Поиск по сайту

Беременная женщина ушла от меня. Каково вероятностное развитие событий после родов?

Вопрос психологу:

От меня ушла женщина на 4-м месяце беременности. Ей 35 лет. Сообщая мне, что МЫ ждем ребеночка, добавила, что неплохо было бы пожить отдельно. После полугода совместного проживания. Приехав из командировки я не обнаружил ее дома. Взяла свою кофе-машину и кошку, ушла жить к маме, мотивируя, что так будет правильно, мы же рядышком все равно...". Звонила в день по десять раз, расспрашивала что делаю, рассказывала что делает сама. Дальше отношения начали портиться все больше, реже стали встречаться, реже созваниваться... И в один прекрасный момент в телефонном разговоре она произнесла "Да, я не хочу с тобой жить. Чтобы любить друг-друга не обязательно жить вместе... Мы же и так прекрасно заботимся друг о друге... ". На вопрос почему и что будет дальше ответила "... я не хочу жить просто так... и вообще, последнее время мы часто ругались из-за моей кошечки... Что будет дальше, я не знаю... ". Расплакалась и не объясняя и не комментируя что это значит попрощалась. Позже написала СМС "Ты нужен мне и нашему сыну". После этого вообще перестала брать трубку. Встречались пару раз, я заезжал к ней на работу. При этом общались сугубо на отвлеченные темы, связанные с ее деятельностью, как ни в чем не бывало. В ближайшие дни ей рожать, после месяца безответных звонков и не встречаясь с ней, я поехал к ней, поговорить и узнать ее самочувствие, еле дозвонившись до нее услышал сухой и неприветливый ответ "... чем обязана?... у меня все хорошо. Всего хорошего...". Ко мне не вышла поговорить. Связался с ее мамой, ответ такой "... разберетесь сами..., я не вмешиваюсь... ". Она ушла, а вину чувствую я... Постоянно гложут воспоминания, занимаюсь самоедством. Виню себя. Переживаю, как теперь быть с ребенком... как к этому всему относится. Я ничего не понимаю, да были разногласия по поводу обилия шерсти от ее кошки, но она за ней не следила и меня к ней не подпускала. Да, я пытался о ней заботится, но она последнее время говорила, что моя забота излишнее. Я понимаю, что беременность, гормоны, все такое. Но бежать к маме... Мечтали о куче деток, планировали жизнь.

Суть вопроса: что дальше, как быть? Ребенок планировался, ждали оба... Какова статистика в таких случаях как у меня?

Автор вопроса: Виталий Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Дзюба Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Виталий.

Ваша ситуация, как и любые отношения, индивидуальны и уникальны, поэтому вряд ли стоит думать о какой-то статистике. Понимаю, что вы стараетесь всё проанализировать, сделать логические выводы, но в отношениях это не работает, тут важно увидеть и понять именно свою женщину. О ней самой вы как раз написали очень мало, в основном про ее конкретные действия. Поймите главное - анализировать и пытаться понять сами действия недостаточно - это не открывает смысл того, что на самом деле происходит у человека внутри. Важнее мотив этих действий, а для этого нужно знать и понимать человека, какие чувства и желания им движут, чего хочет, к чему стремиться, что у него на душе - об этом нужно разговаривать, спрашивать, стараться понять другого человека.

Если сейчас для вас ситуация и поведение вашей женщины настолько непонятны, скорее всего ваше общение не выходило на этот уровень самораскрытия. Скорее всего ваша женщина боялась вам сказать, что ее не устраивало, чего не хватало ей в ваших отношениях.

То, как она ушла, говорит о том, что эта была попытка вызвать вашу инициативу. Ведь сначала, уйдя от вас она не прекращала с вами отношений, активно общалась, но она ждала от вас активных действий. Возможно она хотела увидеть, насколько она вам нужна и дорога, хотите ли вы действительно быть с ней, хотите ли ее вернуть. Женщине очень важно знать правду о том, какие у ее мужчины чувства и намерения по отношению к ней, а не мучиться в сомнениях и догадках. У вас по факту получалось, что если она не брала трубку - ваше общение на длительное время прекращалось, вы не искали с ней встреч и т.д. Когда же вы приезжали к ней на работу - зачем вы ехали? Говорить о повседневных делах? Вы приехали, это уже ваша инициатива, вы и в разговоре должны были вести - говорить о том, что на самом деле для вас важно, решить самый важный вопрос для вас обоих - ваши отношения. Но происходил просто бытовой разговор ни о чем, какие она могла делать выводы? Она только убеждалась, что не очень то вам и нужна, раз вы так быстро сдаетесь и не сильно беспокоитесь о ваших отношениях и совместном будущем, поэтому со временем общалась с вами все прохладней, скорее всего чувствуя обиду и разочарование.

Также могу предположить из ваших слов, что она хотела быть с вами, но не в том формате, в котором были ваши отношения. Как она говорила - не хочу просто вместе жить? Скорее всего, она хотела с вами полноценную семью, жить как муж и жена. Не знаю, обсуждали ли вы вопрос брака, но для большинства женщин это все же очень важный вопрос. Для женщин важен тот факт, что любимый мужчина берет ее в жены, для нее это подтверждение того, что он ее любит, хочет быть только с ней, что он выбрал ее для совместной жизни и уверен в своем выборе, хочет от нее детей, готов стать ее защитой и опорой. Тогда женщина внутренне успокаивается, она чувствует себя защищенной, она уверена в своем мужчине и совместном будущем, и может быть спокойной за своих будущих детей. Была ли у вас определенность в вашем совместном будущем?

На ваш вопрос, что делать дальше, можете ответить только вы сами, исходя из того, чего вы хотите. Это зависит не только от нее, но и в большой мере именно от вас. Хотите быть с этой женщиной, воспитывать ребенка вместе, быть семьей - это в ваших руках, делайте для этого всё, что в ваших силах, покажите ваше стремление своими поступками. Если не уверены, что хотите быть с ней и вообще в том, чего хотите - тоже скажите об этом открыто. Так по крайней мере будет честно по отношению к вашей женщине, уже практически матери вашего ребенка. И вы оба получите хотя бы определенность в ваших отношениях и возможно выйдете на уровень открытого общения. Определяйтесь и действуйте.

Любви и счастья вам!

Автор ответа психолог: Дзюба Ольга Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # Виталий 15.09.2016 14:06
Ольга Евгеньевна, большое спасибо.

Виталий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # умка 17.09.2016 17:11
Жениться надо, а не жить вместе предлагать. Поэтому она и ушла, раз недостойна взять ее в жены, значит и время нечего с вами терять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана10641 19.09.2016 00:18
Согласна с психологом. Женщина на самом деле ждала от Вас решительных действий, а именно вступление в брак. Для нас это является очень важным шагом и показателем серьезности отношений. А у вас скоро ребенок родится, естественно, женщина желает, чтобы он родился и рос в полноценной семье с официальным отцом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.