Поиск по сайту

Жалость или любовь к мужу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Оксана, мне 24 года. Состою в браке 5 лет, есть две дочери. Я очень хорошо зарабатываю, на данный момент коплю на собственное жилье, сейчас снимаем квартиру. Муж 3 мес. сидел дома с детьми, так как видите ли устал от той неблагодарной работы, где он работал. Я была не против, так как достаток в плане финансов хороший. Сейчас вроде как устраивается куда то.. Только уже как месяц наверное бегает и проходит якобы комиссию, не знаю правда ли это.. Муж мой стал совсем не выносимый, я перестала в нем видеть мужчину во всем! В принципе все эти проблемы всегда были, но отвращение пошло только сейчас, пыталась сохранить семью до последнего и закрывала на все глаза. Он делает только то, что скажу я, например, сходить погулять с детьми, починить унитаз, повесить штору и т.д., ни к каким делам самостоятельно не притрагивается. Ему так удобно.. Самому думать ничего не надо, сделает то что скажут и все на этом.. Также было, когда он с мамой жил. Она им рулила. Все его занятия это играть в комп и пить пиво. Так было всегда. Замуж вышла в 19 лет, глупая была.., ничего не замечала. А кстати живу за 3000 км от всех родных. Он приезжал в командировку в наш город, так и уехала с ним. У меня никого тут нет, с подругами редко общаемся. Ко всему этому он пытается меня постоянно унизить, я конечно не модельной внешности, маленькая и худенькая, но до замужества мужского внимания хватало. Бывало просто подходил и так серьезно говорил ты что мужик, где грудь у тебя.. А я очень эмоциональный человек, сильно переживала из за оскорблений. Также была измена, я простила. И много гуляний с его стороны, возможно и не одна измена была. Сейчас он постоянно бегает от меня к маме жить, забирает свой компьютер и уходит. Она живет почти через дорогу. Дня 2-3 его нет, потом сам приходит. Мне тяжело одной с двумя детьми, работаю на дому и время практически нет, помощь нужна. Пускаю только чтобы с детьми сидел. В общем плюсы от мужа помощь в быту, и то по моим приказам. Минусы в том, что он для меня не мужчина. Совсем не мужчина, я каждую ночь мечтаю о том, что у меня появится не такая тряпка, а тот, который меня будет ценить и любить. Но не смотря на мои мечты замуж я больше не хочу. И к детям наверное не смогу подпустить чужого мужчину. Время покажет. В интиме тоже у нас ужас полнейший, если раньше он хоть в этом был норм, то сейчас он даже в этом ноль. Длится по 2 мин. и очень редко, потому что мне его совсем не хочется.. Подозреваю, что у него проблемы начались по мужской части. Недавно не выдержав я ему на это указала прямо, теперь не пристает. И вторая часть моей жизни. На родине у меня есть сестры и мама. Когда мне было 13 лет, у нас погиб отец, мама начала уходить в запои, каждый месяц на неделю, когда получала пенсию по потере кормильца. Какого ужаса я только не пережила.. Нас 6 детей у нее, когда отец погиб, младшему брату было 20 дней всего, и во время этих запоев я все тянула на себе. Старшие сестра помогали чем могли, например, деньгами, но у них были свои семьи и они жили в 30 км от нас. Жили в деревне, я возила воду в 40 градусный мороз (жили в Сибири), долбила лед, чтобы набрать воды, топила печь днями и ночами, убиралась дома, готовила кушать. Мама не была агрессивной во время загулов, она могла выпить и спать, или куда то уходила, но ведь от людей этого не скрыть. Было так что собирались приезжать из опеки, нам было страшно. И в те моменты я собирала детей, их трое тогда было и мы шли на остановку, чтобы уехать к сестрам старшим. В общем ужаса много было.. Не описать все то, что я пережила. И теперь у меня наверное детская травма из за этого. Выпивает вот так она и по сей день, прошло 10 лет с того момента, пореже сейчас, но раз в 2-3 мес. такое бывает. И тогда она начинает ходить по сестрам, просить деньги или приходить в таком состоянии на их работы.. Я очень этого боюсь. Я боюсь, что это могут увидеть мои дети, сама я алкоголь не употребляю вообще, даже на праздниках, я боюсь его. И в связи с этими двумя проблемами я просто не нахожу себе места, где мне жить, я не знаю.. И тут и там мне будет плохо. Через 2 недели ко мне собирается приехать сестра старшая и зовет уехать к ним, не знаю как поступить.. И жалость к мужу есть, именно жалость, а не любовь. Если я его брошу и мы уедем, то он 100% сопьется.. Сама я закрылась в себе, стала не общительной.. Иной раз боюсь выйти в магазин, чего то боюсь, или людей даже.. Как по вашему мне лучше будет поступить? Что нужно в себе перебороть? Я начала болеть уже, бегаю по больницам. И уже чувствую если что то не изменю, то не долго продержусь... Помогите понять хоть какую то долю куда мне двигаться.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана. Прошу прощения за ожидание ответа.

В жизни Вам пришлось многое пережить, отвечать за других, беспокоиться за других. Правда, пора подумать о себе. ТОлько через любовь к себе что-то начнёт меняться в вашей жизни, и, возможно, в жизни Ваших близких.

Каждый проходит свой путь. Именно тот, который ему нужен: мужу свой (у него всегда есть выбор: бороться или спиваться), у мамы (как жить и что о ней будут говорить - это её выбор). И каким бы тот выбор не был - это их реение, их жизнь. Предоставьте им ответственность ихнюю за себя. Вы, Оксана, у же не сами, у Вас есть детки, и Вам отвечать за себя и за крошек своих. Есть три человека в мире, которым нужны Ваши силы и Ваше внимание: Это ВЫ, ВАШИ 2 ДЕТЕЙ. Все остальные ответственны за себя сами, у них для этого есть все ресурсы.

Итак, делаем глубокий выдох, прокричимся в ванной "АААА, УУУУ, ЭЭЭЭ", выплачем всё наболевшее и начинаем жить хорошо.

1. Напишите списком, чего Вы действительно хотите для себя (не для мужа, мамы, других близких людей).

Только то, чего Вы действительно хотите определит правильный путь Вашей жизни. И Вы уже будете знать, где жить. У Вас есть все возможности, чтобы самостоятельно воспитывать детей (вместо мужа-няньки проще нанять человека, который будет Вам помогать и Вы не будете эмоционально привязанны, благодарны своей зависимостью)

2. Напишите план действий, проставив реальные сроки реализации.

Болшие цели разбивайте на более мелкие задачи, ставьте сроки их реализации и всё получится. Главное, знать к чему Вы идёте.

3. Работайте над своей женственностью: читайте психологическую литературу о воспитании женщины в себе (мне нравится Л. Ренар, Сатья Дас, Возможно, Вам подойдут другие авторы), уделяйте время себе как женщине (думаю, это в Вас есть). Ведь, загрузив себя полностью работой, Вы действително превращаетесь в мужчину (с кем Вас и сравнивал муж). Не проработав над женщиной в себе, сложно будет найти "хорошего мужчину". Просто он у Вас уже есть - это Ваша мужская часть, проявившая себя как лидела, кормилица.

4. По поводу мужа: он таковым был всегда, просто раньше что-то не позволяло Вам видеть в нём ведомого человека. Но он вот такой. Меняться ему вряд ли захочется вот так сразу. Но, он Вам приподнёс урок - пора брать ответственность за себя и детей, и переключаться с других. Не будь его в Вашей жизни, Вы так бы и тянули бы на себе маму, младших сестёр, братьев. Пора обратиться к себе. По поводу "простили измену" - не простили, раз уж пишите о ней. Муж изменял тоже по какой-то причине... По причине того, что Вы сами к себе, возможно, не очень любя относитесь (сколько времени уделяете себе - своему отдыху и уходу за собой, своему развитию как личности). Очень хорошо пишет о любви к себе Луиза Хей. Воодушевитесь её книгами. И меняйте жизнь сами так, как хотите.

Оксана, от всей души верю в Ваши силу и мудрость. У Вас всё получится. Остановитесь, выдохните негатив и стройте вокруг себя позитивный мир, в котором Вам будет счастливо жить.

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.2727272727273 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.27 (11 Votes)

Комментарии  

+5 # Алина_леонидовна 23.10.2017 10:50
Я не психолог. Извините, что вообще отвечаю Вам. Держитесь! Все будет хорошо! Здоровья вам и вашим деткам! Мое мнение, что вам не стоит ехать к сестрам и матери, но и с мужем лучше разойтись. В помощи с детьми даже при разводе вряд ли он вам откажет, да и к его матери с этой просьбой можете обращаться - все таки бабушка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Марианна Б. 23.10.2017 16:14
Уважаемая Оксана, Ваша задача сделать счастливой себя, а не добивать мужа. Разве уходит из семьи человек, которому хорошо? Разве меняет счастье в семье на алко? С кем-то спиваются, с кем-то преображаются. Видимо, это не Ваш человек и Вы не его человек. Живите для себя и детей, и дайте спокойно жить мужу, как комфортно ему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Настасья М 23.10.2017 20:42
Оксана, вы себе задайте один и единственный вопрос: "хотите ли вы всю жизнь тащить такого мужика на своей шее?". Дальнейшие действия зависят от ответа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настасья М 23.10.2017 20:44
И да, однажды эта жалость превратится в гнев за жизнь, подаренную не тому человеку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Ольга 23.10.2017 21:12
Оксана, Ваша история очень похожа на мою: «Муж хочет развестись, но тянет и постоянно доводит меня до слез». Я тоже жила с мужем только из-за ребенка, т.к. он сидел с ним рядом (не занимался, а именно сидел), а я пахала как проклятая, на квартиру зарабатывала и больше 20 лет ждала, что в муже проснется МУЖЧИНА. И как только купила заветную квартиру, так ОН решил, что со мной больше жить невыносимо и стал заикаться о разделе имущества. В результате пришлось мне у него выкупать старую квартиру, которую покупали вместе и часть новой, которую я покупала сама. Мораль: не надо покупать в браке имущество на заработанные вами деньги. Поверьте, он Вам спасибо не скажет никогда. Я Вас понимаю, с 2 детьми остаться страшно, но разведитесь перед покупкой квартиры, а жить можете вместе. Или заключите брачный договор, чтобы не претендовал потом на имущество, купленное за Ваш счет. Почитайте советы психолога-мужчи ны под моим вопросом. И представьте, что Вас может ждать через 20 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Мария_Ф 23.10.2017 22:11
Дорогая Оксана, занимайтесь собой, своими детьми. Хватит вам уже всех вокруг спасать, особенно мужа, который любит попить пивко, даже если он сопьется - это его жизнь, здоровье и он сам выбрал такой путь. Вы ему чем смогли тем и помогли, пытались наставить на путь истинный!!!! Он этого не принял. Жизнь у вас одна и жить нужно там, где вам будет комфортно, обдумайте для себя все плюсы и минусы переезда к сестре. Или может лучше снять жилье в том городе, где вам будет хорошо, детей устроить в детсад или взять няню (можно на определённые дни на неделе) и заниматься работой. Судя по вашему рассказу вы большая молодец, умница и очень трудолюбивы. Просто сядьте и напишите список того, чего вы хотите и как это осуществить. Вы обязательно со всем справитесь!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наша мама 24.10.2017 06:02
Здравствуйте, Оксана. Вы молода, трудолюбивая, не глупа, симпатичная... к тому же хорошо зарабатываете.. за чем встал вопрос? Мужа вы не уважаете, да и не любите... Домой однозначно не нужно ехать, ни вам, ни вашей маме это не нужно, у сестры, как вы уже сказали, своя семья и жизнь. Я думаю у вас прекрасные шансы быть любимой, счастливой женщиной. Представьте рядом с собой человека любящего и ценящего вас и ваших детей, работающего, помогающего, того, кому бы вы радовались каждый вечер... Пройдёт время и вы скажите, почему я раньше не рассталась с этим человеком.. Он не работает, вас не ценит, сидит благополучно на шеи у мамы и с удовольствием пересел бы на вашу, что он в принципе и сделал. Помогает с детьми?Сомневаю сь, что и там польза.. Извините за прямоту.. и НЕ СОПЬЕТСЯ он без вас, будет так же жить и паразитировать. . Ещё раз извините, трудно найти другие синонимы. И болеете вы от этого... Уйдите сами, если он не уходит, работайте, найдите няню, сад .. Отпустите эмоции, обиды, ситуацию, возьмите ответственность за то, как вы живёте. Но не за вашего мужа. Мы имеем ровным счётом то, что заслужили. Самая длинная дорога начинается с первого шага... Удачи! Будьте счастливы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Flamme 24.10.2017 07:42
Я согласна с Марианной Б. Просто - это не Ваш человек, а Вы - не его. Скажите спасибо за детей и уходите, чем раньше, тем лучше для Вас. Найдете с кем детей оставлять. И когда полностью психологически освободитесь от него, Вам встретится Ваш человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Byorn 24.10.2017 07:48
Вы пишете, что хорошо сейчас зарабатываете. Хотя бы по этой причине уезжать в Сибирь не следует, потому что вопрос заработка и вообще трудоустройства в стране стоит очень остро. Вам следует сформировать линию поведения с мужем и свекровью, чтобы рассчитывать на их посильную помощь - за детьми присматривать, общие бытовые вопросы. А в остальном дать им полную свободу действий, т.е. не считать их своей семьёй. Жалость к мужу в данной ситуации - невроз, очевидно, порождённый трудной жизнью. Осознайте это и отбросьте. Каждый сам выбирает, какой хомут надеть, ваш муж выбрал жизнь ведомого инфантила - это его карма и судьба, вмешиваться туда, значит усугублять своё положение. Средства имеются - знакомьтесь, развлекайтесь, занимайтесь детьми. Ваша ситуация не такая тяжёлая, которая изменится в появлении в жизни союзника. А этому сложнее в жизни случиться пребывая в жалости или уехав в депрессивный регион.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светлана Чащина 24.10.2017 10:35
Оксаночка! Система сказала, что комментарий слишком длинный, поэтому просто напишите мне по адресу , я Вам скину свой "роман" на почту. А здесь тогда оставлю только основные пункты. 1) Вы перенесли на мужа отношение к матери, но он Вам не мать.Рядом с Вами он будет оставаться инфантилом, а ему надо СРОЧНО становиться мужиком. Разгребая ЧУЖОЕ говно, Вы только напрасно тратите свою жизнь. Стройте СВОЮ жизнь.
2) Ваша мама не научила Вас быть красивой женщиной, Ваша задача - научиться этому самой + научить этому девочек. И тогда автоматически поменяется окружение
3) "Я неплохо зарабатываю" - надо научиться тратить! на построение адекватного, желанного, а не такого, "как получится" будущего. Наймите няню и(или) помощницу по хозяйству. растите в себе организатора и делегируйте работы (но не мужу).
4) Если деньги позволяют - поработайте с хорошим психологом. Я, конечно, не психолог, а музыковед и просто человек, но если вдруг захочется, то адрес Вы уже знаете.
Главное - не беритесь за те задачи - которые Вам не по плечу ("переделать" мужа или маму), но четко идентифицируйте - что Вы реально можете сделать для себя и девчонок, и тогда силы сами придут.
СВЕТЛАНА.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 25.10.2017 21:20
Муж должен почувствовать себя добытчиком, а не нянькой. Не разрушайте семью сами, потом не отмоетесь от безбрачия. Дайте порулить мужу. Не унижайте его. К сестрам ехать не стоит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 26.10.2017 14:38
К сожалению, у него такой стиль жизни, раньше все мама за него делала.. Он привык так. Был такой момент, когда с деньгами плохо было, мне нужно было ребенку сапожки на осень купить, я попросила что то придумать, потому что скоро еще холоднее должно было быть.. Неделю наверное уговаривала.. В итоге самой мне пришлось занимать у его двоюродной сестры на сапоги.. И так во всем. Он говорит у меня нет или я не могу.. и все на этом.. Но я понимаю, что он в какой то доле не виноват, он так привык жить с мамой.. Но уже 33 года и могли бы и свои мозги включиться, помимо маминой установки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 26.10.2017 15:16
Мозги у него рано или поздно включатся, если поставить его в такие условия, при которых они включатся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей киоса 27.10.2017 13:56
Типичный однобокий чисто женский взгляд. Интересно послушать и другую сторону. Почему мужу ничего не хочется для вас делать? У мужа наверняка тоже не короткий список претензий. Может причина в вас самой. Бьюсь об заклад, что именно вы убиваете в нём мужчину. По поводу развода. Наивно полагать, что к вам выстроится длинная очередь женихов. Сайты знакомств просто забиты разведёнками.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Оксана 27.10.2017 20:10
Я писала, что таким он был всегда, до меня тоже.. Просто я в силу своей молодости не хотела замечать.. До сайта знакомств никогда не опущусь. У меня нет цели найти скорее мужика и притащить в дом, даже если никого не встречу, не велика беда, поверьте не капли не переживаю из за того, что никого не найду, научилась справляться со всем сама. Есть много увлекательных занятий, на которые пока не хватает времени, но дойду и до них, когда добьюсь главной задачи приобрести жилье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить