Поиск по сайту

Стоит ли сохранять такой брак? Или развод уже не избежен?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с мужем в браке уже 10 лет. У меня - это второй брак, у мужа тоже. У нас совместный ребёнок 6,5 лет. У меня ребёнок от первого брака, но он уже взрослый, ему 20 лет, с нами почти не живет, т.к. учится в военном институте и приезжает только на выходные, и то, не всегда. Сначала жили душа в душу, и любовь, и страсть и понимание!!! Казалось, нашли друг в друге всё то, чего нам не хватало в первых своих браках. Я - верного, заботливого, хозяйственного мужа, у него руки просто "золотые", как говорят из "того" места растут, откуда надо!!! До этого жила, не в квартире, а в холупе какой-то!!! Вместе мы превратили мою квартиру просто в сказку!!! Сделали хороший ремонт, купили машину. Я всегда с радостью, теплом и горячим обедом (ужином) ждала его дома, именно этого не хватало ему в первом браке, поэтому как муж говорит он стал изменять своей первой жене. Мы работали вместе, и тут начались с его стороны ужасные сцены ревности!! Хотя, все это было беспочвенно, повода я не давала. Просто работала я на должности и круг общения на работе у меня был среди руководства и администрации, он занимал рабочую специальность. Он устраивал постоянные скандалы на глазах у моего старшего сына, доходило даже до рукоприкладства!! Становилось жить невыносимо... Сыпались ужасные маты, оскорбления как с его, так потом уже и с моей стороны. В итоге, тогда, мы нашли решение. Он уволился и нашёл другую работу, а я ему поставила условия, что если, он ещё раз меня упрекнёт в чем-либо подобном, то, я чтобы мне не обидно было пойду и изменю ему!!! При этом поставлю его в известность, и тогда, пусть он сам потом, что хочет, то с этим и делает!! И, Вы знаете, подействовало!!! Как-то проблема с ревностью отпала... Хотя у меня осадок от всего этого остался, где-то в глубине души. Потом родился наш совместный сынок, казалось бы, живи и радуйся, но начались другие проблемы!!! У меня были тяжелые роды (разница в возрасте между детьми - 14лет ), начались проблемы в сексуальном плане. Ему хоть когда подавай, а мне не до этого!! У самой проблемы со здоровьем, да ещё ребёнок маленький!!! В общем скандалы, упреки? ругань каждый день, все копилось как снежный ком!! Тут ещё старший сын подрос, присоединились конфликты с ним, хотя сейчас у них нормальные отношения. То ли сын вырос, то ли не мешает ему больше!!! Чувства стали охладевать. Иногда мне кажется живем с ним только из-за совместного ребенка. Он стал сильно раздражать меня во всем, я постоянно придираюсь к нему как он считает, а мне кажется, что ему стало наплевать на семью, он ничего не хочет делать. Сейчас мы переехали в другой город, купили квартиру в ипотеку, старший сын поступил учиться, а отношения рушатся и рушатся....С переездом куча проблем, все на мне и дом, и ребёнок? и работа, в новостройке нужен ремонт, а ему все-равно!!! Что не попрошу, все со скандалом, все не так сделает!!! Или вообще забудет. Сил нет уже, постоянно кричу, раздражаюсь, иногда уже готова развестись и сама уйти с ребёнком, но жалко ребёнка, он отца сильно любит!!! Подскажите, как найти выход? Стоит ли сохранять такой брак?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Ольга, здравствуйте. Вы сами имеете жизненный опыт, а спрашиваете совета, как поступать? Советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, следовательно надо ПРИНЯТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Вы можете сами прочитать свое письмо и подумайте, что бы Вы лично порекомендовали своей подруге, которая оказалась в подобной ситуации, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, подумайте, что будет с Вами, ребенком, если ничего не изменить, через 10 лет? Будет ли счастлив ребенок, видя Ваши ссоры? Надо искать причину в себе, что Вас лично держит в этих отношениях, но не впутывать в это ребенка! На мой взгляд, самой большой ошибкой будет, если все оставить так, как есть... и ничего не изменить в отношениях.

Осталось два варианта: 1. Развод, процедура не приятная, но осуществимая, если Вы примите решение в этом направлении.

2. Если есть желание сохранить семью, то надо начать с анализа Ваших первых отношений, понять, почему произошел развод, подумать нет ли определенного повторения одного и того же сценария, где в начале была любовь, а потом пошли ссоры...Затем сделайте анализ Ваших отношений. Все начиналось отлично, прямо, как в сказке, но..., потом началась ревность со стороны мужа, даже рукоприкладство, что не делает честь мужчине... Вы изменили ситуацию, используя "прием с изменой", что дал определенный результат, но... не на долго... Сейчас после рождения ребенка Ваши отношения съел полностью быт..., нет вообще романтики... Какой может быть брак, без гармонии в сексе? Ведь, если мужа не будет все устраивать в интимном плане в семье, то есть большая вероятность, что он будет иметь отношения на стороне! У Вас сейчас обоснованные требования к мужу, но люди не "роботы", что живут только ради материальных благ..., есть еще совместные увлечения, сексуальная жизнь, у каждого должно быть свое определенное личное пространство, любимые увлечения. Есть это все у Вас? Нет этого!!! Ваша цель РЕМОНТ и обустройство квартиры, мужа цель, только секс, как Вы пишите, "ему хоть, каждый день подавай"... В этой ситуации, ВАМ ОБОИМ НАДО НАХОДИТЬ РЕАЛЬНЫЙ ОБОЮДНЫЙ КОМПРОМИСС, где муж будет удовлетворен сексуально и Вы так же от этого получали удовольствие + обустраивали быт. Надо найти баланс, между конфликтными желаниями, тогда Ваша семья начнет постепенно возрождаться. Вас саму не настораживает, что в таком возрасте, у Вас пропало сексуальное желание? Следовательно, надо пройти мед обследование, обязательно обратится к гинекологу и эндокринологу, что бы исключить физиологическую составляющую. Если вдруг будут определенные проблемы, то все решится положительно, так как медицина продвинулась в этом вопросе. Если будет все нормально со здоровьем, то надо обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, врачу - сексологу. Начните с себя, измените имидж, включите элементы юмора, находите обоюдные интересы, Вы лично сохраняйте спокойствие, если даже муж будет "нервным", бесконфликтно доносите свою точку зрения!!!

Напишу свое мнение, как в народе принято говорить "Совет". Разрушить проще чем создать, сами подумайте, а если в потенциальном третьем браке, ситуация будет аналогична, как сейчас. Что снова разводится? Или же начать жить одной? Я Вас не призываю жить с этим человеком, но для ПРИНЯТИЯ СВОЕГО РЕШЕНИЯ, Вы можете постараться изменить ситуацию, сделать так, как я писал выше. Если например, не будет первых положительных результатов за несколько месяцев, то тогда уже разведетесь без всяких сомнений!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

+6 # ШАХ 08.11.2016 21:13
НЕ ТАКОЙ УЖ ОН И НОРМАЛЬНЫЙ БЫЛ, НАВЕРНОЕ, КОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ РАЗВОДИЛСЯ... ВСЕ ОНИ ЖЕН ХАЮТ - ПОТОМ И СО ВТОРЫМИ ПЛОХО ЖИВУТ... ВНАЧАЛЕ У ВСЕХ СТРАСТЬ БЫВАЕТ - ЭТО НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ... ГЛАВНОЕ ПОТОМ...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Yana2324 09.11.2016 13:29
Мой совет, обдумайте все хорошо! Вы сможете без его вклада в семью? Морального и материального? Какие плюсы вы находите в сохранении семьи (только реальные, без ложных иллюзий) и какие минусы. И аналогично, какие плюсы и минусы в разводе. Распишите все на бумаге, а потом перечитайте. Можете и на следующий день прочитать написанное. Это очень помогает при принятии решений и почти безошибочный метод. Ну а лично мое мнение - вы справитесь даже лучше без него. Вы не проиграете ни в каком случае. Во-первых, вы и так все делаете сама, а при разводе хотя бы будете понимать всю логичность такой нагрузки. А во вторых, может развод встряхнет вашего мужа, он одумается и поменяет свое поведение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лев Жеглов 09.11.2016 18:39
Развестись 10 минут. Зарегистрироват ься при примирении - 400р и 2 минуты. Гони его в шею.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Nyra 10.11.2016 00:54
10 лет - переломный момент для любой семьи. Тем более, когда это в таком возрасте, когда что Вы, что он считает себя уже состоявшемся. Мой Вам совет: уговаривайте себя мыслью, что младшенький очень любит отца и пытайтесь выдрессировать тараканов в голове у мужа. Сохраните семью! И не потому, что так надо, а потому, что если бы Вы не хотели этого, не обратились бы сюда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 10.11.2016 10:36
Здравствуйте. Дополню Ваш комментарий. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и надо учитывать мнение мужа. Следовательно, если "выдрессировать ", то надо и самой сделать шаг на встречу, есть противоречия в сексуальной жизни, которые надо РЕШАТЬ, наравне с другими проблемами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 10.11.2016 12:50
Добрый день, Игорь! Большое спасибо за Ваш ответ и комментарии!!! От части, я полностью с вами согласна, что брак - это работа двух людей!! Я, по сути, человек самокритичный и властный, очень многого в жизни приходилось добиваться самой, поэтому часто занимаюсь самокопанием и анализом своих поступков и неудач, как на работе, так и в семейной жизни. И я тоже имею свои недостатки, у меня сильный, взрывной, но отходчивый характер, думаю, даже муж этим и пользуется, покричит мол, да отойдёт!! Уверена, что где-то я даже подавляю его своим характером. Но я устала быть лидером в отношениях, хочется хотя бы пополам разделить семейные проблемы и обязанности.... И когда, проанализировав в своей голове ту или иную ситуацию, пытаюсь ему доверить что-то сделать (например, оформить какие-то документы, сходить в поликлинику с ребёнком и т.п.), то он обязательно всё сделает не так, все перепутает или сделает безрезультатно. .. Начинается очередная волна упрёков и скандалов!!! Хотя перед этим всё разжую, что и как, делает вид, что понял, пытался даже записывать!!! Что касается интимной жизни, то со здоровьем на данный момент все в порядке, просто я человек с романтическим складом ума и характера, и для меня важен не сам факт близости, а чтобы я была морально к нему готова, после таких скандалов да ещё, как вы говорите, никакой романтики, все поглотила бытовуха, у меня совсем пропало к нему какое-то влечение и желание близости. Ни цветов, ни ласковых слов, ни поцелуев, ужас просто!!! А самое главное он считает, что после таких бурных разборок, оскорблений я должна всё забыть и заниматься интимом. Пыталась с ним говорить на эти темы, но его хватает на какой-то разовый момент, и всё продолжается по накатанной. Может, я не те слова подбираю, не тот тон... Результат один - мы не слышим друг друга!!! А это отдаляет всё больше и больше!!! И как это изменить, я не знаю, нервов никаких уже нет!!! Такое ощущение, как будто - игра в одни ворота!!!! А он считает, что я его не понимаю...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Летучий Игорь Анатольевич 10.11.2016 16:36
Ольга, кто то должен начать разрывать "замкнутый круг". Если хотите сохранить семью, то начните с себя, перестаньте быть "взрывной" и получайте удовольствие от того, что ВЫ МОЖЕТЕ, наполнить семью романтикой. Получается, что я Вас, как бы уговариваю сохранить семью... Если все так плохо, то тогда остается только разводится. Надо начать с принятия решения, чего хотите лично Вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Игорь К 14.11.2016 12:43
Обычная история - тетка стала гулять. Когда женщины гуляют - это всегда означает, что мужа они уже не любят. Вот и стал он раздражать. Вот и перестала она его хотеть. Вот и стала она требовать от него только участия в ремонте и пр. И как всегда женщина если перестает любить, начинает думать о разводе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Игорь К 14.11.2016 13:29
Конечно разводись, посидишь остаток жизни на сайтах знакомств, когда от тебя будет требоваться только тело и то недолго, потому как возраст. А потом будешь в петлю лезть от одиночества и разочарований. Вперед.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ирина Александровна 15.11.2016 05:04
Вот что скажу с высоты, так сказать, собственных грабель. Мужчина говорить может что угодно для собственной пользы, в данном случае думаю, в предыдущем браке у него было что-то подобное. Имеем мы совершенно незрелого типа, который может "самоутверждать ся" только таким образом. Тут и ревность к детям в том числе, и упреки, и нежелание помогать, этакий подросток-перер осток. Прям как с моего срисовано. Вот и воспитываем, как трудного подростка, объясняем, убеждаем, иногда в покое оставляем, на провокации не поддаемся. А приласкать надо обязательно))) При романтическом складе характера у Вас наверняка есть и актерские способности?! Разбудите их) И - держитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить