Поиск по сайту

Как убедить мужа переехать от его родителей?

Вопрос психологу:

Я замужем 3 года. Есть любимая дочка. Ей сейчас 2 года. Еще планируем одного малыша в ближайшем будущем. Проблема моя, возможно, покажется банальной, на первый взгляд, но для меня она стала просто невыносимой. Дело в том, что мы живем с родителями мужа в их доме. Жить с ними мы стали через 2 года после свадьбы, до этого жили отдельно в общежитии, так как были студентами. Но потом сложились так обстоятельства, что мы были вынуждены переехать к ним. Я дома находиться не могла, мне очень морально было сложно, поэтому сразу пошла на работу, дочке было 1.5 года. Муж в то время был дома и не спешил искать работу, да и родители его не пускали, пускай помогает по хозяйству. У нас 6 свиней, более 100 кроликов, ну и утки, кури, а еще 60 соток огорода. У родителей есть еще старшие сын и дочка, живут в городе, а мы на всех работаем. Они приезжают только за продуктами. Забить и не помогать я не могу. А работы выше головы. Прихожу с работы и к труду дальше. Я уже устала от этого всего.

А еще поучения свекрови, это предел всему. Делай так, делай то. Как ухаживать за ребенком тоже меня поучает. Я с рождения сама воспитывала, и ничего, сложно было, но живые и здоровые.

Муж очень поменялся, он стал не мужем, а сыном родителей. Когда были сами, он после пар искал подработку, а сейчас можно у родителей попросить. Мне ничего не помогает, говорит только, что я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, еще и за хозяйством смотреть. А что он тогда должен? Если что-то попрошу сделать, он передает работу маме или папе. Я не положу в тарелку еду, он сам тоже не сделает, просит маму. Очень хочу отделиться и жить отдельно, надеюсь все станет как прежде. Но муж не хочет, ему так проще, нет никакой заботы. Конфликтов вроде нет, но мое внутреннее недовольство начинает выплескиваться наружу. Я просто устала подстраиваться под их жизнь и правила... Я стала раздражительной, всегда нахожусь в напряжении, меня много чего не устраивает... Не могу так больше жить. Как уговорить мужа и сделать так, чтобы переехать?

Автор вопроса: Вика Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Виктория!

Проблемы отделения и построения собственных границ одна из основных в развитии личности. Без отделения, без принятия ответственности за собственную жизнь, без понимания своих возможностей и своих обязанностей в жизни человека очень сложно назвать зрелым психологически.

Однако даже при наличии стремления к самоопределению (понимать в комплексе вышеперечисленного), есть еще и бессознательное желание избегать ситуаций неудовлетворенности, неудовольствия в жизни. Именно в таких противоречиях – стремление к самостоятельности и желании оставаться в привычной, комфортной обстановке, где помощь подразумевается по умолчанию, где ответственность можно разделить с более «опытными и знающими жизнь» родными, может сформироваться зрелая личность.

Судя по всему, Вы с мужем достаточно молоды (Вы написали, что жили в общежитии, когда были студентами), и еще очень близки в отношениях с родителями, поэтому желание «вернуться в беззаботную жизнь» возле родителей, особенно, когда начинает формироваться своя семья, оказалось очень соблазнительным для Вашего мужа.

Другое дело, что оказавшись в привычных для себя условиях, где все понятно и не требует дополнительных усилий, чтобы развиваться самому и развивать собственную семью, Вашему мужу, похоже понравилась такая «понятная и простая» жизнь, где завтрашний день похож на вчерашний, а будущее зависит только от собственных физических усилий и не готовит особых сюрпризов в виде «экономических кризисов», проблем личностного роста и прочей наносной ерунды извне. И то, что такая жизнь не входит в Ваши планы, или по крайней мере, Вы не рассматриваете ее на этом этапе своей жизни, ему, походе не особо понятно.

Если Вы любите своего мужа, свою семью и считаете, что это не предел Ваших общих возможностей, что это может привести к распаду семьи, что ведет к росту напряжения как личностного, так и в Ваших отношениях, то конечно необходимо все это довести до Вашего супруга. Поговорите с ним, расскажите о своем видении будущего Вашей семьи, о своих трудностях в ее сегодняшнем существовании, о своих желаниях и стремлениях. И если Ваш муж стал Вам мужем не только для того, чтобы продемонстрировать своим родным, что он стал взрослым, а и для того, чтобы счастливо жить новой семьей, реализовывать свои мечты и чаяния, утвердиться в новой для себя роли – мужа и отца, то, возможно, он поймет и примет Вашу позицию, которая, насколько я поняла, сегодня заключается в самостоятельности и автономии Вашей семьи от других родственников и возможности определяться в своих желаниях и действиях по собственному желанию, а не по велению родителей или по социальному «долгу» перед первичной ячейкой общества.

Найдите слова, которые бы убедили и Вас и Вашего мужа в том, что помощь родителям это, конечно, важно, но это не вся жизнь. Ведь теперь у Вас двоих есть свои обязательства перед собственными детьми, и она не заключается только в обеспечении материальной составляющей – еды, одежды, достатка, но и в духовной близости между детьми и родителями, в возможности совместных игр, походов и время провождении, на которое, судя по всему, времени остается недостаточно в силу загруженности хозяйственными делами. И хотя нет ничего плохого в том, что хозяйство обеспечивает всем необходимы, не хлебом единым счастлив человек.

А Ваши совместные планы о втором ребенке только еще больше доказывают, насколько Вы рассматриваете свое будущее совместным, насколько верите в то, что Ваш муж будет способен самостоятельно организовать и обеспечивать существование своей семьи, понятное дело, с Вашей помощью.

А пока Вы будете готовиться к такому разговору, посмотрите вокруг себя. Действительно ли Ваш муж тот человек, с которым Вы хотите строить свое будущее и будущее своих детей? Готов ли он к той роли, о которой Вы его собираетесь просить? Справитесь ли Вы самостоятельно, без поддержки с реализаций тех планов, которые рисуются Вам на вашу совместную жизнь? И может быть такая «поддержка», какую Вы имеете сейчас в лице родителей мужа, лишь этап в Вашей новой жизни, который позволит ускорить процесс отделения и начала такой долгожданной самостоятельной жизни?

Просто у каждой ситуации есть несколько «сторон», с которых на нее можно посмотреть. И нужно только увидеть ее с другой стороны и найти в ней положительные моменты. Юношеский максимализм проходит обычно. А мудрость и понимание ситуации с новой стороны иногда приходит с опозданием. Не торопитесь с выводами, поговорите по душам с Вашим мужем и услышьте и его точку зрения на эту ситуацию, только постарайтесь услышать.

Надеюсь, Вам хватит женской мудрости и терпения, чтобы определиться в Вашей ситуации и принять верное для Вас и Вашей семьи решение.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

+3 # Nataly197788 09.10.2016 08:17
Вам всего 22 года. Уже есть маленький ребенок. Зачем вы сейчас, живя в условиях, которые вас не устраивают и с мужем, который по сути и не муж, а так и остался ребенком своих родителей еще и второго планируете в ближайшее время... Боитесь не успеете родить что ли? Работайте, учитесь. Занимайтесь собой и дочкой. Не надо рожать детей в такой ситуации. Сами себя загоните тогда вообще в безвыходную ситуацию. Хочет муж второго ребенка, но только при условии отдельного проживания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.