Поиск по сайту

Как не съесть себя морально из-за измены мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Мне 23 года, работаю учительницей, сейчас сижу в декрете. Моему мужу 29 лет, мы год в браке, и не давно мы столкнулись с таким понятием как мужская измена. Нашей дочери пол годика. После выписки с роддома мы попали с дочкой в больницу. Вот тогда и муж начал мне изменять. После того как нас выписали и мы вернулись домой, муж очень изменился. Начались постоянные отлучки куда-то, ссоры, скандалы, он стал раздражительным. Я начала подозревать и залезла в его телефон. Там оказалась переписка с девушкой с драйва (сообщество людей и машин, муж каждую пятницу ездил на встречи, там они катаются на машинах, обсуждают их и просто общаются), которая была запаролена, переписку посмотреть не дал, сказал, что я цепляюсь и девушка там просто спросила почему он не приехал последний раз, а запаролил он ее, чтобы я не волновалась, обвинил меня, что лезу в его телефон, и я осталась виноватой. В силу женского любопытства я залезла туда еще раз. Я по профессии математик, поэтому подобрать пароль не составило сильного труда, а лишь дело времени. И вот я прочитала всю переписку. Все подробности их сексуальной жизни, то что она ночевала у нас дома, пока мы лежали в больнице. В общем он осыпал ее комплиментами и признаниями, а она аккуратно намекала на то что пора уходить из семьи. Её зовут Диана, ей 26. Сосватала, если можно так сказать, их наша общая знакомая. Постоянно просила подвезти Диану, звала в гости мужа, когда Диана была у нее и т.д. Я попросила его поговорить и сказала, что я все знаю. Сказала, что если он ее любит, то лучше ему уйти к ней. На что в ответ услышала, что любит он меня и дочь, не знает что на него нашло и больше такого не повториться. Мы помирились. Бывало очень тяжело, я его подозревала. Бывало и упрекала за измену. Она слала в общий чат фотографии в нижнем белье, чтобы напомнить о себе. Через 2 месяца я случайно обнаружила опять запароленную переписку. Сказала или он ее показывает и будем думать что делать или развод. Как оказалось, после скандала, они действительно расстались. Но потом начали общаться заново. Муж объяснил это тем, что боялся, что она мне напишет и я заберу дочь и уеду. Они снова виделись, но муж утверждает, что ничего не было. В переписке она говорит, что он сделал ошибку, что остался в семье и вот снова вернулся к ней, но она готова с ним быть рядом, если он бросит семью. Он ей пишет, что, наверное, действительно сделал ошибку. Мне это объясняет что лишь хотел держать все под контролем, а уходить никуда не собирался. Написал ей сообщение "Диан, я сделал выбор. Я остаюсь с семьей и никуда от них не уйду. Извини, прощай." Удалился даже из общего чата. Перестал ездить на драйв. Решили о ней забыть и больше не вспоминать. Вчера сказал, что нужно мне подтянуть фигуру, а то грудь после кормления повисла и так как я очень похудела попа вообще исчезла. А вчера наткнулась в соц. сетях что на фото он ставит "мне нравиться". Очень комплексую. За эти месяцы буквально съела себя мыслями. Теперь хожу и думаю что делать? Получается она опять в его мыслях. Где гарантия того, что она опять ему не напишет, а он ей не ответит. Ведь она очень настойчивая и по-моему отчетливо решила сделать так, чтобы он был с ней. Я так устала, что готова его отпустить. Вот только дурочкой не могу быть. Не смогу терпеть измены. Спросить про эти фото, он поймет, что снова лазила по его телефону и опять оставит меня виноватой и в себе держать очень трудно.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Светлана!

Сожалею, что вы попали не в простую ситуацию после родов, и сейчас находитесь в нервном напряжении. Но я уверена, что из этой проблемы для вас выход есть, поэтому давайте найдем его вместе.

Исходя из написанной вами ситуации, можно придти к выводу, что ваш муж женился на вас ради плотской утехи. Вы ему подходили по параметрам, поэтому он решился на брак. Но понятие как таковой семьи у него отсутствует, потому что ценностей нет. Он не дорожит вами, как женой, не дорожит дочерью, не дорожит семейным отношениями. Пока у него в голове только одна мысль - себя развлечь. Вы уже, как женщина, по его критериям, на это не подходите, поэтому он и цепляется к вашей фигуре, чтобы себя как-то оправдать. Такие мужчины, как правило, быстро изнашиваются и теряют смысл жизни, если во время не остановятся.

Что делать вам в этом случае?

Во-первых, прекратите следить за ним и читать его переписку. Прежде всего, вы унижаете себя, как женщина. Стоит ли ради такого мужчины терять свое достоинство? Вы ему своих мозгов не вставите, он будет делать то, что ему хочется. Если вы ни раз с ним говорили на эту тему, он попытался что-то изменить, но все равно вернулся к прежним отношениям с женщиной, значит это его выбор, и вы ничего с этим не поделаете.

Во-вторых, займитесь собой. Ваша душа нуждается в покое, от этого зависит ваше здоровье и здоровье вашего малыша. Думайте, прежде всего, об этом. Ваша фигура придет в норму, когда вы выкормите и поднимите маленького ребенка. Это временно, поэтому заострять внимания на замечания мужа я бы не рекомендовала. Ваша главная задача сейчас – это ваша дочка, ее благополучие зависит от вас.

В-третьих, я думаю, что без доверия к человеку, сложно строить отношения. Вы потеряли доверие к своему мужу, поэтому постоянно его подозреваете и из-за этого находитесь в нервном напряжении. Это может пагубно сказаться на вашем здоровье и ваших отношениях. Поэтому берегите себя и прекратите нервничать!

Чтобы сохранить мир и покой в своей душе, восстановить свою самооценку и уберечь ребенка от скандалов, я бы вам рекомендовала оставить своего мужа одного на некоторое время, чтобы он подумал и сделал выбор. Дайте ему такую возможность определиться в жизни. Уже после этого принимайте координальные решения в своей жизни. Только не полагайте себя на алтарь жертвой отношений, ни вам, ни дочери от этого лучше не будет. Заставьте своего мужа себя уважать и с собой считаться. Убедите его в том, что вы такое поведение терпеть не намерены и будете принимать меры, если он не измениться.

Помните, что вы – красивая, умная, мудрая женщина, любящая мать и заботливая жена. Если вас не оценил ваш муж, это не значит, что вы недостойны любви и семейного благополучия. Цените себя и не позволяйте унижать и обманывать себя.

Желаю вам мудрости и здравых решений!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (61 Votes)

Комментарии  

+18 # Алина_87 09.11.2016 23:23
Светлан, а как же тут не есть себя, одни комплексы от таких "мужей", не представляю как можно жить с изменой, тем более когда вы с ребенком в такой ситуации были, а у него вместо заботы мозги в другом месте. Конечно, уходить всегда тяжело, но готовы ли верить и доверять такому человеку?
Простите, но в такой ситуации я его даже мужчиной назвать не могу, не верю что такие "мужья" любит своих жен и детей. А без любви и доверия будет не семья - а одно мученье. Особенно для вас, женщину это унижает, тем более комментарии что где-то что-то не так, "лайки" посторонних дам... Мне кажется, от такого мужа вам бежать надо. Вам 23 года, вы молодая, подправить фигуру после родов сможете легко, нужно просто немного времени, и спокойная обстановка вокруг, а не этот вечный нервный поиск очередных утех мужа. Здоровья вашему малышу и вам понимающего, любящего и заботливого мужчины.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Подружка 10.11.2016 05:55
Правильно все говорите. Истину!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна0822 11.11.2016 19:23
Полночью солидарна с вашим мнением.
Светлана, полюбите себя и избавьте себя и своего ребёнка от негатива в виде вашего мужа! Все у вас будет замечательно, не бойтесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Подружка 10.11.2016 05:54
Светлана, он не любит и не ценит. Это не мужик! Дальше тебе с ним ещё придётся хлебнуть. Я тоже лежала в больнице после рождения малыша и поняла, что такое настоящий мужчина и отец. Но, это мой второй брак,а первый муженек тоже жил лишь своим органом, лишь это его заботило и тоже: то тити малы, то жопа мягкая. Послала его, чтобы совсем не закопать себя. А он вам говорит такие слова,чтобы нивелировать свою вину, мол изменил из-за тебя. Козёл он, Света. И себя изведешь и ребёнок растёт в такой дерганой атмосфере. Предал раз - предаст ещё 1000... Увы. Я от души желаю вам спокойствия, психического равновесия и найти себя! Вы мать - а значит вы прекрасны как богиня!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # pushakova 10.11.2016 10:43
Очень сочувствую. Что сказать? Доверие в семье подорвано. Самооценка ваша растоптана. Вы поставлены в положение "опустившейся домохозяйки", которая постоянно "разнюхивает" личную жизнь мужа (я утрирую, но не сильно). А вот муж здесь - король! За него борются две женщины, а он, типа, перебирает - чья попа более упруга и куда его половой орган более влечет в данную минуту.
Что делать? Я бы поступила так: выслеживать перестать (если будет что-то, то само выплывет да и по поведению мужа достаточно понятно). Заниматься ребенком и собой. Постепенно, не загоняясь. Я только после того, как ребенку год исполнялся, начинала заниматься фигурой и дважды возвращалась в прекрасную форму после родов. А мужу спокойно сказать: сам решай, что тебе нужно, но знай, если ты остаешься с нами, то я больше измен терпеть не стану. Я своему объяснила так: если я узнаю об измене (а шила в мешке не утаишь), то не знаю, смогу я тебя простить или не смогу, уйду или не уйду - сейчас мне очень трудно представить, НО - я в любом случае буду себя считать свободной от обетов верности изменщику. Если ты изменишь, то и я вправе. Так и знай. (Не в том смысле, что со злости кинусь под первого встречного, а в том, что не уходя из семьи, буду активно присматриваться к тем мужчинам, что проявляют ко мне интерес и могут стать будущим мужем, т.е. не особо смущаясь, выбирать себе будущего супруга, если вдруг такой подвернется.) И его проняло. А поскольку он мною действительно дорожит, то в моем случае это срабатывает. В вашем случае - большой вопрос - дорожит ли ваш муж вашей семьей. Думаю, что надежда на это есть.
То есть еще раз по пунктам: 1. Снять с себя роль сыщика - тайное ВСЕГДА становится явным; 2. Заниматься ребенком и СОБОЙ, своей фигурой и самооценкой - когда на тебя обращают внимание другие мужчины, это очень "взбадривает" супруга; 3. Объяснить ему просто и ясно, что больше измен терпеть не будете - не ценит он, найдется тот, кто будет ценить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маринааа 10.11.2016 13:08
Развод - это легко и тяжко! И не стоит того, чтобы у ребенка был другой папа, возможно, такой же. Можно попробовать "завалить" папу нужными делами, например, срочно - очень срочно надо по пути домой заехать купить капельки какие-нибудь... , даже витаминки, памперсы. Иногда оставлять папу с ребенком - не меньше двух часов, чтобы проснулся папа..., а не ловелас.

Изменить человека трудно. Но можно его приучить к ребенку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # филимордр 10.11.2016 16:48
Светлана, Вам лучше развестись. Поразительно, как Вы могли так вляпаться с ребенком, сама ещё ребенок. Вы мужа не удержите, ему с Вами неинтересно, и Вас он не ценит. Сказать жене прямым текстом, что её тело не нравится - говорит само за себя. Отправляйте его к Дане - он будет возвращаться, потом будет Вероника и все с начала, потом Мальвина и т.д. На будущее чувствуйте себя царицей, а не замухрышкой и тогда не понадобится смотреть телефон мужа, что за дурость право дело.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Oxana37 10.11.2016 18:36
Да уж девочки разойтись легко, а вот все это пережить и жить дальше не каждому дано. Удачи вам и правильно девчонки говорят любите в первую очередь себя, ребёнка, а мужа по больше делами занимайте, а то мы стараемся, чтоб им комфортно было, а они вот нам как отвечают. Мой тоже пока я третьего и четвёртого ребёнка рожала "просто общался", как говорится не пойманный не вор, с поличным не поймала, но сказать что в душу нагадили, не сказать ничего. Вместе уже 18 лет, 4 детей, прежде чем простить я его промурыжила конкретно, мозг вынесла им обоим, промыла и вставила обратно. Удачи вам, взаимопонимания и взаимодоверия, без этого никак!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-12 # Сергей87 11.11.2016 08:10
Задумайтесь над тем, что в жизни надо все совмещать. К примеру, если будете много есть, но не пить - умрете от обезвоживания. Или, например, построили дом из трех стен, но зато их-то вы утеплили и искренне недоумеваете, куда девается тепло зимой. Мужа надо трахать, насиловать, а не только пилить его и себя и показывать пальцем на ребенка. Когда вы делали ему, пардон, минет? Когда делали такие вещи, про которые обычно говорят "неприлично"? Если вы скромница да к тому же вечно говорите тише, малышку разбудишь или давай по-быстрому или я устала и мне нельзя - я на стороне мужа, не надо из него козла делать. Он главный в доме, и ему тоже очень непросто. Устает на работе, а тут еще устает дома и не дают. Мужику нужен интим как воздух, когда женщины это поймут? Это как доза для наркомана, как вода в жару! Если вы дома кормите его кашей на воде - не удивляйтесь, что он ест не дома, на улице много фаст-фуда! Уверяю, что хочет он вас, а вы ему не даете. И богу должны быть благодарны, что не ушел. В основном, это вина женщины. Нельзя ругать волка, что задрал овцу. Подумайте, чего он лишен дома??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-8 # дядя 11.11.2016 11:55
Поддержу тезку! Почему женщины думают,
что главное выйти замуж и все, Он мой. Нет девочки, все только начинается. Плюс еще и ребенок. Сам женат 35 лет, мне 56. Говорят, что выгляжу неплохо, работа физическая - заставляет держать себя в форме. Сколько
помню себя в браке, жена постоянно занимается
чем нибудь - то ритмичная гимнастика, то пилатес, то еще какие то упражнения. Сейчас у нее какая то ходьба спортивная. Да, ей 55лет. Спрашиваю - нафига это тебе надо, она уже на пенсии. Говорит надо хорошо выглядеть и это у нее получается. Мне приятно на нее смотреть, ну и все остальное. Она и дочку, она замужем, этому учит. Думаю у нас, мужиков первый порыв к браку - это хороший интим. А после брака, он не должен остывать. Девочки, если вам дорог ваш муж, вы всегда должны ему нравится.
Опят приведу пример своей жены. Она КАЖДОЕ
утро встает раньше меня и когда я просыпаюсь,
она уже накрашена и причесана. Люблю ее!
Учитесь на хороших примерах, и все у вас будет Хорошо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Боинг-747 16.11.2016 16:16
Ну ради бога, причём тут Вы и Ваша жена? Ну, молодцы оба, что говорить. Но тут явно не история "я родила - обабилась и стала противна мужу". Молодой женщине 23 года. Она учитель, не абы чего, а математики, значит, уже что-то в черепной коробке шевелится. Они в браке ГОД(!). Даже то, что её муж говорит, что, якобы, грудь стала тюленьими ушами и попа пропала (?) - скорее всего надуманные признаки.
Вся соль тут в том, что эти отношения были ошибкой. Всё. Нет любви у него. Поздно что-либо делать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дарья 89 14.11.2016 09:26
А когда у мужчины все есть? И постель в "полном объеме", и любовь, и стол накрытый, и есть о чем поговорить и обсудить. А в ответ говорят, что "грязи не хватает". И как с этим быть. Мужчины полигамны и многим интим на стороне нужен как воздух. Но не надо забывать, что этому же мужчине будет ой как больно и горько, если его жена изменит. И будет права.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Белый 11.11.2016 14:08
Вообще-то он вам не только не помогает выйти из ситуации, а загоняет вас в еще большую эмоциональную яму. Брак - это союз, а не игра в одни ворота. Определитесь: если хотите ЭТОГО мужика, тогда забейте на себя и своё внутреннее состояние и тогда он НИКОГДА от вас не уйдет, НО обстановка дома будет та еще. И не пугайтесь, когда через несколько лет вы обнаружите, что бросаетесь выцарапывать глаза кассирше в супермаркете, потому что вам показалось, что "она улыбнулась вашему мужу". Крыша уедет точно.
Или забейте на этого мужчину и займитесь своим душевным состоянием. Конечно, в идеале нужно сразу уйти, Но можно попробовать пожить как соседи. Т.е. это не ваш муж с вами живет и изменяет, а какой-то другой родственник. Отец вашего ребенка. Странноватое решение, но это позволит сепарироваться вам от мужа. Это вам необходимо. То, что вы пишете, показывает, что вы в зависимости от мужа, от ситуации, от отношений. Нельзя принять правильное решение, будучи несвободной. Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Maha 15.11.2016 16:19
Правильный совет, только вряд ли Вас послушают
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # 5river 14.11.2016 01:48
Если муж принял решение остаться в семье, то доверяйте ему. Не следите за ним. Это подрывает его уважение к Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дарья 89 14.11.2016 09:37
Таких самцов трудно переделать, так и будут всю свою жизнь метаться от одной к другой. Если он не дорожит семьей, то и дальше ничего не изменится. А Вы себя вымотаете душевно и физически подозрениями. Все это отразится в конечном результате на ребенке. Оно Вам это надо? Полюбите себя!!!!! Вы еще девочка, жизнь только начинается. Поверьте, не надо зацикливаться на одном мужчине. Если он мечется, то нет никакой любви. Это миф, который он сочинил для себя и Вас. Отпустите его. Пусть он будет счастлив. И Вы вздохнете полной грудью. Да, больно. Но все проходит. Главное с Вами ваше дитя. Это высшее из подарков судьбы. Будьте счастливы и здоровы!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Боинг-747 16.11.2016 10:25
Первый раз вижу адекватный ответ от психолога.
Света, тебе так мало лет, у тебя уже есть ребёнок, всё, ты уже не одинока! А мужское внимание - оно всегда будет, особенно у женщины, любящей и уважающий СЕБЯ! Мужчины любят детей от любимых женщин (это насчёт сомнений, типа, "кому я нужна").
И в 23 года за 6 месяцев груды обвинила? Это чушь и провокация от мужика, которого ты не устраиваешь, как женщина. Конечно, за 9 месяцев жаления своего тела, оно чуток разрыхлилось, но при небольшом количестве спортивных упражнений каждый день, уже за неполный год все придёт в идеальные формы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина222 16.11.2016 13:48
Света, здравствуйте, с улыбкой прочитала ваше сообщение. Мне уже 59 лет, в вашем возрасте у меня была похожая ситуация. Двое детей и гад муж. На работу не устроишься, дети все время болели по очереди, родственников, которые материально помогут, нет. В общем, я все это ела и ждала, когда дети вырастут и дадут мне возможность свалить. Прошли десятилетия))) Мы правда разбежались по разным квартирам лет 15 назад, и это счастье, он помогает мне материально, хотя на работу я устроилась с небольшой правда зарплатой. Но стал болеть сын после окончания института, возник психоз и депрессия, не работает. А болеет сын, да и дочь тоже, по той причине, что они жили в ужасной обстановке нелюбви ко мене мужа и постоянных измен, да и пьянства, скандалов, хотя материально были достаточно обеспечены. Возвращаясь назад у меня вызывает просто удивление, почему я так переживала из-за этого придурка. Потом были еще варианты, но тоже не фонтан, но я уже более или менее освободилась, когда мне было уже лет так 45. Замуж не вышла, они были еще хуже. :-) Вообще совет, бегите пока не поздно, если только у вас есть деньги на ребенка, это единственное условие. Мне бы ваши годы, все еще можно изменить, да еще и как. Я видела много примеров нормальных семей и мужчины тоже все разные.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить