Как отправить сестру к себе домой?
Вопрос психологу:
Привет. Мне 24 года , живу с родителями в частном доме, материально независим от родителей, работаю инструктором по фитнесу, в свободное время работаю таксистом, и два раза в год развожу немецких овчарок. С нового года собираюсь заняться выращиванием овощей и зелени в теплице, т.к. у нас частный дом и есть двор, почему бы и нет. По образованию я врач-стоматолог, там где я живу, на работу устроиться очень трудно, система прогнившая насквозь, а в частную клинику без стажа не берут, да и хирург-стоматолог им не особо то и нужен, может быть приду к этому, со временем, когда подкоплю достаточную сумму, чтобы открыть свой кабинет. В общем, есть у меня сестра, которой 30 лет, замужем, 3 детей, так вот она постоянно у нас в доме по причине того, что свекровь ей видите ли житья не даёт. Хочет жить отдельно, у зятя частный дом, который построил его отец. Он со своей женой в разводе. Со слов сестры свекровь из-за этого психует и не даёт ей жить. За племянниками смотрит моя мать, сестра вечно в телефоне, её муж ждёт пока она перебесится и вернется домой. Я вот наблюдаю то, как она постоянно в телефоне, дома у нас как на курорте, и мне жалко мать и отца. Потому что им тяжело, нас сейчас 7 человек в доме. Эта катавасия продолжается уже 8-й год. Она то у нас, говорит что больше туда не вернется, и потом опять туда идёт. А муженек её чепушила, невоспитанный, я его не уважаю, потому что его дети меня чаще видят, чем его самого, и вообще то, что он даже не нервничает. Не разговариваю с ним, потому что боюсь сорваться, чтобы не избить, потому что все меня будут ненавидеть. Я уже устал, мне 24, хочу серьезных отношений, привести кого-нибудь домой, да просто хоть в трусах по дому походить, постоянно натыкаюсь на игрушки, постоянно комнаты заняты, то там сестра дочь свою кормит, то там старший племянник уроки делает. Родителям пофиг, они с детства уделяют ей больше внимания, у меня были депрессии и расстройства, от которых я избавился сам, они сменились озлобленностью. Стал заявлять о себе и качать права, так меня считают психом и конченным человеком, она же моя сестра, как не стыдно, она же мать, ей сейчас тяжело. Встревает в разговоры, хочу теплицу побольше сделать, чтоб блин денег заработать, она родителей настраивает мол не надо, вид во дворе испортится и т.д. Объясняю родителям, что я тоже молодой человек, мне хочется привести в дом девушку. А время идет и я ни с кем не могу завести отношения, постоянно в голове что надо заработать на продукты, на лекарства племянникам, на подарки, на кроссовки. Заметил, что сам превращаюсь в старика. Мне это не нравится. Сегодня сестра вывела из себя, видите ли я своим видом детей пугаю, они боятся мультики смотреть. Я ем. Говорю что я у себя дома и не сдвинусь с места. Начала орать, я тоже у себя дома понял? Я у родителей дома. Но она ведь не вдова. И её муженек приходит и жрёт у нас ещё, лапшу на уши ей вешает, мол вот он сейчас заработает, и они на квартиру перейдут. Родители говорят потерпи, потерпи. Сколько можно терпеть. Они её на шею посадили, она на голову залезла и танцует теперь там. А я сбросить пытаюсь, и ей не нравится. И родителям не нравится. Начинают говорить мол уходи сам. С какой стати я должен куда-то уходить? У меня свои планы на жизнь, так мало того, что осуществить не могу их, они ещё никогда не поддерживают и считают, что я злой человек. Что мне делать? Это не всё говно в моей жизни, с детства куча всяких унижений со стороны отца, он меня бил за то, что я не так себя веду, а как правильно надо, он не объяснял. Я вырос на улице и не похож на них. Их это бесит. Что я не хочу жить по их правилам. А меня бесит сестрица, которая уже 7 лет мозги выносит и всё никак не осознает, что её дом там, всё уже, замуж вышла, так и сиди там, терпи. Сама выбрала эту семью. Как мне её сбагрить? Родители переходят скоро в дом во дворе, где жила бабушка и дядя. Дядя погиб пару лет назад, он пил много и просрал свою семью. Но от него я хоть что-то полезное узнал, как вести себя среди мужчин, как постоять за себя и вообще что такое свобода он мне объяснял. А папа ничего не объяснял, тоже пил, но при этом бил меня и говорил такие вещи, которые только ничтожеству могут в голову прийти. Мать объясняла, что это не он, что это водка за него говорит. Но сестре он ничего такого никогда не говорил. Я перепробовал все вещества и почему-то ничего из этого не делало меня таким говном, и всегда я осознавал что говорю и что делаю. Я возненавидел алкоголь и тех, кто его употребляет. Занимаюсь спортом, мне нравится. А дома мне все говорят, что мне это не подходит. Раньше я их слушал и страдал. А сейчас я никого не хочу слушать. Хочу жить своей жизнью. Так почему мне мешают? Даже с этой теплицей. Какое её дело как будет выглядеть двор. Я бы ушёл с собакой, да только некуда мне идти. И маму не хочу оставлять, она меня воспитала и привила любовь к книгам. Сестра никогда ничего не читала, тупая как пробка, детей её лечу я, отца и мать лечу я. А муж её бедненький видите ли деньги ищет, чтоб на квартиру они ушли. В общем не знаю стоило ли вообще всё это писать. Мне просто интересно что посторонние люди скажут. Как мне быть?
Автор вопроса: Шамиль Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, уважаемый Шамиль. Спасибо большое за долгое ожидание ответа. Вижу, что в комментариях Вам уже дали немало хороших советов и отзывов, но я все же озвучу и свою позицию, так как Вы обратились за психологической помощью.
Итак. По сути Вы хотите, чтобы другой человек (сестра) изменил свое поведение потому, что Вам не комфортно с ним таким. Но так не бывает. Сестру, по сути, все устраивает. У нее есть запасной аэродром, куда в любой момент можно сбежать от проблем с мужем. А Ваши родители ее всегда принимают. Таким образом получается, что сестра не налаживает отношения с супругом и свекровью(а зачем, ведь всегда можно уйти к родителям, которые поддерживают и принимают) и Ваши родители своим поведением этому способствуют. Ведь если бы ей некуда было идти, ей бы пришлось работать над отношениями в своей собственной семье. А так подобной необходимости у нее нет. Но и родителей все устраивает. Они вовлечены в жизнь дочери, часто видят внуков. Поэтому Вы и выхватываете агрессию, когда пытаетесь изменить ситуацию. Поэтому не тратьте свои силы, Шамиль, бороться с семейной системой бесполезно.
Но это все про Вашу семью, давайте теперь поговорим о Вас, ведь Вы единственный (за исключением, возможно, мужа Вашей сестры), кого существующая ситуация не устраивает. Насколько я понимаю, у Вас принято, что все, что принадлежит родителям, автоматически является и собственностью сына. А дочь уходит в дом мужа насовсем. Но, судя по всему, Ваша семья не совсем обычная и традиции соблюдаются в ней не так строго. Это первое, на что я хочу обратить Ваше внимание: Вы обижены на родителей за то, что они не дают Вам того же, что получают другие молодые парни. Но ведь и с Вашей сестрой происходит такое же несоблюдение традиций. Другое дело, что ей обхождение традиций в ситуации с ней, приходится по вкусу, а Вам в вашей ситуации несоблюдение традиций не играет на руку.
Вы обижены на родителей и особенно на отца. Мне сложно чем-то его оправдать, да и не хочется этого делать. Он вел себя с Вами абсолютно не педагогично. Он требовал с Вас гораздо больше, чем давал Вам и Вы имеете полное право за это на него злиться. Какое бы априорное уважение к родителям не было свойственно Вашей культуре, Вы в первую очередь человек и имеете право на негативные чувства к тому, кто с Вами плохо обращался.
Ваши отношения с веществами можно охарактеризовать словом контрзависимость. Т.е. это зависимость наоборот. Казалось бы, это хорошо, ведь зависимости нет, но на самом деле не все так просто. Ведь вещества (в том числе и алкоголь) по прежнему играют в Вашей жизни большую роль. Ведь Вы приняли решение подвергнуть себя риску бесплодия, принимая препараты для роста мышц (если я правильно поняла) "вместо того, чтобы стать алкоголиком". А с чего вообще мысль, что Вы станете алкоголиком или наркоманом? Если Вы чувствуете потребность принимать что-то и заглушаете ее, перенаправляя энергию в спорт, то это одно. Но если Вы боитесь пойти по стопам отца, то это совсем другое.
Вы - не Ваш отец. Вы другой человек, с другим набором хромосом, Вы по-другому воспитаны и имеете другой характер. Вы уже знаете, как не надо обращаться со своим ребенком. Нет никакой программы, обязывающей Вас повторять ошибки Вашего отца. Есть Вы и Ваш выбор.
Теперь по поводу Вашего отца. Я фантазирую, что он видел в Вас конкурента. Так бывает часто. В семье родился еще один мужчина. А Ваш отец (судя по тому, как Вы его описываете) имел какие-то особые отношения со своим гендером, мускулинность была частью его идентичности ("мужик не должен плакать, мужик должен то, се, пятое, десятое, че ты как не мужик", - думаю, Вы часто слышали от него подобные фразы ). Поэтому он конкурировал с Вами (с ребенком) за звание главного мужчины в доме, поэтому он и совершал над Вами психологическое насилие, самоутверждался. Но, повторюсь, это лишь мои фантазии, я могу ошибаться.
Шамиль, Вы уже проделали немалую работу над собой, Вы перестали себя обвинять, и это замечательно. Но Вы начали вместо этого обвинять родителей. И это уже немного хуже. Потому, что теперь вся Ваша энергия направленна на негативные мысли о Ваших родственниках и о том, как они не правы. Да, Ваш отец наделал ошибок, да, он был во многом не прав. Он не поддерживал Вас и не защищал, когда Вы были ребенком. Но теперь Вы уже взрослый мужчина. Родители уже не играют такой роли, как в детстве. И теперь Вы сами являетесь тем человеком, который может поддержать Вас, который будет Вас безусловно любить и принимать. Будьте таким человеком для самого себя.
Простите близких за то, что они не такие, какими Вам хочется их видеть. Простите за себя за то, что Вы живете не так, как хотели бы. Вы живой, Вы здоровый, Вы самостоятельный, Вы сильный мужчина, который может себя защитить. Вопреки всему. Не сражайтесь с ветряными мельницами, Вам не изменить Ваших близких. Вы только можете сказать им о том, что Вы недополучили от них в детстве и Вам хотелось бы получить это хотя бы сейчас. Я говорю о любви и поддержке. Но людям не нравится слышать о том, что когда-то они совершали ошибку, поэтому они могут ответить на это не совсем адекватно.
Живите для себя. Живите отдельно, если финансы позволяют. Да, это Ваш дом, но Вам ведь там плохо. Так зачем же себя насиловать и жить в том месте, где Вам плохо? А то Ваш стиль жизни напоминает сейчас старую присказку: "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Вы у себя один и живете один раз. Так живите!
Шамиль, судя по тем эмоциям, которые вызывают у Вас Ваши родственники, вы еще не до конца избавились от груза прошлого. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту и проработать проблемные темы, чтобы освободиться окончательно. Я понимаю, что Вы сильный и самостоятельный, но ведь когда даже у самого сильного человека начинает болеть зуб, он идет к стоматологу, а не пытается вылечиться сам, опираясь на свою силу духа, верно?
Я уверена, что если Вы переключите фокус внимания со своих родственников на себя любимого, у вас все получится. Счастья Вам и успехов! если будут вопросы, пишите.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Бардак в Вашей душе именно потому, что у Вас масса нереализованных возможностей и желание помочь родителям, которые не хотят Вашей помощи, просто не готовы к этому!
И ещё: в каждом из нас есть часть от своих родителей. И не нужно бояться стать похожим на них, это есть у Вас с рождения! Но можно просто закрепить у себя лучшие черты, доставшиеся Вам от родителей, и не давать волю тем чертам, которые испортят Вашу жизнь.
Возможно, самостоятельная жизнь, без родителей и сестры с племянниками, разорвёт тот круг, который Вам так не нравится?! И почему-то мне кажется, что пройдя через все испытания, Вы станете замечательным отцом для своих детей, сумеете дать им нужную поддержку и уверенность в завтрашнем дне наряду с самостоятельностью!
Что касается матери, Вы сможете ей помочь живя на расстоянии даже больше, когда будете самостоятельным и независимым человеком!
Работа, налаженный быт и хорошая крепкая семья в будущем - это те факторы, которые увидит Ваш отец и поймёт, что его сын стал ЧЕЛОВЕКОМ, несмотря ни на что!
Мне кажется, что Вы сильный человек и сумеете построить свою судьбу! Терпения и успехов во всём!
И здоровьем племянников Вы занимались по своему желанию?! Благодарности не ждите ни от кого. Просто делайте то, что считаете нужным и важным, отметая лишнее.
С собакой вполне реально снять квартиру, так что это не проблема.
Вы - другой, в вас явственно чувствуется желание быть одному, жить своей жизнью. Судя по рассказу, жизнь постоянно подкидывала вам препятствия и вы с успехом их преодолевали! Так чего боитесь сейчас? Вы же по душе успешный человек, всё получится. Езжайте как-нибудь в длительную поездку на своем авто, в соседний крупный город, например. Дорога лечит, помогает многое осмыслить. Заодно "пробьете" ситуацию в городе, осмотрите его в качестве своего будущего дома. У вас есть верный четвероногий друг - это хорошо для душевного равновесия. И он оценит эту поездку, наверняка, ему тоже надоели постоянный шум-гам и снующие туда-сюда люди.
Понимаете, все кто тут пишут, что типа, с родственниками надо быть спокойными и уважительными, на самом деле не знают, что такое разрушительные родственные отношения. У меня у мамы ситуация чем-то похожа на вашу, и она жалеет, что в своё время не удалилась подальше от любимой мамочки (а она у нас "бархатный тиран" - это когда втаптывают в грязь на протяжении всей жизни под видом заботы), глядишь бы жизнь сложилось гораздо успешнее.
Уезжайте, пока вас не разъел этот дружный муравейник. А маму вы всегда можете навещать, было бы желание. И да, часть родительского имущества хоть как останется вашей, а "нервные клетки не восстанавливаются".
Бегите. Сломя голову бегите из этого ужаса. Как только уйдёте вы - ваша сестра останется наедине с родителями и детьми, а родители в таком случае осознают весь ужас этой ситуации и будут постепенно её отучать от вечного присутствия в своём доме!
Собаку забирайте с собой - у нас была собака Москвич и она спокойно жила в квартире, если она умненькая - быстро привыкнет и вы привыкнете к ежедневным прогулкам с ней. И кстати - сейчас есть возможность снимать маленький частный домик, при чёмвыходит это даже подешевле. У вас появится та самая свобода и самостоятельность, а у родителей исчезнет желание держать на плечах вашу сестру!
Спасибо за внимание и простите, если написала что - то, что вас задело!
Касаемо " что - то задело" - люди бывают разные. Некоторые не могут слушать что - то не совсем лестное о себе или близких, пусть это и правда. Поэтому решила лучше сразу написать так.
Ты видел как все эти твои родственники загубили жизнь твоему дяде, и хочешь там остаться?! Повторения его судьбы хочешь?!
Зелень и овощи в теплице? Ты серьезно?! Да на кой черт тебе это сдалось вообще?
Тебе нужно зарабатывать деньги, тебе нужно думать о карьере и о СВОЕЙ семье, и я имею ввиду не твоих родственников (это называется "семья врожденная", а о том как найти себе жену и завести СВОЮ семью - это называется "семья приобретенная") и уж точно не о лекарствах племянникам, у которых есть мать и отец.
По твоему описанию семьи и быта я думаю, ты с юга - я тоже. В моей семье и близко не было таких проблем как ты описываешь. Все было нормально.
Когда мне стукнуло 18, и я учился в универе, я сказал спасибо своим родным за все, что они для меня сделали, собрал свои вещи, взял свою кошку и ушел из родительского дома. Я работал ночным грузчиком, а днем ходил на пары, с моим другом вдвоем я снимал крохотную квартирку и старался, старался, старался... Было тяжело и весело, мы закатывали сумасшедшие вечеринки, мы пахали как проклятые, мы любили девушек - а они - нас. В 21 я закончил университет, устроился по специальности и начал делать карьеру. В 22 я встретил свою любовь, мы стали жить вместе, снимать отдельную квартиру. Когда мне было 23, мы купили СВОЮ первую квартиру, в кредит конечно. Когда мне стукнуло 25, мы выплатили кредит и переехали в Москву. Свою квартиру мы сдали в аренду. Мы поженились в Москве, когда мне было 26. Мы работали и копили деньги. Когда мне стукнуло 28, мы продали квартиру в своем городе, добавили деньги, опять взяли кредит (не очень большой) и купили квартиру в Москве. Сейчас мне 29 - я делаю свою карьеру, я люблю свою жену. Начиная с 21 года я помогаю своим родным - они мне тоже.
Сейчас мне 29. Я всегда рассчитывал на себя - не жду помощи ни от кого, наоборот, это Я ПОМОГАЮ СВОИМ БЛИЗКИМ.
Собирай вещи и иди снимай квартиру. Поддерживай мать по мере возможности, делай деньги и карьеру, заводи друзей, люби девушек.
Поверь, для твоих же родных станет гораздо лучше, если ты будешь успешен, а не уничтожишь все свои нервы.
Подумай о себе и поверь, что в будущем эта забота о себе окупится и для тебя и для твоих родных стократно.
Мне кажется неправильным тратить душевные и физические силы на тех, кто не только ответной заботы не проявляет, но и даже элементарной благодарности.
Вообще, если не считать ситуаций "папенькин сыночек" или "воспитание наследника", в определённом возрасте возникает конфликт между отцом и сыном. У меня с отчимом так было - взаимная неприязнь, завышенные требования и т.д.
Избавиться от этого можно только начав жить самостоятельной жизнью, отдельно. Спустя какое-то время отношения налаживаются, обиды забываются. А дальше уже всё зависит от обеих сторон - если есть точки соприкосновения и интересы, может быть и какие-то совместные дела. А если нет, то просто поздравления по телефону, да раз в год в гости.
Напоследок добавлю, что по моему мнению, Вам нужен не тот психотерапевт, который назначает препараты, а тот который именно занимается психотерапией. Т.е. процесс терапии идет именно за счет взаимодействия. Например, именно так работаю я (уж простите за саморекламу)). Чтобы найти такого специалиста достаточно всего лишь посмотреть, в каких направлениях человек работает. Если в Вашем городе компетентного психотерапевта найти сложно, ищите в интернете и работайте по видеосвязи. И помните, что вложения в себя всегда окупаются). Всего Вам самого доброго!