Поиск по сайту

Подозреваю мужа в измене. Помогите разобраться в своих чувствах.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 39 лет, моему мужу 42, в браке мы 21 год. У нас всегда была хорошая семья. Многие завидовали нашим отношениям. У нас дочь 19 лет. И очень долго мы мечтали о еще одном ребенке. И вот почти три года назад у нас родился долгожданный сын. До рождения сына в отношениях наших была полная гармония. Беременность была у меня тяжелой и уделять мужу и дому много времени я не могла. А уж после рождения сына и тем более. Наша интимная жизнь тоже претерпела изменения. Близость стала очень редкой, а последние два месяца пропала совсем. Я спрашивала мужа почему, он говорил, что очень устает. Муж стал очень нервным, начал упрекать меня во всем, обижать, обзывать. Говорить, что я его не люблю. Что не уделяю ему внимания. А я просто не могла разорваться на все. И вот год и два месяца назад мне начал писать мужчина и начал утверждать, что его жена и мой муж любовники. На все обвинения этого человека муж говорил, что он параноик. Дважды ездил разбираться с ним. Но неделю назад этот человек написал мне снова и представил огромное количество фактов, подтверждающих их связь. Прямых фактов не было, а косвенных очень много. Муж ехал домой с работы, я позвонила ему по телефону и поругалась с ним. Когда муж приехал, он сказал, что да, у него любовница и я сама виновата в этом. Что он много раз говорил мне, что я все делаю не правильно и плохо отношусь к нему. Ночь я не спала, а утром наговорила ему еще больше гадостей. Я не знаю, что мне делать. Моя душа рвется на части от боли и обиды. У меня начались истерики и нервный срыв. Я не ем, не сплю. За неделю я похудела на 5 кг. Муж ведет себя как ни в чем не бывало. Сказал, что признался лишь по тому, что его все достало. Что он устал оправдываться за то, чего не делал. На разговор муж не идет, на вопросы не отвечает. А я схожу с ума от ревности. Муж говорит, что любит меня, что не хочет терять семью. Но в тоже время на все мои попытки восстановить отношения, я натыкаюсь на стену холода. Отстань, ты меня достала, сколько можно меня мучить, вот все его слова. Я не знаю, что делать дальше. Боюсь что, если все оставить так как есть, их связь возобновится через какое то время. Простить и забыть не получается. Измучила уже и его и себя. Почему муж так холоден тоже не понимаю. Если говорит, что любит, почему не идет на контакт? Не могу так жить дальше, помогите.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Людмила!

Гадать изменял Вам муж или просто согласился с Вашими претензиями, потому что устал оправдываться, - бессмысленно. Важно разобраться со своими чувствами и желаниями. Если Вы его любите и хотите сохранить семью, нет смысла разбираться были ли у него отношения с другой женщиной. Третий в любви лишний и, втягивая в Вашу семью и отношения с мужем другую женщину (даже мысленно), Вы вредите Вашим отношениям с мужем. Поставьте в этом вопросе точку, никогда не возвращайтесь к нему и не упрекайте мужа. Вы скажите, это нереально. Реально, это вопрос силы воли, а счастливыми могут быть только люди с сильной волей. Так что выбирайте: тратить время и силы на ревность и обиды, мучить себя и мужа (дальше кстати могут начаться проблемы с гинекологией или даже онкология) или быть счастливой. Если хотите быть счастливой в браке, выберите один раз: уходить или оставаться с мужем, и если решите остаться уважайте свой выбор и не тяните третьего человека в отношения.

Многие женщины в Вашей ситуации пытаются сидеть на двух стульях: и семью сохранить, и мужа не простить и каждый день вымещать на нем обиду, предъявлять претензии, мстить ему неосознанно и осознанно. В такой ситуации проигрывают все (включая детей) и счастьем в семье даже не пахнет. Поэтому между двумя стульями полезно определиться. Либо завершить отношения, понимая, что Вы не готовы быть дальше с этим человеком, Вы его не любите. Быть готовой к самостоятельной жизни, ответственности за детей, материальным и бытовым трудностям, одиночеству, но выбрать свободу и быть счастливой в этом выборе.

Либо принять решение быть вместе с этим мужчиной. Тогда не пилить, не предъявлять претензии. Взять на себя свои 50% ответственности за эту ситуацию (Вы пишите, что стали мало уделять мужу внимания, мучить его - это Ваш вклад в сложившуюся ситуацию). Понять, что Вам дорог этот мужчина и Вы хотите быть с ним и делать все, чтобы отношения улучшились. Сейчас накал страстей в отношениях с мужем очень велик - накал надо снизить до нормального градуса, а для этого оставить мужа в покое и заняться собой: внешностью, походкой, стилем в одежде, прической, развитием своих талантов через танцы, живопись,музыку, встречами с подругами, путешествиями. Женщина не должна "приставать" к мужчине ( в том числе, с вопросами, где был, с кем, а ты меня любишь, почему не идешь на контакт и т.д.). Женщине стоит выглядеть и вести себя так, чтобы мужчина захотел быть рядом, общаться, уделять внимание ( в чем-то даже завоевывать каждый день). Поэтому, если хотите сохранить семью, оставьте мужа в покое (пусть побудет какое-то время отстраненным) и займитесь своим развитием. Мужу полезно бояться Вас потерять, а не считать само собой разумеющимся приложением к детям. Поэтому развивайтесь, станьте интересной себе и самодостаточной (дети от этого тоже выиграют, будут Вас уважать и хотеть быть на Вас похожими - а это гораздо лучше, чем взращивать в детях неуверенность постоянными слезами матери и ее срывами).

Не думайте, что это невозможно. Но чтобы быть счастливой, надо уметь выбирать и действовать. И держать свое решение, не метаясь из стороны в сторону. Это как с похудением: решили худеть - питаемся правильно и занимаемся спортом регулярно, а не день режим - день пирожные и конфеты на диване. Хотите видеть результат (Вы достойны счастья, а Ваши дети имеют право на счастливую маму) - займитесь собой. Когда в последний раз Ваши глаза горели вдохновением и радостью? А именно это притягивает мужчин. Срочно начинайте себя радовать (кофе с подругой, маленькое путешествие, изучение китайской живописи (кстати в интернете есть отличные видео уроки), йога - что угодно, чтобы глаза загорелись радостью и счастьем.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

-1 # Михайло Потапыч 16.07.2016 00:48
Да, незадача.
Муж любовницы вашего супруга видимо не самая сильная личность. В противном случае всё решилось бы тем или иным образом давно, как только он узнал. Понятно, что названивает он не просто так, и загул его супруги имеет место быть. И с кем этот загул происходит тоже секрет полишинеля. Если бы муж был не при делах после их первого общения, звонки бы прекратились.

А что делать Вам - вопрос не праздный. Точно не скандалить, т.к. это только укрепит супруга в его уверенности, что вы его как минимум достали. А кстати, почему он использует термин "мучить"? Что вы делали (и очевидно продолжаете делать) такого, что может быть названо этим термином? Возможно ли, что ваши "попытки восстановить отношения" воспринимаются им как продолжение разборок? Могут ли ваш тон, поза, громкость речи, слова и пр. быть восприняты как попытка скандалить, вместо желаемого восстановления? Не случалось ли, что подобные попытки переходили в ругань, инициатива которой исходила от вас? Например, в какой то момент вы начинали высказывать наболевшее, что приводило к дальнейшему разговора на повышенных тонах?

Подумайте, и при следующей попытке поменяйте всё, что вызывает ассоциации со ссорой - выражение лица, позу, громкость речи, ее темп, произносимые слова, может даже одежду и место. Постарайтесь сначала донести, что вы ни в коем случае, что бы ни произошло, не будете ругаться или обвинять его. Заявите, что ваша цель - попробовать найти пути решения проблемы, и вы бы хотели, хоть это и тяжело, найти то хорошее, что сможет вас объединить. Попросите его говорить Вам, когда ваше поведение в процессе разговора вызывает его отторжение, и ему хочется начать ругаться или избежать, и незамедлительно его меняйте.

Я сомневаюсь, конечно, что у вас это получится, т.к. "Простить и забыть не получается", но попробовать стоит.

И вдогонку:
- Измучила уже и его и себя. - Как именно? Что вы делаете мучительного?

- Почему муж так холоден тоже не понимаю - что значит "холоден". Что он делает или не делает, чтобы стать холодным? Что он должен сделать, чтобы прекратить им быть? Если он залезет в горячую ванную, он прекратит быть холодным? А если возьмет из ваших рук бутерброд? А если улыбнется вам? А точно ли он холоден - какова вероятность, что он как всегда, но ваша трактовка изменилась?

И еще - простить и забыть не получается. Что случится, если вы простите? Что должно произойти, чтобы это случилось? Как вы поймете, что вы простили, когда это произойдет? Если ваш супруг завтра будет вести себя как 10 лет назад, заметите ли Вы это? Может ли это повлиять на прощение? Какие действия со стороны вашего супруга в целом могут на это повлиять? Есть ли у него пути выхода из ситуации непрощения? Вы можете их сформулировать себе? А ему?

Ну как то так, я думаю.

Ключевой принцип - если вы ежедневно делаете одно и то же, и ваши действия не приводят к желаемому результату - попробуйте действовать по-другому. Вещь как бы очевидная, но в отношениях про него забывает 95% людей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина74 17.07.2016 03:43
Я знаю, как это. Холоден, значит, он дистанцируется и самоустраняется от отношений, минимализирует контакты с женой. Все проходит через призму сравнения с любовницей. Я пережила это. Слезы, скандалы, внушение не вызывают в нем отклик. Только негатив. Мужчины - аналитики и максималисты. Сейчас он на её волне. Всё, связанное с ней, вызывает эйфорию. Стоит сейчас немного самоустраниться . Выяснение отношений отложить. Но при этом постараться заинтересовать его, заинтриговать даже. Для этого лучше попробовать представить его чужим, но которого нужно завоевать. Как правило, через какое-то время новизна отношений с другой женщиной проходит, а ваш семейный очаг тянет его, он вспоминает то светлое, что связывало вас. Но при условии, что в семье его не "пилят".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Михайло Потапыч 17.07.2016 17:12
Ирина, в общем случае я понимаю что люди делают, чтобы стать "холодными". Интересно было услышать конкретно про эту ситуацию. Опять же термин "дистанцируется " далек от однозначной трактовки. Он это делает как? Запирается в туалете, прячется под одеялом, или выгоняет всех из комнаты, отворачивается или наоборот сверлит взглядом, говорит сквозь зубы/вообще не говорит, а пишет записки, не пляшет канкан и не поет "бессоме мучо", как всегда делал раньше, приходя домой, или как то еще?
А может у него действительно проблемы со здоровьем и у него холодные руки и ноги, и спасает только водка? :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга Тихонова 21.07.2016 12:02
Я бы развелась. Мне было бы достаточно только слухов об измене, я бы даже не стала уточнять: "А был ли мальчик?!"
Все эти рассуждения: "21 год в браке, двое детей, любовь..." - по-моему мнению лишь усугубляют ситуацию. Да, дети, да, привычка... и что? Терпеть все это?
Муж - козел! Не может он определиться, видите ли))) А мы все толпой тут будем сидеть и ждать когда его светлость насравнивается и сделает выбор?! Нет ни одного человека в мире (ни мужчины, ни женщины), ради которого (и от которого) надо терпеть унижения, оскорбления и измены.
Не нравились вашему мужу ваши отношения, хотел он сохранить семью... - надо было работать над этим (разговаривать с женой, предъявлять претензии, искать компромиссы, "ставить вопрос ребром"). Не хотел работать над отношениями - вали, разводись и заводи себе новые отношения. А занимать позицию: я тебе изменяю, но ты сама виновата - это подло и гадко (жертва вообще по определению не может быть виновата!).
Позиция психолога мне нравится: "вы хотите усидеть на двух стульях - и не простить, и не отпустить". А муж, значит, не на тех же двух стульях сидит... так-то он больше виноват! Не вы же ему изменяли)))
Можно ждать "пока отсохнет", терпеть, плакать, худеть... но я могу сказать, что в результате такого сильного и затяжного стресса вы просто заработаете себе какое-нибудь нервное расстройство. Когда у вас начнется либо псориаз, либо фибромиалгия, либо разовьется невроз или что похуже, тогда вам до фонаря станет ваш муж и вы броситесь спасать свое здоровье, ради себя и ваших детей. И вот тогда вы поймете, что ваш муж - ничтожная личность, недостойная вашего внимания (и испытаете огромное облегчение). Но, к сожалению, ваше здоровье к вам не вернется, потому что здоровья с течением жизни не прибавляется.
Мой совет: прекращайте истерить! Дуйте к ХОРОШЕМУ неврологу (ищите такого по знакомым), чтобы он СРОЧНО купировал стресс (пока он не запустил реакцию изменений в вашем организме). Как только нервная система выйдет из шока, у вас начнет работать голова.
Мужа шлите лесом! Не позволяйте ему предъявлять вам претензии! У него просто кризис среднего возраста, он пошел по бабам, но крайней решил сделать вас.
Ищите опору в себе, в родителях, в подругах... у вас дети, которым вы нужна (и себе нужна, но вы не можете этого пока почувствовать).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей Фёдорович 22.07.2016 14:21
Людмила, Тихонова несёт чушь, пусть сама так и живёт. А ты запомни одно: с нами не может произойти ничего, что мы не заслужили. Чтобы изменить что-то в других (в муже), надо что-то изменить в себе, другого пути нет. Наше окружение - это зеркало, в которое мы смотримся. Не нравится? Так ведь это наше отражение! Что за слова: "Он холодный, он отстраняется." Хотя сама пишешь, что раньше поступала точно так же. Вроде он стал ненужен. Он это почувствовал, пошёл туда, где нужен. И что, виновен только он? Так не бывает. Выяснениями, скандалами можно только сделать хуже. Здесь много не сказать, хочешь - напиши мне на почту, я астролог, посмотрю подробнее твою ситуацию, что можно сделать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга Тихонова 22.07.2016 15:45
Ага, вот и лженаука в помощь супружеской паре!)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Халк 25.07.2016 17:57
Кризис среднего возраста :-) Потерпите ещё лет двадцать и уверяю... он перестанет Вам изменять)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.