Поиск по сайту

Как наладить отношения с мужем?

Вопрос психологу:

Добрый день.

У меня начались проблемы в моей семье. Год назад я вышла замуж, встречались до этого 4 года. Жили вместе. В начале отношений все было спокойно. Через 2 года мы начали жить вместе. И тут началось. Стал домой приводить в мое отсутствие друзей своих, которых я отказывалась принимать, т.к. это компания с его квартала, где он жил с матерью. Там водятся и наркоманы и сидевшие в тюрьме. Он мне каждый раз обещал, что больше никого водить не будет, но это повторялась вновь и вновь. Нервы мои не выдержали, и я начала ругаться, кричать, устраивать истерики. Он это все молча переносил, не отвечал мне, успокаивал меня и снова давал обещания не общаться с ними. К слову, у него есть другие друзья, которые ведут нормальный образ жизни и которых я с радостью принимаю в доме и общаюсь с ними.

Дальше все продолжалось так же, только теперь муж в ответ мог меня обозвать, толкнуть, либо ударить подушкой, аргументируя: это не больно, не притворяйся.

Мы планировали свадьбу, он обещал исправиться. Свадьба прошла, мы купили квартиру в другом районе и снова у нас был разговор об этой компании, которую я не хочу видеть дома, снова мне давались обещания. И снова они были нарушены...

Муж не хочет ничего, кроме как покурить спайс лишний раз. Ничем не интересуется. Ничем не помогает.

Последние полгода мы живём на грани развода и думаю что очень скоро он состоится...

Корень всех проблем я вижу в одном, в его матери.

Когда муж был ребёнком, родители развелись, мать стала жить с другим мужчиной. Все своё время свободное она стала проводить в компании Avon. Ей не было дела до мужчины и сына. Отчим мужа стал ей говорить, что хочет видеть жену дома, чтобы она после работы приходила домой к семье, а не в офис компании продавать косметику. Мать мужа заявляла на это, что ей надо самоутверждаться и развиваться. Если отчим наказывал мужа, то мать сразу начинала защищать своего сына, там самым подорвала авторитет отчима. Вскоре отчим ушёл от матери. И мать стала воспитывать сына на вседозволенности, куда хотел шёл, что хотел делал. Но к воспитанию моего мужа вовремя подключилась его Бабушка (женщина строгая) и в итоге муж вырос справедливым, добрым. Когда мужу было 18 лет, его мать родила второго ребёнка. На мужа теперь времени вообще не было. Опустим все подробности. Сейчас по итогу: у матери куча кредитов, которые она берет на закупки косметики, долги за квартиру, полностью не налажен быт дома. Брату мужа сейчас 9 лет, он постоянно находится один, мать после основной работы едет в Avon. Денег особых она там не зарабатывает. Просто посещает тренинги, общается и проводит время. Причём тренинги не дешевые, но она лучше отдаст деньги на них, чем оплатит долги. С бабушкой она прекратила общение.

У младшего брата мужа характеристики от соседей и из школы ужасные: все говорят, что ребёнок врет, что постоянно все теряет (ключи, телефон). Может вылезти из квартиры через окно (живет на первом этаже).

Но мать на это не обращает внимание, она считает, что достаточно удивляет времени сыну. Если находится она дома, то постоянно сидит в интернете и общается с кем нибудь.

Когда я пожаловалась ей на мужа как то, попросила поговорить с ним, она тут же передала разговор наш с ней мужу и сказала ему, что ей не нравится как я о нем отзываюсь. Может так же обмануть она, мне сказать одно, а мужу потом говорить другое.

При всём этом она даёт советы другим, говорит, что она эксперт в семейных отношениях и в воспитании детей. Я как то не выдержала и сказала ей, что если бы она была эксперт, она бы в своей собственной жизни и семье разобралась для начала.

И, наконец, подведу к тому почему я грешу на неё.

Мой муж много раз говорил со своей матерью, что он начал злоупотреблять веществами, потому что не может видеть во что превратилась их семья и понимать что до матери он не может достучаться вообще. Что ему проще и легче забыться, чем выслушивать как мама плачет что у неё нет денег (деньгами муж периодически помогает матери, но она их пускает не на погашение долгов). Он видит мою семью, видит общение и не понимает почему у них не так. Муж очень уважает и любит мою маму, советуется с ней, делится чем то. Со своей матерью он этого сделать не может, а она считает, что это я его испортила, ведь когда муж жил с ней, он таким не был (хотя я не знаю как она могла это видеть, ведь когда муж жил дома, он следил за домом, убирался, готовил, следил за братом, а мамы дома вечно не было). А после того как мы начали жить вместе она прелюдно говорила: ты отрезанный ломоть теперь, ключи ты должен вернуть и приходить ко мне как в гости. Если мы ссоримся, он даже не может переночевать дома, т.к. мать его не пускает.

В общем, я не знаю как дальше строить семейную жизнь с мужем и стоит ли вообще Ее строить, общаться с его матерью я не хочу и не хочу, чтобы она доводила мужа до такого состояния.

Автор вопроса: Ника Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Бесперстова Алена Владимировна.

Добрый день Ника, я ознакомилась с вашей ситуацией и скажу, что да у вас действительно "война" со свекровью. Вы с ней очень боретесь и пытаетесь показать мужу какая она плохая. А зачем вы это делаете? Вы задумывались над этим? Я вижу, что в данный момент в вас играет ревность, вы со свекровью боретесь за внимание вашего мужа. Тем самым еще ухудшая его состояние. Оставьте попытку, что - либо доказывать мужу и свекрови. Тем самым и вы успокоитесь и ситуация сама начнет не много проясняться.

По поводу совместной жизни, вы думали, то что благодаря браку он поменяется? Или если будет ребенок? Зачем вы выбрали себе такого мужчину? Он кого-то напоминает вам из детства?

Друзья, которые к вам приходят, они имеют с вашим мужем общие интересы (расслабиться). Тем самым, пока он сам не решит для себя, что нужно что-то менять, прекращать - ваши попытки бесполезны. Ему нужна консультация психолога и не одна. Так как в общении с матерью, которая одела "розовые очки" и считает, что жизнь прекрасна, он полностью не получал от нее внимания. И наркотики - это убегание от реальности, от его личностных проблем, от той боли, которую он испытывал в детстве, от нехватки любви и тем, самым такое расслабление - это как бунт для привлечения маминого внимания. (Что- то вроде такого: "Мама, посмотри на меня, пожалей меня, спаси меня и люби наконец то меня"). Это позиция "ребенка". Ему нужно принять свою "ужасную реальность". И отказаться от попыток, что либо доказывать маме, отказаться от попыток "достучаться" до нее, и наконец то жить счастливой, свое жизнью.

Ваша "свекровь", благодаря Avon тоже убегает от реальности, плюс ко всему живет и видит через "розовые очки". У нее в жизни - все хорошо, все прекрасно. И что либо ей говорить - она это лишь обесценит. Про советы - она знает свои ошибки, но глубоко прячет их. И добраться до них уже не возможно. Ее характер "за коренился", так что оставьте попытки ее изменить.

Вам нужно поговорить с мужем о консультациях, и еще попробовать сменить его досуг какими либо семейными традициями (придумать самим). А так же проводить по больше времени вместе, желательно где можно испытать выплеск эмоций (горы, аттракционы,картинг и т. д.)

Желаю вам семейной гармонии, совместных хороших эмоций и любви.

С уважением, Алена.

Автор ответа психолог: Бесперстова Алена Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Сандро 18.06.2017 08:49
"В общем, я не знаю как дальше строить семейную жизнь с мужем и стоит ли вообще Ее строить"

Не стоит.
Они того не стоят. Будущий бывший и его семья.
Цените себя. Не тратьте время даром.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить