Поиск по сайту

Муж врёт и крадет деньги из дома.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, сегодня я в очередной раз прибыла в недоумение. Но начну с предыстории. Когда с мужем расписались, мы не знали так хорошо друг друга. Со временем я узнала, что он потенциальный лжец. Он врёт на каждом шагу. Даже на вопрос "Как дела?!" он может обмануть. Слова его копейки не стоят. Он обещает - и не делает. Разговоры не помогают - наказания не помогают! Я не знаю как до него достучаться. С этим я более менее смирилась. Привыкла можно сказать. Но то, что произошло сегодня - это что-то... Я проснулась и увидела, как муж стоит над копилкой разбивайкой (которую можно только разбить, что бы достать деньги). Сначала я не поняла. После начала допрос "зачем он её брал, брал ли он деньги от туда". Он начал отнекиваться, клялся, божился, что ничего не брал. Я опустилась до того, что начала смотреть карманы и пристально наблюдать за ним, ходить по пятам. У него не было возможности что то перепрятать. В результате деньги были у него в кармане! Я до сих пор не знаю как вести себя, что думать... На вопрос "зачем так поступил" - говорит "я бы 100 руб. взял (там была 1000), а остальное все бы положил обратно". Деньги у него есть всегда, единственное, на карте, т.к. я контролирую расходы. Ни в чем никогда ему не отказывают... Помогите, как себя повести в данной ситуации и как объяснить человеку, что врать плохо...

Автор вопроса: жанна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Жанна!

Слегка недоумеваю по поводу Вашего запроса! Такое впечатление, что Вы воспитательница в детском саду и Вам необходима техника объяснения малышам из разряда «Что такое хорошо, а что такое плохо?».

Если Вас правильно поняла, Вы заметили за Вашим мужем такую особенность, как вранье и воровство у своей собственной семьи? И теперь Вы являетесь «контролером» Вашего мужа на предмет недопущения подобных проделок им в будущем?

Семья, на мой взгляд, строится, помимо любви, на уважении и доверии партнеров друг к другу. В Вашем случае не берусь рассматривать наличие любви, поскольку из Вашего изложения об этом мало что понятно, но об уважении и доверии речь точно не идет!

Еще более удивительно, что с этим Вы смирились, привыкли и собираетесь продолжать соседствовать в Вашем столь юном и достойном более счастливой участи возрасте! Почему Вы так обесцениваете себя и свои чувства, а также свое право на счастливую жизнь и достойным Вас человеком? Что с Вами не так, что Вы соглашаетесь на участь воспитательницы для переростка-карманника и клептомана и терпилы, которому постоянно будут рассказывать сказки по любому поводу и без?

Поскольку Ваш вопрос предусматривает совет в области объяснения другому человеку, который, похоже, абсолютно не заинтересован в том, чтобы сделать Вашу совместную жизнь обогащающей друг друга творчеством и духовным ростом, то возьму на себя смелость сообщить, что любой совет будет для Вас бесполезным, а уж для Вашего партнера и подавно! Без горячего желания Вашего супруга избавиться от тех качеств, которые Вы описали, все эти советы лишь очередные сотрясения воздуха и подтверждения бесплодности попыток всяких там психологов и психотерапевтов помочь страждущим! Я понимаю, что все эти проявления особенностей Вашего супруга могут вызывать у Вас много отрицательных эмоций, но, похоже, Вы их восприняли как вызов, который приняли и пытаетесь ответить достойно. Так я понимаю Ваше желание изменить Вашего мужа, стать для него Спасателем, который откроет моральные истины, недоступные ему ранее.

Жанна! Не тратьте на это свое время! Если человек в половозрелом возрасте продолжает себя вести как нашкодивший подросток, извиваясь во вранье и оправданиях, просто задайтесь себе вопросом – готовы ли Вы быть ему мамочкой, которая будет журить его за проделки, когда у Вас появятся свои дети? Может быть лучше , чтобы рядом был зрелый человек, готовый брать ответственность на себя не только за свои поступки и действия, но и за свою семью, особенно когда в этом будет нужда, а она точно будет?

Хотя, если Вы из тех, для кого спасение основная функция в жизни, для кого собственные желания ничто, по сравнению с той пользой обществу, которую Вы можете принести, изолируя и опекая одного асоциального типа, тогда – в путь! Объяснения здесь уместны те, которые родители дают своим бунтующим и требующим независимости детям. Только добавьте здесь больше внимания к разбору его поступков, примеров, как было лучше поступить в подобном случае и чем все это может со временем закончиться. Возможно, если Вам удастся убедить Вашего подопечного в том, что Ваш интерес к нему искренен и не требует привлечение внимания подобными выходками, Вам удастся насладиться плодами своего бескорыстного труда и увидеть человека, который смог избавиться от пагубных привычек и стать полноценным членом общества. Только думаю, Вы тогда перестанете его устраивать! Ведь теперь ему будет нужен кто-то другой, не с ролью Спасателя по жизни. Так что будьте к этому готовы.

Возможно, слишком жестко, зато по существу.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (15 Votes)

Комментарии  

+1 # Борис П. 20.10.2017 20:03
Да это конченый! Тем более если вам всего 24 года, а не 45 и семеро по лавкам детей не бегают - разводитесь срочно!Даже не думайте! Встретите ещё достойного человека! И совет вам ещё -
НИКОГДА не связывайтесь с нищебродами!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Мара 21.10.2017 17:16
Если Вашему мужу в детстве не объяснили, что врать нехорошо, Вы, думаю, вряд ли сможете донести это до него.
И потом - Вы что, мама ему или воспитатель детсада?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить