Поиск по сайту

Оскорбление от коллеги-друга - как простить и забыть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня в институте был друг. Мы общались в университете, пересекались в компаниях и помогали друг другу по учёбе. Это молодой человек, про которого все говорят, что он - исключительно положительный парень. И сначала меня это тоже привлекало - кому не понравится человек, на которого можно положиться? Затем так получилось, что я помогла ему устроиться по специальности на работу, где уже работала сама (рекомендовала взять его в более выгодный отдел). Но потом, узнавая его лучше, я поняла, что у нас с ним совершенно разные интересы, и этот человек для меня очень скучный (у него нет хобби, книг он не читает, спортом не занимается, путешествовать ему не интересно, амбиций никаких особо нет и т.д.- в итоге получалось, что рассказывать что-то приходилось только мне, а в ответ я не получала никакой информации. В общем, как я не пыталась, общих тем для разговоров оказывалось очень мало). В итоге, моё отношение к нему ухудшилось и мы стали часто ссориться, а потом подолгу не общаться (и чаще по моей инициативе). Так мы доучивались последние два курса в университете. Вдобавок к этому, все друзья вокруг считали, что у него ко мне романтические чувства (хотя я до сих пор уверена, что ничего подобного не было), что раздражало меня ещё больше. В общем, отношения у нас были по синусоиде - то всё хорошо, то у меня что-нибудь вновь накипит и выльется в очередную ссору.

Конечно, я пыталась улучшить своё отношение к человеку, который не делал мне ничего плохого, а, наоборот, относился доброжелательно. Но мне тогда было сложно перестроить себя, т.к. он вёл себя не по-мужски и не всегда по-дружески в моём понимании: начиная от придерживания дверей, заканчивая перекладыванием ответственности в каких-то ситуациях и молчанием в те моменты, когда я бы уже лезла в бой, чтобы заступиться за друга (просто человек состоит со всеми в хороших отношениях, для всех хороший и положительный, флегматичный и никогда не пойдёт на конфликт, чтобы за кого-то вступиться, из-за чего, возможно, придётся попортить отношения).

А дальше получилось так, что моя очень хорошая подруга на работе начала с ним общаться по-дружески (в какой-то степени, я их свела). В итоге, он снова оказался в моей компании. То есть совместные посиделки, походы на обед, и прочее - и везде он. Собственно, это тоже не улучшило наши отношения. И самое противное, что я никак не могла понять, почему он меня моментами так раздражает, что я смотреть на него не могу. Конечно, он не мог не чувствовать моего отношения и не понимал, в чём причина. А колкие замечания спускал на шутки.

Затем на работе у меня появился шанс перейти на новую интересную мне должность, на которой раньше девушек вообще не брали. Я согласилась, и получилось так, что с этим моим другом мы стали напарниками. То есть вся работа - пополам. В командировки ездим вдвоём, в командировках живём в одной квартире. После этого (да и вообще, я сама уже во многом сменила точку зрения, стала мягче) моё отношение начало улучшаться, пока не стали появляться конфликты по работе, заключающиеся в разных взглядах на то, как надо организовывать рабочий процесс. Он снова пытался в какие-то моменты переложить на меня ответственность, наружу полезла какая-то невообразимая мелочность и мстительность. Надо сказать, что характером я более твёрдая, более напористая и вспыльчивая, да ещё со всем этим багажом конфликты были неизбежны. Но я не оставляла попыток наладить отношения, стараясь мягче реагировать на всякие ситуации и спускать их на тормоза. Плюс мы всё также пересекались в компании, которую собирала подруга (ей 27 лет) с работы и которая очень по-дружески симпатизирует этому парню, говоря, что во всех этих ситуациях он просто ещё ребёнок.

Собственно, сейчас я подобралась к сути. На работе мне срочно понадобился от него один документ, а он был занят своей работы. У меня было хорошее настроение (во всю играл мой внутренний Ребёнок), я подошла к нему и попросила этот документ. Он сказал, что потом. Я стала, дурачась, качать его стул, приговаривая "Дай документ, дай документ, документ..." и тут услышала "Отстань", сказанное нецензурной бранью. Сказать, что меня это оглушило - не сказать ничего. Я просто опешила. Сказала, что если он ещё раз так сделает, то я за себя не ручаюсь. В моей кругу общения всегда были друзья-мужчины, и со всеми складывались разные отношения, а некоторых я могла и похлеще довести, чем простое и короткое покачивание стула. Но никто никогда на меня не матерился (для меня это почти то же самое, что руку на женщину поднять - да и по КоАП полагается штраф за оскорбление личности, пусть это и остается в основном только на бумаге). На следующий день я спросила, не собирается ли он извиниться, на что мне сказали, что я сама напросилась и он абсолютно прав. Мол, как он мне должен был ещё сказать? (Но ведь существует миллион способов, один из которых - "Через 5 минут").Один раз была ситуация (за полгода до этого), когда я сама на него ответила нецензурной лексикой, но это было на эмоциях, т.к. он меня обидел и я хотела задеть его в ответ. Но через 5 минут я подошла, извинилась, а потом ещё несколько дней думала и переживала, насколько гадко и отвратительно я поступила и какое вообще имела право. И вот он мне говорит, что год назад была ситуация, когда я материлась на него, но он ничего не сказал, т.к. подумал, что рабочий момент, бывает, поэтому извинится только тогда, когда я сама извинюсь за эту ситуацию. Но я её даже не помню! Возможно, он вообще не то расслышал, тем более там была куча народа и никто мне ничего не сказал. О чём и сказала ему и привела в пример другую ситуацию, в которой я тут же извинилась. Да и извиняются ведь не в обмен на что-то. Когда я сказала, что он меня обидел, то услышала, что я сама напросилась. Потом с ним разговаривала наша подруга (я её об этом не просила), которая сказала, что он ещё просто ребёнок (в 23 года!), но извинений так и не последовало, а мы долгое время не разговаривали. Но тут он стал мстить мне по работе и, в общем, всё стало намного хуже.

Потом я пошла в службу милосердия, сделала некоторое переосмысление после слов батюшки, и снова стала с ним разговаривать. Спросила, хочет ли он узнать, как выглядит ситуация с моей стороны, но услышала "Не особо". Мы опять пересекались в компании у подруги с работы и с виду всё норм. Иногда также конфликтуем по работе. Но конечно я не могу общаться в полную силу с человеком без оглядки на прошлое (ну уж дурачиться и шутить я точно не могу). При всех моих тараканах, это был человек, которому я очень доверяла, и который так сильно меня ударил. Через 2 месяца после того случая был мой ДР и я сказала ему, что не буду его звать, на что услышала в ответ "Я догадывался". И, в итоге, после моего ДР он сейчас активно зовёт на всякие сборища всех наших общих друзей (в т.ч. с работы), собирает компанию и не зовёт туда меня. Ну то есть, мы, типа, сейчас просто коллеги и друзья общих друзей. И тем не менее, из-за того, что моя подруга с работы и её молодой человек с ним активно дружат, то нам, помимо командировок и сидения в одном кабинете, приходится часто общаться и вне работы. И меня гнетёт вся эта ситуация. По работе я думаю попробовать сменить напарника (что может увенчаться успехом с вероятностью 50 на 50), а в компании друзей хочется быть расслабленной, но на все 100% этого не выйдет. И я думаю - должна ли я всё-таки завести разговор про эту ситуацию и объяснить, что чувствую, что мне важны не столько извинения, а обещание, что такого в будущем никогда не повториться, или просто перетерпеть (хотя и прошло уже 4 месяца, но во мне всё ещё есть эта обида)? Я понимаю, что тут в пору сказать "За что боролась - на то и напоролась" (не в плане ситуации, а в плане своего нехорошего отношения за всё это время с подсознательными провокациями и попытками вытащить нехорошие стороны такого "положительного человека" наружу), но я, при всех своих колкостях, никогда не вела себя подло по отношению к нему. В общем, на самом деле мне становится очень жалко себя во всей этой истории, жалко своего обманутого доверия и хочется выкинуть её из головы, но я не могу. И жалко, что я тогда в ответ не залепила пощечину - может тогда сейчас было бы проще.

Заранее спасибо!

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Елизавета.

Я пойду прямо по вашему тексту, и буду его комментировать. У меня будет больше вопросов к вам, возможно, они помогут вам что-то для себя прояснить. Сумейте не обидеться.

Вы как будто понимаете, что вы долгое время провоцировали этого парня, проявляли к нему неуважение, «подкалывали» и пр. Но вы находите себе оправдание, и именно это препятствует вам увидеть ситуацию в объеме, а не только «со своей колокольни».

Итак,

- «в итоге получалось, что рассказывать что-то приходилось только мне, а в ответ я не получала никакой информации. В общем, как я не пыталась, общих тем для разговоров оказывалось очень мало. В итоге, моё отношение к нему ухудшилось и мы стали часто ссориться… Вдобавок к этому, все друзья вокруг считали, что у него ко мне романтические чувства (хотя я до сих пор уверена, что ничего подобного не было), что раздражало меня ещё больше». - Чувствуется некая вынужденность, как будто вам нужно было что-то рассказывать. Зачем вам это было нужно? Зачем вы что-то пытались? Какой у вас интерес был в общении с ним вообще? Такое ощущение, что он вам с самого начала был что-то должен, вы от него все время чего-то ждали или хотели. Чего и с какой стати? И то, что он не соответствовал каким-то вашим ожиданиям, побуждало вас ссориться с ним...

- «Конечно, я пыталась улучшить своё отношение к человеку, который не делал мне ничего плохого, а, наоборот, относился доброжелательно» - Зачем вы вообще общались с тем, кто вам был не интересен? Получается, что вы, не разобравшись с тем, для чего вы общаетесь с человеком, ставите его в обязанность соответствовать вашим ожиданиям, терпите несоответствие, и затем начинаете его третировать…

- «В итоге, он снова оказался в моей компании. То есть совместные посиделки, походы на обед, и прочее - и везде он» - снова тот же вопрос: как так получается, что не вы решаете, с кем вы будете общаться, а с кем нет? Кто определяет, кто является ВАШЕЙ компанией?

- « И самое противное, что я никак не могла понять, почему он меня моментами так раздражает, что я смотреть на него не могу» - хороший вопрос. Чем же обусловлено ваше раздражение? Оно всегда свидетельство какого-то несоответствия тому, как, по-вашему «должно быть». Чему несоответсвовал этот парень? И почему он собственно должен был соответствовать этому? Как так получилось, что он вам чего-то стал должен?

- «Конечно, он не мог не чувствовать моего отношения и не понимал, в чём причина. А колкие замечания спускал на шутки» - обратите на это внимание. Он долго терпел ваше неуважительное отношение к себе…

- « наружу полезла какая-то невообразимая мелочность и мстительность» - вероятно, у него уже появились поводы для мщения? И эти поводы поставляли ему вы…

- «я не оставляла попыток наладить отношения, стараясь мягче реагировать на всякие ситуации и спускать их на тормоза» - Стараться мягче реагировать и спускать на тормозах – это и есть способ наладить отношения?

- «а некоторых я могла и похлеще довести, чем простое и короткое покачивание стула. Но никто никогда на меня не матерился…» - то есть вы привыкли, что вам сходит с рук неуважение, и не готовы были к тому, что кто-то ответит вам равноценным образом?

«На следующий день я спросила, не собирается ли он извиниться, на что мне сказали, что я сама напросилась и он абсолютно прав. Мол, как он мне должен был ещё сказать? (Но ведь существует миллион способов, один из которых - "Через 5 минут")» - Правильно ли я понимаю, что вы себя оправдываете? Это он должен был войти в ваше положение, понять вас? А вам в его положение входить и понимать его не нужно? В связи с чем у вас это так?

- «Один раз была ситуация (за полгода до этого), когда я сама на него ответила нецензурной лексикой, но это было на эмоциях, т.к. он меня обидел и я хотела задеть его в ответ» - Вы себя и здесь оправдываете? Если вы на эмоциях, и «он сам виноват», то это позволительно? А если он на эмоциях, то снова он сам виноват? А то, что вы могли его задеть – это в расчет не берете?

- «Но через 5 минут я подошла, извинилась» - Если извинились, то этого как будто и не было?

- «а потом ещё несколько дней думала и переживала, насколько гадко и отвратительно я поступила и какое вообще имела право» – Если вы переживали и думали, то это для другого должно иметь значение? Вы для кого думали: для него или для себя?

- «И вот он мне говорит, что год назад была ситуация, когда я материлась на него, но он ничего не сказал, т.к. подумал, что рабочий момент, бывает, поэтому извинится только тогда, когда я сама извинюсь за эту ситуацию. Но я её даже не помню!» – Оказывается, вы его оскорбили, и сами не заметили этого? Или это стало такой привычкой для вас и в порядке вещей, что вы и внимания на это не обращали?

- «Когда я сказала, что он меня обидел, то услышала, что я сама напросилась» – А вам не интересно то, что для него значила эта ситуация? Есть только одна правда – правда ваших чувств? А правды чувств этого парня не существует? Вам не приходило в голову, что ваш «внутренний ребёнок», которому вы непременно находите оправдания (ведь вы же ничего плохого не хотели, значит это вас оправдывает?) мог серьезно обидеть его «внутреннего ребенка»?

- «Но тут он стал мстить мне по работе и, в общем, всё стало намного хуже» – Наверное, с его стороны, было за что мстить вам, как вы думаете? Вероятно, вы все же задели его так, что вызвали желание отмщения?

- «Спросила, хочет ли он узнать, как выглядит ситуация с моей стороны, но услышала "Не особо"» – Вполне логично. Ведь вы же не интересуетесь тем, как выглядит ситуация с его стороны, верно? Все это время вы рассматривали ситуацию только со своей стороны, и настаивали на том, чтобы и он посмотрел на нее также, как и вы. А ему это зачем? Ведь и вы не находите для себя причин смотреть с его стороны… Никому не хочется быть виноватым, не только вам. И не только вам бывает обидно и больно.

- «При всех моих тараканах, это был человек, которому я очень доверяла, и который так сильно меня ударил» – Представьте себе, что вы долгое время терпели от кого-то неуважение, а потом ваше терпение лопнуло, и вы позволили себе дать сдачи… Кто с вашей личной точки зрения будет прав в этой ситуации, а кто нет?

- «И я думаю - должна ли я всё-таки завести разговор про эту ситуацию и объяснить, что чувствую, что мне важны не столько извинения, а обещание, что такого в будущем никогда не повториться, или просто перетерпеть (хотя и прошло уже 4 месяца, но во мне всё ещё есть эта обида)?» - Елизавета, вряд ли у вас что-то получится до тех пор, пока вы не признаете, что чувства есть не только у вас, и что заверения в том, что «будущем никогда не повторится» нужны не только вам.

Если по простому, то ситуация в следующем: вы долго обижали человека, и вот в очередной раз, когда вы его обидели (проявили невнимание, неуважение к чужим границам), он вам дал сдачу (причем в тех рамках, которые вы сами прежде обозначили, вы ведь позволили себе обругать нецензурно когда-то?), и вы на это обиделись. И теперь считаете себя пострадавшей стороной и требуете сатисфакции.

Надеюсь, что теперь вам легче будет найти ответ на свой вопрос. Если почувствуете необходимость в продолжении консультации, можете написать мне и договориться.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Елизавета 01.02.2016 22:23
Спасибо Вам большое за ответ!
Знаете, когда я написала этот вопрос, я была в сомнениях, что мне делать дальше. И мне не нравилось то, что я написала: это выглядело жалко. Но я не могла понять, почему у меня такие чувства. Сейчас я даже перечитывать не хочу то, что написала, потому что мне стыдно. Особенно после Вашего ответа. Я написала в конце, что понимаю, что сама напросилась, но мне, видимо, хотелось думать, что наказание было несоизмеримо с виной. И мне надо было услышать от кого-то, что я вела себя эгоистично и в очередной раз повторила такую ситуацию с человеком, который долго не давал сдачи (у меня была похожая история в школе, которой я не горжусь и которую оправдывала для себя, что была ребёнком). Вы правы абсолютно во всём, а мне надо подумать, как принести свои извинения этому человеку и принять ответственность за свои поступки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.