Поиск по сайту

Жена хочет ребенка, а я пока не готов к этому.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог! Прошу Вас помочь мне разобраться в моей ситуации, т.к. я не нашел ни одной ситуации, похожей на мою, на вашем сайте...

Заранее извините, если вопрос окажется очень долгим, но я постараюсь максимально конкретно описать все детали, которые меня волнуют, заранее спасибо!

Мне 23 года, моей жене 25. Вместе мы уже полгода, причем наши отношения мало похожи на отношения стандартные по типу "познакомились-встречались-приняли решение о создании семьи-свадьба", нет. Дело в том, что мы познакомились ровно год назад, и начали общаться в соц. сетях и по телефону, т.к. жили далеко друг от друга. Нам очень нравилось друг с другом просто общаться, и мы делали это чуть ли не весь день. Потом получилось так, что мы встретились, я приехал к ней в ее город. Нам нравилось быть вместе, и когда я уехал, я ей предложил развить наши отношения в более близкий этап, чем просто общаться...

На что она ответила мне, что у нее оказывается на данный момент есть молодой человек, с которым, как я позже узнал, они вместе уже 5 лет, и сейчас у них не самый удачный период, т.е. они поссорились, и из-за того, как я позже узнал, что он все никак не может ей сделать предложение. Она очень воспитанная и не может просто жить гражданским браком, сожительствовать... И она сказала, мне очень жаль, что я тебя обманывала, т.к. ты мне говорил очень приятные слова, которые я так давно не слышала, с тобой мне очень хорошо, но мне не нужны отношения, мне нужна уверенность в человеке.

У меня до нее не было никаких отношений, и мне очень не хотелось бросать этого человека, т.к. у меня к ней были чувства. Она сразу сказала, мы можем продолжать общаться, но если мне сделают предложение до нового года, то я соглашусь. Мне было всё равно, я не хотел вычеркивать ее из своей жизни и так получилось, не буду все долго перечислять, что до нового года ей сделали предложение.

Отдельно про её молодого человека. У нее с ним были деспотические отношения, он был старше ее на 4 года, как она рассказывала, было много ссор, но она все терпела, т.к. не могла его не слушаться из-за страха, постоянно боялась. Он обеспечивал ее материально, и свое горе она перекрывала всякими покупками... И когда мы общались, она постоянно боялась, что он увидит ее переписку.

И я сделал ей предложение после нового года, через неделю. Я к ней приехал домой, и она согласилась, повторюсь, она не могла из-за воспитания просто сожительствовать с человеком, если только это не муж. Я не хотел ее терять и поэтому предложил выйти за меня замуж.

Спустя два месяца она переехала ко мне, и через две недели мы поженились. Первый месяц жизни был просто ужасным, у нас и до этого были ссоры, но я надеялся, что они прекратятся, когда мы будем вместе. Бывало и такое, что она говорила "лучше бы тебя не было в моей жизни", а бывало и такое, что она говорила "если бы я не вышла за тебя замуж, я бы наверное, просто повесилась от унижений постоянных"...

У нас все получилось так, что мы женаты, но все еще не до конца знаем друг друга. Только спустя полгода я начал слушать от нее слово "люблю" в свой адрес. Сейчас у нас редкие ссоры, в отпуске мы провели почти месяц вместе, и нам было хорошо в обществе друг друга.

И сейчас она говорит, что хочет ребенка, винит меня, что я не готов, "зачем я живу твоей жизнью", "для чего еще нужна семья", зачем ты брал меня в жены тогда... А ведь я люблю ее, и можно сказать, женился для того, чтобы она не исчезла из моей жизни, а она видит все так "раз есть семья, должен быть ребенок". Но люди же не планируют ребенка через полгода знакомства! И постоянно винит меня в этом, потом успокаивается, но видно, что подсознательно ее это тревожит, и у нас часто бывают ссоры на эту тему...

Еще в начале нашей совместной жизни она сказала, что не видит других отношений, кроме как "отец-дочь", т.е. мужчина беспрекословный авторитет, но потом было видно, что у нас они другие, я не могу командовать человеком, которого люблю, хотя в жизни у меня довольно твердый характер. Ее это волновало несколько месяцев, было видно, были и ссоры по этому поводу.

Итак, мне кажется, что у нас просто разница в возрасте и опыте жизни. Она уже когда то прошла те конфетно-букетные периоды, что у меня сейчас, и сейчас у нее конкретная цель - ребенок, причем она часто говорит "когда у меня будет ребенок", "мой ребенок" и т.д., как будто этот ребенок и вправду будет только ее. И мне кажется, что таким образом она забирает у меня то, что было когда то у неё, ведь согласитесь, ребенок это очень ответственный шаг... А она говорит "зачем ты тогда женился? Зачем еще нужна семья?" Но у нас другие отношения, чем у всех, можно сказать, они начались когда мы женились.

Подскажите, пожалуйста, как поступить так, чтобы удовлетворить обе стороны... Заранее спасибо!

Автор вопроса: Владимир Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Владимир, здравствуйте!

Что ж, раз Ваши отношения начались только после свадьбы, то ответ на Ваш вопрос очевиден - начать строить отношения со своей женой хотя бы сейчас. Жена хочет ребенка, Вы - нет. Вы сами не можете придумать решения, так как же его Вам сможет предложить кто-то другой, пусть и психолог? Родить Вам половинку ребенка только для жены?

Тут дело не в поступках. А дело в более тонких материях - в восприятии вещей, в отношении к ним. По сути, каждый из вас использовал другого для удовлетворения ваших личных потребностей. Она вышла за Вас потом, что "прилично быть замужем" (кстати, почему она не вышла за того МЧ, раз он тоже сделал ей предложение?..), да еще Вы говорите нужные ей слова. А Вы женились на ней т.к. не хотели терять, одиночество пугало скорее больше, чем неизвестность в будущих отношениях. Что ж, это не лучший фундамент для брака, скажу прямо. Вы проскочили все нужные и важные стадии развития отношений и, похоже, не справляетесь с последствиями этого теперь. Но это не катастрофа. Вы можете начинать наверстывать теперь. Просто Вам для начала придется "обнулить" отношения. Разобрать все вместе с ней, поговорить, осознать и проговорить одну истину для двоих. "Почему мы поженились? Потому и потому. Согласна? А как ты сама считаешь?" Мне сложно судить, насколько вы искренни друг с другом. Но раз у вас есть сложности - значит есть место для большей искренности. Кстати, это хорошее место для Вас стать тем самым "отцом" и "тираном", только в адекватной трактовке и приемлемой для человеческих отношений. Вы ищите выход из ситуации, и берете ее в свои руки. И Вы готовы выводить ваш общий корабль в тихие, более счастливые воды. Чем не забота и руководство?

Похоже, что Вам и ей многие факты придется встретить лицом к лицу. К примеру, то, что у жены есть сильнейшие интроекты "приличная девушка должна быть замужем", "есть семья-должен быть ребенок", "модель отношений отец-дочь" и тд. Откуда взялись эти установки? Почему они так сильно в ней сидят, что она за ними перестает видеть живых людей и видит "кандидата в мужья", "возможность создать семью", "мужчину, который способен поддерживать отношения отец-дочь"? Из детства, это мне понятно. Но понятно ли это Вам, Владимир? Я иду к тому, чтобы аргументировано заявить - Вы должны приложить очень много усилий, чтобы начать понимать Вашу жену. Это единственный путь куда-то прийти. Если вы оба не научитесь друг друга понимать, слышать, видеть - ничего хорошего не получится. А какой путь к пониманию другого человека? Говорить. И слушать. Начинайте откровенно разговаривать друг с другом. Как вы это делали в начале знакомства, только уже с другими целями - не удовлетворять эгоистичные нужды друг друга, а на общее благое дело, с осознанием критичной важности научиться понимать, принимать своего партнера. Любить ЕГО, а не ту роль, которой каждый из вас наделил другого.

Вам обоим предстоит долгий, но очень увлекательный путь, я искренне надеюсь ,что вы его сумеете пройти. И не могу не сказать этого - лучшее, что Вы, Владимир, как рулевой, можете сейчас сделать - обратиться к семейному психологу.

Если Вам лично или вам обоим нужна будет моя дальнейшая помощь/консультация (я работаю с парами по Скайпу) - обращайтесь.

Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Алексей Л. 20.10.2016 09:59
Поздравляю Владимир.
Хотя бы за то, что вытащили свою вторую половинку из того болота, в котором она оказалась и оказались достаточно терпеливым, чтобы дождаться того, чтобы она сама это поняла.
Но вот теперь настал новый этап.
Она поняв, что казалось бы случайный человек таки оказался её судьбой, хочет "в омут с головой" в смысле использовать ситуацию по полной и сразу завести ребёнка.
Я бы не торопился ни с положительным, ни с отрицательным ответом. Предложите пожить годик вместе и если это испытания вы выдержите, то и ребёнка завести не грех.
Но уж если дадите такое обещание - держите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.