Поиск по сайту

Бросил жених перед свадьбой. Как с этим смириться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 23 года. С молодым человеком (22 года) мы встречались 2 года, не все было гладко, мы пытались расходиться, но ненадолго. Затем просто анализировали ситуации и старались не повторять ошибок. Виделись мы с ним не очень часто, из-за занятости обоих, жить вместе тоже не могли, потому что дорого. Жили в общежитиях, разных, и просто приезжали друг к другу. И вот после одной из таких ситуаций, когда мы попытались расстаться, он сказал, что больше никогда меня не отпустит и хочет связать со мной свою жизнь. Познакомил со своим лучшим другом. Это было в январе. Потом наши отношения значительно изменились, все стало почти идеально, он каждый раз подтверждал свои слова, мы делали друг другу разные приятности. Потом он сделал мне предложение, с этого момента в отношениях все было сказочно. Познакомили наших родителей, они были довольны, подали заявление. Он с таким удовольствием готовился к свадьбе... Я видела блеск в его глазах, он говорил, как меня любит, чуть ли не на руках носил, с гордостью представлял меня своей невестой. Я стала приезжать к нему почти каждую ночь. Это длилось 3 месяца. При предпоследней встрече в доме моих родителей он даже назвал меня своей женой, показал моей маме купленные кольца. К свадьбе было уже все готово, мы планировали свою дальнейшую жизнь, я договорилась даже со своим общежитием, чтобы нас поселили в семейный блок. И вот до свадьбы оставалось 2 недели, он уехал на пару дней по делам. Не звонил. Я сначала думала, ладно, может занят просто, тем более и раньше бывало, что он не звонил по несколько дней. Вернулся, предложил встретиться и сказал, что свадьбы не будет, что он за эти пару дней понял, что не любит меня и не видит своей женой. Выглядел при этом совершенно растерянным и опустошенным. После не отвечал на звонки, один раз только, подтвердил сказанное. Через знакомых и братьев ничего нового не узнала, он им сказал то же самое. Ума не приложу, как такое могло произойти, мы даже не ссорились. Тяжело очень, хоть прошло больше недели, но легче не стало. Очень его люблю, не могу отпустить, но понимаю, что у меня нет выбора. Отвлекаюсь как могу. На душе так мерзко. Как мне быть? Как справиться с душевной болью, понять, простить? Как найти в себе стимул жить дальше? Мне кажется, я скоро сойду с ума... И еще, все знали, что мы женимся, как рассказать людям, как избежать вопросов?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Татьяна. Я хочу выразить Вам свое искреннее сочувствие. Больно, когда уходит любимый. Еще больнее, когда он уходит внезапно и безоговорочно.

Татьяна, Ваша боль как раз и осложняется тем, что разрыв в том виде, в котором он произошел, несет много побочных эффектов, так сказать. Если бы не было их, Вам было бы гораздо легче. Что это за эффекты? Конечно, это ощущение брошенности. Когда нам сообщают о том, что больше не хотят продолжать с нами отношения, это сопровождается болезненным ударом по самооценке. Кажется, что мы будто бы не полноценные люди, раз кто-то может так с нами поступить. Просто избавиться , когда необходимость в нас пропала, и все. Важно не поддаваться этому ощущению, не верить в него. Не чувствовать себя жертвой. Если одного из партнеров что-то не устраивает и он по каким-то причинам не может сконструировать вашу совместную реальность так, чтобы избавиться от своей неудовлетворенности, отношения обречены. Просто он понял это раньше. И кто знает, может действительно, лучше рано, чем поздно?

Не знаю, успокоит ли Вас это ,но огромное количество пар не доходят до ЗАГСА, после подачи заявления. Брак - это важный рубеж в жизни человека и он заставляет о многом задуматься и переосмыслить. Возможно, если бы Вы не собрались пожениться, Ваш бывший жених так и не подверг переосмыслению свою жизнь, и Вы бы встречались еще несколько лет, тратя свою жизнь на отношения, которые двигались в никуда.

Есть еще один фактор в вашем разрыве - это реакция близких. Вы спрашиваете, как избежать вопросов? Никак. Разве что сразу обозначить: "да, это произошло, но я не хочу пока ничего обсуждать, сами понимаете". Люди поймут, уверяю Вас. Конечно, Татьяна, Вам не хочется, чтобы Вас жалели, не хочется быть жалкой, поэтому и не хочется рассказывать людям. Но, поверьте, среди тех, кому Вы все расскажете, будут люди, готовые не только злорадствовать, но и по-человечески поддержать. И Вам станет легче от этой поддержки. Вы поймете, что Вы не одна и жизнь не кончилась.

Вы два года были с этим человеком. Не удивительно, что Ваша жизнь крутилась вокруг него и теперь Вы не знаете, ради чего жить дальше. Но как-то же Вы жили до встречи с ним. И когда он уезжал вы жили. Боль пройдет, так как невозможно все время жить на пике эмоций, Вам станет легче и тогда Вы сможете приступить к поиску настоящей себя. Ведь о себе настоящих мы нередко забываем в отношениях. Из Я+Я превращаемся в МЫ. Татьяна, вспомните об этом Я, о своей индивидуальности. познакомьтесь с собой заново. Осознайте свои желания, хотения, страхи, мечты. Именно так Вы сможете найти новый смысл в своей жизни.

Только пусть, этот смысл будет внутри Вас, а не во вне. Когда мы делаем смыслом своей жизни другого человека, мы подвергаем себя опасности. Ведь человек может нас оставить. А вот Вы у себя навсегда.

Татьяна, проживите свою боль, составьте список того, что олицетворял для Вас Ваш возлюбленный. Что ушло из Вашей жизни вместе с ним. Отгорюйте по этим вещам. А потом начните думать, где еще Вы можете все это взять, в каких альтернативных источниках. Подсказка: очень многое из того, что давал Вам Ваш жених, Вы можете давать себе сами. Например, любовь, поддержку, уважение. Давая себе все это, Вы сможете быстрее оправиться.

Счастья Вам, Татьяна, и успехов. У вас все получится. Если будет вопросы, пишите.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.