Поиск по сайту

Бывшая любовница мужа и их сын.

Вопрос психологу:

Семь лет назад замужняя на тот момент девушка родила от своего любовника-моего теперешнего гражданского мужа, ребенка. Мой парень знал о ее беременности, сразу говорил, что ребенок от нее ему не нужен и чтобы она делала аборт. Она родила. Теперь мой муж созрел, чтобы стать папой, хотя террор с ее стороны периодически шел все семь лет несмотря на то, что она уже второй раз была замужем и имеет от второго брака дочь. Периодически шли от нее Смс укоряющего характера, мол, сегодня день рождения у сына, поздравь хоть мысленно и т.п. Они несколько раз за это время говорили по телефону, встречались, в том числе, и с ее мужем, который так же настаивал, чтобы мой парень уже признал ребенка и стал платить алименты или официально отказался от ребенка (от кого отказываться, если она была замужем, жила со своим мужем, и спала при этом еще с разными мужиками). Естественно, надо сначала сделать тест, о чем ей и ее мужу и говорил мой муж. С тестом тянули. Теперь через семь лет, муж и бывшая сделали тест днк, который показал, что ребенок его. Когда они делали тест, то потом сидели в кафе и общались. Как пояснил мой муж, он хотел посмотреть на ребенка, которого видел впервые. Ребенок, естественно, был в шоке и молчал, жуя свою любимую картошку фри. А родители общались. Во время разговора Она задавала такие вопросы, как: "А вы женаты официально с Наташей? А почему не женаты?". Согласитесь, разговор совсем не о совместном ребенке и дальнейших планах видеться с ним. Когда был готов подтверждающий тест надо было вернуть ей уплаченные ею за тест деньги (так они договорились). И тут она придумала, что у нее нет пластиковой карты для перечисления денег и что надо из рук в руки отдавать. Как только муж сказал, что мы приедем вместе и привезем ей деньги - карта нашлась. Теперь они собираются в загс исправлять свидетельство о рождении на ребенка. Я юрист и объясняю мужу, что сначала нужно разрешение органов опеки и попечительства. Однако та женщина твердит другое и, мол, она все знает. В итоге, у них опять получится "надуманное свидание". Меня эти свидания не по конкретной теме выводят из себя. Она еще до второго мужа звала моего парня жить вместе и мол ведь есть общий ребенок. К слову, они просто спали и он всегда говорил ей, что она ему как девушка, жена не нужна (с его слов). Как мне это пережить и что делать? Такое ощущение, что у меня пытаются увести мужа. К этому всему добавляется еще один факт: с самого начала мне мой гражданский муж говорил, что в свои годы (сейчас ему 36) он не готов жениться и заводить детей. Как только ситуация с ребенком от "бывшей" набрала обороты, я ему предъявила его слова и потребовала объяснений. В итоге мы даже купили кольца, но до регистрации опять не дошло, мол, он боится, я на него давлю. При этом он меня не отпускает и мы договорились, что свадьба будет в конкретную дату в следующем году и что мы сейчас же начинаем делать ребенка. Сейчас же не произошло, поскольку сначала надо пройти длительное лечение. Теперь лечимся. При всем при этом, у мужа свой магазинчик, который работает в ноль (без преувеличения), и мы живем все эти 4 года практически за мой счет (его уволили, он больше года болел, потом вообще этот магазин придумал). К слову в зимний период даже аренду платим из моей зарплаты. А теперь еще и алименты надо платить. У него ведь дохода никакого нет, т.е. опять из моей зарплаты.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Ситуацию, в которой Вы оказались, трудно воспринимать спокойно! Семь лет Вы в отношениях с человеком, который так и не решился взять на себя ответственность за создание новой, в данном случае – Вашей, семьи и завести ребенка, вдруг соглашается на признание «готового ребенка», который стал «разменной картой» в его отношениях с бывшей любовницей!

«Что делать? Как себя вести в этом случае? Как перестать «накручивать» ситуацию и вернуть себе уверенность?» - это лишь небольшая часть вопросов, которые могут возникать в такой ситуации и которые требуют ответа.

Сейчас Ваше состояние находится под влиянием ревностных чувств и переживаний утраты доверия и уверенности в себе и своих силах справиться с этой ситуацией. И я Вас отлично понимаю.

Но давайте вместе попробуем взглянуть на данную ситуацию отстранившись от эмоций и чувств, анализируя ее с точки зрения собственных желаний и сценариев развития.

Для начала, думаю, Вам следует понять для себя, а тот ли это мужчина, с которым Вы хотите строить свою дальнейшую жизнь. Приведенные Вами в конце письма замечания наводят на мысль, что сомнение в этом человеке, по крайней мере его активности и состоятельности в качестве «добытчика» в семью у Вас есть. И хотя «претензии» высказаны больше как «оправдания» его низкой способности оплачивать алименты на вновь обретенного ребенка, думаю, что они могут рассматриваться Вами и как сомнения в его состоятельности в роли будущего отца Ваших совместных детей.

Затем, не мешало бы проанализировать Ваши отношения на предмет доверия между Вами. Ваше справедливое возмущение «надуманными» темами для свиданий с бывшей любовницей Вашего мужчины, тем не менее, важный показатель недоверия к нему, так как можно заметить сомнения в том, что Вы считаете его неспособным реанимировать эти отношения за Вашей спиной. Не думаю, что отсутствие доверия укрепит Вас в мысли о его способности противостоять столь откровенному желанию бывшей Вашего мужа возобновить эти самые отношения. Ну, а поскольку сомнения есть, то они имеют под собой либо какую-то почву, либо связаны с сомнением в собственных силах продолжать быть интересной ему.

Вы упомянули о неудаче в работе над появлением ребенка. Думаю, что и здесь причина не столько физиологическая, сколько психологическая. Ведь сомнения партнере также могут способствовать различным трудностям в репродуктивных процессах организма. Кстати, это еще одна черта «сомнения», которая, воз-можно, делает Ваше тревожное состояние еще более тревожным. Если мужчина, наконец-то, созрел до отцовства, то возможные трудности в этом процессе могут заставить его обратить внимание на тех женщин, которые не имеют трудностей в этом вопросе.

Ну и самый главный, на мой взгляд, вопрос, которым необходимо задаться в такой ситуации – есть ли в ваших отношениях с Вашим мужчиной любовь? Та любовь, которая исключает сомнения друг в друге и недоверия друг к другу, та любовь, которая не делит жизнь на «до и после», а включает в единое целое историю каждого из партнеров, объединяя опыт каждого в общее счастье. Ведь если Вы знаете друг о друге достаточно, чтобы понимать своего партнера, то Вы либо принимаете его таким, каков он есть, не пытаясь исправлять его прошлое, но беря с собой в будущее и возможные обязательства, возникшие до Вас, и следствия разных ситуаций, пытаясь найти совместное решение их, не обвиняя и не поучая, а просто поддерживая и разделяя эту ответственность и, возможно, гордясь за своего партнера, за его способность брать эту ответственность, а не отворачиваться от нее, прячась за спинами других.

Думаю, что именно это Вам необходимо сделать в этой ситуации, Наталья! Обдумать ее, взглянуть со стороны партнера, готового либо разделить ее, либо уйти из нее, предоставив ему самому решать все свои вопросы.

Определитесь со своим отношением ко всему происходящему, дайте оценку своим поступкам, поступкам других, пропуская из через себя, примеряя на себя. Если все это Вам не просто не нравиться, а вызывает раздражение, источник которого все-таки собственные сомнения, то и реакции свои начните строить исходя из них, а не ожидая понимания Вашего раздражения от Вашего партнера. В его «картине мира» все это может выглядеть совсем по-другому, окрашено другими смыслами и желаниями. И только прояснение, желательно в разговоре, может приблизить Вас к пониманию того, что вообще происходит и каковы могут быть последствия. Но и реакции, и последствия могут быть такими, которые Вы сами способны понять и принять, а не другими, связанными с иными представлениями о возможным манерах поведения людей в данной ситуации. Ведь бывает то, что для одного не приемлемо ни при каких ситуациях, для другого ожидаемое счастье и понимание любви.

Следуйте за собственными желаниями и пониманием счастья!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+3 # Дмитрий81 26.10.2016 10:32
Возникает резонный вопрос - а зачем он вам вообще? Мужик с сомнительным прошлым, грузом в виде ненужного даже ему ребенка, но при этом алиментами и бывшей любовницей, явно имеющей на него виды? К тому же жениться на вас он явно не горит желанием, вы его буквально на аркане тащите. Материально от него тоже больше убытков похоже. Для чего он вам? Неужели у вас все настолько плохо, что других вариантов не найти? Да еще такую сверх глупость делать, как заводить ребенка до замужества - чтобы потом он опять "забоялся", передумал жениться и остаться с ребенком одной? Сколько читаю здесь истории женщин, столько и не перестаю удивляться - как будто все вы живете в каком-то розовом мире иллюзий и волшебных фей...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить