Поиск по сайту

Изменяет ли мне муж с подругой детства?

Вопрос психологу:

Со своим супругом (ему 26 лет) вместе мы 10 лет, из них 5 в официальном браке, есть двое детей. Младшей 8 месяцев. На протяжении этих 10 лет у моего мужа большую часть жизни занимают друзья. При том, что мне он запрещал общаться с людьми, которые ему не нравились. Итог таков, что я вынуждена общаться с его друзьями, и друзей мужского пола у нет. Есть подруги. В его компании есть девушка, они дружат с детства, ей 29 лет, у неё есть ребёнок 3 лет и муж, вернее теперь сожитель, т.к. они развелись, но живут вместе. Её сожитель работает на севере, месяц дома, месяц на работе. В то время как он на севере, она устраивает посиделки с друзьями и в основном это парни и мой супруг среди них. Он может остаться у неё переночевать и ничего в этом ужасного он не видит,объясняя это тем, что пьяный за руль не сядет. Супруг каждые выходные уезжает как он говорит попить пиво с друзьями. Она может организовать такого рода вечеринки у себя дома, даже если сожитель дома. Он может приехать домой и застать дома жену, выпивающую среди компании общих друзей-мужчин без его ведома. И так происходит систематически. Я устраиваю скандалы и истерики, ревную. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Супруг отмечал с ней своё день рождение в компании парней, и среди них она была одна девушка. Я же в это время сидела дома одна с ребёнком. Мы часто ссорились из за неё и до брака и после брака. Даже гуляя со мной на праздниках он может с ней танцевать. Она его обнимает, держит за руку-ладонь в ладонь. Ощущение того, что он влюблен в неё меня не покидает с тех пор как мы стали встречаться с будущим мужем в юности. Он всегда при встрече бежал обнимать его первой, целовать в губы. После рождения второго ребёнка он также уезжал гулять с друзьями к ней и по сей день продолжает. Уверяя меня, что он не один там с ней, что в этом ничего страшного нет. Её поведение это норма. А я ненавижу её. И считаю, что он мне изменяет с ней. И дружить с ней не могу и не хочу. Она всегда дразнит меня рассказами как они гуляли в тот или иной день, как катались с мужем вдвоём на машине. Муж мой всегда уделял ей много внимания в плоть до того, чтобы не дай Бог на пикнике кто нибудь не выпил пиво из её бокала, потому что это только её бокал. Увезти, привезти её всегда пожалуйста. Меня иной раз на работу увезти не мог, потому что спал у неё пьяный. И я каждый день задаюсь вопросом: изменяет ли муж с подругой детства?

Автор вопроса: татьяна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Татьяна, здравствуйте!

Интересная семейная ситуация у Вас сложилась. Начну с ответа на Ваш главный вопрос – изменяет Вам муж или нет – психологи не бабки-гадалки) Мы не даем ответы на такие вопросы. И никто, кроме Вашего мужа и той самой девушки, не даст Вам ответ на этот вопрос.

Вы пишите, что «Ощущение того, что он влюблен в неё меня не покидает с тех пор как мы стали встречаться с будущим мужем в юности» - Вы изначально все это видели. Почему Вы приняли правила игры Вашего мужа? На что Вы надеялись? Тогда Вас это устраивало? Почему не устраивает сейчас? И на сколько не устраивает? Что Вы будете делать, когда узнаете ответ на этот вопрос? Что Вы готовы сделать, если он Вам изменяет? ВЫ об этом думали? У Вас есть план действий? Или все останется, как есть, просто Вы будете знать, что он Вам изменяет? И страдать, и терпеть…Ответьте себе честно на все эти вопросы.

Танюша, Вы, к сожалению, изначально позволили с собой так обращаться. Вы позволили мужу втянуть эту девушку в Вашу совместную семейную жизнь. 10 лет – это ведь срок. И все это время Вы терпели и шли на поводу ЕГО желаний. Муж указывает с кем Вам общаться, с кем нет. Вы вынуждены общаться с его друзьями. Потому что Вы не отстаивали с самого начала отношений свои границы. У мужа, естественно, это все вошло в привычку. И скандалы, истерики и сцены ревности время от времени его совсем не пугают, я так понимаю. Вам нужно менять тактику, если хотите, что отношение к Вам изменилось.

К любому человеку относятся так, как он позволяет к себе относится. Что бы сейчас, на данном этапе изменить отношение к себе Вам придется приложить усилия. Это при условии, что Вы, действительно, хотите что-то менять. Для начала, поговорите спокойно без истерик с мужем. Без обвинений и упреков. Расскажите о своих чувствах. О том, как, чем и на сколько больно он Вам делает. О своих переживаниях. О границах Вашего терпения. О том, что Вы сделаете, когда Ваше терпение закончится. Но, еще раз повторюсь, что все это без истерик и упреков. И Вы, действительно, должны быть готовы к тем действиям, о которых расскажите мужу. Иначе – нет смысла затевать этот разговор.

Мне важно было бы знать, какие отношения у Ваших родителей? Как ведут себя мама и папа друг с другом? Почему Вы решили, что это нормально? Возможно, я всего лишь предполагаю, это родительский пример. Тогда я бы советовала Вам обратиться к психологу. Проработать эту тему.

Далее, Вам нужно пересмотреть отношение к себе. Что Вам мешает отстаивать свои границы? Это неуверенность? Низкая самооценка? Почему Вы позволяете так с собой обращаться? Подумайте над этим. И поработайте над этим. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее с этим справитесь. Главное – не сидеть сложа руки. Если Вы подняли этот вопрос, обратились за помощью, то не останавливайтесь на пол пути. Помните о том, что Вы мама двоих детей. А дети очень чувствительны к настроению и самочувствию мамы. В добавок ко всему – видя, как живут мама с папой, дети берут это за норму поведения в дальнейшей своей семейной жизни. Танюша, Вы бы хотели, чтобы Ваши дети так вели себя в своей семье?

Мудрых и осознанных Вам решений. Верьте в себя и у Вас все получится.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (6 Votes)

Комментарии  

+4 # Дмитрий81 26.10.2016 10:09
Точно вам никто не скажет, кроме мужа и этой "подруги". Ну и может быть друзей из этой компашки. Попробуйте через них. Хотя я думаю что изменяет. Слишком уж близкая и странная "дружба", к тому же уйма возможностей. Для большинства мужиков главное, чтобы возможность была, а желание всегда имеется, тем более он и не скрывал никогда к ней своей симпатии. С другой стороны вы десять лет живете с человеком, пять лет до брака прожили - разве вы не видели, что он из себя представляет, какой образ жизни ведет, как и с кем проводит время? Конечно же видели и знали. Тем не менее вышли за него замуж и родили двоих детей. Так на что же вы теперь жалуетесь? И что хотите услышать от психологов?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Рената16 26.10.2016 12:50
Почему вы это все терпели (не сейчас и даже не столько лет, а с самого начала)? Сейчас, конечно, уже ничего не изменишь или это будет невероятно сложно, потому что и ваш муж и его подруга уже уяснили, что с вами можно себя вести сколь угодно плохо... А вот вам ничего нельзя, прямо живите и терпите... Я бы не терпела, развелась бы с ним и без всяких "досвидос" - хотя бы потому, что он плюет на ваши и чувства и вам в лицо. Но вы это вы, за вас никто не решит как дальше жить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья 28 26.10.2016 15:06
Лучший способ устранить соперницу - сделать ее своей подругой, проверено на себе, у мужа тоже была подруга до тех пор, пока мы с ней не подружились. Подумайте сами, если вы разведетесь, то вероятность того, что он уйдет к ней 100%. Он запрещает Вам общаться с друзьями, потому что судит по себе, будьте хитрее, возможно, сейчас его все устраивает, есть жена, есть любимая подруга, и он и не собирается от вас уходить. Вам нужно сблизится с ней в первую очередь, а потом просто устранить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 28.10.2016 07:31
Я думаю, что вам в первую очередь необходимо изменить отношение к себе. Вы женщина, которая достойна заботы и любви. Я согласна с тем, что они просто поняли, что к вам так можно относиться, потому что вы сами это допустили. Вы столько лет молчали!!!! Зачем? С мужем просто нужно поговорить и высказать как вам больно и неприятно, что он так поступает и найти компромисс, или он идёт жить к подруге насовсем или он как-то будет уже вам уделять должное внимание, как жене. Хорошо устроился)))) Ох, я бы ему начистила!:-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Канга 31.10.2016 14:46
Какая Вам разница, изменяет или не изменяет? Он Вас не любит, вот что главное! Да и Вы его, похоже, тоже не любите.
Во всем Вашем длинном письме о Вашей любви к нему нет ни слова, ревность, истерики, обиды, а любви нет.
Может быть разойтись - лучший выбор для вас обоих?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Cat1390 31.10.2016 15:15
Могу сказать точно - это не дружба. Скорее всего, как мне кажется со стороны, ваш муж давно и безнадежно любит эту женщину, а она не испытывает к нему никаких чувств, лишь использует его для своих целей. Вас же муж держит как запасной вариант, ведь надо чтобы ему кто то готовил, стирал и убирал. А запрещает вам с кем бы то ни было общаться лишь с той цель, а вдруг эту чудесную работницу кто то уведет или надоумит уйти от него. И он останется один. Ненужный ни той, которую любит, ни вам. Вот неужели вы думаете, что вы не заслуживаете большего в отношениях с мужчиной, раз разрешаете ему так с вами обращаться? Блин, да это видят ваши дети. Не ужели вы хотите, чтобы у них были такие же зависимые отношения с человеком, который вас использует? Во первых перестаньте закатывать истерики и ревновать этого урода, это только тешит его самолюбие и сокращаем вам здоровье и жизнь. Подумайте о себе, о своих детях (они ему тоже вряд ли нужны ). Неужели вы не видите, ваш муж уже законченный алкоголик, а дальше будет только хуже. Спасайте себя и своих детей из этого ада.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить