Поиск по сайту

Муж хочет развестись, но тянет и постоянно доводит меня до слез.

Вопрос психологу:

С будущим мужем познакомились, когда мне было 17 лет, а ему 18. Он был из бедной семьи, отец с ними не жил, был алкоголиком, а потом еще и стал бомжем. Мать была какой-то странной, как позже узнала, она страдала каким-то психическим заболеванием. А моя семья военного коммуниста всегда жила в достатке. Воспитывали меня в советском духе - главное, чтобы человек был хороший, и до свадьбы с родителями друга не виделись, т.к. жили в разных республиках. Друг мой им сразу понравился, и после 3-х лет дружбы, стали намекать на свадьбу. Думаю, что боялись, что он закончит институт, уедет, а я аж в 20 лет останусь одна. Его мать тоже настаивала, чтобы расписались, дабы не жить "во грехе". После 4-х лет дружбы поженились. На свадьбе узнали всю его семью во всей красе: один родственник, который обещал быть "главной машиной", не приехал, ловили попутку, чтобы до ЗАГСа доехать, потом мать заявила, что отдает нам сына, отец напился и хотел заехать мне тортом в лицо, и сам молодой муж закатил мне первый семейный скандал, потому что я допустила, что у меня "украли" обе туфли, а у всех нормальных невест только 1 "крадут". Потом на первую брачную ночь меня провожали подруги, а он провожал перепившего папашу. Я всю ночь проревела и мечтала, чтобы это все оказалось страшным сном, чтобы я проснулась и никакого штампа в паспорте не было, но... Не развелась в первый же рабочий день только потому, что жалко было родителей. Я думала, что они этого не переживут. Он уехал в другой город, поступил там в аспирантуру. Я еще 2 года училась в институте, ездила к нему и возила деньги, которые давали мои родители, т.к. он жил там впроголодь. Я закончила институт, уехала к нему, работу найти не могла, т.к. был 97 год и зарплату нигде не платили. Устроилась в НИИ, где муж учился, чтобы помочь ему дописать диссертацию и поскорее уехать поближе к родителям. По ночам сторожили д/с, но денег хватало только на очень скромное питание. Когда дописали диссертацию, я задумалась о ребенке, ведь уже аж 24 года. Муж сказал, что надо на ноги сначала встать, но перспективы встать ему на ноги я не видела и сказала, что ждать не буду. Он сделал мне ребенка. Естественно жили за счет моих родителей. Когда сыну было 4 месяца, я с ним уехала к родителям и сказала, что если хочет, то приедет, найдет работу и заберет нас. Он приехал, забрал, но привез опять к моей сестре, т.к. ни жилья, ни прописки, ни работы. Его родственники отказались его прописать, чтобы он устроился на работу. Мои родители заставили сестру приютить нас, прописать. Нашел работу, сняли комнату. Он стал попивать, т.к. для начала взяли кандидата наук слесарем на завод, а слесари все пили. Потом дали должность небольшого начальника с еще более небольшой зарплатой, но в рассрочку на 10 лет предоставили квартиру. Это было счастье! За счет моих родителей мало-мальски обставили ее. Я устроилась на работу, ребенка в садик отдали, но сын очень часто болел, родители нам оплачивали поездки на море в санатории, одевали, обували всех 3-х, оплачивали мне 2-е высшее образование. Меня очень эта ситуация напрягала, что у них на шее кроме меня еще и муж, и сын. Мужа все устраивало, он ничего изменить не стремился. Я его конечно за это пилила. А родители мои не разу не упрекнули. Я закончила второй институт и нашла себе работу, где имела возможность "левачить". И чтобы слезть с шеи родителей, я работала все больше, и больше. Дошло до того, что по 3-е суток не спала. А т.к. квартира была маленькая, я сидела в ногах у спящего мужа на углу дивана за детским столиком с ноутбуком, а он кричал, что ему мешает спать свет от экрана и щелканье мыши. Уйти было некуда, т.к. родители жили в ставшем заграницей Казахстане. Цель была одна - заработать на нормальную квартиру. На воспитание ребенка времени не хватало, доверила отцу, но тот только сидел рядом за компом ребенка и играл, пока сын учил уроки, помощи от него не было. Хотя он готовил кушать, а я по выходным что-нибудь пекла. Купила старенькую машину, чтобы успевать возить ребенка по секциям и ездить на многочисленные работы, каждый год возила семью на моря уже заграницу. Ну и позволяла себе иногда съездить отдохнуть без семьи. Наконец купили квартиру в строящемся доме бизнес-класса. На первоначальный взнос добавили мои родители, часть я накопила. Взяли ипотеку на 22 года! Муж стал поздно возвращаться домой, часто и надолго уезжать в командировки, а на выходные к маме. Я продолжала пахать, закупала в новую квартиру мебель, технику, посуду и все-все-все новое, даже машину новую купила. Муж год платил проценты по кредиту. Отношения были напряженными. Его мать совсем слегла и он все свободное время проводил у нее (наверно). Переехали в новую квартиру после длительных судов с застройщиком, у которого я отсудила миллион руб. и погасила большую часть кредита. Он очень нехотя что-то делал в новой квартире и относился как ни к своему. С пива перешел на крепкие напитки, похоже пристрастился в командировках, угрожал, что врежет мне по морде, если я буду называть его алкашем, при ребенке оскорблял меня, называл плохой матерью. Я оплачивала ребенку репетиров, т.к. заниматься им было некому, стала сама платить кредит. Предлагала поделить имущество согласно вложениям. Он кричал, что все эти годы кормил семью, поэтому делить надо все пополам, включая все мои счета с накоплениями и квартиру которая в ипотеке на 22 года. Кое-как уговорила его заключить брачный договор (самый дешевый способ раздела имущества), чтобы новая квартира осталась мне с долгами по кредиту, а я ему отдаю свою долю в старой и деньги, которые он вносил в банк по кредиту. Но он хотел, чтобы ему отдали еще 1/3 долю сына в старой квартире. Но вроде отступил, когда я его припозорила тем, что это все, что он дал ребенку за всю жизнь. Заключили брачный договор. Не выгонять его меня уговорили опять мои родители, да я и сама понимала, что сын пошел в 11 класс, и ему надо было дать закончить в нормальной обстановке школу. Муж почти не бывал дома, а когда приезжал уже вообще меня ни во что не ставил, пил прям дома, провоцировал на скандалы, но я все терпела ради ребенка. Отношения выяснять пыталась только в отсутствие сына. После очередной ссоры, муж уехал в командировку, а мне позвонила его уже лежачая мать и начала орать на меня, что я довела ее сына до зверского состояния и до нищеты, что я его не одеваю, что я его не под забором нашла, и чтобы я с ним не разводилась, пока сыну 18 лет не исполнится. На мой вопрос: что изменится, когда исполнится 18 лет (оставалось 2 месяца), она кричала, что это твой сын... Похоже уже в бреду! До этого дня я считала, что у меня лучшая свекровь в мире, т.к. никогда не была у нас дома и не вмешивалась в нашу жизнь, только благодарила за внука, которого раз 10 за 18 лет видела. После этого она через 3 дня умерла. Я пыталась выяснить у мужа, что за бред про 18-летие сына она несла, он сказал, что я ее неправильно поняла, она имела в виду, что сына надо сначала на ноги поставить. Но похоже она боялась, что если я подам на алименты, то у мужа не будет хватать денег на ее содержание. Но в день 18-летия без всякой причины муж закатил мне скандал, сказал, чтобы я из старой квартиры выгоняла квартирантов, и он уходит туда жить. Я ему сказала, что это теперь его квартира, выгоняй и живи. Он как всегда уехал надолго в командировку, вскоре квартиранты съехали сами, он ночевать приходил домой, но под разными предлогами стал много времени проводить в той квартире. А за 2 дня до пробного экзамена ЕГЭ у сына он заявил, что уходит, собрал вещи и ушел. Сын хоть вида и старался не показывать, но было видно, что он расстроился. А через 3 дня пришло страшное известие - у моего любимого папочки диагностировали рак. Конечно я не могла в такой ситуации сказать родителям, что муж ушел и врала, что он в командировке. Со слезами я попросила мужа вернуться пожить с нами, т.к. во-первых чтобы родителей не расстраивать, а во-вторых, чтобы он позанимался ребенком подготовкой к ЕГЭ. Он сделал одолжение, пришел, но без вещей. Я занималась только папой, за месяц нашла врачей (хотя у мужа родственник, тот самый, который не приехал на машине на свадьбу, большая шишка в медицине у нас в области), прошли обследования, сделали операцию. В этот период жили мирно, я закрывала глаза на все выкрутасы мужа, когда была не с папой, а дома, все время плакала. Муж обожает видеть меня плачущую. Ребенком не занимался, нам с мамой не помогал в саду. Когда папу выписали из больницы, начались экзамены у сына, первый сдал нормально, второй плохо - на бюджет уже было не поступить, а третий вообще завалил. Я еще не отошла от потрясения с папой, а тут очередное с сыном! Я чуть не сошла с ума от всего этого. Заставляла мужа найти колледж, помочь определиться со специальностью. Но он только обещал, но ничего не делал, при этом продолжал жить с нами. Я ему сказала, что теперь учебу придется платить, даже в колледже, надо бы сдать квартиру, он сказал, что это его имущество, и он будет им распоряжаться по своему усмотрению. Я сказала, что тогда я своим тоже буду сама распоряжаться и он может идти к себе, собрала ему остатки его вещей, он ворчал, что зачем туда-сюда возить вещи, но забрал и уехал. Я нашла коммерческий институт, куда смогла пристроить сына по 2-м экзаменам ЕГЭ и творческому заданию. Муж оплатил первый год обучения. Я узнала, что он купил себе новую технику, мебель, одежду, обувь. Я думала, что это все из денег, которые я ему давала при разделе имущества. К этому времени он растолстел до 140 кг. Я после устройства сына в институт и всех этих стрессов, решила съездить отдохнуть на море, восстановить нервную систему. Но т.к. начинался учебный год, я попросила мужа проконтролировать сына, как он ходит на занятия, чем он питается, наделала полуфабрикатов, чтобы он сына кормил. Муж согласился, а мне подарил перед отъездом новый телефон, т.к. мой был на последнем издыхании. Каждый день мне звонил, отчитывался, как дела у сына, просил прислать мои фотки на море. Я приехала, привезла ему гостинцы, за то что за сыном последил. И предложила ему выкупить у него его долю в нашей старой квартире, чтобы ту квартиру пока сдавать, а потом отдать сыну. Предложила денег больше, чем рыночная цена квартиры, чтобы он смог купить студию в хорошем районе. Он сказал, что подумает, потом сказал что ему надо больше денег, т.к. хочет 2-х комнатную и возьмет кредит. Я усомнилась, зачем влезать в долги, если все равно дома практически не бывает, он сказал, что когда-нибудь будет. Я опять заняла у родителей недостающую сумму и отдала ему. Он написал расписку, что в счет договора купли-продажи и уехал опять в командировку. Я узнала, что доли оформляются сейчас только через нотариуса, пошла все узнать, а нотариус мне сказала, что купля-продажа между супругами невозможна, но мы сможем сделать, т.к.у нас брачный договор, но налоговых вычетов я не получу (за новую квартиру вычеты оформляли на него, т.к. у меня зарплата неофициальная, а он их получил, а мне не отдал). Нотариус рекомендовала развестись, потом оформить договор купли-продажи. Я на развод не решалась опять из-за родителей, т.к. они очень сильно переживают. И я так за 22 года совместной жизни устала все решать сама и видела, что муж давно провоцировал меня, чтобы я его сначала выгнала, потом подала на развод, чтобы все считали, что это моя инициатива, а он жертва. Решила, что пусть он впредь принимает все ответственные решения. Но так как он был постоянно в командировках, я ему написала письмо, в котором предложила 3 варианта: забыть все обиды, расторгнуть брачный договор и начать все с начала, прям со свадьбы; заключить доп.соглашение к брач. договору, переведя на меня права собственности купленную у него долю в квартире, и он дает расписку, что обязуется оплачивать учебу сыну из вычетов, за мою квартиру, которые он буде получать еще несколько лет, и жить как сейчас живем; или развестись и оформить договор купли продажи. Он выбрал развод..., думаю, что испугался расписки за учебу, т.к. хотел эти деньга на новую квартиру потратить. Тогда я сказала, что все равно учебу он должен оплачивать. Потом выяснилось, что никакого кредита он не взял, а купил квартиру по цене в 1,5 раза превышающей, тех денег, что я ему дала. Он конечно сказал, что ему друг занял, но это смешно. Я то знаю, что у него нет друзей, да и никто сейчас такие суммы в займы не дает. Получается, что он несколько лет жил со мной, я все покупала в дом, а он откладывал. Я его спросила, не стыдно ли ему продавать мне долю для его же сына, которую мы уже с ним вместе покупали, при условии, что у него были деньги на однокомнатную квартиру без моих денег, что обычно отцы детям покупают жилье, а не продают. Я заподозрила, что у него кто-то есть из его командировок, в которые он ездил с презервативами, и он собирается ее привезти в новую квартиру. Злость конечно взяла невероятная. Опять от обиды чуть с ума не сошла. Но он все отрицал. Опять тянул время, не давал окончательного согласия на развод. Я рвала на себе волосы за то, что такая дура! Вспомнила, что пока занималась папой, у меня деньги периодически пропадали. Картинка складывалась мрачная в голове. Пытала его, когда он среди недели будет в городе, чтобы подать на развод. Он говорил, что не знает и вообще он еще подумает. В выходные приезжал типа к сыну, но в его комнату заглядывал на 2 мин., а мне помогал: то машину мне съездит "переобует", в следующий выходной поехал отремонтировал ее, все оплатил и денег не взял (да у меня их не было, все ему отдала и еще в долги залезла), то так денег оставит. Ну наконец объявился в этот понедельник и заявил, что готов во вторник подать заявление на развод. Процедура подачи была душераздирающей! Регистратор охала и ахала, что 3 года осталось до серебряной свадьбы, что мы вместе прожили больше, чем отдельно, что она очень наедятся, что мы не придем в назначенный день и т.п. Я спросила, разведут ли нас, если он опять будет в командировке и я приду одна. Она сказала, чтобы он на всякий случай написал сразу заявление, чтобы мне выдали документы, если он не сможет придти, но он не стал писать. Отвез меня на работу. И тут звонок от папы... Опять его отправляют к онкологу, что-то опять заподозрили... Я чуть не падаю в обморок. Звоню пока еще мужу, опять конечно навзрыд реву, прошу пока дом его не сдали поменять на квартиру поменьше, вернуть мне деньги, т.к. бесплатно до смерти обследовать будут, мы уже это все проходили, скорость бесплатного выявления и лечения рака зависит от суммы благодарности. Он сказал, что подумает. Вечером приехал, насладился моими слезами, наточил ножи, отремонтировал вытяжку, и сказал, что он уже настроился на ту квартиру и не будет ее менять, но может дать мне 30 тыс. руб. Я сказала ему: давай езжай, он обиделся и ушел. Вроде опять уехал в командировку. А я просто до потери сознания мучаюсь от вопроса, что делать. Мысли путаются. Надо заниматься папой, работать, кормить ребенка. А я кроме как реветь ничего делать не могу. Не знаю, как вести себя с мужем. Послать совсем? Или принимать его помощь и дальше? Меня пугают эти совпадения: он ушел - я узнала, что у папы рак; подали на развод - опять страшное известие. Мне кажется, что я схожу с ума! Помогите!!!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ольга, здравствуйте!

Вы , конечно, выложились в письме на все 100.

Ситуация, конечно, тяжёлая, но разрешимая.

Чтобы не сойти с ума, надо как минимум привести всё хоть в какое-то подобие структуры. Простите, но это будет мой взгляд на то, что Вы рассказали.

Итак...

22 года совместной жизни никому ещё не гарантировали:

1. Счастья,

2. Здоровья близких,

3. Собственного адекватного состояния.

22 года жизни , какими бы они ни были, не гарантируют НИЧЕГО И НИКОМУ. И сколько там до серебряной свадьбы не имеет никакого значения, если люди друг друга переносят с трудом.

Практически всё из Вами сказанного говорит о том, что Вы так или иначе пытались сохранить семью или её подобие. Но, вероятно, степень взаимного раздражения столь велика, что думать об этом довольно легкомысленно.

...

Почитал комментарии и передумал философствовать на тему Вашего письма!

Задачи:

Во-первых, берите в свои руки ВСЁ ЧТО МОЖНО пока ещё взять! Я про материальную сторону Вашей жизни. Ни о каком "ЕГО решении" и "ЕГО управлении" делами

речи быть не может!

Вопрос должен стоять так: "Помогаешь или нет? Если да, то прямо сейчас нужны деньги. Если нет, то никаких вопросов и пошёл вон!"

Только так!

Наберитесь мужества и смелости! Иначе - гибель. И распоряжайтесь имуществом и деньгами САМИ! Пусть их мало, пусть их вообще нет, но САМИ!

Во-вторых, займитесь семьёй! Помощь папе - да! И надо искать не только деньги, но и связи. Пытайтесь, стучитесь и не останавливайтесь ни перед какой закрытой дверью.

Я сам проходил подобное и понял, что надежда может быть только на свои силы. на свой энтузиазм и свою энергию. САМИ!!! Папа, глядя на Вашу энергичность и позитивность (А РЫДАТЬ НАДО ПРЕКРАТИТЬ!!!) получит надежду: ИМЕННО МЫ, ДЕТИ, МОЖЕМ ВСЕЛИТЬ В НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ И УВЕРЕННОСТЬ, И СМЕЛОСТЬ, И СИЛЫ БОРОТЬСЯ С НЕДУГАМИ!!! МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫГЛЯДЕТЬ БЕСПОМОЩНО!

А для этого Вам надо убрать всё, что лишает сил. Например, Вашего мужа! Пусть или помогает реально, или уходит в туман!

Но нужно ведь об этом говорить!!!

В-третьих, ничего не понял в Ваших запутанных денежных вопросах кроме одного: ЗАНИМАЙТЕСЬ САМИ СВОИМИ ДЕНЬГАМИ. Берегите своми деньги и доверяйте только себе. Не лезьте в кредиты мужа и т.д. Хрен с ним!

Если он ещё и вор, тогда вообще все вопросы снимаются.

Разводитесь и Вам будет легче! Вы решите хотя бы одну проблему!

Как это ни печально, но жизнь есть жизнь!

Одно могу сказать: Могло быть и хуже!

Пожалейте родных. Начните заниматься семьёй, а не дураком и тварью, который жил с Вами 22 года!

1. Развод. Мужа простите (станет легче) и отпустите на все 4 стороны! И пусть помогает деньгами, если захочет!

2. Отец: настроение, деньги и связи - искать, искать, искать. Сейчас надо ДЕЛО ДЕЛАТЬ, а не страдать!

3. Семья и Вы сами, как часть семьи. Надо заниматься собой от ума, а не от безнадёжности!

Всё. Спасибо за доверие и ожидание! Пишите.

Всё будет хорошо! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (14 Votes)

Комментарии  

-3 # Анналитик 19.10.2017 19:59
Ольга, я думаю, вам очень тяжело. Вы взвалили на свои плечи тяжесть мужских забот - обеспечить семью, принять решение, купить квартиру и пр. Почему-то мне кажется, что муж вас ещё любит, но вы для него как "баба с яйцами", поэтому и нравится ваша слабость, когда вы плачете. Доверьте принятие решений своему мужчине. Именно доверьте! Это нелёгкий путь, но он того стоит. Недаром знаки указывают на то, что вам не надо расходиться. Будьте мягче, женственнее, глупее даже в чем то. Может к психологу сходить стоит, он поможет со стороны взглянуть. Счастья вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ольга 20.10.2017 15:54
Уважаемый Аналитик! Большое спасибо за пожелание счастья. Я как раз и доверила ему принимать решения. Это он решил сначала уйти, а потом подать на развод. Я ни на чем не наставила, кроме того, чтобы он всё-таки принял окончательное решение, потому что устала находиться в подвешенном состоянии. И с тех пор, как мы с ним вместе не живем, я с ним очень мягко обращаюсь, хотя часто хочется грубо спросить, зачем ходит и звонит, если он все для себя решил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Екатарина 20.10.2017 06:44
Добрый день, уважаемая Автор! Не решалась написать, но, пожалуй, спрошу. Вопрос первый. Вы своих родителей совсем слепыми считаете? Вы думаете, они ничего не видят и не замечают? Вы думаете, им не больно видеть свою дочь несчастной? Зачем эта показуха "семьи"? Вопрос второй, про сына. Вы считаете, что мальчику не хватает стресса от экзаменов? Ему надо еще маму дерганную наблюдать и отца, который ее ни во что не ставит. Вы действительно считаете, что создали для него "нормальную обстановку"? А ему нужна такая обстановка? То, что вы смотрите на себя чужими глазами, кто что подумает, кто что скажет, понятно. Вы плохая, он жертва. А Вы сами как к мужикам-жертвам относитесь? И еще, развод через суд не такая сложная процедура, как кажется, с такими данными вас разведут и без его согласия, если сами решитесь, конечно. Вы молодая женщина, всего-то 43 года, еще можете быть счастливой, всего Вам хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 20.10.2017 16:21
Добрый день, Екатерина! Дело в том, что мы с родителями живем в разных городах, и они не знают очень много о наших отношениях, я старалась их не расстраивать, лишнего не рассказывала, поэтому он для них 20 лет был хорошим и они не могут сейчас поверить, что он мог так резко измениться. И даже сейчас, когда я им сказала, что мы разбежались окончательно, они постоянно задают вопросы, не просится ли он вернуться. Я сказала, что если бы он хотел вернуться, то не продавал бы мне свою квартиру для его же сына и не покупал бы себе новую. Не рассказываю им, что он помогает, потому что они опять будут думать, что он хочет вернуться, и впустую надеяться. А про сына уже поздно рассуждать. Я изо-всех сил старалась обеспечить ему спокойную обстановку, а то что мои намерения не поддержал папа, я не виновата. У нас в школе в прошлом сентябре, когда сын пошел в 11 класс, девочка из 6 класса из-за развода родителей выбросилась из окна и разбилась насмерть. Я думаю, если бы ее родители знали, что так все закончится, они бы не разводились. А ведь тоже наверно также размышляли, что ребенку лучше будет, если прекратятся в семье скандалы. И в суд за разводом уже поздно идти. Уже эти "приятные" минуты пережиты. Надеюсь, свидетельство о разводе без комментариев отдадут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Екатарина 21.10.2017 07:19
Ольга, я рада за Вас. Свидетельство о разводе отдадут без комментариев, идти за ним надо в ЗАГС, там же и штапм в паспорт поставят. Ваш муж отцом вашему сыну быть не перестанет, но на их отношения отец-сын Вы влиять не сможете, и то, какими они будут, останется на совести Вашего мужа, а мальчик Ваш уже взрослый, выводы сам сделает. Родителям мягко донести, что так всем будет лучше, они примут Ваше решение. Вы такая сильная! От всей души желаю Вам счастья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Светло 20.10.2017 17:57
Странная Вы женщина, однако... Вы уж определитесь, чего Вы хотите от этого мужчины, семью или развод? Я бы убежала от Вас без оглядки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Журавлёв Александр Евгеньевич 24.10.2017 09:54
Я думаю, что все знают эффект "чемодана без ручки". Несмотря на ироничность и совершенно определённое отношение, это очень липкое и устойчивое состояние, когда вроде всё уже кончилось, а вот точку ставить как-то не получается. Мы - люди. И цепляться за последнюю соломинку в надежде на хэппиэнд - наша нормальная природа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Света/ 20.10.2017 21:22
Вот честно, не понимаю вас. Зачем столько лет это терпеть? Рак у вашего папы - это стресс от того, что он видел, как вы мучаетесь. Так же и сын ваш мучается, видя, как его родители себя ведут. Вашему мужу нужны деньги и всё. Он давно вас разлюбил и выдаивал из вас побольше пользы. Теперь он женится по любви и будет прекрасно жить. Вот чего вы добились тем, что потакали его придури.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мара 20.10.2017 22:36
Уважаемая Автор! Вы что же, решили быть в семье одновременно женщиной и мужчиной? Да еще беспокоиться постоянно о лаковом фасаде вашей семьи? А вот не получится! Изведете себя окончательно, и никто это не оценит (в том числе - ваши родители и ваш сын). Потому что - ну хватит уже! Такое чувство, что Вы всю свою семейную жизнь строите ДЛЯ ПОКАЗА. Давно надо было послать Вашего мужа (хотя какой он муж, на фиг!).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 21.10.2017 08:54
Всем большое спасибо за советы и комментарии! Я понимаю, что наделала в жизни много ошибок. Но назад время не отмотать, чтобы все исправить. И как дальше жить с таким багажом, очень хочется все-таки услышать от психолога, особенно, как написано по моим обращением, мужчины-психоло га. Чтобы он оценил ситуацию с противоположной стороны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 22.10.2017 15:35
Оля! Держитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 22.10.2017 15:34
Всем огромное спасибо за хорошие и рациональные комменты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 22.10.2017 18:49
Огромное спасибо, Александр Евгеньевич, за ответ! Мне стало гораздо легче от того, что в принципе я для себя уже приняла решение действовать именно так, как Вы рекомендуете, но боялась, что это окажется опять ошибочным решением. Теперь я уверена, что на этот раз сделаю все правильно! Особенно ценно для меня было услышать данные рекомендации от мужчины. Я рада, что именно Вы взяли мой вопрос. Если бы я услышала все тоже самое от женщины, все равно бы сомнения остались, так как сочла бы, что в ней говорит женская солидарность. Я боялась, что от мужчины услышу, что я не старалась быть для мужа достаточно привлекательной , недостаточно его ублажала и уделяла ему время, поэтому ему не хотелось идти домой, поэтому пил и так со мной поступил. Типа: сама во всем виновата. И хорошо, что я этого не услышала (хотя не исключаю, что читая, мои "сопли" у Вас и возникали такие мысли). Это бы вогнало меня в еще большую депрессию. Спасибо!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Журавлёв Александр Евгеньевич 23.10.2017 10:35
Прекратите! Хватит быть жертвой и обслуживать мужские комплексы. К сожалению, мужчины за последние 25 лет сильно изменились в плане иммунитета к социальным проблемам: если раньше мы защищали и добивались, то сейчас защищаются от нас и нас же добиваются. Мы (м-ны) стали слабее.
А жизнь не даёт поводов расслабляться, поскольку социальные установки и и социально-актив ные формы взаимодействия пока ещё традиционны. Именно мужчины традиционно попадают в центр конкурентной борьбы. И по гендерным правилам, и по законам жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # 5river 23.10.2017 14:33
Зря Вы ребёнка всем пытаетесь обеспечить: и собственной (ребёнка) квартирой, и платным образованием. Ребёнок чем всю жизнь заниматься будет? Какие трудности будет преодолевать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 23.10.2017 18:49
Наверно это эгоизм! Наверно я это делаю прежде всего для себя! Мои родители всю жизнь делают все возможное, чтобы у нас - их детей было в жизни как можно меньше трудностей. И я буду счастлива, если у моего сына будет как можно меньше трудностей, и он будет ЖИТЬ, а не вести ежедневную борьбу с трудностями. А трудностей будет не мало в жизни сына и при наличии квартиры, и образования (к сожалению).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 24.10.2017 10:25
Ольга, отучайте себя себя же критиковать, ругать и каяться!
Нет самокритике! НЕТ!
Привыкайте себя хвалить и поощрять. Даже за ошибки, если соответствующие выводы сделаны и ошибка осмыслена!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 23.10.2017 14:56
Александр Евгеньевич! У меня отличная новость: связи нашли, денег много не понадобилось, мы сегодня за день с папой прошли все обследования, и страшные подозрения НЕ подтвердились!! ! Слезы, сопли утерла. Теперь вообще не надо от него никакой помощи! Осталось получить свидетельство о разводе и начинать ЖИТЬ. Спасибо Вам!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина федоренко 23.10.2017 21:48
Я бы хотела вам посоветовать, чуть по другому, звоните пока еще мужу, говорите, что вам необходимо ухаживать за отцом и оплачивать все лечение, так как квартира у него есть, сын идет с ним жить и оплачивает учебу муж!!! И кушать готовит и стирает и убирает за собой и за сыном, а вы якобы всю недвижимость сдаете, чтобы оплатить обследование - лечение своего отца, все по честному!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 26.10.2017 09:02
Сегодня нашла ответ на вопрос: "Почему муж так себя повел после 26 лет совместной жизни?". И он оказался банален до безобразия. Сын сказал, что отец в командировке, и я решила заехать в квартиру, где он пока еще живет. Увиденное прояснило все мои сомнения. Он тупо -
алкоголик!!! В шкафах батарея початых и новых пузырей с крепким алкоголем, в мусорном ведре пустых бутылок из-под пива. В квартире бардак невероятный!!! Все вверх дном!!! Он всегда был невероятным засранцем, как и вся его семья. Но я пресекала его попытки устроить из нашего жилья бедлам, как в квартире его мамы. И пить дома без повода не давала. Вот и он ушел, чтобы погрузиться в свою привычную стихию и жить в свое удовольствие. Я ему ни раз предлагала закодироваться, но он говорил, что не алкоголик. Даже по РОЖЕ обещал врезать, если я его так еще раз назову, что и стало началом конца. Жалко его конечно! Ведь как его папаша закончит под забором. А может и раньше убьется на машине. Он же постоянно за рулем. В командировки по 700 км ездит. Что же с ним делать? Я не хочу с ним больше вразумительные беседы вести, а больше у него никакого нет, только сестра, которой на него пофиг. Александр Евгеньевич, посоветуйте, пожалуйста!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга А 26.10.2017 17:42
Ох, Ольга, Ольга, Вы не исправимы. Какой еще Вам совет от психолога нужен? Совет есть - живите своей жизнью, своими проблемами. Ваш муж взрослый человек, ему нравится жить так, как он живет. И он будет так жить, хоть Вы наизнанку вывернитесь. Проблема не в нем, а в Вас. Живите Вы, наконец-то, для себя. Полюбите Вы себя. И постарайтесь не проживать жизнь сына за него. Дайте ему возможность быть мужчиной и учиться решать самому свои проблемы. А ещё научите его жалеть Вас, будьте слабой женщиной и гордитесь, когда он будет заботиться о Вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 27.10.2017 10:25
Что делать???
Вариант первый: Жить своей жизнью. Алкоголизм близкого человека, даже очень близкого - сильная штука. Это вовлекает, втягивает, забирает всю энергию и силы, даже если Вы сами спиртного в рот не берёте. Каждый последующий запой хуже предыдущего. И если мы пытаемся помочь алкоголику, бьёмся за (хотя бы относительный) контроль, стараемся наладить хоть что-то, то должны отдавать себе отчёт в том, что это борьба не на жизнь! Нам никто не скажет спасибо. Гораздо чаще мы будем слышать упрёки, оскорбления и испытывать обиду с раздражением, а не удовлетворение. Мы начнём испытывать очень противоречивые чувства: обиду и злость с одной стороны и чувство вины - с другой. Мы должны быть очень сильными и должны ОЧЕНЬ любить пьющего человека, чтобы выполнять свою миссию. Это долгий разговор для отдельного письма, но факт остаётся фактом:
Это не жизнь, а ад.
Поэтому, я предлагаю жить своей жизнью. Вам - точно!
Вариант второй (отлично сочетается с первым): КОДИРУЙТЕ ЕГО, если , конечно, хватит сил его убедить!
Всё. Больше вариантов нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 27.10.2017 11:23
Спасибо! Я поняла. Сил нет и получить по РОЖЕ я не хочу))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить