Поиск по сайту

Почему я проспала свою жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне очень важен ваш ответ. Мне 32 года, у меня нет мужа, детей, любимой работы, жилья. Всегда была отличницей с высшим образованием, занималась карьерой, родители требовали от меня только этого - чтобы я не опозорила их плохими отметками и работала на износ. С приходом кризиса пришлось уволиться и вернуться к маме, сейчас имею несущественные подработки, чтобы хоть что-то делать и живу в своей детской комнате. Сейчас я понимаю, что надо было заниматься личной жизнью, выйти замуж, решать квартирный вопрос. Я живу в маленьком городе, он мне нравится, хоть и скучное болото, если бы не такая бесперспективность карьеры : местные торговые фирмы с маленькими зарплатами и произволом в условиях труда, если что-то интересное - то по великому блату. Федеральная сеть, где я работала, закрылась, а начинала я работать как раз в местной фирме. Я понимаю, что неправильно винить во всем родителей. Я сама вложила столько труда в работу, а это ведь не вся жизнь! Мама очень расстроилась, когда я собиралась выйти замуж и уехать из города, хотя это были мои лучшие отношения - гармония и счастье. Я повелась на манипуляцию мамы и разорвала помолвку... а он не захотел переехать в наше болото. Мама вообще не дает мне личного пространства, пытается контролировать все, до сих пор шарит у меня в телефоне! И очень не хочет, чтобы я вышла замуж, даже не скрывает этого, ведь ей одной скучно. С тех пор прошло несколько лет. Сейчас я словно проснулась, только наоборот, и увидела кошмар наяву - я живу в дне сурка, каждый день одно и то же - тяжелая работа, никакой радости, перспектив. Я зарабатываю, но мне не хватит на съем отдельного жилья, потому что подработки - это не стабильный заработок - сегодня густо, завтра пусто. С каждым днем я все меньше верю в себя, но пугает даже не это, а, то, что я разучилась дарить себе радость. Я ощущаю такую вину, если разрешаю себе потратиться на себя. Может это связано с тем, что у меня ничего нет, вроде надо ужаться и начать копить, ну не знаю, на переезд что ли... Успокаиваю себя мыслью, что все так живут, выживают, кризис. Чувствую себя в тупике. Если я не съеду от мамы, то никаких отношений у меня не будет, почему то я заметила такую закономерность. Мой главный вопрос - на что сегодня мне надо ориентироваться, чтобы наладить свою жизнь, за что зацепиться, чтобы не потеряться окончательно? Я ведь понимаю, что денег все время не будет хватать. Как правильно к ним относиться - я накопила на маленькую тур. поездку, 6 лет никуда не ездила, да, с тех пор, как моя жизнь пошла под откос. И я так хочу в путешествие - но не будет ли это побегом от проблем, которые по возвращению надо будет решать? Что сейчас в приоритете для меня - найти стабильную работу, съехать, в конце концов, и экономить на еде или наметить стоящую работу и постепенно планировать отъезд? Могу ли я себе позволить сейчас отдых? Я вообще себя не узнаю - я была такой жизнерадостной, влюбчивой, успешной. Не знаю, как это произошло, постепенно, что я и не заметила, как утратила интерес к мужчинам, решая насущные, бытовые проблемы. Были, конечно, мужчины, но настолько неподходящие мне и тяжелые отношения, видимо отражение моего состояния. Как начать перемены, найти в себе силы, куда двигаться? Сейчас время экономии или дать себе волю?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Татьяна. Вы проснулись, Вы смогли, Вы сбросили с себя эту дрёму. Вы осмелились ясно взглянуть на свое настоящее и признаться себе, что оно Вас не удовлетворяет. Вы уже продвинулись дальше, чем большинство людей. Осталось только решить, что делать дальше.

Конечно, Ваши родители виноваты, это бесспорно. Ребенок входит в систему семейных отношений и начинает играть ту роль, которую от него ждут, если родители достаточно властны и авторитарный. Но Вы играли свою роль очень уж долго, что наводит на мысль, что Вы имели от этого какую-то выгоду. Звучит смешно и жутко в тоже время, но это правда. Роль жертвы всегда дает какие-то бонусы. Молодой человек в комментария не зря упомянул треугольник Карпмана, ознакомьтесь с ним на досуге, если будет желание.

Какую же выгоду для Вас могла нести зависимость от родителей и делание исключительно того, что они от Вас хотят? Все очень просто: это спасало Вас от необходимости самой принимать решение и нести за них ответственность. Вы следовали указанием родителей потому, что по какой-то причине не хотели самостоятельно выстраивать свою жизнь. Возможно, Вы просто плохо знали себя. А, возможно, Вам было выгодно, что в случае чего всегда был человек, на которого можно свалить всю вину за неудачу.

И сейчас, Татьяна, Вы страшитесь даже самостоятельно решить лететь ли Вам на отдых, Вы спрашиваете совета у незнакомого человека. Вы страшитесь доверить себе принятие даже такого малозначительного (в контексте целой жизни) решения. Что уж говорить о каком-то глобальном выборе.

Татьяна, Вы столько лет позволяли другим решать, как Вам жить, и вот что Вы получили взамен: ощущение, что жизнь проходит мимо. Ничего еще не кончено, для Вас все только начинается. Если Вас не устраивает то, что Вы имеете, значит настало время сменить стратегию. Взять свою жизнь в свои руки. Понять кто Вы и чего хотите, о чем мечтаете. Осмелиться взять на себя ответственность за свою жизнь. Это не просто после стольких лет спячки, но Вы проснулись и, значит, Вы все сможете. Поймите кто Вы, где Вы. Если Вы потеряли себя, то настало время себя снова найти. Та жизнерадостная, влюбчивая, успешная девушка никуда не делать, она все еще живет внутри Вас. Найдите ее, вспомните, кто Вы. И никогда больше не позволяйте кому бы то ни было (родителям, кризису, обществу и т.д.) забирать у Вас ответственность за свою жизнь.

Успехов Вам, Татьяна, я уверена, что у Вас все получится. Если будут вопросы, пишите.

С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Диночка 05.07.2016 18:29
Уважаемая Татьяна! Прочитайте свое письмо 20 раз и ответ сам к вам придет. Вы задаете вопрос, на который уже имеете ответ, но боитесь. Боитесь, а что скажет мама!! Между Вами невидимая пуповина, обрежьте ее мысленно и бегите, далеко и на долго бегите от своей мамы! Подумайте о старости, мама о своей позаботилась несомненно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диоген 06.07.2016 00:43
Девочка врет, треугольник Карпмана ей в подарок. Играет роль "жертвы". А дело было так: мальчик был недосягаем для этой девочки, пришлось включить чары. Чары сработали. Теперь осталось удержаться в седле, родэо одним словом. Классика жанра! Пусть ей еще поможет "Восторг надувательства "от Пола Экмана. Про сепарацию, бич нашей страны, чуть не забыл.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диночка 06.07.2016 06:39
Я почему то уверена, что это возможно, сама свою маму боюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Prototype 123 06.07.2016 16:19
Скажите, а по какой причине именно сейчас вам захотелось мужа, детей? Ведь все было хорошо, и с работой и с деньгами и мама не была виновата??! А когда все пошло под откос, сразу вдруг виновного нашли, что за человеческая натура. Не понимаю. Соберись, бери скопленные деньги и рви из своего болота, жизнь одна, спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Аминарум 07.07.2016 11:14
Татьяна. Это хорошо что вы любите маму. Но она ведёт себя неправильно. Если бы вышли тогда замуж, то маме привозили бы уже внуков нянчить на лето. А сейчас 32 года... Одна. Срочно нужно менять свою жизнь. Копите на отдых, езжайте. Отдохните. Может небольшой курортный роман. И уже после отдыха с новыми силами менять свою жизнь. Копить деньги на переезд в другой город, искать там работу. Успокойте свою маму. Поговорите с ней. Скажите, что она всегда вам будет нужна. И внукам тоже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.