Поиск по сайту

Стоит ли бросать универ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Уже довольно давно столкнулась с такой проблемой - я не хочу учиться в университете. Может вы сейчас скажете: "Это просто лень, высшее образование нужно для хорошей жизни" и так далее, но я не знаю, как мне быть. Начну с начала. Я закончила школу с хорошими оценками, было всего три четверки, хотя училась я по большей части неохотно, никогда не понимала, зачем учить то, что тебе не интересно. Математика, физика, химия и прочие мне никогда не давались, и я не горела желанием их осваивать. Я чистый гуманитарий. Моими приоритетами всегда были русский, литература, английский. Но я так же занималась рисованием, причем на профессиональном уровне, поэтому активно готовилась к поступлению в архитектурный. Но за три месяца до выпуска из школы внезапно поняла, что это не мое. И пошла сдавать литературу и английский для поступления на лингвистику. Но мне не хватило пары баллов для бюджета, чтобы поступить в вуз, который я хотела, а на платное мы бы не потянули. Я вернулась в свой город расстроенная, подавленная, с абсолютным ощущением своей тупизны. Масло в огонь еще подливала моя мама. Дело в том, что для нее было чуть ли не жизненно необходимо, чтобы я получила высшее образование. Оно и понятно, каждый родитель хочет лучшего для своего ребенка, но у моей мамы это выглядит как маниакальная зацикленность. Но, скорее всего, все дело в том, что она сама по глупости не пошла учиться в вуз и сейчас не имеет хорошей зарплаты, все сваливает на отсутствие высшего образования. Итак, я осталась в своем городе. Мне только исполнилось 18, а значит, нужно найти работу. И тут мои знания в области искусства очень даже пригодились - я устроилась продавцом-консультантом в магазин художественных товаров. Зарплата была на удивление приличной, и тут я поняла, что совсем не хочу поступать в вуз. А все было направлено на то, чтобы в конце года пересдать ЕГЭ и снова поступать. Я вроде бы с этим согласилась, но что-то внутри меня этому сопротивлялось. Но, так или иначе, я отбросила эти мысли. Весь год я не то что бы готовилась к поступлению, я просто учила английский. Сама. Без чьей-либо помощи. Читала книги на английском, смотрела фильмы с английскими субтитрами, переписывалась с англоязычными студентами. Мне это нравилось. Я поняла, что если и поступать в вуз, так на лингвистику. Но мне так же нравилась моя свободная жизнь. У меня были деньги, я делала то, что хотела, я учила то, что хотела. И когда пришло время сдавать экзамены, я немного расстроилась. Я пересдала ЕГЭ, немного на радость себе и на огромную радость мамы я поступила на бюджет туда, куда хотела. Мы с мамой переехали в Москву. Сняли квартиру. И началась моя студенческая жизнь. И тут стало происходить что-то странное. Первые полгода я отучилась вроде бы с интересом, но ближе к зимней сессии он все больше угасал. Я сдала экзамены и вздохнула с облегчением - какой-то период времени можно не учиться. Но это была специальность, которая мне так нравилась! Что же произошло? Куча ненужных предметов, ничего толком не объясняющие преподаватели. Наша очка была похожа на заочку, только мы еще в универ каждый день ходили. Мне стало надоедать. И, что самое страшное, это все отбило у меня желание учить языки. Началась депрессия. Начался второй семестр, я стала пропускать пары. Одна, две. День, два. Неделя. Дошло до того, что я не появлялась в универе полтора месяца. Это мне потом аукнулось на сессии, но мне в тот момент было плевать. Я кайфовала от того, что не хожу на ненавистные пары. Но потом одумалась, ведь меня могли отчислить, если бы было много долгов, а это бы расстроило мою маму, которая и так очень много сделала для того, чтобы я училась в Москве. Я пытаюсь учиться ради мамы. Потому что она этого так хочет. Но все чаще я задумываюсь о том, что безумно хочу бросить универ. И уехать куда-нибудь. Я серьезно. Волонтером там, заняться коучсерфингом, уехать из России. Может, сейчас скажете, что на мне розовые очки, нужно много денег, чтобы отправиться за границу. Но не соглашусь. Я так давно, на самом деле, об этом задумываюсь, что изучила уже невероятное количество источников информации. И, если честно, это именно то, чего я хочу. Посещать разные страны, общаться с новыми интересными людьми, узнавать культуру, совершенствовать английский и учить другие языки, ведь в языковой среде это сделать куда проще, чем сидя на парах без особой практики. НО Как мне решиться? Стоит ли бросать универ? Может, я просто до жути ленивая, не хочу учиться? Мама столько денег, времени и сил в меня вложила, как я могу просто вот так все бросить? Кстати, я пыталась завести разговор. Но он перетекал в скандал типа "Кому ты там нужна без образования?? На панель пойдешь???" и все такое. Мне очень тяжело. Сейчас я на 2 курсе, мне 20 лет, сил учиться нет, желания что-то делать здесь тоже. Постепенно превращаюсь в амебу. И это страшно. До безумия хочется все бросить. Но...

Автор вопроса: Ксения Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Ксения.

Ваши переживания свидетельствуют о наличии противоречивых желаний и ценностей. Для начала давайте попробуем их обозначить:

- Вам важно, чтобы дело, которым вы занимаетесь, было интересным для вас.

- Вы любите рисовать.

- Вы любите изучать английский язык, и с удовольствием это делаете.

- Вы хотели бы путешествовать по миру.

- Вам нравится свободная жизнь без обязательств (и перед другими, и перед собой).

- Вам важно, чтобы у вас были хорошие отношения с мамой.

- Вам важно сохранить собственное самоуважение.

По всей видимости, вы устали от ощущения постоянной обороны и вынужденности отстаивать свои интересы, и даже упреждаете возможные «нападки» психолога. Кстати, именно такое «давление мира» и помогает понять действительные свои нужды, и, отказавшись от романтических детских фантазий, повзрослеть. Это давление лишь обнажает наши слабые стороны.

На самом же деле, вы, Ксения, сами пока ещё не уверены в том, что вам на самом деле нужно, и ваша мама делает вам большую услугу. (Замечу, что всякий человек время от времени чувствует неуверенность в том, что он делает, некоторые переосмысливают свою жизнь, вносят изменения в деятельность и занятия, и порой кардинально меняют направление своей жизни).

Вот вы с удовольствием и на проф. уровне рисовали. А потом вдруг поняли, что это «не ваше». Как вы это поняли? Что сейчас с вашим рисованием? Это совсем перестало вас привлекать, или вы по-прежнему рисуете?

По поводу «кучи ненужных предметов» в институте и «ничего толком не объясняющих преподавателей». Это, Ксения, «проза жизни». Вы либо принимаете, что никто вам ничего не будет «объяснять», то есть никто не будет вас обслуживать (и тогда начинаете самостоятельно вникать и разбираться в том, что ВАМ нужно, взрослеете), либо продолжаете по-детски бунтовать, предъявлять претензии и обижаться на недоброкачественное обслуживание тех, «кто обязан», и… проходить мимо СВОЕЙ жизни.

Причина этой вашей «депрессии» (причиной которой является ощущение вами отсутствия перспектив) и внутреннего тупика, на мой взгляд, лежит в ваших отношениях с мамой. И не в том, что мама вас убеждает, настаивает, вкладывает средства, а в том, что никто из вас двоих (и в первую очередь, вы, Ксения, поскольку это же вы задаёте вопрос и ищете выхода) не прилагает усилий к тому, чтобы услышать друг друга. Каждый из вас старается доказать свою правоту, настоять, переубедить – а это никак не помогает услышать другого.

Тратя столько сил на противостояние маме (прежде всего, внутреннее противостояние, оттого у вас и такая любовь к «свободе»), вы начинаете противостоять и всему тому, к чему она прилагает столько усилий – вашей учёбе. И она начинает вас тяготить. А это ведь то, что вам как будто нравилось?

Каков же выход?

1) Постарайтесь слышать маму, и говорить с ней не на языке противостояния, а на языке внимательного, любящего и заинтересованного В НЕЙ человека (вы ведь любите маму?). Чтобы тебя услышали, необходимо сначала самому услышать другого.

2) Вспомните, что это ВЫ выбрали лингвистику, а не мама (Или мама? Что у вас получилось с рисованием?). И вне зависимости от того, что у неё есть свои интересы в том, чтобы вы окончили институт, вспомните о своих интересах. Возможно, что ваши интересы не противоречат друг другу.

3) Если вы чувствуете, ощущаете, доподлинно знаете, переживаете всем своим сердцем, ЧТО ВАШЕ (вне зависимости от того, противоречат ваши интересы маминым или нет), то советы вам больше не нужны…

4) А если это всё же не так, то слушайте маму, она пока что лучше знает, что вам нужно. И она точно желает вам добра.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.8260869565217 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (23 Votes)

Комментарии  

+3 # Ксения 26.09.2015 23:09
Здравствуйте! Спасибо, что ответили на мое письмо.
Отвечу по пунктам:
1) Я, конечно же, люблю свою маму. Но она - очень взрывной человек, не может сдерживать свои эмоции, в особенности негативные. Вы написали, что нужно сначала услышать другого, чтобы услышали тебя. Согласна. Проблема в том, что я маму слышу. Прекрасно понимаю ее позицию. Но я с ней не согласна. Тем не менее, слушаю, адекватно отвечаю. А мама моя не слышит меня вообще. Порой буквально. Не хочет. Перебивает, кричит, обзывает как угодно. На всем этом фоне у меня развилось полгода назад состояние, от которого я, слава Богу, избавилась недавно: стала толстокожей, перестала испытывать эмоции, мне было на все плевать, будто блок стоял. Но это уже другая тема :)
2) Знаете, как говорится, если бы молодость знала, если бы старость могла :) В моем случае не буквально, конечно, я и сейчас молодая, но смысл понятен: я слишком мало знала об этом направлении, да и не задумывалась, в общем-то, обо всем этом. Выбрала сама, мама не заставляла. С 18 лет моя жизнь и я сама очень сильно поменялись, мое отношение к разным вещам стало совсем другим. Я не против языков, знать их - очень важно в современном мире. Но я не хочу вдаваться в подробности, изучать нюансы, лезть в глубину и прочее, а именно это и нужно изучать на лингвистике. Мне не интересно.
Что касается рисования. Я сейчас этим не занимаюсь, и не тянет. Бросила, почувствовав конкуренцию.
Попробую пояснить: я тогда занималась у художника, готовилась к поступлению в вуз. Со мной ходила еще девочка, у которой был просто невероятный талант. У меня хорошо выходил рисунок, а живопись не шла. У нее же все было просто на высшем уровне. И я ушла. Но не из-за того, что ей завидовала. Нет, я наоборот благодарна ей за то, что она помогла мне как-то определиться. Ибо если я занимаюсь делом, которое мне интересно, по-настоящему интересно, я выкладываюсь на 200%. И если кто-то еще делает нечто похожее, назревает конкуренция, то я не бросаю, а иду до конца, в итоге выигрываю. Ибо в том, что мне интересно, я хочу быть лучшей. А там я поняла, что не хочу ее превосходить. И за неделю я осознала, что все это - совсем не мое. Как пелена с глаз упала. И не жалею, что ушла. Знания остались, они мне при работе после школы пригодились (работала в художественном магазине), но большего мне было не нужно.
4)Не по очереди, но так логичнее.
Я всегда, всю свою жизнь делала все правильно. Как надо маме. Как меня учили. Была примерной девочкой. Слушалась маму. Не то что бы меня держали в ежовых рукавицах, нет. Просто для этого никогда не было причины. А когда я стала подрастать, бунтовать, это маме не нравилось, она обижалась, принимала все на свой счет. Я могу ее понять, у нее самой жизнь получилась не самой лучшей, мама, безусловно, хочет для меня добра. Но из-за своих опасений, своего печального опыта, незнания, в каком-то смысле, современной жизни, она все новости воспринимает в штыки. Во всем видит один негатив. Например, то же самое волонтерство за границей воспринимается как "тебя увезут в рабство". Про образование в Европе - это вообще что-то невероятное: "ты что, миллионер?", хотя там обучение в 90% странах бесплатное, + быстрое изучение языка в естественной среде, ну и другая страна, другие люди, другое все - отличный жизненный опыт, как я думаю.
3) После моего опубликованного вопроса прошло некоторое время, в этот период я немного подумала и решила, что, пожалуй, не брошу универ пока, буду учиться, как придется (шок: мама сама мне это предложила). Но я уже писала: учеба меня угнетает. Одно то, что мне нужно идти на пары, готовить д/з меня раздражает. И ничего не могу делать вообще. Хочу устроиться на работу - и того сделать не могу. Не оправдываю себя, но говорю, как есть. Универ (по крайней мере, этот) будто сковывает меня по рукам и ногам.
Вообще, я думаю, что мне не хватает каких-то эмоций, новых впечатлений. Сижу на месте и затухаю. Именно поэтому я хотела все бросить к черту, уехать в Питер (там живет очень хорошая подруга, приютит), к примеру, жить, как мне хочется, пробовать новое, работать, где получится, общаться с большим количеством людей - вольная жизнь, которая позволяет понять, что ты хочешь. Или, как минимум, позволяет отдохнуть, остудить кипящие мозги. Может, это все очень легкомысленно, но это именно то, что мне нужно - легкомыслие. Я устала все взвешивать и обо всем печься.
Мне всего 20, это не 30 и не 40, я знаю, что годы идут быстро, мне часто об этом говорят: "Не успеешь оглянуться, как жизнь пройдет". Но да, она и пройдет, причем пройдет бессмысленно, если я буду продолжать жить вот так, как амеба, ничего не хотя. Мне нужен глоток свежего воздуха, просто катастрофически нужен. Иначе моя жизнь превратится в существование, она уже превращается, и только мысли о том, что я могу что-то изменить, вытаскивают меня из ямы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ляшенко Виктор Владимирович 27.09.2015 17:33
Здравствуйте, Ксения.
Судя по тому, о чём вы рассказываете, могу предположить, что выходит следующим образом (я могу ошибаться, так что сами примеряйте к себе): пока вы занимаетесь чем-то «просто так», в своё удовольствие, вам это нравится. Но как только возникает ситуация, которая грозит вам «неуспешностью» (например, вы не будете лучшей, или вы встречаетесь с неожиданными сложностями и трудностями, на которые не рассчитывали и которые вам не нужны), у вас пропадает интерес. Так было с рисованием. Потом так случилось с поступление в институт. Затем с изучением лингвистики и глубоким изучением языков. Вы вдруг понимаете, что это «не ваше». Но так вы можете отказываться от чего-то действительно вам интересного и нужного, «разлюблять» это только потому, что «неуспешность» (сравнение с кем-то не в свою пользу) грозит вам негативным самоотношением.
Во всем вашем письме слышится крик стеснённого человека, который хочет на свободу, и взывает к тем, кто его стесняет: «Выпустите меня на волю!». Ксения, к кому же вы взываете? Кто должен дать вам разрешение на то, чтобы жить свою жизнь, и так, как вы чувствуете и хотите? Психолог? Мама? Если психолог, то я таких разрешений не выдаю. А если это мама (а я думаю, что это именно так: вся ваша усталость, жажда «свободы» и желание быть «лучшей» – от особенностей взаимоотношений с ней), то разрешение ваших трудностей хорошо бы начать с налаживания отношения с мамой. А дальше двигаться к возможности и способности делать свои выборы, принимать собственные решения, и нести за них личную ответственность (перед своей жизнью), не пеняя на маму, которая «печётся и не даёт продохнуть».
Вы написали длинное письмо на мой ответ. Вероятно, не просто для того, чтобы мне что-то пояснить.
Если у вас остались вопросы (прежде всего, вопросы к самой себе), если вы хотите продолжить общение со мной (иначе, зачем мне ваши пояснения?), напишите, и мы договоримся о консультации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Назым 09.10.2016 18:55
Ксения, здравствуйте! Меня зовут Назым, мне 18лет. Я из Казахстана, и у меня та же проблема. Прошу, ответьте, очень хочу с вами поговорить. Пожалуйста..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 21.10.2016 18:20
Напишите, как с Вами связаться)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Клим Клим 04.11.2016 09:09
Можете и мне рассказать, что и как у вас вышло?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # МарияФилина 19.10.2016 22:43
Ксения! Мне почти 20 и я сейчас нахожусь в такой же ситуации, не знаю что мне делать и очень хотелось бы узнать как сложилась Ваша жизнь год спустя. Как Вы нашли выход? Буду рада общению и безмерно благодарна, если поможете советом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юиля 01.11.2016 10:14
Присоединяюсь. Тоже очень хотелось узнать как вы поступили и довольны ли своим выбором. Абсолютно такая же ситуация сейчас :(
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна2348 02.11.2016 11:18
И мне ответьте, очень интересно, такая же ситуация.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # МарияФилина 02.11.2016 11:57
Нам уже нужно клуб создавать "анонимных бросальщиков универа". Я вот пока тоже не ушла. Учусь как получится и занимаюсь тем, что мне нравится. Нужно расставлять приоритеты. Уходить в никуда - не вариант. Нужно или на работу, такую, чтобы по душе или в другой универ или на другую специальность. Если будет возможность - не задумываясь уйду. Ну а пока я в поисках возможности - продолжаю изредка ходить на пары. Главное - не заставлять себя делать то, что не нравится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Клим Клим 04.11.2016 09:07
Цитирую Назым:
Ксения, здравствуйте! Меня зовут Назым, мне 18лет. Я из Казахстана, и у меня та же проблема. Прошу, ответьте, очень хочу с вами поговорить. Пожалуйста..

У вас получилочь связаться с Ксенией?

Помогите мне.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.