Поиск по сайту

Муж остался жить со своей мамой и братом-инвалидом. Рушится семья.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моим мужем уже 3 года в браке, нашему сыну 2 года, нам самим 22 и 23. Своего жилья нет, я в декрете, муж 4 месяца без работы, т.к. в нашем городе сложно найти. Родители мужа в разводе, мать мужа осталась с ребёнком-инвалидом. Я с сыном живем у бабушки мужа (переехали к ней от матери мужа, т.к. боимся, что наш сын начнёт повторять поведение и развитие брата мужа). Муж остался жить с матерью и братом, аргументируя тем, что ему нужно помогать маме, что она осталась одна. Я ценю его заботу о близких, но на этой почве портятся наши отношения. Мы с сыном отошли для него на второй план. Хоть сам он этого и не замечает. Он приходит иногда ночевать к нам, но сегодня сказал, что это был последний раз, т.к. у него сейчас напряжённые отношения с бабушкой, у которой мы живём. Плохие у них отношения из-за того, что его бабушка считает, что он ведёт себя не правильно, бросает семью, т.е. меня и сына. Она хочет, чтобы он жил с нами, также как и я этого хочу. Помогать мужу приходится бабушке, своим отцу и матери. Он считает, что его каждая сторона тянет и он не может разорваться. Если кому-то не смог помочь, то те обижаются (с его слов).

Я не знаю, как мне себя вести, боюсь, что наша семья долго не продержится. Мне обидно, что мы с сыном на втором плане для мужа. Раньше такого не было. Даже при переезде он меня поддерживал. Но мне уже тяжело сдерживаться, я часто плачу и злюсь на эту ситуацию. Мне страшно, к чему все это приведёт. В итоге мы отдаляемся друг от друга. Я не могу спокойно ждать, когда он соизволит с нами жить и естественно не скрываю от него своих обид. Говорила с ним несколько раз, аргументировался тем, что он нужен мне, сыну. Говорила, что долго наши отношения не выдержат этого. Итог один и тот же, его рядом нет. Он хочет сбежать от всего этого. Я хочу поддержать его, но руки опускаются от обиды, боли. Почему я должна быть сильной и все понимать? Почему я должна чем-то жертвовать? В данном случае семьей, своим спокойствием? А наш сын? Почему он должен расти по сути без отца?

Помогите мне, пожалуйста, скажите, что мне делать в этой ситуации?

Спасибо за понимание. Очень жду от Вас ответа.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте!

Понимаю Вас, ведь сложилась ситуация, при которой муж есть и его как бы нет, потому что в Вашей семье он теперь никак не участвует. Вы знаете, что было раньше лучше, теперь - нет, и Бабушка мужа на Вашей стороне. Значит отношения с мамой очень сильны.

Если брат страдает патологией на всю жизнь, помощь будет нужна всегда. В связи с этом, возникает дилема: есть ребёнок, которого нужно воспитывать, развивать, формировать его будущее и есть брат, которого нужно поддерживать, помогать маме.

В сложившейся ситуации выход может быть через примирение с его мамой. Если мама поймёт, что ее второму сыну важно быть и со своей семьей, со своим сыном, а ребёнку нужен отец, это может повлиять на ситуацию к лучшему. В противном случае, Ваш муж не сможет принять решение в Вашу пользу. Если бы мог быть с вами - уже был бы.

Пока ваш ребёнок маленький - особенно важно уделять ему внимание, сейчас формируются важные психологические, познавательные процессы, закладывается фундамент личности.

Подумайте, как Вы могли бы наладить общение с мамой, может ли бабушка внести свою лепту?

Ну, и конечно, немало важно - личное желание Вашего мужа. Только ли отдаление от вашей семьи связано с мамой и братом?

Решение жениться и родить ребёнка - предполагает ответственность. Как он видит Вашу позицию, с его точки зрения Вы как должны себя вести? Как он видит дальнейшее развитие событий в вашей семье? В разговоре с мужем, поинтересуйтесь, а потом уже смотрите, что делать.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий 01.11.2017 16:13
Разводиться. От него вам все равно никакого толку, раз даже и не работает, и с вами не живет. Одни нервы от него. Зачем такой муж?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # беата 02.11.2017 00:28
Может быть, все-таки перестать быть амебой и поговорить с матерью мужа? Это одно. А другое мне странно - молодые же оба, надо бы быть с женой, да и малыша воспитывать. И если муж не берет на себя ответственность за СВОЮ семью и не собирается -
лучше, действительно с ним расстаться....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ирина федоренко 02.11.2017 18:27
Желаю Вам терпения. Так как Вы хотите сохранить семью, тогда лучше скажите мужу, что переезжаете к нему. Не важно, что думают мама, тетя, и т.д. Это ваша семья. Поймите, ребенок будет в основном с вами, через год он пойдет в сад, у ребенка будет свой круг общения. А по поводу работы как только вы будете вместе, он найдет работу, так как выбора у него другого не будет. И главное у вашего сына будет отец, и у вас будет муж. Его мать потом сама выгонит из дома.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Atymrf 04.11.2017 04:15
Думаю разводится надо. Выбор уже сделан и не в вашу пользу. И причина совсем не в помощи маме, а именно в вас, неужели вы не видите, что от вас муж уже ушел? Просто он сделал это завуалированно, под флагом помощи матери, при этом, вроде как семью свою жену с ребенком он и не бросил, но жить с вами не живет и ночевать не приходит. Надо с мужем поговорить начистоту, спокойно, без истерик. Думаю, он будет готов сказать вам правду. В любом случае вам нужно определиться со своим статусом - вы замужем или нет, поверьте, проходила через развод и одинокое материнство, это трудно, но не смертельно. Если вы, как и основная масса русских женщин, боитесь остаться мамой-одиночкой , поверьте не останетесь:-) по крайней мере, сейчас то вы и есть мама-одиночка, просто у вас штампик в паспорте стоит о наличии мужа. А так хоть появиться шанс выйти реально замуж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения70 08.11.2017 09:26
Возможно еще, что помогая маме и брату, Ваш муж, помимо истинного душевного желания помочь, испытывает чувство удовлетворения и ощущает свою значимость и нужность. Он не работает, конечно, это для мужчины неловкая позиция. Ситуации с родственниками, нуждающимися в поддержке, почти в каждой семье и могут решаться с помощью сиделки, медперсонала. Конечно, за деньги.., которых у Вашего мужа нет. Возможно, что при всей, конечно, любви к маме и брату, трудностях ухода, ему там, как ни странно, комфортно
психологически.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить