Поиск по сайту

Не могу понять кого люблю и кто мне нужен.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. 5 месяцев назад я рассталась с парнем, с которым я встречалась почти 3 года, который устраивал меня во всем, кроме одного, мне было с ним скучно и у нас не было общих тем для разговоров. Он постоянно разговаривал о рыбалке или о машинах, когда я ему начинала что-то рассказывать, то он меня перебивал или не слушал. Он никогда мной не интересовался, мы все время сидели дома и смотрели сериалы. Но при этом он был самым заботливым и нежным, я знала, что он меня любит и не придаст меня. А рассталась я с ним, потому что встретила другого парня, с которым мне безумно интересно, мы можем разговаривать обо всем, он делает все, чтобы наши с ним отношения были интересными. Но и тут есть один минус, он меня через чур контролирует. Если предыдущему моему парню было все равно куда я и с кем пошла, то этот просит отчет о каждом моем действии, но при этом я чувствую, что своего нынешнего парня люблю только как брата. Недавно я встретила бывшего, и он сказал, что долго ждал нашей встречи и готов простить мне все, лишь бы мы снова были вместе. Он сказал , что понял все свои ошибки, но я очень боюсь сделать неправильное решение, так как с одной стороны я не хочу терять человека, с которым мне очень интересно и который меня очень любит, но который меня сильно контролирует, а с другой бывший, к которому меня безумно тянет, сама не знаю почему. Что мне делать? И как понять кто действительно мне нужен?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Есть хорошая индийская притча про трех рыбок, раскрывающая суть наших помыслов и устремлений, благодаря которым, мы принимаем решения или не принимаем:

"В пруду жили три рыбы. Одна сказала двум другим:

— Вода в пруду день за днём испаряется, скоро придёт время, когда пруд совсем высохнет, поэтому, пока рыбак не выловил нас, нам надо перебраться по протоке в другой водоём, который никогда не пересыхает.

Вторая рыба сказала:

— Ты всё выдумываешь. Твоя голова полна бессмысленных страхов. Пруд не высохнет. Рыбак нас не потревожит. Радуйся тому, что мы сейчас имеем.

Третья рыба не имела своего мнения. Первая рыба была обескуражена, что подруги не приняли её совета, и вынуждена была разделить их участь. Как она и ожидала, пришёл рыбак, выловил их и съел".

Итак, наш выбор можно сравнить с прудом, а удовлетворенность им — с уровнем воды. Три рыбки — это три качества, части нашей личности. Первая рыбка олицетворяет наше сознание: стремление найти путь, содержащий рамки, стратегии поведения, через которые мы принимаем решения, направленные на формирование более совершенного, правильного поведения, через оценку рисков и страхов. Это часть нашей личности, включающая в себя такие состояния как: любовь, равновесие, самоконтроль, искренность, честность, идеалистичность, возвышенность. Вторая рыбка – генератор жизненной энергии, как бы говорит нам: «не напрягайся, живи как есть, не думай, что будет потом, получай от жизни все здесь и сейчас». Олицетворяет страсть, желание изменений, возбуждение. Это состояние эмоционально неустойчиво, оно характеризуется перепадами в настроении. Поэтому, важно помнить, что решения, принятые в этом состоянии с большей вероятностью могут оказаться ошибочными.

Третья рыбка – комфорт и она же – проявление вялости и безразличия, предпочитает плыть по течению (фразы и цитаты про "зону комфорта", когда тяжело выйти из "зоны комфорта", ради лучшей жизни – это про нее). Стремление к комфорту со временем может привести к состоянию пассивности и инерции, бессознательности, лени и вялости. Удовлетворенность в жизни, подобна воде в пруду, вода день за днём может убывать или становиться болотом, и что бы жить, как хочется, нужно что-то делать. Рыбак — это провоцирующая сила, символ завершения (кто-то нарушающий или что-то нарушающее наши устои, привычный образ жизни). Страсть и энергия, комфорт и инертность – это эмоциональные состояния, конкурирующие с сознанием и идеалами, потому заслуги сознания ими могут сводиться «на нет». Два качества - сиюминутное стремление удовлетворить свои потребности, следовать им и нежелание что-то делать, оставаясь в ситуации, которая, может быть, становится менее интересна, вводят наши устремления в заблуждение, направляя их по ложному пути. Важно контролировать сиюминутные желания и привычное, инертное, посредством целесообразности, через осознанность своих чувств и ответа на вопрос: «чего я хочу?»

Внутренние желания, нередко порождают внутренние противоречия и конфликты. Ключом к сбалансированной жизни является нахождение баланса между сознанием, страстью, стремлением и спокойствием. Соответственно, если преобладает стремление все предусмотреть, идеализировать, систематизировать то, имеет смысл прислушаться к чувствам, желаниям ("здесь и сейчас", умея получать максимум или - просто отпустить стремление и расслабиться). Либо же, если сильно руководит энергия, порыв и страсть, то добавить осознанности своим целям, например:

Чтобы прийти к правильному взвешенному решению, подумайте, чего больше всего хотите и, отталкиваясь от осознанной цели, делайте выбор.

Если выборы равноценны, то смотрите по принципу приоритетности - возможности реализовать Ваши главные ценностей (при любом выборе, что-то будет устраивать больше, а что-то меньше). Выпишите на листе бумаги качества, которые Вам нравятся в молодых людях, сравните эти качества. В случае с проявлением поведения, которое Вам нравится мало, например, "постоянного контроля", подумайте, можете ли повлиять на поведение человека к Вам или же изменить свое отношение к данному поведению?

Еще момент, Вы написали, что к нынешнему молодому человеку относитесь как к брату, Вас это устраивает? И какой ролью можете охарактеризовать бывшего молодого человека? Что важней с точки зрения отношений «сейчас» - ближайших отношений? Что интересно в перспективе, например, через 3 года, 5 лет и более, т.е. при рассмотрении долгосрочных отношений? Какие отношения привлекательней для Вас сейчас ("краткосрочные", "долгосрочные")? К какой категории отношений ("краткосрочных" и "долгосрочных") можно отнести нынешнего и бывшего молодого человека? Какие качества подходят больше для отношений в настоящем (чтобы было весело и интересно) и какие качества Вы считаете правильными в перспективе?

Наш выбор - зависит от нас самих, через гибкое движение, балансирование между осознанным выбором, здравым смыслом, энергией, страстью и комфортом, где ориентиром для движения является ясное поминание своей цели и желаний.

Делайте свой выбор сознанным!

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить