Поиск по сайту

Спустя 2 года после рождения дочки жена подала на развод.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 30, жене 28. Буду не особо сильно расписывать ситуацию. А она такова. Поженились 5 лет назад. 3 года отношения были нормальные. 2 года назад родилась дочка, ее хотели. После рождения дочери отношения потихоньку угасали. Жена постоянно дома в декрете, я на работе. Не высыпался постоянно, с дочерью очень редко ночами нянчился. Как она подросла, так же мало с женой и ребенком время проводил из-за усталости. Дома все делал из-под палки. Никуда с ней не ходили ни гулять, ни в кино. Сексуальная жизнь постепенно угасала тоже. Потом вообще 1 раз в месяц. В этом году весной жена сказала, что думает уже о разводе, но я это во внимание не взял. В конце лета она говорит напрямую, что разводится со мной, не любит, чувства угасли. После этого я встрепенулся. Первую неделю отговорил от подачи заявления. Каждый день ее уговаривал не разводиться до скандалов. Потом выяснилось, что она общается с молодым человеком. Говорит его любит. Как говорит ничего такого кроме общения и редко. Но переписывается постоянно. Конечно не знаю, может специально, но когда я с дочерью зашли однажды домой с прогулки, сразу ей позвонил тот парень. И сколько с ней в машине не ездили, специально все делала, что бы я ревновал, типа разрешения спрашивала, что бы ему написать, что у нее все хорошо. После очередного скандала по поводу развода она подала заявление. Сказала если конкретно то не заберет, а если передумает то заберет. Я переехал от них в другую квартиру. Интересно то, что она просит платить меня за квартиру, интернет, телефон, покупать продукты, не только ребенку но и ей, делать дома мужские дела. Играю с ребенком сейчас постоянно, гуляю, с женой иногда тоже. То целует сама в щеку, то разрешает мне и обнять и поцеловать, а иногда и нормально поцеловать как положено))) Не ругаемся пока 3 дня, приехал к ней недавно, сказала, что устала и хочет полежать и предложила мне вместе с ней (разрешала и обнять и поцеловать), разрешила у нее одежду мою сменную с работы оставить, хотя до этого орала, что бы я оставшиеся вещи забрал до конца. О заявлении пока не говорим. Я говорю ей давай 2 недели не звонить, не переписываться не будем. Она говорит давай 5 дней и типа вытерпи хотя бы 2 дня. Это для того она говорит, что бы соскучилась по мне. Хотя говорит неизвестно соскучится или нет. С парнем тем переписывается все равно. Говорит спасибо, что нам помогаешь, другой бы послал бы давно уже. Неделю назад говорила еще, что в любом случае не заберет заявление и что я живу в другом мире и не принимаю правду, что мы разводимся. Говорила я вытерплю эти 2 месяца лишь бы ты нервы не мотал, типа нам еще с тобой общаться из-за дочери. Не знаю что и делать уже, а я их очень сильно люблю и хочу вернуть семью.

Автор вопроса: Роман Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Роман!

Из Вашего письма видно, что Вы страдаете, и хотите сохранить семью. И это правильно! Давайте разберемся в том, что с вами произошло, а потом уже, что можно сделать.

Так часто бывает в молодых семьях, что супруги живут какое-то время для себя, а когда рождается ребенок, они не успевают перестроиться на изменения всего уклада жизни. Дело в том, что с приходом нового члена меняется структура семьи, а это является кризисным событием, которое меняет систему. Ситуация рождения ребенка приводит к переходу из диадических отношений в семье к триадным. Существует предположение о том, что взаимоотношения любых двух участников треугольника зависят от его третьей стороны, чем ближе друг к другу двое людей, тем больше дистанция между ними и третьим. Поэтому, как правило, этим третьим лицом становится папа. При этом приходится отказываться от прежнего образа жизни, внимания друг к другу, начинается дефицит времени, средств. Копится усталость, растут претензии друг к другу, обиды. Каждый ожидает, что другой возьмет большую часть забот на себя и поймет первого. Кто-то из молодых родителей может начать жалеть себя, возникает чувство эмоционального голода. При этом роль в наступившем родительстве каждого супруга очень велика. Мамино участие в кормлении ребенка и уходе за ним всем понятно. В тоже время роль отца тоже значительна, он может периодически брать на себя домашние функции, гулять с ребенком, это позволит маме отдохнуть, как говорится "прийти в себя". Работая, мужчина меняет обстановку, имеет возможность переключиться на социальную роль, а женщина, находясь с ребенком, ощущает себя в замкнутом пространстве, "варится в собственном соку", и способна из любой мелочи сделать проблему, так как ее Мир ограничился рамками квартиры и потребностями ребенка. В тоже время, остается желание быть женщиной, а оно удовлетворяется вниманием мужчины, и если его не хватает, то в сегодняшней близости интернет-пространства приходит большой соблазн получить хотя бы виртуальное внимание другого мужчины. Но общение в Интернете - это иллюзия, женщина, конечно, это понимает, но и отказаться самостоятельно от этого не может, потому что это ее эмоционально подпитывает. А еще она хотела Вас проучить испугом развода, и сама убедиться, что семья Вам дорога. Вот то, что с вами произошло.

А теперь - что с этим делать? Вам, Роман, для себя надо понять, какую роль, с ее функциональными последствиями вы готовы взять на себя. Поговорить с супругой о ее и Вашем представлении семьи в новом составе, о притязаниях, ожиданиях. С появлением ребенка, вас впереди ждет еще много изменений, теперь жить как раньше уже не получится, и если вы не научитесь договариваться, быть внимательными друг к другу, учитывать многофункциональность семейной жизни и ответственность родительства, то столкнетесь с разочарованием в семейной жизни. А на самом деле, если что-то предусмотреть, быть готовым преодолению семейных трудностей, которые встают перед каждой семейной парой, то можно пройти совместный путь благополучно и счастливо. Чего я Вам и желаю!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (9 Votes)

Комментарии  

+11 # Eugenie 12.10.2017 15:10
Я бы на вашем месте не стала бы тратить время на человека, который такой ненадежный. Что за игрушки - то подала на развод, то поцелуи, вам, как и любому нормальному мужчине, нужна надежная женщина, которая не будет без объективных причин (измены, рукоприкладство и т.п.) грозить разводом. Отпустите её к тому парню и со временем встретите своё настоящее, только обращать внимание нужно в первую очередь не на внешность, а на внутреннюю красоту - как человек умеет любить, заботиться, понимать, и тогда в старости вы точно не будете один.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марианна Б. 12.10.2017 21:15
Ваша жена на данный момент просто "покупает" своей лаской своё содержание. Ее "друг" явно с ней не определился. Иначе не позволил с Вами заигрывать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Настасья М 13.10.2017 10:27
Я тоже считаю, что её "друг" не определился ещё нужна ваша жена ему или нет. К тому же, есть ребёнок. Далеко не каждый мужчина готов взять на полное содержание и воспитание чужого ребёнка. Вот она и мечется между вами и им, т.к. остаться "у разбитого корыта" в её планы не входит. Если разойдётесь, то и Бог с ней. Найдёте и по-лучше. Дочку только не бросайте, а если не разойдётесь, то я бы вам посоветовала в обязательном порядке поговорить с женой о её общении в сети, т.к. будучи замужем и так тесно общаться с представителями мужского пола, прямо скажем, не комильфо. Лучше бы это время на дочку и на вас тратила, чем на переписки с мужиками.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Саша75 13.10.2017 12:24
Роман, была и у меня такая ситуация. После рождения ребенка жену как подменили. Постоянно ругались. Так продолжалось около 6 месяцев. Потом я обнаружил переписку жены с одним молодым человеком. Был скандал и все такое, при этом договорились, что все забываем и живем. Она обещала, что все это оставит. Но не прошло и недели, как я опять обнаружил. Оказывается они и не прекращали общаться. Я тоже уходил из дома и все как у вас: приходил домой на обед и т.д., продукты домой возил, все оплачивал. Короче все это прошло, живем вместе, растим детей, но в душе остался осадок, с которым придется жить. Просто она даже не извинилась за это все. И если раньше доверял как себе, то сейчас уже все под сомнением. И поверьте эти переживания будут у тебя очень часто. И это если честно очень выматывает. Готов с этим жить - живи, нет - лучше расстаться раз и навсегда. Время лечит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Роман 14.10.2017 12:48
Ну сейчас говорит дай мне 5 дней, что бы не видеться. Я типа соскучусь и если соскучусь, то заберу заявление. И опять деньги спрашивала на стрижку. Но волнуется и просит, что бы я с кредитной карты не снимал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить