Поиск по сайту

Из-за детских травм, вызванных отцом, не могу выстраивать отношения с мужчинами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема: в детстве я отца очень любила, он меня тоже. Но его все время не хватало. Он редко бывал дома - ездил в командировки, либо уходил в загулы и запои. Обижал маму, изменял ей. Часто случалось так, что он не выполнял свои обещания мне (например, вместе куда-то сходить, съездить, провести время) из-за того, что предпочитал меня обществу своих любовниц. Маленькой я этого не осознавала, но потом, в более менее сознательном возрасте (9-13 лет) я постоянно получала эту травму. Мне было очень страшно, больно и обидно. Например, один раз на мое признание, как он мне нужен, и на мой вопрос, почему он не может после развода попробовать вернуться к нам с мамой, он честно ответил мне, что любит свою любовницу (с кем отношения долго не продлились потом). Или зная мою боязнь темноты и остаться ночью одной, мог бросать меня в квартире одну, уходя на гульки. Я умоляла этого не делать, просила меня больше не бросать ночью одну, но он на следующий день делал то же самое. Это было в период, когда я жила с ним (около полугода), с мамой я жить не захотела, т.к. она нашла другого, собиралась за него замуж, а я его не выносила. В итоге пришлось вернуться к маме и жить с ней и отчимом.

Когда я выросла, я папу поняла и простила, но детские обиды и страхи во мне остались по сей день. В 25 лет я вышла замуж за первого попавшегося желающего и уехала жить за границу, а отец, когда мне был 31 год, погиб в аварии, я с ним не успела ни увидеться, ни попрощаться, ни поехать на похороны (о его смерти я узнала только спустя 3 месяца от чужого человека, что тоже было большой травмой). Я красивая женщина, у меня до сих пор много поклонников, и они всегда были, но в отношениях с мужчинами я никогда не была счастлива. Это замкнутый круг разочарований и боли. Меня всегда тянуло и тянет (это я слишком поздно поняла, хотя толку нет от того, что поняла) к мужчинам, напоминающим отца - безответственным, красивым бабникам. На других у меня, грубо говоря, "не стоит". Положительные товарищи кажутся мне скучными, непривлекательными, несексуальными. Итог один - "плохие парни" меня рано или поздно предают с другими барышнями, я дико страдаю, долго переживаю, страдаю по ним, скучаю, потом нахожу на какое-то время утешение в хороших, а потом сама их бросаю, т.к. становится тошно и от себя, и от них. Что самое неприятное и безвыходное - меня сразу "отрубает" и симпатия моя кончается, как только я получаю ответ на свои чувства и взаимность со стороны как "хороших" (практически всех), так и "плохих" (редко, но бывало и такое - взаимность с их стороны я имею в виду). Наверное, поэтому я почти всегда начинала отношения именно с теми, с кем присутствовал какой-это элемент "невозможности" на совместное будущее или крепкие отношения, словно эта невозможность помогала моим чувствам не угаснуть в случае взаимности со стороны парня. Например, если были взаимные чувства и любовь, то либо с женатым, который точно не бросит жену, либо с человеком, чья семья не позволила бы нам быть вместе, либо что-то подобное.

Я измучилась и устала от этого замкнутого круга. Так или иначе, я всегда остаюсь несчастной, а отношения заканчиваются. Неважно, кто кого при этом бросает - итог один. Я начинаю почти сразу искать клин. Долго быть одной никогда не могла. Даже будучи замужем всегда искала отношения на стороне. Зачастую у меня было по 2-3 любовника одновременно (типа пыталась себя обезопасить - если разочарует один, будет запасной аэродром.)Я понимаю, что все это ненормально, но ни разу не получалось по-другому. Последние отношения были очень важными для меня. Мне казалось, я нашла вторую половину. Потом я сняла розовые очки и посмотрела правде в глаза - это не вторая половина, а человек, максимально напоминающий отца, ну и плюс подходящий под мой идеал по многим параметрам. Я в него очень сильно влюбилась, мы полгода встречались, он знал, что у меня сильные чувства к нему. Это был первый мужчина в моей жизни, которому я ни разу не изменила даже мысленно. (всем предыдущим, а их было много, изменяла всегда первая, словно пытаясь себя заранее огородить от боли измены). Я даже подала на развод, потому что не хотела обманывать мужа, жить и спать с ним больше не могла. Итог тот же самый - я узнала, что я у любимого не одна, и хотя было нереально больно, я его оправдала перед собой, поняла и простила (ведь сама была такая же до него), но потом прямо ему сказала, что хочу с ним серьезных отношений. На что он мне ответил, что его устраивает все как есть и кроме меня его любят еще две, и бросать и обижать он их не намерен, тем более что они уже как оказалось "давние", а я вообще должна типа чуть ли не радоваться, что после меня не было больше ни одной новой. Добавил, что о браке не думает вообще (там у него свои семейные заморочки, из-за его семьи - в довесок к его собственным вавкам в голове). Что он типа мной дорожит, ему со мной хорошо и весело, но что-либо менять он не хочет. Как бы ни было тяжело, но я его бросила после этого. Причем причина была только одна - если бы я все это "скушала", то окончательно потеряла бы его уважение, интерес и превратилась бы в его глазах в жалкий половичок. Поэтому изобразила из себя гордую, написала ему все что думаю, закончив таким образом отношения, вокруг которых крутилось в моей жизни ВСЁ. Я дышала им... Но из двух зол (быть с ним но делить его с другими, или быть без него) выбрала меньшее. Вот, сижу второй месяц в такой депрессии, что не выхожу из дома даже. Жутко страдаю и переживаю. Жить не хочу вообще. Мысль о каких-то новых отношениях в будущем навевает страх, тоску и неверие в хороший исход. Не вижу выхода. Вообще не верю, что с кем-то когда-то сложатся серьезные долгие отношения... да и последнюю любовь забыть тоже не могу :(

Корень проблем наверное в отце, но что с этим делать я не понимаю. Я что, в мужчинах, похожих на отца, ищу то, чего не дополучила в детстве? Но ведь это заставляет меня заново переживать одну и ту же травму. Мне изменяют, меня предают. Простить отца - я вроде бы давно простила. Но почему тогда детские воспоминания причиняют до сих пор боль....? Не знаю как выпутаться из этого тупика. Если чем-то поможете, буду ОЧЕНЬ благодарна.

Автор вопроса: Лена Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Елена!

Очень хочется Вам помочь, в тоже время тут многое, очень многое зависит от Вас самой. Образ жизни состоит из устоявшихся поступков, взглядов на те, или иные вопросы жизни. Сформированы привычки и чтобы изменить своё мировоззрение надо начать с изменения поведения. То есть сломать сложившиеся стереотипы действий. Делать не то, что хочется или привычно ( могут быть очень разумные обоснования), а напротив, то, что непривычно и то, что заставляет преодолевать страх предательства, доверяться, не смотря на последствия. Это работа не одного дня. Что может быть в помощь на этом пути? Та травма непостоянства, предательства и безответственности, которую Вы получили в детстве, могла ведь привести и к прямо противоположному стилю поведения: полное неприятие мужчин, избегание или неосознанное разрушение отношений при внешнем благополучии семейных отношений, даже уход от мира, полное неприятие внешнего. Вы же осознаёте, что копируете поведение своего отца и тянетесь к подобному именно из-за того, что драма отношений не была проиграна до конца. Не было извинения Вашего отца, а значит и Ваше прощение не имеет смысла. Ведь простить можно только того, кто осознал свои ошибки. Вероятно, он даже и не понимал того, что причиняет кому-то страдания. Человек жил страстями, не имея никакого понимания любви!

Над чем можно поразмышлять для восстановления своей целостности. Именно своей, так как сейчас ВЫ Елена проживаете одну из тех возможностей, которые Вам даны были обстоятельствами жизни, иначе сейчас Вы не страдали бы. Вы, как заколдованная принцесса, которая обречена проигрывать бесконечную пьесу без конца, где происходит только смена персонажей. Ответьте на вопросы для себя: Что такое любовь? В чём смысл жизни? Что я хочу сделать в этой жизни? Зачем мне дан был опыт безответной любви, когда, казалось бы, я её нашла, и любовь ли это была? Что Вы прежде всего цените в человеке вообще, как личности? А у мужчины? Вы согласны с тем, что если мужчина ведёт себя так, как Вы привыкли - безответственно, то его вряд ли в полном смысле можно назвать мужчиной? Ведь это поведение незрелой, травмированной личности или человека, который управляем только страстями. И в том и в другом случае такое поведение не мужчины, а мальчика.

Тоже самое касается и Вас Елена! Вас не привлекают положительные мужчины, т.к. Вы сами ещё незрелы, не смотря на свои 35 лет. Вы девочка, которая ждёт «отца», старается завоевать его любовь в лице тех, кто похож на него.

Мысленно возможно проиграть сценарий встречи с отцом, где Вы расскажете ему всё, что Вы чувствовали, когда он Вас обманывал, предавал и т.д.. Запишите всё, что вспомниться из мыслей чувств, ощущений. Наверняка Вам будет больно и Вы выплачите от обиды свою боль. Затем прочтите записи вслух и представьте, что отец уже не молод, осознал свои ошибки и раскаивается, простите и сожгите. Это будет символическим завершением отношений с отцом, как с тем, кого надо простить. Возможно, сложно будет представить, что просит прощения. Тогда пока не сжигайте. Попробуйте прочесть снова, прислушивайтесь к своим ощущениям в теле и в том месте, где почувствуете напряжение, представьте тепло и ласку. Это и будет извинением. Это начало. Вы обязательно будете счастливы.

Вам сейчас дано время понять себя, чтобы прожить свою жизнь счастливой. Советую прочесть рекомендации в моих статьях на нашем сайте. Желаю Вам успеха на пути к себе Елена!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Яна 23.04.2016 16:50
Лена, позвольте Вас поддержать! Вы такая умница, что признаёте свои недостатки. В Вас есть смелость и сила духа, если Вы смогли отказаться от человека, которым дышали, а Вам прямым текстом указали на место далеко не почетное, к тому же обозначили, что у Вас перспектив нет на развитие отношений. Что касается Ваших переживаний из детства, Вам, надеюсь, подскажут психологи. Но мне кажется, Вам не стоит себя корить за очередную неудачу. Важнее, что Вы сами осознаёте свои ошибки. Ведь, если бы Вы не попробовали открыться бывшему любимому, то Вы бы дальше тратили годы на иллюзии и воздушные замки. Это сейчас тяжело принять и пережить, но всё проходит, пройдет и это. Я ещё неделю назад металась по всем углам в квартире, места не находила себе, не могла ни есть,ни спать, ни смотреть телевизор. А после ответов психолога появилось более ясное представление, как выйти из тупика. У меня не было в себе сил, как собраться с мыслями, чтобы разрешить свою проблему. Спасибо психологам. Вам сейчас очень тяжело, но, может, именно это и заставит Вас переоценить какие-то принципы и взгляды, дайте самой себе возможность выплакаться и расслабиться. Все время играть роль и носить маску, что у тебя все прекрасно и чудесно, всегда улыбаться и быть чьим-то развлечением тяжело. Я через это проходила. Да и не нужно. Вы же живой человек . В Вас есть сила духа и достоинство. Удачи Вам! Надеюсь, Вам подскажут, где искать свет в конце тоннеля.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # автор вопроса 24.04.2016 02:41
Яна, спасибо Вам за добрые слова и за то, что выделили время написать мне - незнакомому человеку.
Надеюсь, Ваши проблемы постепенно решаются.
Что касается меня, когда мне говорят, что "это пройдет", на меня нападает истерика... Не хочу, чтоб проходило! Это как будто лишиться важной части себя... Но и жить так тоже нету сил :(
Плохо то, что все мои старые способы выйти из этого душевного ада на данный момент не работают. Я не хочу встречаться и общаться с друзьями, я не могу нормально работать, я не хочу никуда ходить, "тусить", пить, пытаться завести новые знакомства, отдаться какому-то хобби. Даже книги не могу читать, фильмы не могу смотреть. Я и на улицу не выхожу из-за этого - малейшее напоминание о любимом, которого не могу забыть - и я начинаю реветь по несколько часов. Мне снятся ужасно грустные сны, в которых я тоже реву.
В своем вопросе я забыла упомянуть такой важный момент - я никогда не любила жизнь, лет с 13 меня преследовали депрессии и мысли и суициде, с которыми борюсь всю жизнь. Я "оживаю" только если в моей жизни появляется интересный мне мужчина. Поэтому в такой период как сейчас, мне особенно тяжело выбраться из этой трясины - меня ничего не вдохновляет ни на что. Все кажется бессмысленным, ненужным, неинтересным. Только через чувства к кому-то или когда есть цель кого-то завоевать, понравиться - только тогда мир становится цветным, появляются разные стимулы. Сейчас стимулов нет, я вообще не знаю, как умудряюсь проживать с утра до вечера каждый новый день :( Иногда глотаю снотворные, но опять же, боли внутри это не уменьшает ни на грамм :(
На автомате, чтоб убить время, пытаюсь выполнять работу (из дома на компьютере) и домашние обязанности, пытаюсь не срываться на маме и ребенке, приклеиваю улыбку, чтоб их не пугать, а у самой все время слёзы на глазах.
Меня пугает, что внутри меня (вообще-то отзывчивой и доброй по натуре) все больше разрастается ненависть, зацикленность, недовольство, безразличие, даже какая-то жестокость.
Так что я тоже очень надеюсь, что психологи мне помогут...
Спасибо еще раз, Яна, за поддержку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Яна 24.04.2016 18:04
Лена, сама с интересом прочитаю комментарии психолога на Ваш вопрос. Мне показалось, что в Вашем письме уже содержится ответ на Ваши проблемы. Вы не задумывались, что кризис, который Вы сейчас переживаете, точнее способ, не похож на предыдущие. Вы сами говорите, что не помогают "старые способы". Раньше Вы вышибали клин клином. По большому счёту Вы не решали проблему, а просто пытались переключится на другой "объект", чтобы забыть предыдущую ошибку. Но ваша "схема отношений" оставалась прежней, потому и на выходе был тот же результат. И очередное разочарование. Вы не задумывались, что этот кризис к лучшему? В том плане, что если Вы сможете сделать переоценку своих поступков, то тогда изменится и ваша жизнь. Из вашего письма мне показалось, что у Вас есть характер, достоинство женское и стремление к победе. Может, и не стоит себя корить за то, что сейчас вы находитесь в таком разбитом состоянии, а позволить себе пропустить эту боль и вдоволь наплакаться??? Хотя бы сейчас позволить себе быть слабой? Может, попробовать переключить своё внимание со способов "найти новый клин, кто вдохновляет или помогает забыть ", на другие способы? Новая работа, новые интересы, может быть, место жительства, новый город, может, спорт? Сменить образ жизни. На мой взгляд, чего на Вашем месте я точно не делала бы, когда Вы выйдите из затворничества, - это искать нового мужчину. Иначе Вы наступите на те же грабли. Мне кажется, что Вам надо время, чтобы изменится самой. Психологи Вам подскажут, что нужно делать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # # Лена 24.04.2016 19:45
Спасибо за очередной ответ, Яна.
Во многом согласна с вами.
Вот только переключить внимание на другие способы никак не могу. Не могу найти то спасительное, за что могла бы зацепиться. Не то что действий, а даже мысли такой найти не могу. Мне кажется, я через всё что можно, в своей жизни уже прошла. И что толку... (В вопросе психологам я не описала и половины напастей, которые со мной происходили в прошлом. Был и пожар в квартире, когда сгорело всё и мы остались без всего зимой... Было два вооруженных ограбления на меня. Были периоды такой нищеты, что хватало только на хлеб. Было насилие со стороны бабушки все мое детство. Да вообще столько всякой фигни было, что то хорошее, которое тоже было и есть, оно как-то перечеркивается ...). И каков итог? А воз и ныне там. В очередной раз я в руинах, но быть Фениксом мне осточертело. Я и сильной тоже быть не хочу. Сильные, по-моему, вообще, это такие несчастные люди, которые волей обстоятельств вынуждены ими быть, а на самом деле им хочется быть слабыми и счастливыми.
Сменить образ жизни...
И через это проходила. На короткое время помогло, а потом опять я пришла к тому, с чего начала. Несчастная, неудовлетворенн ая своей жизнью, не видящая надежды, не верящая уже ни во что хорошее.
Что касается чего-то нового, например, города, переезжать я точно никуда не буду. Город, в котором я живу, стал мне родным и любимым. К тому же у меня такая работа, что минимум раз в месяц я езжу в другие страны. Вот в мае предстоит три поездки. Раньше путешествия радовали, сейчас мне везде так плохо (моя голова-то везде со мной), что тоже никакой радости. Во время последней поездки я все свободное время просидела в номере в отеле и проплакала. Как так получилось, что за свою жизнь за столько лет я ни разу, ни в одной поездке, не побывала с любимым человеком? Не испытала такого счастья... просто побродить за руку с любимым по незнакомым улочкам... Этого так хочется и так не хватает:(
Работу поменять я на данный момент не могу по нескольким причинам. В ней много плюсов, правда есть и большой минус - начальник монстр, с которым тяжелые отношения. Это тоже давит.
Чувствую себя обложенной со всех сторон.:((
Дома ужас, внутри меня ужас, на работе ужас в лице начальника.
Спорт я пробовала, но опять же стимула нет. Месяц похожу и брошу. Фигура у меня и так хорошая, надрываться в спортзале не вдохновляет вообще.
Перечитываю себя и думаю - кошмар, что за нытье, фу. Но мне на самом деле очень-очень плохо :(
Стоит хотя бы на минуту остаться одной, как в голове начинаются такие мысли, что хоть иди и с балкона прыгай.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Яна 24.04.2016 20:51
Нет нет! Прыгать не надо! Мне ещё неделю назад казалось, что жизнь г...., нет выхода ,надоело быть сильной, почему постоянно я должна решать проблемы. И самое страшное для меня, что нет сил (ни моральных, ни физических, ни финансовых) просто собраться с мыслями. Похожее состояние с вашим, не правда ли? Посидела на сайте, почитала разные истории... Поняла, что у меня по сравнению с другими не такое безвыходное положение, бывает и сложнее. Кстати, сайт очень хороший. Статей много полезных и тестов. Я надеюсь, Вам подскажут и помогут разобраться в себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # +++Tanita 24.04.2016 21:05
Лена, прочитала ваш "крик" о помощи... Вижу знаете что, что вы не можете найти гармонию с самой собой, поэтому ищете себя в глазах мужчин, пытаясь заполнить ту пустоту, которая образовалась в детстве. А отец как правило это пример мужчины, будущего мужа в жизни девочки. Это хорошо, что вы его простили, если это действительно так, простите и отпустите, поймите его, что в тот момент он поступал так как считал нужным.
Не занимайтесь самобичеванием, не стоит того, у вас и так мало сил, а новых не прибавит. Вспомните что вас вдохновляет, когда вы одни, музыка? - танцуйте, живопись? -рисуйте . Договоритесь с собой, примите себя и то что с вами происходит как часть жизни, вы меняетесь, все что с вами происходит это ваш опыт и ваша мудрость. Когда встретите интересного мужчину, не бойтесь, что он вас предаст, бросит, не полюбит и прочее, они это чувствуют и поэтому боятся предложить вам большее. Живите сегодня!!! Питайтесь положительными эмоциями, ищите их везде, как только появится возможность!! У вас есть интересная работа, а главное, возможность путешествовать - это здорово!!! У вас есть ребенок - это счастье! А мама рядом, это тоже хорошо, но с мамой жить девушке, тем более женщине не нужно! Куда вы приведете своего будущего мужа, чтоб показать свое гнездышко? Где вы потом уединитесь? К маме лучше приходить в гости на блины ))
Не судите строго, если мои слова каким то краем вас задели, это мое мнение, мой взгляд со стороны) Буду рада, если вы это примите и, возможно, найдете ответ) Счастья вам и гармонии!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 24.04.2016 22:09
Спасибо вам за ответы. Иногда просто выговориться - это уже хорошо...
Да, Яна, похожее состояние. А вы не могли бы прислать ссылку на ваш вопрос и ответ психологов, если можете?
Кстати, меня единственное что отвлекает - это, как вы сказали, понять, что есть положения и более сложные и безвыходные. По этой причине иногда читаю жутики-триллеры и смотрю какие-то страдальческие драмы. Правда, в этом одно "но" - льется еще одна волна негатива.
Статей и книг я в свое время прочитала столько, что не перечесть, но чувствую себя идиотом-теорети ком. Знаний - куча, а толку ноль.
Tanita, и Вам спасибо. Проблема как раз в том, что папу я поняла и простила. Но от этого не пропало желание все время заполнять пустоту мужчинами. Мне очень важен тактильный контакт (именно мужской - мамин или дочкин не лечит), от одной его нехватки только депрессия начаться может.
А когда я одна, меня ничего не вдохновляет. Меня преследуют негативные мысли.
Танцы, музыка... Чего я в свое время не перепробовала. Научилась на уровне любителя играть на двух муз. инструментах (третий был еще в муз. школе в детстве). Выучила два иностранных языка. Еще два языка понимаю на достаточном уровне, чтоб чувствовать себя в тех странах свободно. Рисовать научилась (картины валяются за шкафами, выкинуть рука не поднимается, а в интерьер не подходят, остальные кому могла раздарила). Кулинарию тоже освоила. Стихи когда-то писала. На данный момент это все вызывает отвращение, понимаете? Как напоминание о сложных периодах, из которых я пыталась выходить этими способами. Периоды, когда я заставляла себя в который раз найти надежду и выход.
Куда ни плюнь, мне всё напоминает о каких-то сложных болезненных переживаниях и моих несбывшихся надеждах и мечтах :(
Мама живет со мной, потому что старенькая, я ее забрала к себе, на родине у нее никого не осталось, мы с ней одни, другой родни нету. Да и с дочкой она мне очень помогает. Без нее никак. Дочка на ней, они привязаны друг к другу очень.
Будущий муж... Хм... А я не хочу еще раз замуж. Мне одного раза хватило.
Жить одним днем, жить сегодня - я тоже уже пробовала. И вот к чему пришла в итоге :(
"Когда встретите интересного мужчину, не бойтесь, что он вас предаст, бросит, не полюбит и прочее, они это чувствуют и поэтому боятся предложить вам большее".
Проблема в том, что мне нужен какой-то нереальный, невозможный баланс, которого не бывает. Когда я не боюсь, что меня предадут и бросят, т.е. он в моих глазах "хороший", мои чувства обрубает и он начинает вызывать отвращение, я не знаю почему это происходит. Я начинаю над такими мужчинами даже издеваться немного, поневоле. Они вызывают у меня презрение почему-то :cry:
Хочется сделать им больно.
Ну а что происходит с "плохими" - я писала в самом первом посте :(
Мне нужен все время какой-то вызов, что ли. Иначе неинтересно, противно. С хобби тоже так было. Все получается, все удается, немного научусь и бросаю - стимул пропадает. И с мужчинами так же. С крепкими орешками интересно, но они причиняют страдания. Остальные надоедают быстро.
(Господи, и весь этот бред - это моя жизнь :-x Мне от себя самой противно. )
Извините, что я тут разнылась. Спасибо за добрые пожелания. Вам тоже счастья и гармонии!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Яна 24.04.2016 22:50
Лена, ну Вы и уникум! Просто восхищаюсь и поражаюсь!!! Вы перечислили так много своих достижений!!! Просто браво!!!! Психологи говорят, что в таких случаях как ваш (начинаете дело, быстро достигаете результата и бросаете, теряя интерес) обусловлено тем, что вы не формулируете точно свою конечную цель. Т.е., например: задача- похудею! Мотив,цель, для чего? - сделать фото сессию или поехать на море, или продлить молодость и быть всегда по жизни в форме. Разницу улавливаете?
И все-таки, Лена, я позволю себе не согласится с Вами. Вы не простили отца и не отпустили обиды. Из тех проблем, что Вы перечислили, мне показалось, что она основная. Мне очень хотелось бы, чтобы Вам помогли разобраться в себе психологи. У меня тоже с отцом проблемы, но они совсем другого плана. Я, наоборот, из-за его равнодушия ко мне просто его не люблю и не уважаю, его мнение для меня ничего не значит. Не могу разговаривать с ним больше 2 минут, бесит его тупость. Сейчас ему 65 лет, а я, можно сказать, жду, когда его не станет. Вы же, напротив, всю жизнь искали и ждали от отца внимания и подтверждения любви, всегда как-будто доказывая, посмотри же, папочка, я хорошая, меня есть за что любить. Вас и правда, есть за что любить, у вас столько достоинств, только не стоит метать бисер перед...
Что касается ссылки, Лена, у меня совсем другая проблема, с которой я обратилась к психологу, поэтому и ответ психолога по моему вопросу Вам ни о чем не скажет.
Это не ваша проблема, что отец оказался таким.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # @@@ 24.04.2016 23:03
А вы собирали пазлы? Это так нудно и у нетерпеливых сдают нервы. Так много одинаковых частей, но ни одна не подходит, нужно подбирать и искать нужную..., купите себе такую, большую, красивую и заставьте себя собрать ее до конца. А "крепким орешкам" вы никогда не будете интересны, потому как им удобней, когда на них смотрят снизу вверх, а не сверху вниз. Найдите уже наконец Своего "идиота " и успокойтесь, будет вам и прогулка по набережной и страстные поцелуи под звездным небом)) Вот мой, лежит сейчас в бреду, с температурой, я и бульончик ему и чай с малиной. А еще вчера я собирала чемодан, покупала билет домой, мы слезно расставались, признаваясь в любви, но я не хотела в этот раз оставаться, я же сильная, я справлюсь, и к тому же не потерплю что со мной не обращаются как с принцессой, ну теперь уже королевой. Была бы воля, приказала бы голову с плеч!!! ))) Смотрю вот на него, думаю, ну за что мне такое счастье?! И не бросишь его ведь так, пропадет без меня ! )))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 25.04.2016 15:10
Яна, просто вы пытаетесь вникнуть в мою проблему и как-то помочь, поддержать, поэтому мне хотелось прочитать и о вашей проблеме. Но если не хотите показывать - окей. Я благодарна Вам за ответы.
Да, может я папу и не простила до конца. Но как это сделать? Я перепробовала разные способы и медитации, перечитала много литературы на подобные темы. Даже писала ему "в никуда", выговариваясь. Если бы он был жив, может было бы проще. Но а так, с ним даже поговорить нельзя :(
Конечную цель - вы, наверное, правы - я не формировала в некоторых случаях. Может, потому, что главным было выбраться из депрессии и отвлечься, это было основным мотивом. В депрессии вообще, цели как-то плохо формируются :roll: А в тех случаях, когда цели формировались, мотив пропадал, когда цель достигалась :)
Мне вообще как-то неинтересно что-то делать чисто для себя самой. А вот если получается получить одобрение и восхищение со стороны других людей, и особенно противоположног о пола - тогда да. Но тут тоже палка о двух концах. Как правильно заметила @@@, крепким орешкам нужно, чтоб на них смотрели снизу вверх. Они не потерпят, чтобы их затмили в чем-то. Ну а те, кто "смотрят мне в рот" и постоянно восхищаются, тоже быстро начинают вызывать раздражение. Либо происходит еще более неприятная вещь - они начинают чувствовать себя "супер перцами" от того, что на них обратила внимание женщина, превосходящая их, и тут уже начинаются другие проблемы...
Пазлы я собирать пробовала тоже, ага. И на 1000 кусков, и на 1500. Хорошо отвлекает, согласна. Но все эти занятия не решают проблем, просто помогают убить время. :-?
Бывший сегодня опять снился, снилось, что мы помирились, проснулась в слезах :cry:
Не могу и не хочу его забыть. Не могу смириться с мыслью, что все кончено и я его даже не увижу никогда. Я с ним пробовала по-другому. Смотрела снизу вверх, старалась особо не выпячиваться. Ну почему я не стала для него тем же, чем он стал для меня :cry: Ведь мы так подходили друг другу, были так похожи... два сапога-пара. У меня теперь еще и психосоматическ ие болячки вылезли. В прямом смысле не могу без него дышать - после расставания гайморит замучил. И ситуацию не могу никак переварить - привет, гастрит.
@@@ Вы немного сумбурно про себя написали, но хочу пожелать Вам счастья :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # @@@ 25.04.2016 16:56
Хе, конечно сумбурно, не видела смысла говорить больше, легкое отступление так сказать и как пример того, что нужно вам перестать быть тем самым крепким орешком, бороться с мужчиной на равных и быть самой "мужчиной" в оболочке сногсшибательно й сексуальной роковой женщины. Вы идеализируете до совершенства того человека, вашего "крепкого орешка", что как правило далеко от истинного его лица. Вот ваша проблема единственная, это вот он самый. Вы мучаетесь в одиночку, будто, расставшись с ним, у вас оторвалась часть вашего идеального тела, часть вашей души и образовалась пропасть, как черная дыра в космосе, туда проваливаются все мимо проходящие, похожие мужчины, вы их глотаете и не чувствуете насыщения. Он вас покорил совершенно безо всяких усилий, своей статью, своим миром, согласна, у таких мужчин и запах особый.. Наверняка вы готовы были скупить всю косметику, чем он пользовался, чтоб часть его была рядом с вами. Порой женщинам напрочь сносит голову с плеч и уже не видно границ разумного )) Вот вы засыпаете мысленно с ним и просыпаетесь с ним же, это ваш воздушный замок, ваш оазис, там вы позволяете себе все, что не возможно в реальности. А в этой реальности где он сам? Чем он дышит и кем?
Вы загнали себя в угол! Как бы не было тяжело и невыносимо, выбрасывайте его из себя по чуть-чуть... Пройдет время и уже не будет так больно. Помогите себе сами, только вы знаете как будет правильно и удобно для вас! Пока вы не готовы изменить то положение где вы сейчас, вам комфортно в вашем воздушном замке..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 00:28
Нда, вы прям не в бровь, а в глаз))
Согласна почти со всем, что вы написали. Косметику правда не скупала :), но крышу сносило не по-детски.
Да уж, ему и напрягаться особо не надо было, чтоб стать центром моей вселенной, он из тех мужчин, которым это дается так легко... :cry: Уверена, что кроме тех двух, от которых он не захотел отказываться в мою пользу, есть еще по меньшей мере десятка два, которые сами стоят в очереди и готовы предложить ему все что угодно, чтобы только немного с ним побыть :cry: .Только про черную дыру не соглашусь. Туда никто еще не провалился :lol: После него я ж из дома не выходила, говорю... Но все мужчины (из окна которых вижу например), даже теоретически, мне априори противны - потому что они это не ОН. Ааа (( Вообще все кто не он - противны пока что. И в моем замке мне вовсе не комфортно, я в нем подыхаю, но и отрывать его от себя с мясом тоже не получается, даже по чуть-чуть :cry:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 25.04.2016 22:01
Мой вопрос к психологу в разделе "семья, отношения с родственниками" . Мой муж не понимает... Если Вам интересно. Для меня - это не тайна, я просто подумала, что Вам не будет интересно, т.к. другого рода проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 26.04.2016 00:33
Я прочитала, Яна. Ох уж эта вечная война свекровь vs невестка :( Не знаю, уместно ли будет отвечать тут или в твоей теме (можно на ты, да?) , но я переживала похожую ситуацию со своей свекровью и у меня она была похожа на твою. Моя тоже, та еще штучка....
Про помидоры в банке я долго смеялась. Ты так смешно написала, что она смотрит на мир глазами помидоров :lol: Наверное, отвечу лучше в твоей теме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Яна 26.04.2016 21:28
Ну как ответ психолога? Мне понравился! Только сделать это сложно. Советы правильные, но себя заставлять мыслить по-другому всегда тяжело. Но для собственного счастья надо проделать работу над собой!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна 29.04.2016 18:27
Лена, привет! Как дела, где потерялась? Как ты себя чувствуешь? Рука не тянется к телефону?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Лена 29.04.2016 18:31
Я не потерялась, я тебе на почту позавчера написала, ты получила?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.