Поиск по сайту

На грани развода. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 25, мужу 31. В официальном браке уже 6 лет, вместе 9. Он у меня первый. Встречались мы 2,5 года. Да, отношения были немного сложные, но все же мы мирились, он извинялся, если неправ, иногда защищал, в принципе был очень галантный, был жутко добрый... Всегда и везде были вместе... Когда мы поженились, не было свадьбы, мы просто расписались... Масла в огонь добавляла моя свекровь... Мой муж уходил на работу и приходил очень поздно. Сейчас я понимаю, что он просто бежал... Да и я не жаловалась... Маман лезла во все постоянно... Жили мы с ней вместе, она всем соседям рассказывала, как я детей оставлю, невестка же его отравит. Женщина набожная... Да простит меня Господь, это было на уровне фанатизма. Доставала до ужаса. Постоянно рассказывала, что я не его типаж и жениться он на мне не должен был. Я сама по себе тогда была очень спокойна, никогда не отвечала, но плакала постоянно. Так продолжалось три года.

Однажды муж пришел раньше обычного с работы и пошел в ванную. Свекровь тоже пришла после работы и не снимая обувь пошла на кухню, на холодильнике стояла кастрюля с замоченным горохом. Она с криком почему оно стоит сутки на холодильнике перевернула мне кастрюлю на голову. Вышел муж из ванной, увидел и по его взгляду я прочитала "сейчас врежу", я заступила ее собой.

Муж страшно на меня кричал, что я три года молчала и велел все рассказывать. Задевала она меня 24 часа в сутки. Работала она через дорогу от дома, приходила по 15 раз на день. Я стала его просить, мол, давай съедем на съемную квартиру, денег нет, хотя зарплата позволяла. Бюджет муж всегда и до сих пор держит у себя. Последняя капля была, когда я спросила его после работы в очередной раз о съеме квартиры, он нагрубил в матерной форме, выскочил из комнаты, я плачу, прошу останься, давай помиримся, маман встала между мной и ним и говорит - не трогай его, у него сегодня день ангела. Он ушел и покатилось все коту под хвост... Постоянно обзывал, ругался, кричал, постоянно говорил, что никому ненужна, что выгляжу как старая баба, страшная, прыщами обросла. Я была уже на пределе... И наступили новогодние праздники. Мы страшно переругались с ним. Он и посылал. И грубил, и вспоминал все прошлое. И кстати злопамятный страшно. Когда то не купила хлеба - забыла, так он помнит какое число и день недели. В общем после нового года я изменила, причем это была такая злость! Мне совсем не присуще, я скромная до ужаса. Мне очень сложна было даже когда на меня обращали внимание мужчины, а тут... Я цвела, я была настолько красива, глаза сияли, я давно не была так счастлива.

Человек старше меня на 13 лет. Встретились мы два раза. До того я его знала заочно и знала, что я ему нравлюсь. Но не верила, считала бредом, что я могу кому то понравиться - он статусный мужчина. Интим у нас был 2 раза. Муж узнал. Пригрозил, выбирай или он или я. Мы остались жить вместе. Муж сказал - развода не будет... Рассказала моя единственная подруга, 8 лет дружбы, звонила ему постоянно и докладывала - я сама слышала записи разговора... И началось. Год после этого были пытки... Постоянно вспоминал, матом крыл, обзывал, уходил, гулял где-то. Я забеременела. Он радовался. Физически беременность была чудной, мечта, а не положение. К тому же я просила его 5 лет, что хочу ребенка, причин было много. И тут наконец-вот оно счастье... Беременность эмоционально была тяжелой, я постоянно рыдала - только из него, ночевала на улице... и т.д.

Он меня доводил разговорами, унижением и т.д. Вот ребенок вырастит - я скажу, что мама изменяла.

Я родила... И о-о-о-о... Чудо маман ушла ухаживать за своей пожилой мамой. Я осталась сама. Муж был с нами после родов неделю и перестал вообще ходить домой. Изредка придет помоется, покушает, переоденется и на работу, сутками не ночует, любая свободная минута или на работу или в ночной клуб. Он начальник, днем ездит по кафешкам на кофе... типа переговоры. 9 месяцев ребенку, а я постоянно одна. Если все же приходил на 10 минут домой, страшно поливает грязью и уходит. Не слышит меня, игнорирует, может накричать, обозвать, агрессия по любому поводу. Прошу давай разведемся, он кричит - если что, ты будешь объяснять ребенку, почему мама дура, поняла? Уходи, я за тобой не пойду.

Интима не хочет вообще, кричит отойди. Я спрашиваю зачем ты меня оставил, говорит, что так интересней, посмотреть как ты мучаешься. Тратить на нас не хочет, все в машину. Ко мне кроме крика и оскорблений может кстати зайти ни привет, ни пока. А если обиделся - неделю ночевки на работе и оставляет без денег, мол подумай как без меня, и так постоянно. Прошу хотя бы моральной поддержки, говорит у всех есть дети и никто еще не умер - и ты не сдохнешь. Ну и все в таком роде. Еда у меня говно, мать я плохая, квартира сарай - все дословно. Хотя на самом деле все наоборот. Что делать??? Помогите люди. На душе просто жесть.

Я знаю, что я сама виновата, но сколько времени уже прошло, два года, и ребенок...

Автор вопроса: Дарья Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Дарья!

Как же Вам помочь? Вы столько всего терпели, наверное, у Вас был какой-то план, цель, ради которой стоило так себя ущемлять?

И сейчас пишите, что просите развод, а продолжаете дальше терпеть – предлагаете ему секс (это не Вы его отвергаете, а он- Вас), продолжаете готовить ему, жить с ним… Вы же понимаете, что раз Вы столько лет позволяли ему так поступать по отношению к Вам (а покорность расценивается именно как разрешение на подобное поведение), то он никогда больше не увидит в Вас нежную, любимую, дорогую для него женщину. Вы для него – воплощение его собственных поражений, унижения и слабости, он будет постепенно уничтожать и Вас, и ребенка своей грубостью, хамством, унижениями. Есть точки невозврата в отношениях, Ваша уже наступила. Нет смысла бороться за такую «семью» и что-то налаживать. Тревожиться нужно было в самом начале, когда Вы «мужественно терпели» издевательства свекрови и мирились с тем, что его нет дома.

Ваше поведение можно охарактеризовать как поведение жертвы, а когда женщина так себя ведет, то это не вызывает уважения, наоборот, это очень злит и провоцирует агрессию. Ведь если есть жертва, значит должен быть и преследователь (агрессор). Поэтому, Вы правы, Вы действительно сами, своим поведением и неуместной покорностью постепенно разрушали отношения.

Его вина тоже есть, но письмо от Вас, поэтому разбираем Ваши ошибки. Основная нагрузка за климат в семье, тепло и любовь в доме ложится на женщину. Да, Вы пытались что изменить, предлагали снять жилье, что-то наладить, но вероятно либо не были так настойчивы в этом, либо уже тогда у Вас не было контакта с мужем, он Вас не слышал, ему было удобно не замечать всех трудностей. Собственно, тогда еще можно было бы пытаться налаживать, корректировать, сохранять брак, но не сейчас.

Вы пишите, что 3 года молчали, не жаловались и постоянно плакали. Простите, но зрелая, психически здоровая женщина не будет с этим мириться.

Это Ваш личный выбор был, Вас ведь никто не просил молчать, мириться, терпеть и т.д. Вы сами приняли такое решение.

Вам нужно глубоко подумать над тем, почему Вы так делали? Чья на самом деле это позиция? Вы бы хотели, чтоб, например, Ваша дочь (или сын) так себя вела, когда вырастет? Или чтоб мама Ваша страдала? Зачем тогда сами так поступали? Ответ на этот вопрос поможет Вам осознать истинные причины того, почему с Вами все это происходит. Все ответы у Вас в голове, в Ваших установках, ограничениях, взглядах на жизнь. Не существует волшебного совета, что нужно сделать, чтоб все изменить. Это сложный, долгий путь – дорога к себе самой, познание себя.

Вы не строите свою жизнь, Вы как будто отыгрываете свои страхи, навязанные стереотипы и роли. Вы ничего не пишите о Вашей семье. Кто Ваши родители, какие у вас отношения, насколько счастлива Ваша мама в личной жизни? Это все напрямую имеет отношение к Вам. Потому что мы склонны действовать по шаблонам, но к сожалению, эти шаблоны не всегда позитивны, наши родители тоже не безгрешны и сами совершали ошибки. Вам важно разобраться в самой себе, понять какая Вы женщина сегодня, какой Вы были и какой хотите стать. И прослеживая динамику своих перемен Вы можете понять ключевые ошибки, которые допустили. Человек рождается для любви, каждый из нас достоин быть счастливым.

То, что с нами происходит в жизни – результат влияния на нас окружения, родителей, близких, школы. А если нам не с чем сравнивать, то плохое отношение к себе становится нормой. И как ко всему остальному человек привыкает так жить. Но раз Вы проснулись от этого кошмара, раз поняли, что дальше так не хотите, то начинайте свой путь перемен.

Подумайте, чего Вы на самом деле хотите? Возможно ли это получить ничего, не меняя? Думаю, что нет, а что нужно изменить? Прежде всего – себя! Свое отношение к себе, а дальше, самой себе быть верной. Не позволять опускаться до прежнего уровня, не делая исключений ни для людей, ни для ситуаций, если уж меняетесь, то будьте последовательны. Для того, чтобы Вам стало легче жить вероятно нужно сменить место жительства, уехать туда, где муж не будет доставать Вас туда, где как минимум Вы можете решать впустить его или нет, а не быть зависимой, покорной и терпеливой.

Когда человеку сложно принять реальность, то он начинает прикрываться иллюзиями. В Вашем случае их уже слишком много было. Нужны более радикальные перемены. Да, знаю, перемены страшат, потому как грозят нам новыми стрессами, испытаниями, но именно в них мы растем, преодолевая эти вызовы мы становимся другими, узнаем те скрытые свои возможности, о которых и не подозревали! Поэтому решайтесь на изменения, только в них будет спасение и путь к лучшей жизни. Нет смысла идти на компромиссы с собой или с мужем, это вновь затянет Вас, и Вы потеряете еще несколько лет своей жизни.

Вам нужно думать о том, где вы с ребенком будете жить, как будете зарабатывать. Настало время принимать взрослые решения и перестать страдать и терпеть. Хотите что-то изменить – меняйте, продумывайте варианты, обратитесь к родителям, родственникам, ищите подработки на сайтах, проконсультируйтесь относительно выплат одиноким матерям. Но делайте хоть что-то! Начинайте менять свое мировоззрение, читайте больше, моделируйте свое будущее. Подумайте кем вы хотите стать, чем заниматься по жизни, что Вас интересует, что Вы делаете с удовольствием? Ищите возможности, где Вы сможете зарабатывать на своем любимом занятии. Вам нужно выстраивать новую жизнь, новую себя, это кропотливый труд не одного месяца. Если будет нужна помощь – пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Дарья Миллер 25.11.2016 17:52
А ничего не изменится, будет только хуже. Если придирки есть они не уйдут. Он при ребёнка будет оскорблять, унижать и ребёнок будет понимать что это нормальная форма общения. И будет вести себя так же как его папаша олень. Терпеть смысла нет. Ради чего? Ребёнка? Семьи? Бред. Не будет у вас семьи. Муж ваш конченая падла от которого нужно бежать. И бояться не нужно. Будешь сама себе хозяйка и ребёнок не будет видеть всего этого ужаса. Не травмой малыша. Подавай на элементы на содержание себя и ребёнка. До 3 лет будете вместе получать деньги, ребёнок до 18 лет. А ты беги без оглядки, поверь лучше не будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить