Муж ведет себя как жертва.
Вопрос психологу:
Мой муж часто жалуется мне - какая у него плохая работа, плохой начальник, сколько дел ему поручают и как мало платят. Я говорю - ищи что то другое, а он говорит нет ничего лучше .Если я начинаю предлагать ему что-то еще - он возмущается, что я его не понимаю. Я не знаю какой он ждет от меня реакции. Промолчишь - то я безучастна. Мой муж часто меня обвиняет - то ему шумно и он не может делать что он задумал, то его дергают - виноваты все вокруг, кроме него. Мой муж не говорит - я не прав. В основном он обвиняет критикует и упрекает. Еще проблема - он со мной спорит - я что-то предлагаю - он отвергает, мне кажется, что ему сказать "нет" проще чем "да", чем поддержать или похвалить. В основном - почему это не надо делать и т.д. Спорит со мной часто, я не знаю как с ним разговаривать. Он просто отбивает у меня всякую охоту находить компромисс. Еще он не доверяет мне финансы - выдает по суммам. Я не знаю сколько он зарабатывает, сколько есть на сегодня и т.д. Я сейчас сижу в декрете и вынуждена все время нуждаться в деньгах его. Приходится просить. Живем мы с его родителями, они не плохие люди, много нам помогают, но я очень хочу жить отдельно. У нас есть такая возможность, но туда нужно вложить немного денег. Муж не хочет, потому что считает, что он вложится, а я с ним разведусь. Хотя я этого не хочу. У нас растет маленький сынок, я хочу, чтобы мы жили одной семьей. Родители - папа и мама делают за мужа всю работу, которую мог бы делать он. Встряхивают ковер, выносят мусор и т.д. Я им говорю не делайте, на что они мне говорят "вот будете жить отдельно, будешь просить мужа. А пока мы можем." Муж не очень хочет жить отдельно. Он в привычной для себя обстановке живет и ничего менять не хочет. А я очень хочу. Две хозяйки на кухне. Его мама часто мне говорит советы, замечания по отношению к моему ребенку, что одеть, чем кормить, как делать то или то и т.д. Муж всегда знает, почему что-то делать не надо. Я чаще на свои предложения чего либо слышу в ответ "не нужно, не стоит, я считаю не правильным и т.д . Никогда не признает себя виноватым, не извиняется. Я тоже не извиняюсь, даже если обзову с обиды его каким то словом. Но я обычно после ссоры анализирую и если вижу, что была не права подхожу и говорю что я поняла. Он же молча, все молча. Он часто говорит о том чего у него нет и что и не будет потому то. Я пытаюсь его разубедить, а он еще больше распаляется и злится и кричит на меня. Я замечала когда он рассержен, он старается сделать так, что бы и я расстроилась. Например, я что-то хочу, и он об этом знает, так он мне скажет что этого точно не будет. То есть и у меня настроение должно быть испорчено, даже если я стремлюсь конфликта избежать.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Татьяна!
Из Вашего письма можно предположить, что отношения, которые у Вас сложились в семье являются для Вас проблемой, с которой приходиться мириться в силу Вашего временного зависимого положения. И что эти отношения вызывают у Вас раздражение и неудовольствие.
Поскольку у любой конфликтной ситуации есть, как минимум, две стороны-участницы, и полагаться на возможность изменения не Вашей стороны под влиянием каких-либо причин или действий, кроме тех что могут быть вызваны только личным желанием или неудовольствием этой стороны, полагаться практически бесполезно, рекомендую Вам задуматься об изменении Вашего отношения к такой ситуации.
Попробуйте проанализировать свои реакции на все действия Вашего мужа, которые вызывают Ваше раздражение, провоцируют Вас на негативные реакции или приводят к еще большему напряжению между Вами.
Возможно, что сейчас, когда Вы находясь в декрете, вынуждены зависеть от Вашего мужа в финансовом и эмоциональном плане больше чем обычно, Вы наконец можете понять и себя и Вашего мужа больше, чем Вам удавалось сделать это раньше.
Очень часто, когда люди решают жить вместе, они, даже замечая недостатки друг друга, мирятся с ними в силу множества причин. Например, зная за своим избранником такую черту, как «экономность», партнер мирится с ней, имея собственные источники дохода и независимости. Но если они перестают быть таковыми, ему приходится столкнуться с последствиями такой черты характера и это может вызвать, мягко говоря неудовольствие, а иногда и раздражение. И то, с чем раньше можно было «мириться», имея такую возможность, теперь становится невыносимым и основным раздражителем.
Если раньше помощь родственников, с которыми приходилось небольшое количество времени проводить на общей территории, рассматривалась иногда даже как благо, теперь, когда времени с ними проводится больше, может раздражать своей навязчивостью и авторитарностью.
То что сейчас происходит в Вашей семье не началось «со вчерашнего вечера»! С этим Вы были уже какой-то период времени, просто Ваше отношение ко всему этому было другим: иногда благосклонно разрешающим, иногда примирительно-соглашательным. И муж Ваш не стал другим! Просто те черты его характера и манеры поведения, которые раньше казались Вам не критически определяющими Ваши отношения с ним, теперь стали более четко проявлять свое влияние на Ваши отношения в новых для Вас условиях.
Сейчас, когда Ваше жизненное пространство ограничено размерами квартиры и города, в котором Вы живете и регламентировано графиком жизни ребенка и обеспечения его потребностей, Ваши реакции становятся более обостренными и бурными. А человеку активному, которым по моему предположению Вы являетесь, иногда трудно смириться с новым ритмом жизни.
Лучший способ справиться с собой в такой ситуации – это наполнить свою жизнь событиями, которые бы смогли понизить градус Вашего раздражения и придали бы Вашей жизни новые смыслы. Это может быть что угодно – совместные дела с ребенком, общение с подругами или другими молодыми мамочками и домохозяйками, получение новых образовательных навыков или подготовка к выходу на прежнюю работу, формирование нового графика Вашей активной жизни, если конечно, это входит в Ваши планы. Кстати, в этом случае и реакции Вашего мужа могут быть другими. Ведь тогда Вы сможете стать более независимой от его настроения и он станет более дорожить Вашими советами и Вашим вниманием. Люди, которые испытывают потребность в том, чтобы все вокруг ощущали свою зависимость от них, очень страдают от потери такой своей значимости и будут стараться всячески ее сохранить, иногда путем изменения своего «диктаторского» авторитарного поведения.
Так что, Татьяна, рекомендую Вам изменить свое отношение ко всему этому, начать вести себя более независимо в эмоциональном плане. А главное, когда теперь Вы знаете, что такое зависимые отношения в Вашей семье, поймите для себя, готовы ли к ним на длительное время или Вам необходимо сократить их время в Вашей жизни.
Иногда попытки сделать одного партнера зависимым и стремление к независимости второго партнера в браке могут обеспечить долгу и счастливую жизнь обоим сторонам в отношениях! Важно только правильно «дозировать» каждую часть таких отношений, найти их гармоничное единство для всех.
Мира Вам и любви к себе и окружающим.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я не увидел здесь особого конфликта в том понимании, которое обычно мы вкладываем в этот термин. Хотя , да, некие признаки "на грани" безусловно существуют. Скорее, надо подумать о внутреннем конфликте, который потихоньку всё больше и больше выходит во внешний план.
А в большей степени здесь речь идёт о наличии неких противоречий ценностного характера. Звучит умнО, но имеется ввиду очень простая вещь: ваше представление о том, каким должно быть поведение мужа или жены в конкретных условиях, в конкретный период существования семьи.
С одной стороны, вы - муж и жена. У вас семья и всё должно быть поровну, на уровне партнёрства, взаимодействия и т.д. Здесь и обязанности, и зоны ответственности, и бюджет, и доверие, и отношения, и понимание целей и задач, умение договариваться, приходить к совместным выводам и принимать совместные решения.
С другой стороны - вы не ощущаете общности с мужем на уровне идей, если хотите, философии совместной жизни.
Права коллега:
Вы тоже - полноценная участница развивающегося действия. От Вас очень многое зависит. Вам придётся формировать в себе по-новому определённое отношение к некоторым сторонам личности родного Вам человека. И вот здесь оно и есть - самое главное, на мой взгляд.
Муж - близкий, родной, может быть самый родной Вам человек. Когда-то Вы его полюбили. Это значит, как минимум, увидев в нём какие-то бесспорные качества, Вы ему доверились, Вы решились на то, чтобы соединить свою жизнь с его жизнью!
То есть, всегда помнить, что рядом любимый и единственный, - вот основной секрет и основное лекарство от разного рода критических периодов семейной жизни.
Но работает это правило лишь тогда, когда всё тепло, всё актуально, и не накопилась ещё огромная лавина раздражения и недовольства, способная похоронить любые первичные чувства!
Самое страшное, когда вдруг приходит осознание, что ты живёшь с совершенно чужим тебе человеком!
Вам я сразу могу сказать, что если Вы боритесь за взаимопонимание в семье, то есть силы, есть желание. А значит, всё живо, всё ещё можно исправить!
Да, надо менять своё отношение к тому, что происходит. Надо выходить на новый уровень осмысления, становиться умнее, мудрее. Раз пишете Вы, а не муж, значит Вам и карты в руки!)))
Подумайте, что общего между вами, чем вы дорожите, что готовы отстаивать, за что готовы бороться!
Он - Ваша зона ответственности. Если Вы видите, что он где-то менее дальновиден и прозорлив, чем Вы, то надо подумать о том, каким образом донести до него наиболее важные истины!
И тут понятно, что речь идёт о ПРАВИЛЬНОЙ ФОРМЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ!
То есть, надо просто учиться разговаривать!
Я понимаю, что Вы умеете. Я понимаю, что Вы 1000000 раз это делали. Но давайте попытаемся посмотреть именно на ФОРМУ, потому что содержание наверняка безупречно)! (Вы же не упрекаете бесконечно человека по всякому поводу? Вы же не ворчите с утра до вечера, не "вскрываете мозг" мужу, нет?)
Попробуйте каждое своё высказывание ПО ДЕЛУ начинать со слова "Я". А дальше о чувствах и причинах этих ощущений.
- Я чувствую себя неуютно, когда не имею возможности...
- Я ощущаю страх, когда не могу распорядиться определённым количеством денег на хозяйственные нужды.
- Я чувствую растерянность, когда вынуждена в одиночку решать проблемы...
И так далее. Схема понятна. Это - так называемое "Я-сообщение".
Такого рода формат не содержит обвинительных ноток. А это в Вашем случае принципиально.
Ибо, как Вы сами признаёте, есть в нём некая готовность играть роль "жертвы". Но об этом чуть позже.
Итак, вспомнить всё! Всё самое хорошее, что вас объединяет. Это - источник силы. Это важные опорные точки. Это - фундамент. На этом фундаменте надо будет начинать строить (снова строить, а не перестраивать) отношения, которые перешли на новый уровень. Каков будет этот новый уровень Вы сможете выяснить , разговаривая с мужем. Задача - заново увидеть, проанализировать снова то, что казалось бы давно известно, понять , что волнует его, что для него актуально, может быть, дать совет или просто подтвердить, что Вы с ним!
Перевоспитать его , скорее всего, не получится. Природу не поменяешь. А вот воспитать в нём некие важные качества можно. И даже нужно!
И тут мы возвращаемся к комплексу жертвы. "Жертва" - это некий психолого-поведенческий статус, набор каких-то качеств, специфика мышления, восприятие себя и самоидентичность.
"Жертвой" быть неприятно, но очень удобно:
что бы ни произошло, ответственность всегда на ком-то другом. "Жертва" всегда "жертва" и всегда готова ей быть. Иногда такие люди сами создают условия для того, чтобы сохранить или восстановить статус. Например, "жертвы" умеют отлично провоцировать, они склонны к определённому стилю и т.д. Вы понимаете, о чём я говорю. НО!!!
Есть очень много мужчин, которые любят поговорить на тему "всё давно решили и поделили, а нас никто не спросил" в разных её вариантах!
Мало платят, потому что ОНИ ВСЁ ЗАГРАБАСТАЛИ.
Плохо живу, потому что ОНИ ЖИВУТ ЗА МОЙ СЧЁТ.
Не хочу ничего делать, потому что ВСЁ ИНТЕРЕСНОЕ ДЕЛАЮТ ОНИ. А мне, бедному, осталось только дворником работать! И т.д.
Здесь дело не в "виктимности" (жертвенности), а , скорее, в психологии неудачника.
Что такое неудачник? Неудачник - человек, который лишён потребности активных действий. Неудачник - тот, кто снял с себя всю ответственность за свою жизнь.
Неудачник - тот, кто перестал видеть перспективу.
У этого человека кругом "ОНИ"! У этого человека почти нет "Я".
Так вот, с формирования "Я" и надо начинать!
Обычно мы начинаем работу над формированием "Я" с того, что подтверждаем, что это Я существует и оно сильное и правильное!
Не всё же Ваш муж делает плохо! Что-то осталось в нём сильное, мужское, индивидуальное? Это я о том, а за что вы его полюбили-то?
Вот это надо выковыривать, называть (правильно обозначать словами) и постоянно подтверждать!
Это трудно сделать теоретически, но легко на практическом уровне:
Начните его хвалить! Хвалите за самые маленькие, но КОНКРЕТНЫЕ И ПОЛЕЗНЫЕ действия! Повесил одежду - молодец! Аккуратный!
Помыл посуду - молодец! Ответственный!
Сказал "Доброе утро" - заботливый и внимательный. И т.д.
Я уверен, что его есть, за что похвалить!
Похвала - те же самые "зарубки", "закладки", "якорьки". Она запоминается. А человеку всегда будет нужно, чтобы его подтверждали ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ПОДКРЕПЛЕНИЕМ!
Похвала - это оно и есть!
Потихоньку человек, привыкший себя считать неудачником, начинает думать о себе в ином формате, чуточку расширять горизонт самоидентичности. Приходит вера в себя, активное начало и т.д. И всё это не сразу.
Я конечно стараюсь максимально практически подойти к Вашему вопросу. Поэтому, Татьяна, приходится немного утрировать и упрощать для большей наглядности.
Есть ещё несколько интересных моментов.
Жизнь с родителями - минус. Так или иначе, но надо как-то склонять мужа к мысли о сепаратном существовании с родителями.
Он, вероятно, видит сейчас больше плюсов в совместном проживании. Но надо попробовать дать ему представление о плюсах раздельного проживания. Внимание!!! НЕ О МИНУСАХ ЖИТИЯ С МАМОЙ-ПАПОЙ, А О ПЛЮСАХ ЖИТИЯ БЕЗ НИХ!
Почувствовали разницу? Очень хорошо!
Вообще, ни в коем случае нельзя делать три вещи:
1. Оценивать или переоценивать его, его поведение и его жизнь (это хорошо, а это плохо, надо было по-другому, я говорю правильные вещи, а ты глупости и т.д.)
2. Оспаривать его поступки и его ценности (нравится ему жить с родителями - хорошо! но пусть знает, что хорошо и без их присутствия!)
3. Критиковать! Критический анализ - это очень сложная и тонкая вещь. Тут нужен и подход, и навык. Отчасти, я Вам показал формат Я-высказывания. Это - единственный приемлемый инструмент для критического разговора с близким человеком.
Вместо критики можно использовать пожелания и просьбы. Но именно ПРОСЬБЫ , а не требования, не ультиматумы "или так, или никак", и не "выедание мозга".
Татьяна! В-общем, с одной стороны это вроде бы и просто, а с другой - Вы видите, что мудрость нужна.
Вам и себя надо менять, свой взгляд и подход , - об этом писал коллега. Но Вам всё-таки надо научиться УПРАВЛЯТЬ какими-то состояниями мужа.
Он ,конечно, довольно инфантильный. Он склонен к избеганию, а не к достижению. Ему пока проще быть под прикрытием мамы и папы. Его любовь к Вам в Вашем письме никак не обозначена.
Но я верю в то, что он мужчина и способен понимать. Я надеюсь, что он Вас любит и Вами дорожит!
Поэтому, давайте попробуем! Тем более, что советы мои такого плана, что положительный эффект и перемены обязательно будут.
С Новым годом! Удачи. А . Журавлёв.