Поиск по сайту

Я несчастлива в браке. Я "зажралась" или мы не пара?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим мужем женаты 3 года, в отношениях 4 года. Познакомились по интернету, разговаривали по видеосвязи ночи напролет около полугода, он приехал ко мне из Казахстана. Сейчас у нас дочь 3 года. Я в декрете, не работаю. Муж работает без выходных, и все что берет проводит дома перед телевизором с пивом. Раньше пил сильно, и руку поднимал. Сейчас сильно не напивается, но выпивает часто. Из-за его патологической ревности я перестала с кем-либо общаться, о встречах с подругами он постоянно негативно отзывается. Даже погуляв раз в год с сестрой по городу я слышу негатив, в основном что я кого-то себе ищу, с кем-то они меня знакомят и тому подобное. Я понимаю его, что приходя домой с работы (он автослесарь) ему не хочется куда-либо выходить, а я сижу дома в 4 стенах круглосуточно за исключением прогулок с ребенком. Я смотрю как мои подруги проводят семьей время, вижу в парке семьи и не понимаю почему у нас не так. У нас нет ничего общего. Вечером приходя домой он садится за телевизор или компьютер. Ребенок тоже мало интересен. Я интересна ему только когда дело доходит до интима. А на просьбы погулять с нами или съездить в парк у нас разражается скандал. Я понимаю его, он устает. Но при этом после работы он не устает стоять около дома и пить пиво с друзьями до 2-3 ночи. И выхода не вижу, я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Но нас ничего не связывает. Он считает, что я зажралась сидя дома и ничего не делая. Выглядит с его стороны это так, что он приходит уставший с работы, а я его тяну погулять в парк, а он хочет отдохнуть - в субботу и воскресенье он работает по четыре часа и приезжает раньше, я прошу его погулять с нами. Когда я его "запилю", он съездит с нами. Бывают совместные походы в кино раз в полгода-год. Если же мы выезжаем раз в месяц-пару месяцев на море (учитывая что моя мама живет у моря, и мы едем к ней), ему обязательно нужно напиться. А когда он выпивает, перестает себя контролировать и начинаются концерты. Соответственно мы не можем ходить к кому либо в гости, потому что ему нужно будет напиться. Когда он выпивает, так вообще ненависть ко мне так и плещет из него. Его тяга к алкоголю тоже одна из причин, по которой я хочу развестись. А у него любая ссора или выяснение отношений это повод напиться. Он хороший муж, работает, старается, дочь любит, меня говорит что любит, я его люблю. Но у нас каждый сам по себе. Если бы не ребенок, я наверно уже развелась бы. Помогите мне!

Автор вопроса: Ирина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте Ирина!

Ваше письмо буквально все пронизано болью. Это призыв о помощи. Давайте разбираться, что же происходит в Вашей жизни. Вы пишите, что хотите, чтобы у Вас была счастливая семья. И как я понимаю, у Вас не совпадают с мужем взгляды на счастье в семье. Счастье для Вас это совместное времяпровождение, прогулки, поездки. А для него счастливая семья - это как раз то, как он живет. Да так бывает, мы все разные люди, и наше представление о счастье может не совпадать. Как я поняла, Вы познакомились с ним по интернету, и хорошо друг в друге не разобрались. Потому как общаться ночами по Skype - это совсем не то, что вместе жить.

Из Вашего письма я могу предположить, что вы живете с эмоционально зависимым человеком. Вы пишите, что Ваш муж страдает патологической ревностью. Такая необоснованная ревность присуща людям с заниженной самооценкой и сильной психологической зависимость от отношений с партнёром. Таким людям, редко бывают свойственны самодостаточность, уверенность в своей привлекательности и развитое самоуважение.

Но более меня беспокоит вероятность химической зависимости. Это как раз то, что касается алкоголя. И Вам необходимо обратить на это пристальное внимание, и уже сейчас начинать «бить в колокола», т.е. принять все необходимые меры, для того чтобы это не перешло в серьёзное заболевание. Тем более что в алкогольном опьянение он становится очень агрессивным.

Жизнь с зависимым человеком делает из партнера такого же зависимого, или созависимого человека. О том, что такое зависимость - созависимость здесь я писать не буду, но предлагаю Вам ознакомиться со статьями в интернете.

Как Вам поступать дальше решать только Вам. Здесь я вижу два пути: либо принять его целиком таким, какой он есть, с его представлениями о семье и досуге, и действительно попробовать найти себя, свое место в жизни, т.е. попробовать себя самореализовать в какой-то деятельности. Либо начинать все заново в других отношениях, с другим человеком. А вот с химической зависимость мириться ни в коем случае нельзя.

Но в любом случае, 29 лет ещё не тот возраст, чтобы разувериться в себе, махнуть на себя рукой и просто плыть по течению.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (16 Votes)

Комментарии  

-1 # 5river 11.10.2016 09:39
А родители его пьют? Почему он начал пить,?
Вы не зажрались, просто Вы оказались морально не готовы прожить жизнь с этим человеком, слушаясь его во всем.
Ваше окружение влияет на Вас больше, чем слова Вашего мужа.
Что-то я сомневаюсь, что если Вы с мужем расстанетесь, то будете оба счастливы в следующих браках.
Меня 3 года назад бросила жена, и с тех пор она постарела лет на 10.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алёна Клочкова 11.10.2016 14:48
А ему следует выбрать тоже что-то одно: или трезво жить в семье, или пить, но в одиночестве. Нравится напиваться - его проблема, жизнь у всех одна и не всегда по одной дороге.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Роман Королев 12.10.2016 09:48
Бездуховность - корень зла, что вы хотите от автослесаря, у него что - тонкая душевная организация, поэзия, музыка на уме, он что в церковь ходит? Это обыкновенное животное. Наши звезды выходят замуж за футболистов, хоккеистов, олигархов, потом убегают от них куда глаза глядят. Психологи, прочитайте "Крейцерову сонату" Л.Н. Толстого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # 5river 12.10.2016 14:44
Категорически не согласен, что автослесари бездуховные и не ходят в храмы. Это какая-то ложная сегрегация.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей 17.10.2016 07:56
Я автомеханик, и как ни странно мне не чужда психология, поэзия и даже философия. Важно, что бы человек сам для себя мог увидеть, что алкоголь лишь портит его жизнь. Шантажом и угрозами можно лишь заставить человека не пить, но это будет временно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Л. 17.10.2016 10:00
Совет простой - разводитесь и уходите.
Если человек алкоголик - это уже навсегда (количество и крепость напитков значения не имеют, важно постоянство).
Не поддавайтесь на уговоры вернуть всё как было и не жалейте об разводе.
Лучше не будет, только хуже.
Не только себе жизнь сломаете, но и ребёнку.
P.S.
Я как раз ребёнок, выросший в подобной семье (мне уже 36). Мама поняв, куда она попала, когда то сказала, что она молодая и сильная, она всё перетерпит и всё осилит. Сейчас это старая, брошенная всеми алкоголичка, со сломанной жизнью и "трудными" детьми, которые её видеть не хотят.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.