Поиск по сайту

Стоит ли сохранять брак с неблагополучным человеком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я зашла в тупик, мне стыдно изложить свою ситуацию знакомым, а мама с ужасом наблюдает и молчит т.к. я ее слушаю, а сделать ничего не могу. Мне нужен пинок. У меня 2 детей, старшему 18 и младшей 6 лет. Первый муж меня бросил, ушел к другой женщине, когда сыну было 3 месяца, т.е. беременной я уже знала, что у него другая. Он уехал в Канаду 16 лет назад и никогда больше я его не видела. Развод пережила настолько тяжело, что просто бросала сына на маму и бродила, сама с собой разговаривала, чуть не сошла с ума. Материально не помогает. Второй брак еще страшнее. 10 лет после первого развода ввели меня в состояние одиночества, я не имела длительных отношений с мужчинами, т.к. в основном работала. Но у меня есть недостаток в характере. Он сформирован, очень низкая самооценка. Это мне мешает жить, я часто страдаю от самой себя, а мама мягкая, не может сильного влияния оказать. Плюс я Овен, лидер. Подруг нет, мне стыдно им рассказывать до чего я докатилась. После второго брака окончательно растерялась. Еще со школы так сложилось, я рыженькая полностью, все тело в коричневых веснушках, меня так дразнили рыжая, что я сломалась, плакала постоянно. У меня не было парней, а дразнили зубрилкой. Плюс папа алкоголик, в семье не хватало денег, представьте, а я училась на отлично, но морально мама не могла меня поддержать, куда поступать, репетиторов не было и связей тоже, она работала, а я искала успокоение у подруг. Я с 16 лет сама начала зарабатывать на жизнь, убегала с олимпиад, чтобы наторговать денег, купить себе что-то. У меня жилка предпринимательская есть. Так вот, когда я закончила школу, я окрасилась в блондинку, красные губы и вперед. Вместо института пошла в техникум, потом Вуз конечно закончила заочно, так вот... У меня появились свои точки на рынке, я сама начала ездить в Польшу и так 6 лет, пошли деньги. Также начались парни, дискотеки, я сорвалась и что Вы думаете, ко мне магнитом притягивались бандиты какие-то, хулиганы, а мне нравилось, как меня уважали такую фифу, да, первый муж как раз из этой серии, что имею, то имею, нашел после меня более богатую и все. Я осталась одна. Возвращаюсь ко второму мужу. Я постарела чуть-чуть, работа у меня уже много сил забрала, кавалеров у меня не было постоянных после развода, я общалась с парнем с работы, часто с ним и сотрудницами ездила на дискотеки, там у меня выходит пар (понятно, что алкоголь тоже имеет место). Так вот знакомлюсь я с молодым человеком на такой гоп-стоп дискотеке. Сразу понравился, начал ухаживать. Начался интим с ним везде, этого мне не хватало, я просто набрасывалась на него. Он поддавался. Но это все в сопровождении алкоголя. 2 года я так развлекалась больше, хотя он мне нравился. Мы ходили в кафе, гуляли по ночам, пили и пили и курили. Но он... сельский парень, неграмотный вообще, любитель выпить и покурить, а еще больше любит себя. Я в Киеве живу с мамой в квартире, у него нет ничего, кроме хатки-мазанки, неблагополучной мамы (матерится, 4 детей в селе от 4 мужчин, короче кукушка), но самое главное он на 11 лет меня младше. То что он ничего не может дать сыну я до конца еще не верила, думала, что хоть в футбол будет с ним играть, сразу не видела жадности на деньги, но что началось потом... Он хулиган, любит драться, 2 условные судимости, меня это не остановило, не могу сказать почему, хотелось быть с ним, но опять в одинокую жизнь страшно было возвращаться, а ему это на руку... Я его быстро взяла в свои руки, помогла ему закончить 11 классов и поняла, что для семьи он может заработать хорошие деньги руками, выбрала ему профессию автослесарь. Помогла поступить в ПТУ и он выучился. Потом привела к себе домой, чтобы не спать на глазах у сына с ним, я решила расписаться и обвенчаться. Он не против, только моя мама против, но она молчала, т.к. бесполезно со мной говорить, я упрямая. Мы в его селе расписалась и тихо в церкви в Киеве обвенчалась. Я забеременела и уже 7 лет как в страшном сне живу. Боже мой, представьте он настолько безграмотный, что ни один документ не заполняет, про СМС я молчу. Дочкой не занимается вообще. Он молчит всегда, ни во что не вникает, предполагаю, что пьет с 10 лет и траву курит - мама говорит там форма умственной отсталости явная. Мой декрет первый год, он в село ездил раньше по 2 раза в месяц на полный загул - алкоголь, травка... Там же прогулял обручальное кольцо. Как только он приезжал ко мне домой, я уже вся выплаканная готовила сумки на выход, т.к. пока он в селе, трубку не брал вообще. Что имею сейчас. Деньги он зарабатывает не большие, но продукты в воскресенье со мной покупает на 400-600 грн, сколько посчитает нужным потратить, в руки не дает, дочка на мне полностью в воспитании, он почти не знает дороги в садик. Уходит в 9 утра, приходит в 12 ночи и иногда на след день. Я уволилась с высокооплачиваемой работы и сейчас устроилась в госструктуру. Страшно, мне тяжело материально, он не дает ни копейки. Я обозлившись, специально сдала дочь в неплохой садик в центре Киева за 1700 грн, чтобы он платил, платит, но до конца месяца просто вытягиваю. На старшего не дает денег, не одевает, из продуктов что-то перепадает, я плачу за институт, ребенок на контракте учится. От того, что не хватает денег, я еще подрабатываю в Интернете. Он мне не дает ни 1 копейки. За квартиру маме дает его часть, не более того и не сразу, а 5 частями в месяц. Но загулы с друзьями, сильно пьет, на море я повезла детей, он не поехал, сказал денег нет, ему все равно, сколько я заплатила. В моей квартире, где дочь ничего не делает, говорит не его жилье, зачем. Но при всем этом считает, что я богатая, да, у меня водятся деньги, я их зарабатываю, а он что заработал либо пропивает, либо прячет. Дочь на него не говорит папа, а по имени, не могу ничего сделать. И вчера опять пьянка, просто не пришел ночевать. Я много раз его выгоняла, мирились, он все время говорит, я отдыхаю, люблю друзей, общение. У меня все время мысль, если выгоню, как я потяну дочь, поверьте, 1700 сад, плюс 2000 питание, это для меня уже тяжело. Я не смогу на 3 работу пойти в ночь. Есть вариант найти новую работу, уйти с госструктуры, но больше 4500 грн мне не предлагают прежде всего из-за возраста, а я их итак имею, но этого без мужа будет мало. Сын может подработать, но сейчас он мне помогает с моими продажами в Интернете как курьер. Сколько он заработает - 1000 грн, как студент, тоже не спасает. Ужас, я в тупике, дайте, пожалуйста, пинок и помогите советом.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Уважаемая Виктория!

В Вашем письме я увидела две основных позиции:

1) явное желание расстаться с мужем;

2) страх остаться одной, без материальной поддержки.

Обе позиции почти равносильны, и все же желание развестись сильнее Вашего страха, от решительного шага Вас отделяет только некий "пинок" извне, который Вы так ждете. Вы не задумывались ранее, почему Вам важно всегда получать одобрение от других людей Ваших поступков и решений? Давайте попробуем ответить на этот вопрос. В Вашем характере присутствует некоторая инфантильность (так, в письме часто упоминается мама, хотя она, по Вашим словам, не может на Вас повлиять, т.к. Вы "Овен, лидер, упрямая", но в душе Вам бы хотелось ее влияния: "мама с ужасом наблюдает и молчит т.к. я ее слушаю, а сделать ничего не могу", "мама мягкая, не может сильного влияния оказать", "морально мама не могла меня поддержать, куда поступать, репетиторов не было и связей тоже, она работала"). В отношениях со вторым мужем Вам часто приходилось обращаться с ним, как с ребенком ("Я его быстро взяла в свои руки", "выбрала ему профессию", "помогла поступить в ПТУ", "привела к себе домой", "я решила расписаться и обвенчаться"). В это время Ваш внутренний Ребенок протестовал, потому что он хочет, чтобы заботились о нем.

Ваша инфантильность и заниженная самооценка взаимосвязаны. Как только Вы начнете вести себя "по-взрослому", самооценка начнет повышаться. Что значит вести себя "по-взрослому"? Это, прежде всего, взять на себя полную ответственность за все происходящее в Вашей жизни и за свои поступки. Это значит не ждать одобрения и пинков для тех решений, которые являются лучшими для Вас и могут сделать Вас счастливее. Не винить кого-либо, будь то мама, бывший или настоящий муж или еще кто, в своих неудачах. Простите их. Слушайте себя, свой внутренний голос, чего хочется Вашей душе. И действуйте.

Надо сказать, работа с самооценкой нелегка, и принятие ответственности на себя - только первый шаг к ее улучшению, но не единственный.

Что касается рекомендаций непосредственно по Вашему вопросу, то они таковы:

В письме Вы описываете мужа только в негативном свете, чувствуется, что Вы не испытываете любви к нему или хотя бы уважения, Вы не счастливы с ним. Что хорошего Вы можете дать друг другу в браке? Если ничего, то он бесперспективен. 7 лет жизни "в кошмарном сне"! Что Вас останавливает от развода? Если только страх, смело решайтесь!

Страх остаться после развода одной, воспитывать детей самой - безусловно, естественен! Тем более в Вас живут воспоминания о прошлом тяжелом расставании. С этим сталкиваются очень многие женщины в процессе развода. Но это не причина не действовать решительно тогда, когда это необходимо. Всегда можно найти выход! В Вашем случае, можно дочь перевести в другой садик, где оплата дешевле, узнать, какая предусмотрена государственная помощь одиноким матерям, чьи мужья не платят алименты, попробовать открыть свой бизнес, у вас же есть "предпринимательская жилка"! А вдруг развод станет для Вас большим пинком к активным действиям и лучшей жизни вас и ваших детей? А прекратить жить как в кошмарном сне - это уже, как минимум, начать жить лучше. Вам уже приходилось сталкиваться с трудностями в жизни, но Вы справлялись с ними.

Поверьте в себя, Виктория! Вы достойны счастья, боритесь за него, рискуйте, действуйте. Время идет, но оно у Вас есть! В Вас есть сила, используйте ее по максимуму, и откроете себя заново. Успехов Вам! Будут вопросы - обращайтесь.

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Саттар 03.08.2016 15:32
Вся ситуация сведена к материальной сфере жизни. Почти все повествование о деньгах, материальных проблемах и выгодах. О человеческих, личных и моральных только мельком. Вас в вашем муже раздражает его неспособность удовлетворить ваши материальные потребности или же его личные качества?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Виктория 03.08.2016 16:47
Да, именно так. Да, меня раздражает, что он не может удовлетворить материально и морально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # шах 04.08.2016 11:53
Я С ПЕРВЫМ РАЗОШЛАСЬ - ПРОБЛЕМА В ДЕНЬГАХ БЫЛА, Т. К ВЕЧНО НЕ РАБОТАЛ... КОГДА СТАЛА ЖИТЬ С ДРУГИМ И ПОНЯЛА, ЧТО ПОПАЛА ОПЯТЬ НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ - ДА ЕЩЕ ДРАТЬСЯ ПОЛЕЗ - ВЫГНАЛА ЕГО - БУДУЧИ БЕРЕМЕННОЙ НА 4 МЕСЯЦЕ ... НИЧЕГО - ДЕТИ ВЗРОСЛЫЕ - Я НЕ ЖАЛЕЮ, ЧТО ВЫГНАЛА - ОН ЗАКОНЧИЛ СВОЮ ЖИЗНЬ НИКЧЕМНО... ТАК ЧТО НЕ ДУМАЙТЕ ДАЖЕ О ПЛОХОМ - НЕ ПРОПАДЕТЕ... ЭТО ТОЧНО.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Света-Лана 15.08.2016 15:51
Вам нужен не пинок, а "план" как жить, когда вы уйдете от мужа. Потому что уйти вы, на самом деле, не только хотите, а даже понимаете и видите, что это решение значительно улучшит вам жизнь.
Я конечно не психолог, но мне кажется все ваши проблемы действительно идут из детства. Качества лидера вкупе с заниженной самооценкой заставляют не туда направлять ваши силы. Вы выбирали себе мужчин "не по тем критериям" не потому, что не понимали, что деньги и красивые попы это не главное в жизни, а потому на самом деле, что других, более благополучных мужчин считали "не своей планкой", боялись не схождения взглядов, даже, возможно, их концепция жизни могла вам казаться скучной, не вашей. Это вас пугало и заставляло принимать оборонительную к ним позицию, считая их занудами и пр.. Вы можете со мной не согласиться, но прежде попробуйте заглянуть внутрь себя. Вы привыкли обороняться, поэтому и выбирали себе мужчин, которых можно подчинить. Обычно такие мужчинки - слабые и любят пользоваться сильными женщинами, как альфонсы. Собственно из вашего письма я вижу, что ваш второй муж элементарно манипулирует вами с помощью тех грошей, что зарабатывает, а на самом деле прячется за вашей спиной. И даже вполне себе понимает, что без вас ему будет куда хуже, чем вам без него. Но ваш страх заставляет вас думать обратное. В общем анализ тут можно проводить еще долго и я не той компетентности, чтобы это делать. Так что заранее прошу извинений на свой "взгляд со стороны".
Но вы можете проверить саму себя. Прежде чем развестись - представьте на какое-то время, на месяц-два, что вы "уже ушли от мужа" . Попробуйте не использовать его денег (откладывайте их куда-нибудь на счет, а лучше отдайте маме на сохранение с наречением не выдавать их, если вы попросите), ну или просто не берите их у мужа. И попробуйте в этих "рамках" выжить. А потом, когда поймете, что на самом деле выжить вы сможете прекрасно и сами представьте, что будет, если к тому же вы еще и будете избавлены от скандалов и нервов.
То, что нити не обрезаны и вы можете вернуть все как прежде подстрахует вас, в то же время вы поймете для себя свои возможности и сможете более четко взвесить свое решение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.