Поиск по сайту

Меня преследует бывший муж.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я попала в очень непростую ситуацию, из которой не нахожу сама выход.

Начну сначала. Мне 30 лет. У меня своя квартира в большом городе. Я была не замужем. Два с половиной года назад я познакомилась с молодым человеком, младше меня на 7 лет. Общение изначально было ни к чему не обязывающее друг друга. Я понимала, что мы с ним ненадолго. И он это понимал, поэтому верностью себя не обременял. Хотя я и влюбилась в него очень сильно. В нем есть такие качества, которые понравятся каждой женщине. Отношения складывались не очень с самого начала. Мы часто ссорились. Спустя полгода я узнала, что беременна. Беременность не планировала, хотя детей хотела давно. Но быть матерью одиночкой не хотела. Узнав о беременности, мой молодой человек отреагировал очень категорично, заявив, что рожать я от него не буду. Я сначала пошла на поводу и хотела сделать аборт, но потом одумалась и решилась рожать. Это моя первая беременность, и я давно хотела стать мамой. Начались скандалы. Он требовал, чтобы я сделала аборт. Отбирал паспорт, чтобы не могла сбежать в другой город и родить там. Потом он зачем то пошел к своей бабушке и рассказал ей о моей беременности. Думаю, хотел, чтобы она меня отговорила. Но она поддержала меня и убедила его, что ребенок это счастье, и убедила его не терроризировать меня больше. Он смягчился. Скорее, смирился с тем, что я буду рожать. Мы жили раздельно. По мере роста живота он начал меня прятать от своей семьи, перестал возить меня к себе домой (до этого мы часто ночевали у него). Он иногда ночевал у меня. На 5 месяце беременности он набрался смелости и сказал своему отцу, что я беременна. Я переехала к нему. Жилось несладко. Он изменял, иногда поднимал руку на меня. Один раз сильно побил меня беременную, когда я собирала вещи и хотела от него уйти. Сказал, что никуда не пойду, пока не рожу. Сказал, после родов оставишь мне ребенка и иди куда хочешь. Говорилось, что я должна буду оставить ему ребенка, неоднократно. Знаю, что моя ошибка, что я там осталась, и что я вообще туда пошла жить. После родов ничего не изменилось. Его не было целыми днями. Дом на мне. Ребенок на мне. Изменял мне. Когда я узнавала об этом, избивал меня. Придирался ко всему. При знакомых критиковал, грубил. Словом, обижал меня очень сильно. Когда собирала вещи, чтобы уйти, он меня избивал. Грозился каждый раз, уходи одна, без ребенка, мол это не твой ребенок, роди себе еще. Много конфликтов было из-за интима. У нас совсем разные темпераменты. Он хотел много, часто, и как в "фильмах для взрослых". А мне не надо так много, да и маленький ребенок и дом отнимали все силы. К тому же я зажата во время этого, не могу до конца раскрепоститься, стесняюсь. Из-за этого были и измены, и ссоры, и рукоприкладство. Деньгами никогда не обижал - содержал меня, себя, сына, покупал все, и даже подарки для меня, одевал и обувал нас. Были моменты счастья - мы иногда ходили вдвоем в кино, в гости, в рестораны. Не все было всегда плохо. Но плохое перекрывало все хорошее. С моей семьей и с моими родителями у него изначально был конфликт. Они не общались. Мои родители живут далеко, за 700 км. Приезжали пару раз ко мне, и каждый раз - ссоры, скандалы. Меня не пускали с ребенком к ним в гости под предлогом того, что далеко ехать. Немного отойду от темы и расскажу немного о его семье. Его мать и отец развелись, когда ему было 3 года. Он сначала жил с матерью, но потом его отец забрал его, после череды диких ссор и скандалов. Ему с детства внушали, что его мать плохая, не любит его, при нем отпускаются пошлые и грубые шутки в ее адрес. Мать он не уважает, хотя и ездит к ней в гости иногда. Помогает иногда ей, иногда она помогает ему. Но это не мешает ему послать ее в неприличные места, или обозвать дурой или курицей. Жили мы в огромном доме вместе с его бабушкой и его отцом. У каждого была своя часть дома. Мы не пересекались иногда целыми днями. Но совместное проживание все же сказывалось. Я по их мнению, тоже оказалась жуткой мамашей, и в порыве ссор его отец часто бросал мне фразы - а ты тут надолго? Да гнать ее, а ребенка забрать! К слову, мать моего молодого человека просто затравили и вынудили отказаться от сына (она писала отказ, ходили по улицам собирали против нее подписи, что она алкоголик).

Далее случилось следующее. Нашему сыну исполнялся год. И мои родители приехали в гости. Он заявил, что мать твоя такая сякая, пусть даже не приходит и к сыну ее не пущу, и тебя с ними никуда не отпущу. Хочешь езжай одна, а ребенок будет дома. Приехали родители и слово за слово, завязалась ссора. А потом и драка с моими родителями. Он выхватил ребенка (мы были на улице) и отнес его в дом, и закрылся. Сказал не пустит никого. Сказал мне, если хочешь, заходи, а родители не войдут. Я понимала, что если сейчас войду, он изобьет меня до полусмерти. И мне никто там не поможет. Мы стали ждать на улице. Ребенок был в доме с его бабушкой. Он вышел на улицу и ссора продолжилась. Дошло до того, что он ударил мою маму, подрался с моим отцом. Я вызвала полицию и скорую помощь. Объяснила полиции, что ребенка удерживают от меня в доме. При помощи полиции мне отдали ребенка, я схватила что смогла и мы с родителями просто сбежали в другой город.

Мы с сыном уже полтора месяца живем у моих родителей в другом городе. Он вычислил их адрес и приезжал сюда. Он все время пишет мне и звонит. Он не угрожает, нет. Он плачет и говорит, как ему плохо без нас, как он скучает, как он любит нас, как он ставит свечки и ходит каяться на исповеди, он подарил мне огромный букет роз и обручальное кольцо и зовет замуж (мы не были официально женаты). Но я то ему не верю. И боюсь его. Он слезно просил увидеться с сыном и пошла у него на поводу. Он приезжал сюда и весь день провели втроем. Опять разразилась дикая ссора между мной и моими родителями. Теперь моя семья со мной просто не разговаривает и считает меня предателем. Я себя так и чувствую. Но как мне быть, я не знаю. Я правда в тупике. Он думает, что мы скоро вернемся. А я боюсь сказать ему, что мы тут на всю зиму, или даже на больше. Он тогда будет в ярости. Он однажды обмолвился, что если мы тут будем долго, он просто переедет сюда жить, чтобы быть ближе к сыну. Я его слезам не верю. Он не изменится, и он не любит меня, в этом нет сомнений. Я очень боюсь, что он отберет у меня ребенка, как когда-то сделал его отец. Сейчас он бросил все свои силы, чтобы меня вернуть. А я по-прежнему боюсь его, потому что у меня даже тут, вдали от него, нет защиты. Мы с сыном за месяц сменили 4-5 домов, пока прятались от него. Я хочу жить в своем доме. Но не могу туда вернуться, потому что там, вдали от родителей, я беззащитна, а там одна. И он сделает все, что захочет. Мне туда нельзя возвращаться. К тому же недавно я узнала, что у него есть ключ от моей квартиры, и он в порыве ярости может вообще сделать все, что угодно. И тут я по сути без защиты. Я устала таскать маленького ребенка по знакомым, прячась от него. Я больше так не могу. Родители сказали, чтобы его ноги больше не было рядом с их домом. И они правы!!! Но ведь ему чисто по фиг! Он опять приедет к сыну, а сам будет упрашивать меня вернуться, плакать от тоски и любви к нам!

Дело о том, что он ударил мою мать, он легко замял. Оказалось, что у него там работают знакомые. Я просто беззащитна перед ним. Я боюсь, что он отнимет у меня сына. Я не знаю, как мне быть дальше. Не знаю.

Прошу не ругать меня за мои ошибки, я и сама себе самый жесткий судья. Я знаю, что не надо было связываться с ним, переезжать к нему, терпеть все это, но произошло как произошло. Я его очень боялась и сейчас боюсь. Прошу дать совет, как выйти из этой ситуации. Как мне быть, я не знаю. Спасибо заранее.

Автор вопроса: Елена Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Елена. Ситуация, в которой Вы оказались поистине ужасна. Ни один человек, ни одна женщина не должны переживать того, что пережили Вы. Бесконечно Вам сочувствую.

Вы написали очень много и в Вашем письме много тревоги, боли и страха. Давайте попробуем разобраться со всем этим вместе. После прочтения Вашего письма я выделила несколько проблем, которые Вас волнуют:

1. У Вас нет постоянного жилья. Это огромный стресс даже для одинокого человека, а у Вас на руках ребенок. Отсутствие элементарного комфорта в жизни, какой-то элементарной платформы (которая дает хоть какое-то ощущение безопасности) в виде собственного жилья давят на человека, бьют по самооценке и понижают веру в себя. Поэтому первое, что Вам нужно сделать - это решить вопрос с жильем.

Ваши родители считают Вас предательницей, в этом есть два компонента: во-первых, после того, как он поднял руку на Ваших родителей (что абсолютно противоестественно по любой шкале), ваше общение с ним воспринимается ими как братание с врагом. Во-вторых, они считают, что Вы предаете себя. Они боятся, что Вы не извлекли никакие уроки из прошлого и можете снова вернуться к этому человеку. Что чревато для Вас палатой в психиатрической лечебнице или больничной койкой. А Вы их ребенок. У них за Вас болит душа. У Вас и самой есть ребенок. Представьте, что это с ним, с вашим сокровищем, происходят все те ужасы, которые происходили с Вами. Как бы Вы к этому относились? Елена, помиритесь с родителями. Заверьте их, что к насильнику Вы не вернетесь (если Вы действительно не собираетесь к нему возвращаться). Как только у Вас появится опора в виде поддержки близких и постоянного жилья, Вам станет легче. Поменяйте замки, чтоб он не был вхож в Ваш дом.

2. Страх, что отберут ребенка. По статистике, при разводе ничтожно малый процент детей остается с отцами. Это факт. Отец должен на изнанку вывернуться, чтобы ребенка оставили с ним. А отец Вашего ребенка (мне не полагается ставить диагнозы незнакомым людям по интернету, но у во мне кипит негодование, поэтому удержаться я не могу) садист и психопат. Он вообще числится по документам, как отец ребенка? Если нет, то Вам не о чем беспокоится. А если да, то напишите заявление в полицию, что он преследует Вас, и что Вы боитесь, что ребенка похитят. И собирайте тем временем документы для суда по определению опеки над ребенком. Докажите, что он опасен. Вы, видимо, не писали на него заявление, но Ваша мать писала. Вам должны были выдать копию. Если он часто Вас избивал, возможно, у Вас до сих пор остались повреждения, которые не прошли до конца. Пройдите медицинское освидетельствование, зафиксируйте это. А еще лучше проконсультируйтесь с юристом (первая консультация обычно бесплатная). Это первое, что Вам необходимо сделать прямо сейчас. Это поможет снизить тревогу и наметить для себя план действий. Закон на вашей стороне, Елена. Как и здравый смысл.

Кроме того, Вы пишите, что мать Вашего бывшего мужчины ВЫНУДИЛИ от него отказаться. Т.е. законных оснований для лишения ее материнства не было. Она сама написала отказ, не выдержав психологического и, возможно, физического насилия. А теперь тоже самое пытаются сделать и с Вами. Видимо, в их семейной системе женщины воспринимаются как инкубатор. Я это пишу к тому, что никто у Вас не заберет ребенка против Вашей воли. Для этого нет оснований.

3. Преследование бывшим мужем. Елена, то что Ваш мужчина преследует Вас, то, что Вы выходите с ним на контакт и считаете его чуть ли не всесильным говорит о том, что Ваша зависимость от него (а вы были в любовной зависимости, это очевидно) ушла еще не до конца. Для начала попробуйте посмотреть на ситуацию трезво. В своем городе, возможно, у него и были знакомые, наделенные властью. В Вашем нет. Он не всемогущ и Вы не беззащитны тут. Конечно, за время жизни с насильником у Вас могла сложиться такое ощущение, но оно не является правдой. Вы выжили, Вы сильная, Вы занимаетесь тем, что защищаете своего ребенка от ужасной семьи, где ему сломают психику. Настало время возвращать себе контроль над собственной жизнью.

Елена, повторюсь еще раз: Ваш бывший мужчина преступник. Закон на Вашей стороне. Но он оставит Вас в покое только тогда, когда поймет, что его власти над Вами больше нет. До тех пор, пока Вы будете бояться, будете ощущать себя слабой перед ним, он будет Вас преследовать. Дайте ему понять, что он для Вас никто, что если он еще хоть раз Вас тронет, Вы упрячете его в тюрьму и ребенка ему не видать. Для этого Вам нужно выйти из этой страшной зависимости. Ради себя, ради ребенка. Обратитесь в кризисный центр для жертв домашнего насилия. Там с Вами бесплатно будут работать психологи и юристы. А если такого в Вашем городе нет, ищите специалистов самостоятельно. Вы не одна, Вы не беззащитна. То, что с Вами происходило - ужасно и неправильно. И это не должно повториться. Вы больше не жертва, Елена, вы вырвались. У Вас, возможно, не слишком много лишнего времени, но я все же рекомендую прочитать книгу "Зачем он это делает" Л. Банкфорт. А так же почитайте про треугольник Карпмана, ведь именно в нем Вы и жили. Успехов Вам, Елена. Вы можете себе помочь. Так сделайте это! если будет вопросы, пишите, я с радостью Вам отвечу и поработаю с Вами, если это будет нужно.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (24 Votes)

Комментарии  

0 # Юлия Разумная 13.10.2016 19:43
Найдите себе защиту. Или охранника наймите или мужа-телохранит еля. У меня одна приятельница так свою судьбу устроила. За ней стал ухлестывать уголовник, прохода ей не давал. А она закадрила соседа-интеллиг ента и тот уголовник отвалил. Можно шокер с собой носить и газовый баллончик. Хватит быть жертвой. А на этого мудака в суд надо подать на алименты, чтобы деньги у вас с ребенком были. А то он хорошо устроился. За счет чужих нервов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Женя+ 14.10.2016 04:47
Автор, смените замки в своей квартире, напишите заявление в полицию в своем городе, если замяли дело, пишите в прокуратуру города, если и там замяли в Прокуратуру РФ. В свидетельстве о рождении ребенка он записан отцом? Если нет, посылайте прямым текстом. Автор, ВАМ - 30 лет! 30 лет, не 15, не 20! Вы - МАМА! Возьмите себя в руки и хватит мотать сопли на кулак, ВЫ-МАМА, ВЫ нужны своему ребенку, Вы, что хотите, что бы ВАШЕГО малыша превратили в такое чудовище?
С бывшим сожителем, именно так, уважаемая автор, с БЫВШИМ СОЖИТЕЛЕМ, не отцом ребенка, не мужем, никаких, вообще никаких встреч, телефонных разговоров, и какие к черту подарки и цветы от него? Вы в своем уме? Он Вас бил, изменял, беременную избивал и ВЫ с ним еще общаетесь? Бежать надо было еще в тот момент, когда он вас на аборт отправлял.
Перед родителями повинитесь, они мама и папа - поругают, но простят и помогут. И они правы, что требуют не общаться с этой мразью. Не дай Бог, он Вас убьет, как Вы думаете к кому попадет ребенок?
Все, идете в полицию, к уполномоченному по правам детей (он должен быть в любом крупном городе, погуглите где ближайший), в прокуратуру и там, не плачьте и не рыдайте, это еще никому не помогло, а подавайте заявления на преследование, угрозы и т.д.
Хорошо хоть, что слезам его не верите. ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ! УДАЧИ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 14.10.2016 09:38
Изучите приемы рукопашного боя, и когда он ударит Вас в очередной раз, просто возьмите вилку со стола и воткните ему в глаз.
Он от Вас отстанет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # елена C 16.10.2016 17:37
Не верьте его раскаянию и слезам. Ничего в нем не изменится, все будет так как и раньше и закончится тем, что он вас прибьет или в психушку сдаст... Ничего его не изменит! В моей жизни была очень похожая ситуация. Я прощала и трижды пыталась начать сначала. Но все начиналось опять и опять... Муж тоже угрожал, что меня выгонит, а ребенка отберет. Все это фигня-не нужны им наши дети!!! Они хотят только больше запугать нас и унизить. Не поддавайтесь, будьте прямолинейны, пошлите его и сожгите все мосты. Меняйте замки в своей квартире и привлекайте полицию, если полезет. А пока первое время позовите своих родителей пожить с вами. Они не откажут-вы же их дочь. И ГОНИТЕ ЕГО ПРОЧЬ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Mozart 16.10.2016 18:37
Бедная девочка... вот "повезло" же найти мудака, который измывается над слабыми.
Вариант 1 : бегай.
Вариант 2 : дерись.
Вариант 3 : не хватает сил драться самой, найди того, кто прикроет.
Не вариант : отступать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Михайло Потапыч 18.10.2016 10:08
Подруга, а твоего бывшего мужа часом не Ахмед зовут? Или может там Мага какой? Уж очень твой рассказ напоминает пару сотен подобных историй о возвышенной любви к тожероссиянам.
Как бы все на это намекает - и разница в возрасте, и отношение к тебе и ребенку, и связи в полиции и пр.
Признайся, ты ведь забыла об этом упомянуть не так ли?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.