Поиск по сайту

Как заинтересовать мужа?

Добрый вечер. Я нахожусь в декрете, моему сыну 11 месяцев, мне 27 лет, мужу 31. Мне кажется, что муж отдаляется от меня, не спешит домой, не особо интересуется мной, иной раз кажется, что его волнуют только дети, а жена это чисто способ их родить.
У него есть дочь от первого брака ей 7 лет, и бывшая жена, которая до недавнего времени портила нам жизнь, потом перестала. Он работает в Подмосковье, дома бывает только на выходных. Когда приезжает может пойти в кафе с друзьями,  отдыхать, танцевать, выпить, приходит утром пьяный, я всю ночь жду его спать  не могу, переживаю, и пойти с ним  не могу т.к. есть маленький. Я уже не могу жить  неделями в одиночестве, мужу начальство обещает снять квартиру,где он работает, тогда  мы сможем жить там вместе. Иногда, когда мы вместе идем гулять в парк с ребенком, мы счастливы и я понимаю,что не все потеряно, да и муж говорит,что любит нас. Я понимаю, что я запилила его уже, по поводу квартиры (когда же!), по поводу того,что я не вижу его любви заботы,что у него маленький сын и т.д. Я рыдала, уходила домой к себе и приходила уже несколько раз (потому что  он мне нужен). Он постоянно молчит ,когда я с ним пытаюсь поговорить он играет в  компьютер,поэтому я повторяю одно и тоже,чтобы он меня услышал. Я хочу,  чтобы  он переживал, проявлял свою любовь, чтобы я это почувствовала. Я постоянно занимаюсь  самоедством, отчего мне все хуже. Я же сижу с ребенком, убираюсь, готовлю еду, а потом вынуждена ждать всю ночь мужа, или он посчитает нужным отдохнуть, порыбачить, а я потом! У меня нет отдыха, помочь мне не кому, все бабушки работают, да я и не хочу отдыхать, я просто хочу нормальную семью.Я  понимаю, что я его перестала интересовать, достала его! вообще я хочу сделать так,чтобы он спешил домой, и был заинтересован во мне. Подскажите как это сделать! Спасибо...

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте.

На мой взгляд, Ваша трудность имеет две составляющие:

1.   Насколько  Вы  действительно  интересны  мужу.  Интерес не бывает "вообще",  он  как  правило  вполне  конкретный. Если муж не стремится проводить  с  Вами время, скорее всего он не получает от Вас то, в чем он  нуждается.  Пилить  его  в  этом  смысле  бесполезно,  "пиля",  Вы занимаете  либо  детскую  позицию  в  отношениях  (дай  мне  любовь  и интерес), либо родительскую (как ты так можешь, ты должен меня любить, у  тебя  же  ребенок). И та и другая позиция не подходят для отношений мужчины  и  женщины. Нельзя насильно дать искреннюю любовь. Но в Ваших силах  попробовать понять что действительно нужно Вашему мужу, и, если у  Вас  не  хватает  каких-либо  знаний,  навыков,  свойств личности - приобрести  их самостоятельно или в альянсе с психологом. Самоедство - непродуктивная   стратегия,   поскольку  причиняет  страдания,  но  не приближает  к  изменению себя. Если у Вас есть реальное недовольство в свой  адрес,  куда  более  эффективным  будет  анализ содержания этого недовольства и действие, направленные на устранение его причин. Однако хочу  предостеречь,  что  порой  недовольство собой появляется лишь от того,  что  кто-то  относится  к  нам  плохо.  Тогда  наша  самооценка становится  зависимой  от  другого  человека, а это путь в созависимые отношения.  Если  причина  только в этом, важно сначала сформулировать собственное отношение к себе безотносительно взглядов других людей.

2. Ваши отношения с мужем. Люди могут иметь разные мотивы для создания семьи  и  разные  ожидания  друг  от  друга, к сожалению, эти мотивы и ожидания  проговариваются  и  сопоставляются  крайне  редко.  Вызывает удивление,  в  частности,  тот  образ  жизни  Вашего  мужа, который Вы описали  (кафе,  компьютер  и  пр.).  Первым шагом в решении трудности может  стать  открытый  разговор с мужем - без требований, претензий и пр.  Цель  разговора  -  понять его, что он ждет от Ваших отношений, а также  поделиться  своими трудностями. Если это удастся, Вы уже будете лучше  друг друга понимать. Второй шаг - создания договоренностей. Кто и  какого  (конкретного!!!)  поведения  в каких ситуациях ждет. также, если  появится  диалог,  прямо  с  мужем Вы сможете обсудить что можно сделать с двух сторон (и с Вашей и с его), чтобы он спешил домой и был заинтересован.

Психолог Климов Александр Александрович

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Я понимаю, как Вам трудно. Судя по поведению  мужа, у него, видимо,бригадная работа. Мужчины, работающие в бригаде, часто отличаются детской ребячливостью, невысокой зрелостью, стремлением потусоваться в своем коллективе, в котором работают тесно друг к другу. К сожалению, такой тип мужчин медленно привыкает к семейной жизни в ее хорошем смысле. Ему трудно посвящать время семье, так как его сразу начнут осуждать подкаблучником. И Ваш муж, вероятно, этого боится.Более того,у него были не самые теплые отношения с его мамой в раннем детстве. Поэтому,он не может много времени проводить с женой.Сейчас Вы встречаетесь раз в неделю, а когда будете тесно соприкасаться каждый день, отношения могут даже обостриться. Так как эмоциональная близость может усиливать агрессивные импульсы в виде придирок. Лучше если бы этого не было, но имейте ввиду, что к этому лучше быть готовой. Из за неполной зрелости, Вашему мужу важно растолковывать, что семья и любовь - это взаимная забота, теплота, чуткость, понимание, одобрение, отклик, благодарность друг другу. А не внесение тела и зарплаты в дом. Даже помощь по дому вторична, по сравнению с вниманием к жене. Он этого может не знать и недооценивать. Поэтому от Вас требуется чаще не претензии предъявлять, а просвещать его, что должен уметь муж. А дальше - не замыкайтесь на себе, если не понимает - важно переходить на решительное поведение. Придумать ответные меры безразличия к нему. Не быть слепо покорной и уступчивой. Вы подарили ему ребенка, Вы хозяйка положения, и он Вас должен понимать. Если не сможет понимать на словах тогда давайте понять на деле. Не кормите его, не стирайте. Не разговаривайте. Он решил отдыхать и Вы отдыхайте с ребенком. Вероятно, эти проблемы были и в прежней семье. Поэтому Вам  придется его упрямо доводить до основ семейной жизни. От Вас потребуется и выдержка и женская хитрость.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.