Поиск по сайту

Комплексы мужа или собственное спокойствие?

Вопрос психологу:

Помогите мне, пожалуйста, справиться со своей злостью.

Ситуация такая. Нам по 30-32 года. Познакомились на работе в столице, жили на съемной квартире. Единственное, чего я очень хотела перед нашим браком - не общаться будущей семьей с моей мамой, жить и держаться всегда от нее подальше. Несовместимость характеров. Но в последующей жизни это не выполняется.

После первой беременности пришлось вызвать мою маму к нам - общие обстоятельства, с маминой и моей стороны. Долгое время жили с ней, после - по году с разными родственниками-мужчинами с его стороны - брат и т.д.. Тоже по общим обстоятельствам (помощь в бизнесе). Меня всегда жутко раздражало и делало несчастной то, что моя семья постоянно с кем-то вместе в квартире сосуществует.

После рождения последующих деток мы переезжаем в другой город, в другую страну, где живут его родители с его братьями-сестрами в его 3-х комнатной квартире. Ранее до нашего брака их договоренность с мужем была такая, что они эту квартиру отдают нашей семье, т.е. моему мужу, мне, нашим детям. Но они этого не делают. Мы вынуждены какое-то время жить все скопом, т.к. переезжали на пмж, не предвидели такого развития ситуации. Уговариваю мужа снять там квартиру, ему гордость и обида не позволяют, уходить тоже не хочет. Я больше не выдерживаю и переезжаю с детьми к маме. В результате получается так, что живу у нее больше 3 лет, периодически приезжая с детьми к мужу - он не может выехать из страны.

Когда он все-таки получает возможность выехать, он работать отправляется в столицу, потому что там связи и перспективы. Я продолжаю жить с детьми и мамой. Причем маму уже никто не спрашивает, хотела ли бы она жить с нами, она просто помогает. Финансы позволяют купить нам с мужем отдельную квартиру здесь. Муж тоже не против жить в этом городе. Но. Хочет еще работать в столице, чтобы накопить на квартиру получше. Чтобы открыть там бизнес. Дети все дошколята, одна я с ними отдельно жить не смогу. Переехать к мужу в столицу - тогда деньги не накопим. А так получается вроде. Каждый день ругаемся с мамой. Каждый день она ноет, когда же мы уже съедем. У обеих из нас психосоматика. У мужа - комплекс, что он не смог мне дать лучшего, чего мы с детьми достойны, и обида на свою семью, ведь он честно заработал на свою дорогую трешку в престижном районе в престижной стране. А вынужден на заработках жить отдельно от семьи, пока его семья живет у тещи, что тоже унизительно.

Вопрос такой. Что лучше, купить не столь большую, как он хотел, квартиру, и успокоить мое сердце, или потакать мужниному комплексу, и продолжать наживать психосоматику в обществе истерящей мамы и надоевших ей внуков? Муж периодически приезжает к нам в гости, я жду этого, как праздника, но, когда приезжает, начинаю жутко истерить и пилить, вымещать злость и недовольство, потому что много терплю в промежутках, когда его с нами нет. К тому же, воспитание сына без отца - то еще удовольствие. Ему пора в 1 класс... Отдохнуть, когда муж здесь, не могу, чувство, что мы здесь просто приживалы. Чувство стыда. Спасибо.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Валерия

Я, да и любой читатель Вашего письма, могут понять, до какого предела Вы уже доведены стесненными обстоятельствами. Конечно, понятно, что когда человеку настолько плохо, «небо кажется с очинку». Честно говоря, даже не знаю, как сейчас отвечать на это письмо, у меня такое чувство, что Вы меня не услышите и не поймете (и тогда придется писать новое, когда все станет совсем плохо). Я Вам попробую объяснить максимально доступно, а Вы постарайтесь понять, иначе этот комок проблем не рассосется никогда.

Собственно, вопрос по письму – покупать ли Вам квартиру? Да конечно покупайте, если Вам хочется. Но все ведь не так просто. Теперь мое видение ситуации со стороны.

1.Есть Вы, несомненно, очень хороший, заботливый, любящий свою семью человек. Вы очень устали, и где взять сил – непонятно. Но силы придется поискать, потому что кроме Вас сейчас никто эту ситуацию не разрулит. Психолог может только дать направление, а работать над собой придется Вам (именно над собой, человек меняет себя – только тогда меняется окружающая ситуация, требовать изменений от других – лучший путь к конфликтам)

2.Есть мама, которой очень тяжело терпеть неудобства совместного проживания. Ей хотелось бы понимания и хоть каплю сочувствия и заботы от любимой (да, любимой, нелюбимым детям не помогают) дочери. Может, и конфликтов было бы меньше. Женщина, которая Вас вырастила, заслужила благодарность и право встретить старость в спокойствии, а не скандалах. Это ведь не она к вам приехала. Ей уже много лет, может, хватит воспринимать ее как Маму, и пора побыть заботливой мамой для нее.

3.Муж – как раз в отличие от мамы – сильный, независимый, самостоятельный и взрослый человек. Если бы у него были комплексы, психологам писал бы он сам. Поймите, он делает то, что хочет и то, что считает нужным. Захотел бы купить квартиру, давно бы купил. Он живет в другом городе, отдыхая там от домашней нервотрепки и скандалов. Что он видит, когда приезжает? Устройте ему праздник, потерпите пару дней. Семья – это крепость, человек после рабочих будней должен приезжать к вам и отдыхать душой, купаясь в Вашей ласке. Вот тогда он ни минуты не захочет проводить без Вас.

4.Дети, спокойствие которых напрямую зависит от состояния мамы. Дети плохо себя ведут – значит у мамы не осталось сил, чтобы спокойно ими заниматься. Позаботьтесь о себе ради детей и ради себя. Я имею в виду, что надо стать нежной и заботливой мамой для себя самой (вы взрослый человек, ждать заботы от других можно, ну лучше не ждать и удовлетворять свои потребности самостоятельно). В первую очередь самой поесть и выспаться, побаловать себя чем-то. Это не эгоизм, а необходимость, у счастливой мамы счастливые дети.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить