Поиск по сайту

Нужно ли продолжать отношения, если перестала чувствовать себя счастливой, любимой, нужной и желанной?

Вопрос психологу:

Добрый вечер, меня зовут Анна, мне 25 лет, нахожусь в отношениях с молодым человеком уже 6 лет, не замужем, сожительствуем, детей нет.

Моя проблема началась 2 года назад, после измены молодого человека, предательства подруги, которая пыталась с ним переспать. Что-то во мне сломалось, подруг нет, молодому человеку не верю, периодические ссоры на этом фоне (моя ревность). Смириться с мыслю о том, что измена была из-за кризиса отношений, тоже не могу. Уж слишком много я вложила в эти отношения, отказалась от подруг детства, потому что они ему не нравились. Ни куда не хожу, потому что ему спокойней, когда я дома, стала образцовой хранительницей очага. Если я уезжаю на неделю к родителям и не вышла на связь, сразу же скандал. Не изменяю и слушаюсь во всем. Не смотря на все это отношения были нежные, заботливые, я видела что, он старается для меня. Но всегда, когда мы ссорились, он говорил, что он меня приютил, обогрел, воспитал, кормит меня, одевает, и я должна быть ему благодарна за то, что он из меня делает человека. Если бы не он, я бы не была такой, какая я есть сейчас. В какой-то мере он прав, я учусь, толком не работаю, он действительно оплачивает счета, дает деньги на продукты и мои нужды. И я ему благодарна, закрывала глаза на его эгоизм, ревнивость и вспыльчивый характер. Потому что чувствовала себя любимой. А сейчас, после очередной ссоры, он дает мне знать, что я нахожусь с ним лишь потому, что выполняю свои функции, как только я перестану это делать, он найдет себе другую. Я уже не хочу замуж, детей, семью. Нахожусь в какой-то депрессии. Единственный выход, который я вижу, это прекратить все это. Он злится из-за того, что я ревную, а я ревную из-за того, что он изменил, был ни раз пойман во лжи и флирте с моими подругами, доверия нет. И он знает о том, что я больше не верю ему и даже не пытается заслужить его обратно, ему как- будто совершенно все равно, нет сожаления или чувства вины. Но я не могу все это бросить, меня грызет то, что его любят мои родители, что я все же нахожусь на его содержании, его родители ко мне хорошо относятся. Какое-то чувство долга и вины. Я очень тяжело все это переживаю.

Нужно ли продолжать такие отношения, в которых нет любви?

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Анна.

Благодарю вас за ваше откровенное письмо. Сочувствую вам в вашем тяжелом состоянии "долга и вины".

Большинство специалистов склоняются к мнению, что это - самые разрушительные чувства и, внимание, самые манипулятивные техники со стороны того, кто заставляет чувствовать вину и долг (или стыд).

Правильно ли я поняла, что вы с 19 лет находитесь в связи этим мужчиной? Предположу, что вы имеете небольшой опыт взаимодействия с другими мужчинами.

К тому же взросление в этот период (вокруг 20-25 лет) очень интенсивное. Вы развиваетесь, и отношения юности не могут приниматься в строгий расчет, чтобы сравнивать их с текущими отношениями. Можно сказать, что это - единственные длительные отношения в вашей жизни?

Вы пишете:

"Не изменяю и слушаюсь во всем. Не смотря на все это отношения были нежные, заботливые, я видела что, он старается для меня".

Для меня это похоже на отношения детско-родительские. Родитель (папа) велит, вы (дочка) выполняете. Родитель, конечно, заботливый, но очень контролирующий.

При этом его самого контролировать ( и даже с заботой ) не положено. "Жираф большой", ему видней. Он - взрослый. А вы?...

Как вы о себе думаете относительно вашей взрослости?

Вы пишете:

И он знает о том, что я больше не верю ему и даже не пытается заслужить его обратно, ему как- будто совершенно все равно, нет сожаления или чувства вины.

С каких это пор "низы" должны контролировать "верхи". Яйца же курицу не учат, так? Дети родителям не указ.

Далее, цитирую.

"что его любят мои родители, что я все же нахожусь на его содержании, его родители ко мне хорошо относятся.

Взаимная родительская любовь...... Все "родители" вокруг вас друг друга любят. Высокие отношения..... (это сарказм, простите). Можно ли предположить, что у них свой мир? Вы присутствуете среди этой взаимной родительской любви? И если да, тов каком качестве? (Это на подумать).

Нужно ли продолжать такие отношения, в которых нет любви?

Вы понимаете, что задали Закрытый , в общем то вопрос. Или риторический. Поясню. "Не в Омах ли измеряется сопротивление?" - такой вопрос из анекдота про студента, которого "вытягивают" на положительную оценку.

Я о том, что я в вашем вопросе слышу часть ответа. А вы?

он меня приютил, обогрел, воспитал, кормит меня, одевает, и я должна быть ему благодарна за то, что он из меня делает человека. Если бы не он, я бы не была такой, какая я есть сейчас. В какой-то мере он прав, я учусь, толком не работаю, он действительно оплачивает счета, дает деньги на продукты и мои нужды. И я ему благодарна, закрывала глаза на его эгоизм, ревнивость и вспыльчивый характер.

Пигмалион, который создал Галатею. Он вас "вылепил", так получается. Если бы не начало вашей фразы, я бы так и подумала.

А начало фразы звучит так:

он говорил, что он меня приютил, обогрел, воспитал, кормит меня

ОН ГОВОРИТ. А ВЫ как думаете в эту сторону? Что ВЫ чувствуете? Благодарность или вину и долг?

Вы, конечно, ОБА вложились в эти отношения. Эмоционально, материально, комплексно.

Вы сами много отдали в эти отношения и этому мужчине.

Между вами сейчас прочная связь. Я бы сказала, что вы в несколько созависимых отношениях. (Вы зависите от его настроения и его самочувствия, его воли и желаний).

Чуть отдалиться от этой ситуации и взглянуть на нее трезво, отстраненно, "сверху", может помочь техника "возвращенных инвестиций".

Если вы желаете, (и имеете склонность к воображению), я вам пришлю инструкцию как попытаться вернуть себя себе.

Сейчас я вижу, что ваша отдача (отдаете любовь и саму себя) опустошила вас. Вы себя раздали, с моей точки зрения. За долги - родителям, за вину - еще кому-то.

Хорошая новость в том, что вы всегда можете вернуть себя себе. Вы же у себя одна! Вы - главный человек в вашей жизни.

Обнимаю.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Анна 11.03.2016 16:55
Спасибо, Ирина Николаевна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алина 22.06.2016 09:39
Уважаемая Ирина Николаевна!

А можно ли Вас попросить ту саму инструкцию, которая поможет вернуть себя себе!?

Простите, что так встреваю, Анна желаю вам всего самого наилучшего!

С уважением, Алина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.