что-то в Вас, что непосильно ей. В чем-то Вы преуспели, и она не может принять этот факт и искренне порадоваться за Вас. Думаю, что Вы изначально чище ее, и менее склонны к зависти. Зависть – это продукт неуверенности в себе (я завидую, потому что не верю, в себя, в свои силы, что тоже могу достичь этого). Это неуверенность может быть следствием напряженной атмосферы в семье, в которой она росла. Возможно, родители не оказывали ей необходимой поддержки и не проявляли уважения по отношению к ней. Поэтому и у нее не сформировалась культура общения и поддержки близких для нее людей. Но как бы там ни было, это не дает ей права так себя вести. Эта ситуация важна для вас обеих. Вы обе учите друг друга. Вы учите ее принятию и уважению (потому как не можете себе позволить подкалывать ее, как и она Вас), а она учит Вас отстаивать себя и свою позицию (ее поведение обязывает Вас отреагировать и защитить себя, отстоять себя). Не стоит отвечать ей тем же. Но сказать, что это неприятно нужно! Заявите о себе, не бойтесь, Вам нечего терять: подруга, которая Вас обижает, не достойна вашей дружбы. А Вы в свою очередь не заслужили такого отношения к себе, если будете молчать дальше, будет хуже только Вам.

Вам стоит поговорить с подругой и сказать о своих переживаниях, спросить ее прямо, зачем она это делает. Если она проигнорирует Ваши переживания, значит, Вам будет понятно, что она не дорожит Вами и вашими отношениями. Следовательно, сохранять их и терпеть насмешки дальше не имеет смысла!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Рита1610 06.07.2016 21:31
Здравствуйте!
С лучшей подругой дружим около 3 лет. В прошлом году я ездила учиться на год в США по программе обмена. После приезда начались ссоры (раньше не ссорились вообще). Недавно ездили в поездку с её друзьями. Там она грубо высмеивала меня, каждое моё слово. Практически довела до слез. При знакомстве с молодыми людьми она так же колко высмеивалась каждое моё слово, которое я произносила.
Я не понимаю, что происходит. Уже раз пять я говорила себе: "вот ещё один раз и все! Прекращаю общение". На вопрос "зачем ты это делаешь? Ведь мне это неприятно". Она отвечала, что не хочет "проглатывать" и слушать этот бред. В поездке ужасно поссорились. Я чувствую себя просто отвратительно. Но я устала прощать ей все это. На какие - то мои сообщения об удачах и так далее реакции просто ноль. А ведь подруги должны разговаривать. Я совершенно не знаю, что мне делать. Она никогда не извинялась ни за одно слово. Унижает она меня только на людях. Иногда бывают не очень приятные шутки в мой адрес, когда мы наедине.
Заранее спасибо, Маргарита, 16 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гнатюк Людмила Юрьевна 07.07.2016 08:25
Здравствуйте! Задайте пожалуйста свой вопрос через форму на сайте /vopros-psikhologu
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.