Поиск по сайту

Муж ударил, пригрозил бить меня постоянно за плохое поведение.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 24, мужу 28. Поженились прошлым летом. До этого жили вместе с 2013 года. Я гражданка Украины, муж - гражданин РФ, работает опером в уголовном розыске. 2 года назад переехали в Крым. После этого моя жизнь стала сущим адом. У меня на Родине была высокооплачиваемая работа, меня все устраивало - город, работа, окружающие люди. Я видела только светлое будущее впереди. Из-за проблем мужа (крымская прописка, тяжелая политическая ситуация) в 2014 году пришлось все бросить и переехать в Крым. Сначала долго и мучительно боролась с местными чиновниками. Было много проблем с документами, прошло несколько судов, что существенно подорвало мое душевное здоровье. Работу не могу толком найти из-за отсутствия гражданства. Вот уже 2 года без работы, схожу с ума. Я человек очень активный и творческий. Началась на фоне этого всего депрессия. Муж никогда не поддержит меня. Обзывает меня мужиком в юбке (из-за волевого характера), когда возникают конфликты, как правило, на ровном месте (бытовые проблемы). У него работа нервная, у меня тоже жизнь не сахар. И мы не можем найти общий язык. Всегда общаемся на повышенных тонах... Постараюсь все максимально объяснить.

У него есть в быту недостатки, которые я бы хотела исправить. Он ест в постели, по квартире может пройтись в обуви с улицы и т.п. Я всегда сначала делаю замечание спокойно. Могу поцеловать и попросить больше так не делать. Это не помогает. Тогда я прошу с недовольной интонацией. Когда это не помогает, могу накричать. И вот недавно в один из таких конфликтов он ударил меня и сказал, что если буду себя так вести, он будет всегда бить меня. Раньше он тоже мог ударить меня, но это было в нетрезвом состоянии. Я это поняла и стараюсь его вообще в таком состоянии не трогать, отправляю спать. Пьет нечасто. Но вот последний раз он был абсолютно трезв.

Я уже вторую неделю сплю на полу, он на диване (у нас 1-комнатная квартира), желания с ним общаться нет никакого. Всегда я просила первая прощения, либо не просила и все как-то само собой налаживалось. Теперь ситуация обострилась. Извиняться он не собирается.

Не скажу, что сильно много от него требую. Я на многое закрываю глаза. По дому мужскую работу в основном делаю я из-за его специфической работы (выходных не было уже полгода, частые вызовы посреди ночи). Он просит меня принимать решения без его участия в виду его занятости, а потом обвиняет, что я слишком самостоятельная и всегда все сама решаю.

Хочу подать на развод и уехать, но на это надо время (найти работу, создать себе финансовую подушку для самостоятельной жизни). Сейчас я сильно зависима от мужа.

Я запуталась. Не знаю, что делать дальше. Как вообще это все пережить. Да, я человек сильный, но я живой человек. Мне тоже нужна поддержка. Когда я вот это все попыталась объяснить мужу, он обвиняет меня в том, что я строю из себя жертву. К семейному психологу пойти на консультацию вдвоем - не вариант в виду тяжелой работы мужа. Остается одна надежда - онлайн-консультация. Я чувствую, что мои нервы меня в последнее время подводят. Я стала более впечатлительная, чем раньше, часто пропадает аппетит. Буду очень благодарна, если обратите внимание на мою проблему!

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Добрый день, Ирина!

Бесконечно сочувствую Вам и сопереживаю! Но все-таки поступок супруга - это некий знак в вашей совместной жизни. Прочувствуйте, что Вы пишете: "...моя жизнь стала сущим адом. У меня на Родине была высокооплачиваемая работа, меня все устраивало... Из-за проблем мужа...Есть недостатки, которые я бы хотела исправить" Все эти мысли имеют заряд, энергетику и муж чувствует это. Вы посылаете вовне обиду, раздражение, гнев, вы пытаетесь изменить то, что давно устоялось (в первую очередь меняем себя, а потом уже других пробуем)соответственно, какая будет реакция?! Вы злитесь на супруга, что Вам пришлось из-за него поменять всю свою жизнь, все блага прошлой жизни оставить, а он это не замечает и не ценит. И не оценит, так как Вы не приняли ситуацию быть ЗАМУЖЕМ. Где муж,- Глава семьи, где жена ему помощница и надежный тыл.

Вы пишете, что муж Вас не поддерживает. А Вы в трудную для него минуту поддерживаете его или только упрекаете в том, что он в ботинках по дому прошёлся?! Что для Вас значит брак, что значит быть замужем?! Если Вы хотите, чтобы муж Вас поддержал, так попросите об этом супруга напрямую, прильните к нему и скажите, я сейчас хочу, чтобы ты меня выслушал, пожалел, обнял, я чувствую себя сейчас так одиноко и беззащитно и т.д. и т.п. Вы пишете - "...называет мужиком в юбке..." - значит, супруг чувствует в вас некоего "соперника", мужика, а не женщину. В чем проявляется Ваша женственность, что для Вас значит быть женщиной. Ваш муж угрожает побоями, это серьезный сигнал для Вас! "Плохое поведение"- что это значит для него, чтобы Вы не вели себя как мужик, чтобы Ваш муж не видел в Вас конкурента?! Хорошее поведение жены-это как?! Быть нежной, внимательной, спокойной, доброй, заботливой, мягкой, какой ещё, как Вы думаете?! Вы хотите подать на развод- один из вариантов убежать от побоев и не только от них, от семьи, от счастья, от себя...в связи с этим надо искать работу. Вы 2 года ищете работу, развод поможет ускорить этот процесс? Создать финансовую подушку-это как, жить с мужем и откладывать деньги, которые он Вам даёт, чтобы в один прекрасный день убежать?! А, может, в словах мужа по поводу "жертвы" есть какая-то доля правды?! Вам удобно оправдывать свои не реализованные мечты проблемами мужа?! Ваш муж полгода без выходных, ночью его поднимают рабочие звонки, Вы думаете, что он робот или вечный двигатель?! Вы не работаете пока что, может, лучше постараться быть более спокойной и мягкой, создавайте уют и тепло в доме. Создавайте Семейный очаг! В женщине заложен огромный потенциал. Если Вам нужна поддержка, ищите её у друзей, психологов, не стоит нагружать супруга, он обеспечивает своей семье настоящее и будущее. Ему также нужна поддержка и опора, которую он хочет получать дома, а не ругонь и претензии. Если Вам трудно по дому выполнять "мужскую работу" НЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ, научитесь просить о помощи или не делайте вовсе, чтобы потом не "пилить" по этому поводу мужа. У женщин дома всегда найдутся женские дела, делайте их с радостью, с любовью! Как только Вы начнёте с любовью выполнять домашние дела, жизнь начнёт преображаться. Семейный очаг наполнится жизнью и светом. Супругу в таком доме будет тепло и светло. И не надо ему будет "биться с Вами за территорию". В Вас сила! Будьте женщиной, откройте в себе себя, мягкую и сильную женщину, жену и маму будущим деткам.

Семейного Вам счастья и неиссякаемой любви!

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+5 # хэлл 21.06.2016 21:29
Уходите от него. Если бьет - толку не будет. Так и убить может однажды.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Света-Лана 16.08.2016 00:26
Если один раз руку поднял, 100% поднимать будет и дальше. Бегите от него, пока не поздно. Пока есть молодость и силы. Пусть будет время адаптации для вас непростое. Но непросто будет не так долго, а вот если останетесь, будет гораздо хуже и гораздо дольше.
Бегите от него и не возвращайтесь! И даже не пытайтесь давать мнимые шансы и уж тем более пытаться его исправить! Это все фикция.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # шах 18.08.2016 15:49
ВОТ ИМЕННО, БУДЬТЕ ЖЕНЩИНОЙ И БЕГИТЕ ОТ НЕГО... ПО ВАШЕМУ ПИСЬМУ ВИДНО КТО ОН. НУ И ЧТО, ЧТО ОН РАБОТАЕТ ОПЕРОМ - ТОЛЬКО В КИНО ПЕРЕСТРЕЛКИ У НИХ. ОН ДОЛЖЕН ВАС ПОДДЕРЖИВАТЬ, А НЕ БИТЬ... ПОВЕРЬТЕ ОПЫТУ ЖЕНЩИН, ВСЕ ЭТО ПРОШЕДШИХ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.