Поиск по сайту

Смогу ли я стать гетеро?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помощи, ибо уже нет сил самой разобраться...

Меня зовут Анна, мне 21 год. С малых лет я замечала, что мне нравятся девушки в сексуальном плане, но боялась этого, поэтому начала встречаться с мальчиками, но более одного месяца наши отношения не тянулись. Мне постоянно чего-то не хватало. (Я не в плане интима, потому что еще не вступала в интимные связи).

Через некоторое время я поняла, что лесбиянка. Потому что я в восторге от женского тела, голоса, запаха, поведения, особенно, если в характере девушки есть что-то мужское. Девушки у меня были и буч, и фэм, и дайк... мне не важно. С прекрасной половиной человечества я имела длительные отношения, очень чувственные, понимающие, и интим был прекрасен (первый сексуальный опыт был с девушкой в 18 лет).

С моей последней девушкой были самые откровенные, самые близкие, самые теплые отношения. Но, в тоже время, самые волнительные и болезненные. Она много боли и переживаний принесла мне. Могла себе много позволить, но в тоже время, мне того же она позволить не могла. Мы разошлись со скандалом с ее стороны. Еще было важным моментом то, что она ревновала меня к нашему общему лучшему другу. Но, как я поняла, не зря.

Всегда, когда мне нужен был совет или поддержка, я обращалась к нему. Он знал обо мне почти все и поддерживал во всем. Мы никогда не ссорились, и между нами были теплые дружеские отношения. Где-то за месяц до расставания с девушкой (когда я поняла, что все катится в черную дыру) я начала замечать, что меня мой друг начал привлекать как парень. И после расставания мы постоянно были вместе, и он как всегда поддерживал меня.

Как-то раз мы немного выпили и случился поцелуй... А потом и интим. Да, на тот момент я этого очень хотела. И мне было интересно, как спать с парнями. После этого мне мой друг признался, что любит меня и любил давно. Меня честно это огорчило. Потому что я поняла, что все же я больше к нему отношусь как к другу, а не как к любимому человеку. Я не могу представить, как это вообще встречаться с парнем. Как получать удовольствие от интима с ними, как любить и хотеть их тело. Интим тогда мне не понравился (Парень опытный и красивый, в нем, я думаю, проблем нет). Не хватало мне прекрасного женского тела и голоса.

Через несколько дней после моего опыта с парнем мне написала моя бывшая девушка. Начала дарить подарки и намекать на то, что она очень сожалеет о том, что наделала и хочет меня вернуть. Меня это обрадовало, потому что я понимаю, что люблю ее, мои мысли постоянно о ней.

Но мне подсказывает мое чутье, что я просто стану на те же грабли и будет то же, что и было. Но меня посещает надежда, что, возможно, человек задумался над своими действиями и поменяется. Я верю, что люди могут кардинально меняться... А если этого не случится? И все будет снова? Боль, пьянство, ужасные слова в мою сторону, измены, пусть даже просто флирт. Я жила с этой девушкой день в день, мы никогда не расставались. Может это просто сильная привязанность? И я смогу через некоторое время построить нормальную жизнь с парнем, который, можно сказать, на руках меня носит? Я предполагала в мыслях наше будущее с ним, оно красивое. Мы очень похожи как внешне так и внутренним миром и взглядами на жизнь. Я понимаю, что семья из нас получилась бы очень хорошая. А если это тот единственный? И я его упущу? Но при этом не могу расстаться с мыслями и воспоминаниями о бывшей... И вообще о девушках. Я очень не хочу делать парню больно, он прекрасный человек, таких парней я не встречала еще. Но это, как я думаю, просто платоническая любовь, что меня очень огорчает. Потому что после своей последней девушки я себе дала слово, что буду начинать жить как все. С парнем.

Смогу ли я вообще стать гетеросексуалкой? А если нет? Я не хочу дальше так жить. Почему то почти все лесбиянки до конца жизни остаются сами и на протяжении всей жизни меняли кучу партнеров. Почему - то лесбиянки непостоянны в своем выборе.

Что мне делать?

Автор вопроса: Анна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Анна, здравствуйте!

Вопрос, который Вы задаете не совсем однозначный. Вряд ли кто-то, кроме Вас сможет на него ответить. Точнее – все зависит только от Вас и Вашего желания. Кем Вы хотите быть – тем и можете быть. Вы не обречены быть лесбиянкой.

Думаю, что есть ряд причин, по которым Вы выбрали именно эту ориентацию. К сожалению – письменно это будет выяснить не просто, потому что я не смогу узнать ответы на мои вопросы(( Какие у Вас были отношения с родителями? С мамой и папой? Вы росли в полной семье – мама+папа? Есть ли братья и сестры? Какие отношения были у родителей между собой? Какой была Ваша мама в Вашем детстве? Зная ответы – можно было бы быстрее найти на волнующий Вас вопрос.

Основной внутренний конфликт, лежащий в основе лесбиянства – это неосознанное отвержение девочкой своей женственности. Женщины, которые становятся лесбиянками, обычно на подсознательном уровне решают, что быть женщиной нежелательно или небезопасно. Иногда это вызвано сексуальным насилием со стороны мужчины, которое девочка пережила в раннем возрасте. Чаще же такое бессознательное решение связано с тем, что мать представляет для девочки слабый или негативный объект для идентификации. Нарциссичная и контролирующая мать, которая принуждает дочь вести себя так, а не иначе (обеспечивая тем самым дочери негативный объект для идентификации), или же подавленная депрессией, не умеющая постоять за себя или неадекватная мать (слабый объект для идентификации) - это два наиболее распространенных образа матерей лесбиянок.

Для того чтобы девочка достигла здоровой гендерной идентичности (чувствовать себя женщиной), необходимы теплые и близкие отношения с матерью и такие отношения с отцом, чтобы у дочери не возникало нездорового желания отождествиться с ним. Правильные отношения с матерью являются фундаментом для «нормальной ориентации» в будущем. Отцу следует показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью. В то же время, если он обеспечит ей любовь и уважение, она поймет, что достойна любви мужчины. Некоторые лесбиянки страдают не столько от неудачи в процессе идентификации, сколько от неудовлетворенной потребности в заботе. У таких женщин остается неосознанная потребность восстановить хрупкую связь с матерью. Их проблема заключается в нехватке заботы от лиц своего пола. Что у Вас?

Вы пишите, что во время интима с парнем «не хватало мне прекрасного женского тела и голоса» - как Вы относитесь к себе? Любите ли Вы свое тело? Что Вы о себе думаете (если отбросить тему нетрадиционной ориентации)? Анечка, я бы Вам настоятельно советовала обратиться к психологу. С ним Вы гораздо быстрее разобрались бы во всем.

Вопрос первого интима с парнем: «Интим тогда мне не понравился» - это может быть нормально. Это был Ваш первый опыт. Не каждый первый интим с мужчиной доставляет женщине «райское» удовольствие и наслаждение. Что бы получать максимальное удовлетворение партнеры должны узнать друг друга. «Я не могу представить, как это вообще встречаться с парнем. Как получать удовольствие от интима с ними, как любить и хотеть их тело» - это все сможет объяснить психолог. Это будет не так сложно, как Вам кажется, с хорошим специалистом.

Сразу скажу, что быть лесбиянкой – это и не хорошо, и не плохо. Но в этом есть ряд минусов. Часть из них Вы сами уже начинаете прекрасно понимать. Добавлю еще свои – не возможно иметь детей естественным способом. Другая женщина Вам в этом не поможет. И если Вы сами начинаете сомневаться в том, что ВЫ точно хотите остаться в этой ориентации – значит Вы не «закоренелая и врожденная» лесби. Значит – Вы не совсем с этим согласны и готовы к переменам. Только не пускайте этот вопрос на самотек.

Фраза «я себе дала слово, что буду начинать жить как все» - немного меня смущает. Должно быть желание – буду чувствовать себя счастливой с парнями/мужчинами. Быть как все не нужно. Напрашивается вопрос, лесбиянство – это не внутренний протест против того, чтобы быть как все? Где еще Вы чувствуете себя или хотели бы быть не как все? Почему?

Анечка, Вас сейчас сплошные качели в мыслях и чувствах – Вы боитесь боли от тех отношений, которые могут наладиться с бывшей девушкой, при этом Вы надеетесь, что она могла измениться. И еще вариант – возможность быть счастливой с парнем. Сразу скажу – что решение только за Вами. Ваша жизнь и никто не вправе решать или указывать, что Вам делать. Хорошенько подумайте над каждым вариантом. Представьте свое будущее во всех ситуациях. Не откладывая на потом – обратитесь к психологу. Потому что самой, действительно, сложно будет во всем разобраться. И помните, что от Вашего решения зависит Ваше будущее!

Взвешенных и обдуманных Вам решений!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.