Поиск по сайту

Не могу расстаться с любовником.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Катерина. Мне нужна очень Ваша помощь. У меня двое детей (сыну 14, дочери 7). В 21 год вышла замуж. В 22 года родился сын. Жили с мужем 5 лет. В 2009 году развелись. Он играл в компьютерные игры, не занимался семьей, не обращал на нас с сыном внимания, я собрала развода начал пытаться вернуться в семью. Начал приезжать к нам. Через некоторое время я забеременела дочкой. Я несколько раз лежала на сохранении, потом родила. В роддом ни разу не пришел. Только на выписку, и то моя мама его уговорила, можно сказать. Так он приезжал к нам пару раз в неделю. Когда год исполнился дочери, они со свекровью приняли решение, что мужу надо ехать работать вахтой. Он уехал в другой город. Я осталась одна с двумя детьми, хорошо моя мама помогала. Она на пенсии уже более 10 лет. Дочке исполнился год, я пошла работать. Мама сидела с ней дома. Я подала на алименты. Он исправно платит и по сегодняшний день хорошие деньги. Приезжал так с называемой вахты два раза в год. Зимой на 10 дней и летом на месяц. Я его ждала, приезжал, мы были полноценной семьей, ради детей я старалась создать быт и иллюзию, что мы семья. Дети к нему очень привязаны, ждут его и любят. За столько лет его отсутствия у меня пропали чувства. Мне очень не хватало тепла, внимания, заботы, ласки. В сентябре 2016 года я пошла учиться в автошколу. У меня был хороший инструктор, мы общались нормально. Закончив в ноябре автошколу, я получила права. Мы через смс продолжали общение с инструктором. И в марте 2017 года у нас плавно начались отношения. Мы встречаемся на его территории. У него дом за городом, хозяйство (собаки, гуси, курицы, кролики). Со временем он познакомил меня со своим кругом общения. Друзья, родственники, коллеги. Со временем у нас сложились хорошие отношения с его племянницей, мы ровесницы. Она мне поведала интересные моменты его жизни. Он официально был женат два раза. От этих браков у него два взрослых сына. Потом есть неофициальная жена, гражданская. Детей у них нет. Дом, в котором он живет и мы встречаемся, оказывается, записан на взрослую дочь гражданской жены. Поэтому ради материальных благ он и не расходится с ней. Она живет в городе. Иногда приезжает к нему за город и он у нее бывает в городе. Мне говорит, что нет отношений, но недавно признался, что бывает интим у них. У него нет ничего, он гол как сокол. Помимо всего, была любовница при этой жене, она ему родила сына. Сейчас ему 5 лет. На данный момент он ездит на машине этой бывшей любовницы. С тех самых времен, как родился у них сын, она ему машину отдала. Она ребенка от него хотела, просила. За это, она ему машину отдала, но записана она на нее. С бывшей любовницей ужасно разговаривает, участия в воспитании сына не принимает. Но при этом она ему на работу носит обеды, он заезжает, бывает к ней за контейнерами с обедом. Это очень неприятно мне. Помимо всего он с недавнего времени начал часто употреблять спиртное, в частности самогон. Он выпивает, не зная меры, а я его везде вожу на машине. Садит меня за руль. Бывают приступы агрессии. Недавно я ночью залезла в его телефон, а там смс другой девушке, явно смс носит характер флирта. Называет ее «моя королева». Утром я ему написала, что больше не хочу отношений, устала от этого всего. Мы не разговаривали и не общались три дня. Потом начал звонить, писать. Так я оказалась у него. Обнял меня, сказал выброси эти мысли, я тебя люблю. Провели ночь вместе. Так обнимал меня как никогда. Сказал, что я нужна ему. У меня чувства, я часто плачу. Переживаю. Не доверяю. Головой все понимаю, а сердце туда рвется. Не знаю, как уйти и поставить точку. Отношения ведь должны приносить комфорт, радость и удовольствие. А я постоянно в стрессе и в слезах. Муж, приехав в сентябре с вахты, у нас дочка пошла в 1 класс, видимо почувствовал, что я холодна совсем стала. Сейчас перевелся на другую вахту. Теперь месяц через месяц работает. Сейчас приедет и что тогда будет, я не знаю. Что делать с любовником. Чувств к мужу совсем нет. Но его дети очень любят. Сыну отец нужен. Бывший муж денег не жалеет ни на что, с детьми общается, любит их, семью хочет вернуть. А я не знаю что и делать. Любовник за эти 9 месяцев детей не видел моих, никогда и разговоров не было. Он и не понимает отказов, ему всегда надо видеть меня и не важно могу я или не могу. Я запуталась. Он овладел мной капитально. Всех использует в своих целях. Помогите разобраться.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Минаева Алёна Юрьевна.

Здравствуйте, Катерина. Извините, что долго ожидали ответа.

Вы написали, что любовник овладел вами капитально, сердце рвется туда, а сыну отец нужен, и а бывший муж семье вернуть хочет. Вроде есть два мужчины в вашей жизни, но отношения с обоими не нравится на все 100%, но и там и там есть хорошие стороны. Как вы думаете, если бы их объединить, то получился бы идеальный мужчина? Который будет заботиться о ваших детях, с которым вы давно вместе, который нежен и ласков. И нет никаких, никаких бывших, квартир, вахт.

Вполне возможно, что любовник поддерживает отношений с мужем. А муж, поддерживает отношения с любовником. Потому что, если бы один из них обладал всеми качествами, которые вы хотите получить от отношений, то необходимость во втором мужчине просто исчезла бы. Как вы сможете уйти от кого-то одного? Уйдете от любовника, не будет чувств, уйдете от мужа, не будет семьи, где муж любит и занимается детьми. И как-то минусы каждого будут чаще напоминать о себе. А в нынешней ситуации каждый из них еще и отвлекает внимание от другого, погруженность в проблему с одним мужчиной не поглощает так сильно мысли, потому что надо же разобраться и с другим мужчиной. Так ли это, вы можете решить сами, если вспомните, что происходило в тот период вашей жизни, когда вы пошли в автошколу и появился любовник. Я вам предлагаю вам вспомнить ваши мысли, желания, и намерения в тот момент, так как именно тогда этот мужчина не случайно появился в вашей жизни. Вы так долго в отношениях с мужем, сыну 14 лет, отношения с ним устраивали не всегда, так почему же у вас раньше не появилось любовника? Вполне возможно, что в тот момент произошло нечто важное в вашей личности, вы поняли что-то такое, что могло бы изменить всю вашу жизнь. Именно это подтолкнуло вас к этому мужчине. Но нерешенные вопросы с мужем сформировали такую ситуацию. Так в жизни появился баланс, который двигаться некуда и не хочет. В психологической науке такие ситуации называются триангуляции, когда в отношениях между двумя людьми появляется третий человек, и этим третьим может быть не только любовник, но и подруга, родитель, ребенок, работа, даже психолог. Появление такого третьего человека в отношениях помогает перераспределить накал переживаний между двумя людьми так, чтобы это накал распределился между тремя. Если вы хотите разобраться в данной ситуации, то для начала надо разобраться в отношениях с мужем, как если бы у вас не было любовника. Что бы делали тогда? Что бы вы хотели изменить в отношениях? Какое место этот мужчина будет занимать в вашей жизни? И вам надо понять, что действительно хотите вы.

Вы написали, что отношения должны приносить комфорт, радость и удовольствия. Сам факт того, что вы написали, означает, что для вас комфорт в отношениях важен. А если это важно, то и стоит стремиться к этому. Только путь, ведущий к отношениям, которые устраивают, идет через труд, как и над отношениями, так и над собой. Порой путь проходит через боль признания о себе, что хочется скрыть, через преодоление себя и потери. Подумайте, ведь отношения с мужем вас давно не устраивали, но уйти вы не могли? Не похожая ли ситуация с любовником? Там муж со свекровью приняли решение о вахте, и ваш любовник сейчас зависит от своей гражданской жены. Также много «но» в отношениях, неприятностей, обид, которые вас расстраивают, но все равно вас что-то держит в отношениях. Если вы так долго были с мужем в отношениях, которые вас не устраивают, то и такой же долгий период вы можете опять быть в отношениях, которые вас не устраивают. Хотите ли вы этого? Если не хотите, то спросите свой внутренний голос, что вас держит в отношениях с мужчинами, которые вас не устраивают? Это может быть и страхи, и надежды, и представление о себе, долг и обязанности перед другими. Только ваш внутренний голос может вам сказать, что же вас всегда удерживает. Узнав причину, вы сможете взвесить её и свои собственные желания, а после и принять решение.

Автор ответа психолог: Минаева Алёна Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (8 Votes)

Комментарии  

+11 # Трутнева 02.11.2017 15:06
Вам нужно расстаться с любовником, этот человек вам совершенно не нужен, будет трудно, но пройдет время Вы сами поймете, что сделали правильно. На Вашем пути может появиться еще мужчина, который будет Вас любить и Вы его тоже, только с этим не затягивайте года идут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+25 # mr.pavel 02.11.2017 16:09
Я не психолог. У меня 1 жена, 1 женщина в жизни, других не было никогда, хотя конечно же хочется. Каждый мужик хочет, но не каждый ведет себя праведно и честно по отношению к самой близкой на земле - это жене.
2) в отношениях виновны двое!!! всегда это так!
3) советую вам наладиться отношения с первым мужчиной, родным отцом детей.
Всех остальных мужиков в лес! жестко и за 1 день.
С первым поговорить и перезагрузить отношения в том числе и интим чтобы был! За работу!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # kill 02.11.2017 16:10
Как говорится подобное к подобному.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Tany7 02.11.2017 19:26
Милая девушка, раскройте глаза и бегите от своего любовника! Не слушайте его слащавых речей, не чувствуйте его "крепких" объятий. Всегда судите по поступкам! Манипулятор, хитрец, эгоист. Вы же сами понимаете это прекрасно! Но боитесь сделать шаг. Если отношения не приносят радость - это НЕ нормально! У Вас детки, Вы молоды.... Зачем Вам эта головная боль? Любите себя, близких, мир вокруг, радуйтесь жизни... А с мужем - решать только Вам. Тут или Вы хотите сохранить семью и полностью "перезагружаете сь" (мысли, поступки с целью полюбить мужа, жить с ним в любви и согласии до старости так сказать, хотя бы попытаться для начала) или Вы категорически не хотите видеть этого человека рядом с собой и так ему и объясните. Но никто же не отбирает отца у детей, при нормальном раскладе он всегда может общаться с детьми и помогать им.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Guli777 02.11.2017 20:44
Здравствуйте!
Вы не испытывали большой любви к мужу, наверное поэтому ваш любовник послужил вам спасательным кругом.
Это хорошо, что вы понимаете о том, что он использует женщин для своих меркантильных целей, на машине одной он ездит, в доме другой он живет.
Лучше вам отдалиться от этого мужчины, переболеть им, но отдалиться, и чем скорее, тем лучше.
Смените номер телефона и забудьте о нем вообще. Уделяйте как можно больше времени детям, девочка у вас первоклашка, а сын подросток, им сейчас вы нужнее, чем этому альфонсу.
Попробуйте как-то с мужем сблизиться, укрепите семейные тылы, это пойдёт на пользу и вам и вашим близким.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # MaryT 02.11.2017 22:38
История как списана с меня! Вот сейчас также в свои 36 переживаю то же самое. Более того, мы вместе работаем. Он старше меня на 2 года, муж на 3. С мужем отношения испортились тоже потому, что дома ничего не делал, на всё было напдевать.
Хотела уволиться. Когда любовник узнал об этом, умолял не делать этого, в покое не оставлял ни на минуту, приехал.... В итоге осталась. И снова работа, и снова отношения. Но я также нашла смс, где он пишет бывшей жене, а в интернете рассматривает фотографии бывшей подруги. При этом и меня не отпускает. Что нужно человеку, и как быть мне? Я тоже ищу ответы. Работу терять не хочу. У меня место хорошее, до которого многие за всю жизнь не дорабатывают. Он пришел работать позже, но он мой начальник. Уйти в никуда, остаться без денег - на такой риск я пойти не могу, нужно детей растить и обучать... Просто отказ от отношений, не касаясь работы, человек не принимает. Пыталась и по-хорошему, и много раз сама провоцировала ссоры, он потом делает вид, будто ничего и не было, и снова целует и обнимает. Но и на другой уровень отношений переходить "пока" не хочет, говорит мне всё время: " Отпусти ситуацию и плыви по течению" Муж также хочет вернуться в семью. Сыну - 12, дочке - 8, очень любят отца.
Очень интересно, Катерина, как Вы выйдете из этой ситуации.... Может и мне совет дадите....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 06.11.2017 12:39
Я конечно не Катерина, но 5 копеек вставлю. Чем Вам плохо то? Пусть один будет для развлечения, другой для семьи. Кто вообще сказал что надо быть верной? И кому верной? Тому кто Вас бросил, а теперь почуял конкурента и решил вернуться? Я Вас умоляю... Было бы из-за чего переживать. С любовником все само постепенно сойдет на нет, начнете форсировать, только еще сильнее будет влечение. Пусть все идет своим чередом, правильно любовник Вам говорит. Не рассчитывайте на то, что он женится или возьмет ответственность каким то образом за Вас и детей. Любовники не для этого, они для любви. Вот и любитесь, с мужем Вы все равно еще в режиме "никто никому ничего не должен". И пока Ваш муж не доказал обратное, Вы имеете право спать и проводить время с кем хотите. Если уж по честному, то вряд ли он скучал в то время, пока не жил с Вами, а может и во время брака погуливал. Так о чем переживать то?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Juli95 02.11.2017 23:11
Не тратьте даже время и душевное тепло на жалкое подобие "мужика". Альфонс же он, неужели непонятно?! Как вообще может привлечь такой мужик?! Уважайте себя и свою семью! С мужем лучше поговорить по дружески, что вам нужно время пересмотреть все, понять и честно сказать о чувствах, самой станет легче и это лучше чем притворяться, делая вид, что любите и хотите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Gylya 03.11.2017 08:11
Господи, Екатерина, бросайте этого любовника! На черта он нужен. У него же отношение к вам как к "девочке по вызову". Проанализируйте . Вызывает вас, не принимает отказов. Да ещё и пьющий... Хочется, что бы вы не повторили ошибки моей мамы. Правда с 1 мужем разошлась, зато после бросилась в омут с головой. Да и тот навешал на уши лапши, так она от этой великой "любви" взяла для него кредит, со мной разругалась, мы 3 года не общались. А тот забрал денежки и свалил, потом здох, а кредит то на ней, ну и расхлёбывать пришлось потом мне с мужем такую "любовь". Уберите любовника из жизни. Присмотритесь к мужу. Вы ведь любили друг друга и детки у вас. И опять же обеспечивает. Мне кажется, если бы муж был совсем плохой, вы бы второго ребёночка не родили. А он видимо понял свою ошибку, теперь рвется к вам и детям. Все таки мозги на место становятся с годами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Настасья М 03.11.2017 09:12
Я так же считаю, что вам надо попробовать наладить отношения с мужем. Попробуйте и если не получится (т.е. если не сможете снова почувствовать к нему что-то большее, чем просто благодарность за отношение к детям), тогда сможете смело сказать, что "я всё сделала ради этих отношений. Не вышло. Я ухожу". Что же касается любовника, то тут, однозначно, отношения рвать, ибо мужчина, который не терпит отказов (тут ещё на воде вилами писано как он отнесётся к вашим детям, а то скажет "чтоб духу их на горизонте не было". Что делать будете?), выпивает (и я так поняла, что уже капитально), да ещё и ведёт беспорядочные половые связи (это "хорошо ещё", если в один не прекрасный момент он принесёт какую-то заразу, которая лечится, а если ту, которая не лечится? Вы понимаете, о чём я говорю), да ещё и с задатками альфонса (с одной ради прописи не расходится, второй ребёнка за машину сделал). Зачем он вам? Он и с вас какие-то блага возьмёт. Если уж так рассудить, то если с мужем не получится, а любовник такой ненадёжный, то уж лучше искать кого-то третьего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # gerach 03.11.2017 12:19
Ей не к психологу надо, а в поликлинику с бешенством матки. Один содержит, но чувства к нему пропали, другой шпилит, пользует как может, к нему почему то бежит и ничего с собой сделать не может. Так и останется одна с детьми, не хочет жить в реальности. Двое детей уже, а все в девичьих грезах..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Юлия22 03.11.2017 12:58
Захожу иногда на этот сайт, читаю и только меня одну удивляют эти истории?)) Женщина, у вас уже двое детей и вам 36 лет, следовательно вы вполне самостоятельная личность. Любовник так хорошо волшебничает в постели, раз вы так за него держитесь? И именно интим с ним является для вас определяющим в жизни? Он не оказывает вам ни материальной помощи, ни ласки, ни постоянства, еще и живет пользуясь благами от предыдущих женщин. Причем не скрывая этого. Вот зачем бы такой мне нужен был? По вашему описанию его любая другая адекватная женщина бежала бы от такого любовничка роняя тапки. В чем тут путаться то? Я понимаю, что мужиков нормальных мало, но это же не значит, что надо молодым бабам так за козлов ради штанов цепляться. Хотя как выше написали, подобное к подобному..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # slav0601 03.11.2017 22:53
Как мужчина напишу - любовник вас дурит, ему даже не интим нужен, ему нравится чувство влюбленности в него, он получает удовольствие от власти над глупыми романтичными женщинами. Он манипулирует вами, удовлетворяет своё тщеславие, и наверняка в мужской компании бахвалится, что от одной имеет материальные блага, другую, извините, трахает, а третья влюблена в него как кошка. Почему я это пишу, потому, что есть пример из своей жизни - сослуживец моей жены, много раз проживший с разными женщинами, реально за душой ничего не имея, наложивший детей. А насчёт мужа - насильно мил не будешь, только дайте ему спокойно общаться с детьми.... Опять же пример из моей жизни - мои родители. Пусть дети будут счастливы любя обоих родителей. Через несколько лет они скажут вам спасибо за счастливое детство, без разборок и обвинений родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Прохожий 05.11.2017 04:11
Верно пишут - бегите вы от любовника. Это будет продолжаться вечно. А зачем ему что-то менять? Его и кормят, и поят, и возят, и в постели ублажают - пусть разные женщины, но все же...
Только и от мужа уходите. Вы его не любите. Дайте ему шанс построить свою нормальную семью, а не жить с женой, которая тоскует по пьющему альфонсу...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия22 07.11.2017 09:52
Да где вы видели такую жену, которая имея любовника и так свободно отпустила бы мужа-кошелька и ушла от него в никуда? А вернее такой муж среди мужиков называется - олень. Не, муж это очень важное звено в их пищевой цепочке. Кто же там будет работать и содержать все это безобразие? Любовник на такой подвиг не готов, его и так все устраивает))) Тем более любовник там не сегодня-завтра соскочит. Так что вы тут такие глупости про уходите от мужа не пишите, да и такие как автор сами все отлично понимают, когда дело касается их материального состояния. Сейчас мало осталось таких женщин, которые будучи в браке изменив, собралась и ушла от нелюбимого мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Nadina 06.11.2017 11:35
Все так пишут однозначно, знаю щас тапки полетят, конечно, но выскажусь. Не надо никого пока бросать. Ваш муж про Вас и думать забыл и плевать ему было как там Вам живется без мужчины. И вряд ли верен Вам был, это так если Вас совесть мучает. А тут вдруг задергался, как в мультике: "Такая корова нужна самому.." Простите за сравнение. И чем дольше у Вас будет связь с любовником, тем больше муж будет стараться, так возможно и семью нормальную вернете, заставите ценить себя. Раз по хорошему не понимает. А с любовником Вы играете по его же правилам. Зачем его укоряете, что он в чужих квартирах и машинах, и в отношениях. Вы же тоже несвободны, в семью играете, машина квартира, Ваши? Давайте будем честны. Вы с ним как и он с Вами ради удовольствия и без какой либо ответственности . Поэтому рассматривать всерьез эти отношения не стоит. Пока влечет к нему - будьте с ним, не от хорошего же мужа ходите. Заслуженно все.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия22 07.11.2017 09:39
Так тут муж автора ее как мужчина совсем не интересует, ей бы мудака-любовник а заполучить и заживет. Но любовник не дурак, на фига ему автор со своим табором?? А интим и так есть) Муж рогатый, но все таки муж и деньги зарабатывает на семью, что не мало важно, но не так значимо для автора и разводиться конечно не стоит, надо быть хитренькой такой же как и ее любовничек. Короче одной задницей на двух стульях. Но как бы не перемудрила автор. А вообще если нет в семье понимания, то виноваты оба и спрос с двоих. Но тут есть большой плюс, муж работает и деньги привозит, а у автора слишком много времени свободного судя по всему. Ей бы над отношениями с мужем поработать, но увы, тут интим с любовником на первом месте.. А потом возмущаемся, почему мужики нас суками считают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Пастор Даниил 08.11.2017 15:45
Женщина, вам нужен Бог! Сатана до конца разрушает Вашу жизнь, и вы никогда не измените ее к лучшему. Иисус Христос это единственная личность, которая Вам поможет. Бог любит Вас, Он хочет Вам помочь. Обратитесь в хорошую церковь, начните читать Библию. Иначе будет все только хуже. С Богом!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # олег22 09.11.2017 00:56
Всё тайное в своё время станет явным и останется автор у разбитого корыта... и без мужа и без денег и без любовника и с детьми проблемы начнутся. Бог не Яшка ... за всё платить приходится... и это время близится походу)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить