Поиск по сайту

Ревность съедает.

Вопрос психологу:

Я уже женат 17 лет, а знакомы с женой 20 лет. Есть ребенок 13 лет. Я и жена работаем, есть квартира, машина, строим дом. Но быт нас полностью съедает. Из дому уходим рано и приходим поздно, т.к. поздно возвращаемся с работы и сразу идем на стройку. Часто ссоримся по мелочам, ребенок недовольный, что родители поздно приходят.

Недавно узнал, что жена имеет общего со мной друга, с которым общается часами. И она полностью пересказывает ему все подробности отношений между нами. Рассказывает даже интимные вещи и вместе смеются. Недавно довелось серьезно поговорить с женой о наших отношениях и мы сделали некоторые замечания, что нам мешает быть счастливыми.

Что не нравилось во мне:

1) Мало помогал по дому

2) Стеснялся говорить комплименты

3) Мало внимания уделял жене

4) Поздно возвращался с работы

5) Нервничал по мелочам

Что не нравилось в жене:

1) Нервничала по мелочам

2) Придавливала меня как мужчину

3) Холодность отношений

4) Близость понятно что бывала очень редко и то, если я отказываюсь, то у нее большая обида, но если она отказывается, то это должно быть нормой. :(

Уже неделя как мы начали хорошо ладить, я и она поняли свои ошибки и многие исправили. Сейчас большую часть работы по дому взял на свои плечи, не нервничаю по пустякам.

Но заметил, что жена и дальше продолжает делиться чувствами с другим человеком, хотя вижу, что она меня любит. Даже по тембру речи жены и друга видел, что у них достаточно близкие отношения (в плане общения). Друг походу влюбился в жену, даже по речи это заметно, хотя у него есть семья и ребенок. У него также в семье проблемы и они находят друг в друге поддержку. Хотя говорит, что он просто ей близкий друг. Мне не хватает этой близости, которую она дарит другому. Стараюсь изо всех сил склеить отношения, но большая часть близости вижу, что потеряна. Многие мои поступки она старается не замечать. Она и сама хочет видеть во мне сильного мужчину, хотя своими поступками неоднократно ей это доказывал. Хотя она показывает близость и любовь, но чувствую в ее общении со мной холодок, который полностью отсутствует в общении с другом.

Жена не хочет никаких разводов. Считает, что все наладится со временем, но прекращать общаться с другом не хочет, хотя у него в семье также начинаются проблемы.

Автор вопроса: Александр Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Александр, добрый день!

Хочется сказать, что вам сейчас действительно непросто. Вы с женой как будто потеряли эмоциональный контакт. Не знаю, как было раньше, но сейчас между вами нет той теплоты и открытости, которая есть у вашей жены с ее другом.

Очень здорово, что вы разговариваете с женой и можете сказать друг другу, что вас не устраивает и что бы вы хотели от своего партнера. И вы следуете вашему плану.

При этом хочется отметить, что свои отношения с другом жена начала какое-то время назад. Вы пишите, что с ним она открыта, делится своими переживаниями и чувствами. Видимо, так сложилось в вашей семье, что этот компонент выпал из ваших отношений. Было ли так всегда, что сначала дела, работа, стройка, а до чувств дело не доходило? Ведь почему то вашей супруге пришлось искать все это «на стороне».
Вам сейчас очень тяжело пережить отношения жены с другом. Вы ревнуете, вам кажется, что он может лишить вас семьи. При этом ревность показывает, что вы дорожите и цените вашими отношениями, и вы готовы действовать.
Конечно, резко поменять свои взаимоотношения невозможно, вы уже 20 лет знакомы и ведете себя друг с другом определенным образом. Важно понять свое поведение: как вы общаетесь с женой, делитесь ли вы сами с ней своим состоянием, переживаниями? Потому что отношения в паре двусторонние, и если вы хотите, чтобы вам давали тепло, то начните отдавать его сами. При этом не ждите, что это быстро подействует, это не метод, а иной путь общения, к которому не привыкли вы и ваша жена, ей потребуется время, чтобы принять, поверить в это и «оттаять», научиться получать поддержку внутри семьи.

Вы имеете право сказать своей жене, что вам не нравится ее общение с этим мужчиной. При этом говорите о себе, о том как для вас это больно, обидно, как вам неприятно, что она рассказывает другому мужчине об интимных вещах вашей семьи, как вам хочется теплоты и близости. Не давите, помните, что на все требуется время, верьте вашей жене, вы для нее ценны как муж, она сама говорит вам, что не хочет развод.
Александр, мне хочется сказать, что на самом деле вы очень заботливый муж, возможно, вы не всегда знаете как и когда проявить свое внимание, иногда дела отнимают все время. Тем не менее, вы четко понимаете всю ценность вашей семьи, вы готовы действовать и меняться. Сложнее всего, конечно, со своими внутренними изменениями, возможно, вы почувствуете, что не знаете с чего начать или как можно действовать иначе. И тогда вы можете обратиться на консультацию к психологу очно или по-скайп.

Удачи вам, Александр.

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.