Поиск по сайту

После родов начались проблемы с мужем в интимном плане.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас с мужем последние полгода почти не было интима по моей вине. Была тяжелая беременность, я лежала в стационаре, потом роды, разрезы, разрывы, швы наружные от ... и до... Несколько недель назад начали возвращаться к интиму. Мне иногда ещё больновато, но с ним всегда было хорошо и боль не чувствуется как таковая. Неделю назад взяла телефон мужа, посмотреть в интернете важную информацию. С его рук, при том при мне он закрывает пару страниц. Потом оказалось, что с фильмами для взрослых. Я внимание не заостряла. Но неприятно немного. Дальше он стал подолгу в ванной сидеть понятно почему. А в постели не кончает никогда. Только после мастурбации. Мы начали смотреть эти фильмы вместе, с моей подачи. Но о том, что он смотрит сам я не говорю ничего ему. И все ролики он выбирает с жмж. И часто говорит, что это его мечта. А я её воплотить не смогу. Я ревнива очень и это не для меня, знаю, что никогда не смогу быть с ним, после такого. Что делать со своими тараканами в голове? Я чувствую себя виноватой, что не могу удовлетворить его. После каждой близости ощущение ущербности. Даже думаю, что без меня он станет счастливее. Поговорить с ним об этом, это задеть его и обидеть. А не поговорить это приблизить конец семейной жизни. И как избавится от этой вины. Получается, из-за меня он не может воплотить свои желания и мечты в реальность, и я боюсь, что он начнёт винить меня в этом. Я с каждым днем начинаю всё больше уходить в себя и в детей (у нас один общий ребёнок, есть дочь от первого брака у меня, живёт с нами, и дочь от его первого брака, живёт отдельно). И вместе мы всего полтора года. Сын запланированный, и это решение принималось вместе, и ждали его с трепетом. Но сейчас чувствую себя не желанной, не красивой (в зеркало смотреть страшно, после родов поправилась, появились растяжки, волосы в ужасном состоянии, ногти, кожа, не высыпаюсь). Возможно ли сохранить отношения? Как избавится от чувства вины? И не бояться каждый день, что он уйдёт, или начнёт изменять мне или начнёт до получать на стороне то, чего ему не хватает в наших отношениях?

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анна!

Прежде всего, хочу поддержать Вас, потому что интуитивно, Вы все делали правильно, не смотря на свой юный возраст, довольно хорошо осознаете все глубину происходящего.

Но есть несколько моментов, которые стоит переосмыслить. Во-первых, не по Вашей вине у вас не было интима! Ребенок был запланирован и так устроено природой, что за все риски физиологической части ответственна женщина. Это равносильно, что сказать, что по вине мужчины, который служит в армии, у пары нет сексуальных отношений! Поэтому ни о какой вине не может быть и речи! Это нормально, что Вам нужно время для восстановления, и поверьте полгода – это не большой срок. К тому же Вы сами пишите, что не высыпаетесь, организм еще не оправился (кожа, ногти, волосы, тело). Вы 9 месяцев готовились и перестраивались, теперь как минимум столько же нужно, чтобы перестроиться на другой уровень ощущений. К тому же если Вы кормите, Ваш гормональный фон будет другим и, следовательно, может отражается, как на сексуальном желании, так и на психологическом самоощущении.

Женщина после родов часто чувствует себя некомфортно. Потому что тело резко меняется, становится намного меньше времени для себя, есть постоянное чувство тревоги и сомнений, появляется неуверенность. И именно от этой неуверенности зарождаются мысли о том, что «не желанна, не красива», страх, что муж уйдет и т.п. Если рождение ребенка было осознанным и обоюдным желанием, к тому же у каждого из Вас уже были дети от предыдущих браков, то вы оба понимали, что первое время будет непросто, поскольку первый год малыша очень физиологичен и в большей степени требует постоянного присутствия мамы, а не папы. Поэтому любящий и зрелый мужчина это понимает и помогает, поддерживает жену. Конечно, следить за собой нужно и выкраивать время для элементарной опрятности и ухода за собой необходимо, но опять же не ставьте перед собой нереальные цели!

Что касается сексуальных фантазий, то на то они и фантазии, чтобы будоражить. Поверьте, далеко не все «фантазеры» спешат воплотить свои желания в жизни, потому что картинка всегда отличается от реальности и есть много моментов, которые там не учтены, а в реальной жизни присутствуют, и даже отбивают охоту к такого рода экспериментам. Тем не менее есть нечто над чем стоит подумать: Вы пишите, что с ним всегда хорошо, но в постели он не кончает. Так было всегда или только недавно началось? Если так было всегда, то стоит задуматься о том, чего он с Вами не дополучает. Часто партнеры идеализируют друг друга и не могут позволить себе «лишнее» в сексе, например, какие-то более грубые движения, слова, игры, большую откровенность в позах и ласках и т.д. Так как кажется, что их неверно поймут и отвергнут. Вы можете прямо обсуждать свои эротические фантазии с мужем, спрашивать, чем именно они его привлекают, возможно секс с двумя женщинами – это желание почувствовать себя «султаном в гареме», ощутить свою ценность и уникальность, что две женщины как бы соревнуются за его внимание, а, следовательно, это очень повышает его самооценку. Вообще это распространенная фантазия большинства мужчин, которые не уверены в себе и своей мужской силе. И это ни в коем случае не означает, что Вы должны воплотить его фантазию и тем более испытывать вину от того, что для Вас это неприемлемо!

Получается, что он не боится Вас обидеть, когда часто повторяет, что это его мечта, а Вы боитесь спросить, чего ему на самом деле не хватает? Как-то несправедливо получается. Поэтому смело общайтесь, большинство проблем как раз накапливаются от молчания и того, что каждый сам себе придумывает и интерпретирует со своей позиции, а не с позиции другого. Возможно Вы очень чувствительны, нежны, он боится сделать Вам больно и потому не может вести себя с Вами в сексе более раскованно. Возможно, самые яркие фантазии связанны с кульминацией, но по каким-то причинам он не может их выразить при Вас. Это можно и нужно обсудить вместе, без упреков, без укоров и обвинений, говорить от себя и о своих чувствах, показать свою готовность к изменениям и проявить желание играть в что-то запретное. Часто мужчины считают жен «хорошими девочками», с которыми можно обращаться только каким-то определенным образом, тщательно подавляя свою животную страсть, которая потом сублимируется и проявляется в скрытых навязчивых фантазиях, переходящих со временем в сексуальный невроз. Поэтому, чем раньше Вы начнете об этом говорить, чем охотнее сами будете открываться ему, предлагая эксперименты (но только те, которые приятны и приемлемы для Вас лично!), тем лучше. Но опять же без фанатизма. Действуйте из любви, будьте честны прежде всего сама с собой. Если не чувствуете в себе сил и желания, не терзайте себя, Вы живой человек и имеете право на свои чувства и желания. Ваши желания не менее ценны, чем желания Вашего мужа. Поэтому перестаньте себя недооценивать, работайте над своим самоощущением, прислушивайтесь к себе, своим потребностям, старайтесь уделять себе внимание ежедневно. И главное вспомните и твердо верьте в то, что Вы – самая лучшая женщина для своего мужчины, Вы ценны для себя самой и для него. Никогда не умоляйте своих достоинств и верьте в свои возможности!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Елена 01.04.2016 01:41
Они все себя представляют в обществе двух женщин. Это самая популярная фантазия мужчин.Так что ты тут не при чем и не расстраивайся. И не вздумай соглашаться на такое, если он будет предлагать. Это равносильно разрешить ему изменять тебе. Он потом все время будет в открытую тянуть девушек к вам в постель. Да и инфекций сколько, если и в тебя входят и в другую женщину... Зачем это тебе надо! В постели ему не отказывай ,что бы он опять привык к тебе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.