Поиск по сайту

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж - ее родной отец - периодически ее "лапает". Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности - признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого... Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию - быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему - полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль.... Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно... И когда он заезжал последний раз - я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома - отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним... Вчера не выдержала и написала ему сама - узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру - сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает... Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов - моих, его, родственников... Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух... Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов - подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения... Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого - сомневаюсь - точно ли хочу этого... Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

После прочтения Вашего письма возникло много слов и много чувств. Хочется очень поддержать Вас в Вашем решении оградить семью от инцестуозных порывов. Но еще больше хочется попытаться помочь Вам взглянуть на ситуации отстраненно, чтобы Вы могли оценить все стороны произошедшего и дать себе возможность избавиться от разрушительных чувств вины и осуждения всех участников произошедшего.

Трудно переоценить влияние отца на становление и развитие дочери! Именно благодаря отцу девочку учится признавать в себе те качества, которые со временем позволят ей принять свою идентичность, наследуемую от матери. Видя в глазах отца любовь и признание, она научится распознавать эти чувства в других мужчина, что поможет ей еще больше и лучше справиться с ролью любимой женщины, заботливой матери.

Но грань восхищения, которое она получает от отца, слишком тонка, а психическая устойчивость мужчин в сегодняшнем вседозволяющем мире слишком слаба порой для того, чтобы четко разграничить любовь отцовскую от любви мужской, которую девушки в этом возрасте уже начинают искать и ощущать внимание мужчин на себе.

Поэтому первые неосознанные попытки «соблазнения» Вашей дочерью мужчины, который определенно важен для нее в жизни, могли послужить толчком для запуска «инстинктов», присущих любому мужчине, которые и не смогли быть сдержаны его другой ролью – ролью отца.

Я не хочу, не буду и Вам не советую винить Вашу дочь, но я могу понять реакцию слабого мужчины, которому трудно устоять перед натиском этих пробуждающихся инстинктов сексуальности, присущей подростковому возрасту. Не удивлюсь, если фигура отца в семье Вашего мужа была слабой или полностью отсутствовала.

То, что Ваша дочь не сразу решилась на то, чтобы рассказать Вам о случившемся, может свидетельствовать о том, что она сама могла испугаться и своего поведения и реакции близкого человека на него. Вполне возможно, что он мог сказать ей, что в том, что между ними происходило, она сама виновата. А подростку очень тяжело справиться с таким чувством вины, именно поэтому большинство инцестов так и не бывает раскрыто.

Даже если предположить, что не все происходившее было на самом дела, а некоторые факты могли стать результатом фантазий ребенка о том, как это могло бы быть, повод для таких фантазий все равно был, если Вы не замечали за своей дочерью каких-либо отклонений в психическом развитии! Инцестом в сегодняшнем мире может быть расценено даже вхождение в ванную или санитарную комнаты, в тот момент, когда ребенок принимает душ или ванну, или справляет свою нужду!

Поведение ребенка можно оправдать тем, что она еще не является зрелой личностью и может не отдавать отчет своим действиям. Но взрослый человек должен справляться со своими влечениями, тем более направленными на собственных детей!

Я как и психолог, которого Вы посещали, рекомендую Вам уделить внимание дочери, поскольку подобная травма, помимо возможных сексуальных расстройств в будущем, может сопровождаться чувством вины за разрыв родителей и надолго окрасить дальнейшую жизнь ребенка поисками возможности загладить эту вину.

Хотелось бы успокоить Вас тем, что такое поведение лечится, но буду нечестна, если скажу что подобное поведение нуждается в усиленном контроле, а его, похоже, Ваш муж обеспечить не может.

Принимая и отстаивая свое решение оградить детей от подобных травм, Вы можете позволить своему мужу принимать участие в заботе о детях издалека, тем самым лишив его возможности идти на поводу у своих неконтролируемых желаний и причинить возможный вред кому-то еще из детей. А чувство жалости не с одним жалеющим уже сыграло злую шутку, поэтому считаю это чувство неприемлемым для принятия столь важных решений не только в Вашей жизни, но и в жизни Ваших детей.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Маргаритка7 16.09.2017 09:30
Ольга, а сколько лет вашей старшей дочери?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 16.09.2017 09:36
Да, забыла уточнить, 14 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ольга 18.09.2017 09:37
Уважаемая Елена Николаевна! Спасибо большое за столь подробный ответ! Во многом вы подтвердили мои мысли. Даже если дочь неосознанно чем-то и спровоцировала эту ситуацию (что не факт!) - ответственность конечно несет взрослый. Поведение моего мужа стало для меня очень большим разочарованием. Но больше всего я беспокоюсь о том, как теперь будут складываться отношения между дочкой и ее отцом, а в будущем ее отношения с мужчинами. Уже сейчас она категорически отвергает мысль о замужестве, семье, детях... Возможно, тут проявляется юношеский максимализм... Но, в любом случае, думаю, что работа с психологом была бы для нее очень полезна... Пока она от этого отказывается. Я попыталась освободить ее от чувства вины за наш разрыв с мужем, сказав, что все-равно дело к этому шло, просто не было какого-то веского повода. И после этого она заметно успокоилась и даже повеселела. Надеюсь что для каждого из нас эта ситуация станет уроком. Благодарю всех за проявленное внимание! Будьте счастливы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить