Поиск по сайту

Как понимать бывшего мужа в данной ситуации?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 31 год, с мужем разведена, есть сын, ему 5 лет. Помогите мне разобраться в моей ситуации. Всё было чудесно, когда мы поженились, видимо, была влюбленность…Муж старался заботиться, зарабатывать деньги, всё делать для нас с ребенком. Но своими словами он очень обижает и ранит меня. Очень часто оскорбляет меня, всё время повторяет, что мы сидим у него на шее, что он один всё для нас делает, что он весь такой замечательный, а я ничего не ценю, не люблю его, и много другой грязи выливал. Это притом, что я также работаю с 8 до 17 за среднюю зарплату для нашего региона и всё домашнее хозяйство на мне. Я его, оказывается, не устраиваю ни в чем – ни как жена, ни как хозяйка, ни как мать ребенка. Через 5 лет брака подал на развод, рассчитывая, что я буду просить остаться и не разводиться. Стали жить раздельно, и тут он очнулся – хочет вернуться, бегает за мной, проходу не дает, готов со всем смириться, говорит, что изменится и будет хорошим…) А я не знаю как теперь поступить…всё вернуть, но очень трудно так жить, на душе всегда неспокойно и обидно. Также часто неприятно отзывается о моей маме, которая для меня самый близкий и родной человек. Так хочется хорошую, дружную семью, к тому же у нас сын, ему 5 лет, нужно мужское воспитание. Я запуталась. Ведь люди не меняются, и если он такие слова постоянно в мой адрес посылает, значит, он так действительно думает. Объясняю ему, что семьи больше нет, что общая тема осталась одна - это ребенок, ничего слышать не хочет. Говорит, чтоб был неправ, много ошибок совершил, клянется, что всё будет по-другому, будет беречь, любить и всё такое. А у меня такая обида внутри большая сидит, которую я ну никак не могу вытащить. Не могу ему больше верить и доверять. Его волнует только то, что ему плохо без нас. Может быть я должна себя вести как-то иначе? Я хочу жить спокойно, без нервов, ведь ребенку нужна здоровая, спокойная и уравновешенная мама, а не истеричка, которая постоянно срывается на него. Спасибо заранее, жду ответа. С уважением, Любовь.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.

Здравствуйте, Любовь!

Вы не пишете, чего хотите именно Вы, а без этого сложно разобраться, как поступить.

Что для Вас такое "хорошая, дружная семья"? Эти понятия совпадают у Вас с мужем?

Вы концентрируетесь на ребенке - "Ребенку нужен отец". А Вам самой ничего не нужно?

Понимаете, в чем дело, Любовь: Ребенок счастлив не в той семье, где все концентрируется на нем, а в той, где прежде всего хорошие отношения МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ. Это главное условие хорошего воспитания. Если родители любят друг друга, ладят между собой, каждый занимается любимым делом, каждый родитель - интересный по-своему, любящий жизнь, себя, других, свои увлечения, тогда и ребенок вырастет способным любить себя и других, интересным и разносторонне развитым. А от того, что Вы откажетесь от личной жизни "в интересах ребенка", или станете "ради воспитания сына отцом" отказываться от себя самой, ни для Вас, ни для ребенка ничего хорошего не выйдет. Не понимая и не желая того, Вы, таким образом, будете давать посыл ребенку о том, что нужно отказываться от себя, в пользу других. Он это и сделает, когда вырастет - откажется от своей жизни, в пользу Вашей, или еще чьей-то. При воспитании детей, неважно, что Вы будете говорить словами, важно КАК ВЫ БУДЕТЕ ЖИТЬ САМИ. Ребенок будет ПОДРАЖАТЬ ВАМ.

По поводу обиды. Обида сама по себе не пройдет, если Вы просто скажете "Я тебя прощаю, все забыто".

Чтобы обиды не стало важно не только высказать ее, тому, на кого Вы обижены, но еще и хорошо обдумать, и сказать своему обидчику, какой Вы хотите за это компенсации. Не требовать, а именно сказать об этом, пусть он сам решает - хочет ли он сделать это для Вас, может ли. Обида - это урон, в данном случае, нанесенный Вам мужем. Для того, чтобы обида прошла, необходимо чтобы тот, кто Вам этот урон нанес, то есть Ваш муж - компенсировал его. Если это не будет сделано, обида никуда не денется, даже прощенная на словах и высказанная вслух. Она будет всплывать при каждой ссоре.

Слова - это всего лишь слова, Любовь. Что делает Ваш муж, чтобы восстановить семейные отношения?

Что он конкретно делает для того, чтобы:

Восстановить Ваше доверие?

Вызвать Ваш интерес к нему, как к мужчине? Компенсировать Вашу обиду?

"ребенку нужна здоровая, спокойная и уравновешенная мама, а не истеричка, которая постоянно срывается на него" - Как я уже писал выше, ребенку нужна мама, которая любит себя, заботится о себе, и живет САМА прежде всего счастливо. Тогда и ребенок будет счастлив.

Вы хотите, чтобы у ребенка был отец? Тогда сделайте все для того, чтобы рядом с Вами был МУЖЧИНА, причем чтобы он был прежде всего для Вас МУЖЧИНОЙ. Тогда и у ребенка будет отец. Только так, а не наоборот.

Автор ответа психолог: Терентьев Александр Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.