Поиск по сайту

Как отправить сестру к себе домой?

Вопрос психологу:

Привет. Мне 24 года , живу с родителями в частном доме, материально независим от родителей, работаю инструктором по фитнесу, в свободное время работаю таксистом, и два раза в год развожу немецких овчарок. С нового года собираюсь заняться выращиванием овощей и зелени в теплице, т.к. у нас частный дом и есть двор, почему бы и нет. По образованию я врач-стоматолог, там где я живу, на работу устроиться очень трудно, система прогнившая насквозь, а в частную клинику без стажа не берут, да и хирург-стоматолог им не особо то и нужен, может быть приду к этому, со временем, когда подкоплю достаточную сумму, чтобы открыть свой кабинет. В общем, есть у меня сестра, которой 30 лет, замужем, 3 детей, так вот она постоянно у нас в доме по причине того, что свекровь ей видите ли житья не даёт. Хочет жить отдельно, у зятя частный дом, который построил его отец. Он со своей женой в разводе. Со слов сестры свекровь из-за этого психует и не даёт ей жить. За племянниками смотрит моя мать, сестра вечно в телефоне, её муж ждёт пока она перебесится и вернется домой. Я вот наблюдаю то, как она постоянно в телефоне, дома у нас как на курорте, и мне жалко мать и отца. Потому что им тяжело, нас сейчас 7 человек в доме. Эта катавасия продолжается уже 8-й год. Она то у нас, говорит что больше туда не вернется, и потом опять туда идёт. А муженек её чепушила, невоспитанный, я его не уважаю, потому что его дети меня чаще видят, чем его самого, и вообще то, что он даже не нервничает. Не разговариваю с ним, потому что боюсь сорваться, чтобы не избить, потому что все меня будут ненавидеть. Я уже устал, мне 24, хочу серьезных отношений, привести кого-нибудь домой, да просто хоть в трусах по дому походить, постоянно натыкаюсь на игрушки, постоянно комнаты заняты, то там сестра дочь свою кормит, то там старший племянник уроки делает. Родителям пофиг, они с детства уделяют ей больше внимания, у меня были депрессии и расстройства, от которых я избавился сам, они сменились озлобленностью. Стал заявлять о себе и качать права, так меня считают психом и конченным человеком, она же моя сестра, как не стыдно, она же мать, ей сейчас тяжело. Встревает в разговоры, хочу теплицу побольше сделать, чтоб блин денег заработать, она родителей настраивает мол не надо, вид во дворе испортится и т.д. Объясняю родителям, что я тоже молодой человек, мне хочется привести в дом девушку. А время идет и я ни с кем не могу завести отношения, постоянно в голове что надо заработать на продукты, на лекарства племянникам, на подарки, на кроссовки. Заметил, что сам превращаюсь в старика. Мне это не нравится. Сегодня сестра вывела из себя, видите ли я своим видом детей пугаю, они боятся мультики смотреть. Я ем. Говорю что я у себя дома и не сдвинусь с места. Начала орать, я тоже у себя дома понял? Я у родителей дома. Но она ведь не вдова. И её муженек приходит и жрёт у нас ещё, лапшу на уши ей вешает, мол вот он сейчас заработает, и они на квартиру перейдут. Родители говорят потерпи, потерпи. Сколько можно терпеть. Они её на шею посадили, она на голову залезла и танцует теперь там. А я сбросить пытаюсь, и ей не нравится. И родителям не нравится. Начинают говорить мол уходи сам. С какой стати я должен куда-то уходить? У меня свои планы на жизнь, так мало того, что осуществить не могу их, они ещё никогда не поддерживают и считают, что я злой человек. Что мне делать? Это не всё говно в моей жизни, с детства куча всяких унижений со стороны отца, он меня бил за то, что я не так себя веду, а как правильно надо, он не объяснял. Я вырос на улице и не похож на них. Их это бесит. Что я не хочу жить по их правилам. А меня бесит сестрица, которая уже 7 лет мозги выносит и всё никак не осознает, что её дом там, всё уже, замуж вышла, так и сиди там, терпи. Сама выбрала эту семью. Как мне её сбагрить? Родители переходят скоро в дом во дворе, где жила бабушка и дядя. Дядя погиб пару лет назад, он пил много и просрал свою семью. Но от него я хоть что-то полезное узнал, как вести себя среди мужчин, как постоять за себя и вообще что такое свобода он мне объяснял. А папа ничего не объяснял, тоже пил, но при этом бил меня и говорил такие вещи, которые только ничтожеству могут в голову прийти. Мать объясняла, что это не он, что это водка за него говорит. Но сестре он ничего такого никогда не говорил. Я перепробовал все вещества и почему-то ничего из этого не делало меня таким говном, и всегда я осознавал что говорю и что делаю. Я возненавидел алкоголь и тех, кто его употребляет. Занимаюсь спортом, мне нравится. А дома мне все говорят, что мне это не подходит. Раньше я их слушал и страдал. А сейчас я никого не хочу слушать. Хочу жить своей жизнью. Так почему мне мешают? Даже с этой теплицей. Какое её дело как будет выглядеть двор. Я бы ушёл с собакой, да только некуда мне идти. И маму не хочу оставлять, она меня воспитала и привила любовь к книгам. Сестра никогда ничего не читала, тупая как пробка, детей её лечу я, отца и мать лечу я. А муж её бедненький видите ли деньги ищет, чтоб на квартиру они ушли. В общем не знаю стоило ли вообще всё это писать. Мне просто интересно что посторонние люди скажут. Как мне быть?

Автор вопроса: Шамиль Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемый Шамиль. Спасибо большое за долгое ожидание ответа. Вижу, что в комментариях Вам уже дали немало хороших советов и отзывов, но я все же озвучу и свою позицию, так как Вы обратились за психологической помощью.

Итак. По сути Вы хотите, чтобы другой человек (сестра) изменил свое поведение потому, что Вам не комфортно с ним таким. Но так не бывает. Сестру, по сути, все устраивает. У нее есть запасной аэродром, куда в любой момент можно сбежать от проблем с мужем. А Ваши родители ее всегда принимают. Таким образом получается, что сестра не налаживает отношения с супругом и свекровью(а зачем, ведь всегда можно уйти к родителям, которые поддерживают и принимают) и Ваши родители своим поведением этому способствуют. Ведь если бы ей некуда было идти, ей бы пришлось работать над отношениями в своей собственной семье. А так подобной необходимости у нее нет. Но и родителей все устраивает. Они вовлечены в жизнь дочери, часто видят внуков. Поэтому Вы и выхватываете агрессию, когда пытаетесь изменить ситуацию. Поэтому не тратьте свои силы, Шамиль, бороться с семейной системой бесполезно.

Но это все про Вашу семью, давайте теперь поговорим о Вас, ведь Вы единственный (за исключением, возможно, мужа Вашей сестры), кого существующая ситуация не устраивает. Насколько я понимаю, у Вас принято, что все, что принадлежит родителям, автоматически является и собственностью сына. А дочь уходит в дом мужа насовсем. Но, судя по всему, Ваша семья не совсем обычная и традиции соблюдаются в ней не так строго. Это первое, на что я хочу обратить Ваше внимание: Вы обижены на родителей за то, что они не дают Вам того же, что получают другие молодые парни. Но ведь и с Вашей сестрой происходит такое же несоблюдение традиций. Другое дело, что ей обхождение традиций в ситуации с ней, приходится по вкусу, а Вам в вашей ситуации несоблюдение традиций не играет на руку.

Вы обижены на родителей и особенно на отца. Мне сложно чем-то его оправдать, да и не хочется этого делать. Он вел себя с Вами абсолютно не педагогично. Он требовал с Вас гораздо больше, чем давал Вам и Вы имеете полное право за это на него злиться. Какое бы априорное уважение к родителям не было свойственно Вашей культуре, Вы в первую очередь человек и имеете право на негативные чувства к тому, кто с Вами плохо обращался.

Ваши отношения с веществами можно охарактеризовать словом контрзависимость. Т.е. это зависимость наоборот. Казалось бы, это хорошо, ведь зависимости нет, но на самом деле не все так просто. Ведь вещества (в том числе и алкоголь) по прежнему играют в Вашей жизни большую роль. Ведь Вы приняли решение подвергнуть себя риску бесплодия, принимая препараты для роста мышц (если я правильно поняла) "вместо того, чтобы стать алкоголиком". А с чего вообще мысль, что Вы станете алкоголиком или наркоманом? Если Вы чувствуете потребность принимать что-то и заглушаете ее, перенаправляя энергию в спорт, то это одно. Но если Вы боитесь пойти по стопам отца, то это совсем другое.

Вы - не Ваш отец. Вы другой человек, с другим набором хромосом, Вы по-другому воспитаны и имеете другой характер. Вы уже знаете, как не надо обращаться со своим ребенком. Нет никакой программы, обязывающей Вас повторять ошибки Вашего отца. Есть Вы и Ваш выбор.

Теперь по поводу Вашего отца. Я фантазирую, что он видел в Вас конкурента. Так бывает часто. В семье родился еще один мужчина. А Ваш отец (судя по тому, как Вы его описываете) имел какие-то особые отношения со своим гендером, мускулинность была частью его идентичности ("мужик не должен плакать, мужик должен то, се, пятое, десятое, че ты как не мужик", - думаю, Вы часто слышали от него подобные фразы ). Поэтому он конкурировал с Вами (с ребенком) за звание главного мужчины в доме, поэтому он и совершал над Вами психологическое насилие, самоутверждался. Но, повторюсь, это лишь мои фантазии, я могу ошибаться.

Шамиль, Вы уже проделали немалую работу над собой, Вы перестали себя обвинять, и это замечательно. Но Вы начали вместо этого обвинять родителей. И это уже немного хуже. Потому, что теперь вся Ваша энергия направленна на негативные мысли о Ваших родственниках и о том, как они не правы. Да, Ваш отец наделал ошибок, да, он был во многом не прав. Он не поддерживал Вас и не защищал, когда Вы были ребенком. Но теперь Вы уже взрослый мужчина. Родители уже не играют такой роли, как в детстве. И теперь Вы сами являетесь тем человеком, который может поддержать Вас, который будет Вас безусловно любить и принимать. Будьте таким человеком для самого себя.

Простите близких за то, что они не такие, какими Вам хочется их видеть. Простите за себя за то, что Вы живете не так, как хотели бы. Вы живой, Вы здоровый, Вы самостоятельный, Вы сильный мужчина, который может себя защитить. Вопреки всему. Не сражайтесь с ветряными мельницами, Вам не изменить Ваших близких. Вы только можете сказать им о том, что Вы недополучили от них в детстве и Вам хотелось бы получить это хотя бы сейчас. Я говорю о любви и поддержке. Но людям не нравится слышать о том, что когда-то они совершали ошибку, поэтому они могут ответить на это не совсем адекватно.

Живите для себя. Живите отдельно, если финансы позволяют. Да, это Ваш дом, но Вам ведь там плохо. Так зачем же себя насиловать и жить в том месте, где Вам плохо? А то Ваш стиль жизни напоминает сейчас старую присказку: "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Вы у себя один и живете один раз. Так живите!

Шамиль, судя по тем эмоциям, которые вызывают у Вас Ваши родственники, вы еще не до конца избавились от груза прошлого. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту и проработать проблемные темы, чтобы освободиться окончательно. Я понимаю, что Вы сильный и самостоятельный, но ведь когда даже у самого сильного человека начинает болеть зуб, он идет к стоматологу, а не пытается вылечиться сам, опираясь на свою силу духа, верно?

Я уверена, что если Вы переключите фокус внимания со своих родственников на себя любимого, у вас все получится. Счастья Вам и успехов! если будут вопросы, пишите.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

+2 # Шамиль 28.10.2016 20:35
Я схожу с ума дома, а как выхожу на улицу, всё нормально. Гуляю с собакой, всё отлично. В спортзале всё отлично. Да даже когда посторонних людей развожу на машине, я так не нервничаю как дома. Дом ведь это место, где люди должны отдыхать, а у меня всё наоборот. Я пишу всё это, чтоб легче стало, наверное, может это такой защитный механизм психики, раньше я писал на бумаге и сжигал это. И мне нисколько не стыдно за то, что я так говорю о своих родственниках. Раньше я во всём винил себя, думал, что родители ругаются из-за меня, что на меня тратятся деньги, мне и говорили, мол, мы тебя кормим, в институт устроили, а вон другие вообще как живут, ты не знаешь. Я ведь всё отдал, за институт, отдал им деньги за последние два курса, потому что мне тогда уже исполнилось 18 лет. Мама говорит, что я ничего не должен. Я купил телевизор домой, маме мясорубку, потому что с детства мы с ней крутили мясо вручную. Отец мой походу моей учёбы во всём меня ограничивал, не давал денег на одежду, при этом отправил моего двоюродного брата за границу учиться, тот закончил учёбу и перестал общаться с моим отцом. И даже спасибо не сказал. А когда я спросил отца зачем он так поступил со мной, он меня послал перед всей семьей на три буквы. Сейчас я его затыкаю, если он начинает повышать голос , он боится меня теперь, и все говорят, что я гнилой. А мать говорит, что не понимает почему я таким стал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 28.10.2016 20:38
Я не хочу иметь детей, потому что боюсь стать таким же, как мой отец. Но я не пью и не курю, выгляжу отлично, а в душе у меня бардак, и не с кем поделиться. Друзей у меня нет. Только собака. Скажите же хоть что-нибудь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Влада 28.10.2016 21:12
Вам пора повзрослеть и найти себе отдельное жилье. Зачем терпеть столько лет людей, которые никогда не изменятся и с чьей стороны постоянно идет критика? Ваши действия восприниматься будут только с негативной стороны, смысла в них нет, только больше будет злости и с вашей стороны и со стороны семьи. Если не хотите бросать мать, просто заходите к ней проведать ее и все. Вы самостоятельный молодой независимый человек, так что пора взять себя в руки и валить оттуда. Я надеюсь, что вы хотя бы задумаетесь о том, что я сейчас тут расписала.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Шамиль 28.10.2016 21:19
Я всё понимаю. Свалил бы прямо сейчас. Только моя собака, которая меня успокаивает, я из-за неё до сих пор тут. Просто бесит то, что я единственный сын, на кой чёрт строить огромный дом и постоянно мне говорить что это не твоё , это я построил. Мне что надо ждать пока все помрут что ли, чтоб там жить? Я не понимаю зачем они так делают, и почему всех раздражает то, что у меня есть своё мнение. Стал злым из-за экзогенного тестостерона, я решил, что лучше буду большим и сильным, пускай и стерильным, зато я не буду алкашом или наркоманом, я всё перепробовал и понял, что это удел слабых.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Влада 28.10.2016 22:15
Так заберите собаку, она вполне может ужиться в квартире, а не частном доме, если ее выгуливать почаще (кстати, мне кажется, что ей тоже не нравится жить в таком стрессе, особенно если дети к ней лезут и ей это не нравится). Примите как факт то, что в доме вас не уважают, обесценивают ваши поступки. Почитала ваши недавние комментарии... ПОЧЕМУ ВЫ ЕЩЕ В ЭТОМ ДОМЕ?? Не тратьте свою жизнь и свои нервы на людей, которые вас не ценят и не очень-то любят, смело уходите из этой семьи, ваша жизнь только ваша и она всего одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда П. 29.10.2016 14:36
Шамиль, попросите родителей выделить Вам долю от имущества и приобретите себе отдельное жильё. Может быть, поскромнее, чем у родителей, но отдельное. Судя по всему, Вы деятельный, не ленивый, станете развиваться, добьётесь всего, чего хотите. Больше всего Вам сейчас нужна независимость и самостоятельнос ть, тогда и отношения изменятся. А родители задумаются пусть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Зарара 28.10.2016 22:14
Пока ты есть, ничего не изменится. Оставь их и уезжай, в твоем возрасте ты еще все сможешь, а так, поверь мне, ничего не изменится и спасибо никто не скажет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # makena 31.10.2016 13:44
Шамиль, Вы уже давно взрослый и самостоятельный человек, который знает что именно хочет от жизни. Действительно. Вам давно пора сказать "спасибо" родителям и строить свою собственную жизнь! Отношения Ваших родителей с сестрой - это их решение и их право. Конечно же, им жаль и свою дочь и своих внуков! Но опять же: это их жизнь и они вправе жить так, как считают нужным! Даже если понимают, что дочь сидит у них на шее!
Бардак в Вашей душе именно потому, что у Вас масса нереализованных возможностей и желание помочь родителям, которые не хотят Вашей помощи, просто не готовы к этому!
И ещё: в каждом из нас есть часть от своих родителей. И не нужно бояться стать похожим на них, это есть у Вас с рождения! Но можно просто закрепить у себя лучшие черты, доставшиеся Вам от родителей, и не давать волю тем чертам, которые испортят Вашу жизнь.
Возможно, самостоятельная жизнь, без родителей и сестры с племянниками, разорвёт тот круг, который Вам так не нравится?! И почему-то мне кажется, что пройдя через все испытания, Вы станете замечательным отцом для своих детей, сумеете дать им нужную поддержку и уверенность в завтрашнем дне наряду с самостоятельностью!
Что касается матери, Вы сможете ей помочь живя на расстоянии даже больше, когда будете самостоятельным и независимым человеком!
Работа, налаженный быт и хорошая крепкая семья в будущем - это те факторы, которые увидит Ваш отец и поймёт, что его сын стал ЧЕЛОВЕКОМ, несмотря ни на что!
Мне кажется, что Вы сильный человек и сумеете построить свою судьбу! Терпения и успехов во всём!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Elle 28.10.2016 20:56
А зачем ей уходить, если ее все устраивает, и она, я так поняла, живет за ваш счет. Уберите этот пункт для начала - помогайте и покупайте лекарства только родителям и себе. Молча. И больше ничего - ни ругани, ни разборок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 28.10.2016 21:14
Они живут не только за мой счет. Отец перенес инфаркт после того как его племянник опрокинул, у него были планы на него, отец его раскрутил, тот в Китае живет и отправляет грузы в РФ. Мы люди не бедные, просто когда такая толпа в доме, все деньги уходят на детей и на сестру. Мой отец не пьет уже несколько лет, боится за своё здоровье. Внукам ни в чем не отказывает. Потому что хочет запомниться добрым дедушкой, мама тоже. И они злятся, когда я перед детьми срываюсь. Я страдал ангиной с детства, кроме этого ничем не болел. Сам пошёл на операцию в 20 лет и после этого очень сильно окреп. И когда спросил почему родители меня не вылечили ещё в детстве, они только разозлились. Племянников я вылечил сразу, зубки у них все целы, потому что я этим занимаюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Нина Пизанская 29.10.2016 18:29
Давно пора установить границы: это мое, а это ваше. Во первых, прекратить финансирование, во вторых потребовать свою часть жилплощади, сделать отдельный вход и вставить замок. С какой стати вы должны всех содержать? Надо им об этом заранее сказать, будет много недовольства, т.к. сложно от халявы отказываться. Но вы им не верьте, когда будут говорить, что вы плохой, нет жалости и сочувствия, будут истерики и т.д. Нельзя жертвовать своей жизнью ни ради даже любимой сестры, ни ради родителей. У всех своя жизнь и никому нельзя позволять садиться на шею. Иначе никому не будет хорошо. Даже сестре на всем готовом и ее мужу. Они не смогут приспособиться к самостоятельной жизни и их дети, глядя на них. Чем быстрей вы это сделаете, тем лучше для всех. Пусть будет казаться, что жестоко, но по другому нельзя сбросить паразитов со своей шеи. Понимаю, разговор будет трудным, но все стоит того. Проходила. Потом меня благодарили за то, что я дала такого пинка. Вы должны вносить свою долю только от оплаты жилья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # makena 31.10.2016 13:51
От каждого можно получить только то, что он сам захочет дать! Отчасти Вы и сами приучили сестру к содержанию, поскольку помогаете и ей, и племянникам. Вы сможете это делать и в будущем, но только если сами захотите этого!
И здоровьем племянников Вы занимались по своему желанию?! Благодарности не ждите ни от кого. Просто делайте то, что считаете нужным и важным, отметая лишнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 28.10.2016 21:06
Чтобы было понятнее, немного напишу о том, что я запомнил из детства. Когда я был мелким, мой дядя бухал, и все в нем видели только алкаша, хотя он был очень умным человеком. От него ушла жена с сыном, раньше они жили с нами в одном дворе. Она была красивой женщиной, и это бесило сестер моего отца и дяди, семейка большая. Они ему вдолбили в голову, что она шлюха, лезли в его жизнь, в итоге он тупо забухал и всё просрал. А она уехала . Дети этих сестер (это мои тётки) приходили к нам домой, били меня и говорили, что мне никто не поверит, и когда я побежал рассказал отцу, он меня перед ними назвал сукой, мне было 4 года. Так как меня воспитывала мама, я не знал как вести себя с ровесниками, и однажды на улице отец одного из местных пацанов устроил что-то типа кулачных боев и натравил на меня своего сына. Я проиграл только потому, что все были против меня и смеялись. Побежал к отцу, он меня ударил по голове и выгнал на улицу. Я ещё раз подрался и выиграл. Но затаил обиду на отца. Он потом меня отдал в секцию карате, где ко мне приставал пацан старше на 3 года, мне было 8 , ему 11. Он избил меня, я еле нашёл в городе место отца, прибежал к нему и рассказал, отец стоял с другом и перед ним назвал меня ссыкуном, я заплакал и возненавидел друга отца за то, что тот смеялся в этот момент. Прогуливать карате у меня мозгов не хватило, за 4 года с горем пополам выиграл республиканский чемпионат и решил, что с меня хватит. В это время дядя мне предложил заняться боксом. Я бросил карате и занялся боксом. И там у меня всё отлично получалось, а папа разозлился из-за того, что я поступил по своему. Дядя мне объяснил, что в драке нет правил и все средства хороши, и после его советов я до сих пор хожу с грузиком, которым проломил не одну голову. В школе я учился хорошо, читал стихи и победил на республиканском конкурса чтецов. В то время отец разбудил меня ночью, сказал что ему иногда кажется, что я не его сын. При всем этом он тогда ещё мне покупал хорошую одежду и игрушки, но их всегда ломали мои двоюродные братья. Чем старше я становился, тем меньше отец меня брал с собой куда-нибудь. Как-то получалось, что он меня 100 раз унижал и 1 раз задабривал чем-нибудь. В секции бокса встретил парня бодибилдера, который мне сказал, что я его не просто так встретил, и посоветовал заняться этим делом. Я занялся, дома стали обвинять в том, что я много ем, что я полюблю шлюху(???), и вообще что я всё не так делаю. Я собирался поступить в художественное училище, но под конец внезапно дома решили отдать меня в мед, где одни мажорчики, дети врачей и у всех были деньги на взятки, а мне приходилось учить всё самому, но иногда валили, и я обращался за помощью к отцу, он деньги давал, но говорил, что я тупорылый баран, что все нормально учатся, а я нет. Из-за того что вырос из своей одежды, стал стеснительным, появились фобии. От всего этого я избавился только после того как закончил институт и стал зарабатывать деньги сам. В общем, как то так. Это чтоб вы поняли, что я за человек. Никому не рассказывал всё это.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Эльбрус 28.10.2016 22:13
Шамиль, дам совет как стоматолог стоматологу: реально поменять ситуацию в доме у вас не выйдет, не стоит и пытаться, я бы на вашем месте переехал в другой город, к примеру, Липецк или ещё какой нибудь город в России, а их немало, где дефицит стоматологов и очень много зубных врачей, которые закончили техникум. Вы понимаете что я имею ввиду и там у вас все наладится. Накопить денег и открыть кабинет это глупость, так как идут пациенты на врача. Стоматолог-хиру рг это же замечательно, будете крутить Импланты и зарабатывать, главное учиться все время и не врать пациентом, и все будет тип топ. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Аннаомск 28.10.2016 22:15
Шамиль, ты не обижайся, но тебе проще снять квартиру или комнату, чем обеспечивать родственников, которые тебя считают психом. Скорее всего, ты сможешь жить скромно, не тратя много денег.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алина85 28.10.2016 22:40
Почему вы считаете, что родительский дом вам принадлежит больше чем сестре? Дом родительский, останется вам в наследство в равных долях. т.е. по сути вам будет принадлежать только половина дома, а половина сестре. Но пока родители живы вы с сестрой там на равных! Я понимаю, что вам надоело жить с кучей народа, с племянниками. Тогда по согласованию с родителями вы можете себе отдельный вход что ли сделать, как-то часть дома отделить, но не более того! Ну или через интернет находите себе работу - врачи везде требуются, в другом городе. У меня несколько знакомых в подобных условиях завербовались на север, очень довольны, жизнь сложилась. Единственно жалеют, что потратили столько лет из боязни что-то менять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Kassara 28.10.2016 22:53
Шамиль, Вы просто выросли, Ваша семья Вам мала. Не исключено, что Ваши близкие мыслят более примитивными категориями, чем Вы, поэтому точки соприкосновения становятся очагами сопротивления. Вам пора в самостоятельное плавание: найдите себе жилье и переезжайте вместе с собакой. У Вас обязательно появится девушка, которая компенсирует недостаток нормального человеческого общения. Вы не уходите из родительского дома, потому что где-то на подсознательном уровне ждете их одобрения, любви, понимания, похвалы... Не ждите, уходите... Через время, когда страсти в Вашей душе улягутся, сможете по-другому взглянуть на ситуацию. И еще: у Вас ещё будет время помочь своим близким тогда, когда помощь им действительно понадобится. Сейчас Ваше время - для карьеры, любви, семьи, просто для своей жизни. Идите в жизнь, ничего не бойтесь, а близкие обязательно Вас оценят... Потом... Так бывает... Удачи Вам и большой настоящей любви :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # gulyasmir 28.10.2016 23:38
Шамиль, я думаю, что Вам лучше всего забить на все и уехать в другой город. Тут писали, что в Липецке нужны стоматологи, да и много где. Вам для этого нужна определенная сумма на переезд, аренду квартиры, и на первое время чтобы было на что еду купить. Все. И пусть сестра с родителями живет как хочет, а Вы живите отдельно. Есть такая поговорка "чем дальше, тем роднее". Так и есть.
С собакой вполне реально снять квартиру, так что это не проблема.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Шамиль 29.10.2016 01:46
Спасибо всем за советы. Просто меня воспитали так, что надо заботиться о близких, отец навязывал покойную бабушку, заставлял ходить кормить её. Говорил, что я это делаю для себя, а не для него и неё. И вот от того, что я так воспитан, я всегда ждал поддержки со стороны близких, а её никогда не было, из-за этого у меня что-то поломалось в голове, и я стал ожидать подвоха от всех людей, поэтому стараюсь не заводить новых знакомств, меня в институте часто удивляло то, что никто не нервничает. Все радуются мелочам каким-то. Я всё воспринимал очень остро, и никто не хотел меня понимать. Очень удивлен, что вы все меня не обосрали и не сказали какой я неблагодарный урод, жалуюсь на родителей. Спасибо вам, вы меня успокоили.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Нина Пизанская 29.10.2016 18:31
Заботиться о близких в ущерб себе - тихое самоубийство.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # makena 31.10.2016 14:07
Вам просто нужно научиться уважать себя и любить, быть самодостаточным . И тогда Вам не понадобится никакого одобрения с чье-либо стороны!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Рая65 29.10.2016 02:14
Шамиль, каждый человек смотрит по разному на проблемы. Посмотри на проблему со стороны отца, поговори с ним, почему он так относится к тебе. Делай так как считаешь нужным ты. Переезжай, парень ты умный, справишься, и собаку забери. Но не забывай, что что бы не случилось - это твоя семья, какими бы они ужасными не были. Переезжай, помогай маме. Возможно, тебе следует поговорить с отцом и зятем. Твоя жизнь, не разрушай её из за кого то. Если никто не поддержит, ничего, ты сильный, сможешь сам, я уверена. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Боинг-747 29.10.2016 05:28
Вам правильно посоветовали парни, что только переезд в другое место сможет решить ситуацию. Понимаете, ваш дом - это как большой муравейник, вся семья представляет собой одно большое шумное целое. И им комфортно - в этом шуме, в хаотичном движении. Они считают себя частью этого муравейника. Сестра поэтому и не уходит с мужем, ей удобно в родительском доме, она там в своей среде, как рыба в воде, все эти нехватки денег мужа - просто отговорки.
Вы - другой, в вас явственно чувствуется желание быть одному, жить своей жизнью. Судя по рассказу, жизнь постоянно подкидывала вам препятствия и вы с успехом их преодолевали! Так чего боитесь сейчас? Вы же по душе успешный человек, всё получится. Езжайте как-нибудь в длительную поездку на своем авто, в соседний крупный город, например. Дорога лечит, помогает многое осмыслить. Заодно "пробьете" ситуацию в городе, осмотрите его в качестве своего будущего дома. У вас есть верный четвероногий друг - это хорошо для душевного равновесия. И он оценит эту поездку, наверняка, ему тоже надоели постоянный шум-гам и снующие туда-сюда люди.
Понимаете, все кто тут пишут, что типа, с родственниками надо быть спокойными и уважительными, на самом деле не знают, что такое разрушительные родственные отношения. У меня у мамы ситуация чем-то похожа на вашу, и она жалеет, что в своё время не удалилась подальше от любимой мамочки (а она у нас "бархатный тиран" - это когда втаптывают в грязь на протяжении всей жизни под видом заботы), глядишь бы жизнь сложилось гораздо успешнее.
Уезжайте, пока вас не разъел этот дружный муравейник. А маму вы всегда можете навещать, было бы желание. И да, часть родительского имущества хоть как останется вашей, а "нервные клетки не восстанавливают ся".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Шамиль 29.10.2016 12:14
Я решил уйти из дома в течение месяца. Сниму квартиру и буду жить с собакой. Кушать готовить я умею, справлюсь. Хоть какая-то цель появилась. Справлюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Станислав77 31.10.2016 13:56
Шамиль, ты молодец, держись дружище! Терпения тебе! Но надо понимать, что сестра и племянники это родная кровь, поэтому не надо воспринимать их врагами. Выход в твоей ситуации - это понять что ты уже взрослый, самодостаточный человек, поэтому нужно искать способы отделиться от семьи, либо к 40 годам получишь инфаркт. Взрослеть всегда тяжело.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Эриника 29.10.2016 14:02
Я немного помладше вас, но позвольте дать совет.
Бегите. Сломя голову бегите из этого ужаса. Как только уйдёте вы - ваша сестра останется наедине с родителями и детьми, а родители в таком случае осознают весь ужас этой ситуации и будут постепенно её отучать от вечного присутствия в своём доме!
Собаку забирайте с собой - у нас была собака Москвич и она спокойно жила в квартире, если она умненькая - быстро привыкнет и вы привыкнете к ежедневным прогулкам с ней. И кстати - сейчас есть возможность снимать маленький частный домик, при чёмвыходит это даже подешевле. У вас появится та самая свобода и самостоятельнос ть, а у родителей исчезнет желание держать на плечах вашу сестру!
Спасибо за внимание и простите, если написала что - то, что вас задело!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Шамиль 29.10.2016 14:13
С чего вы взяли что меня что-то задело? Я приму к сведению, сам же написал сюда. Просто вы говорите, бегите, я не собираюсь убегать, денег подкоплю за месяц и двухкомнатную сниму, мне это вполне по силам. Просто больше не буду никому помогать в ущерб себе, сами пускай голову включают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Эриника 30.10.2016 19:33
"Бегите" подразумевало не бежать сломя голову в тапочках и домашнем халате в эту же секунду, а чем скорее - тем лучше просто уйти из этого дома и жить отдельно.
Касаемо " что - то задело" - люди бывают разные. Некоторые не могут слушать что - то не совсем лестное о себе или близких, пусть это и правда. Поэтому решила лучше сразу написать так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Пенсионерка 29.10.2016 14:17
Шамиль, по моему вы просто мазохист, и вам нравится жалеть себя, ничего не предпринимая для изменения своей жизни. Оглянитесь вокруг, столько возможностей! Вам так мало лет, у вас в руках отличная специальность, так примените свои способности в другом месте, и жизнь наладится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 29.10.2016 14:54
Вы лучше телевизор включите, там давай поженимся, чайку попейте. ОК? Даже объяснять вам ничего не буду.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Rorshax 30.10.2016 00:13
Друг, да что с тобой? Извини, скажу искренне. Из твоего описания следует, что твой отец - сволочь, дом в котором ты живешь - не твой дом. Твоего отца, матери, сестры, племянников, кого угодно - но не твой.
Ты видел как все эти твои родственники загубили жизнь твоему дяде, и хочешь там остаться?! Повторения его судьбы хочешь?!
Зелень и овощи в теплице? Ты серьезно?! Да на кой черт тебе это сдалось вообще?
Тебе нужно зарабатывать деньги, тебе нужно думать о карьере и о СВОЕЙ семье, и я имею ввиду не твоих родственников (это называется "семья врожденная", а о том как найти себе жену и завести СВОЮ семью - это называется "семья приобретенная") и уж точно не о лекарствах племянникам, у которых есть мать и отец.
По твоему описанию семьи и быта я думаю, ты с юга - я тоже. В моей семье и близко не было таких проблем как ты описываешь. Все было нормально.
Когда мне стукнуло 18, и я учился в универе, я сказал спасибо своим родным за все, что они для меня сделали, собрал свои вещи, взял свою кошку и ушел из родительского дома. Я работал ночным грузчиком, а днем ходил на пары, с моим другом вдвоем я снимал крохотную квартирку и старался, старался, старался... Было тяжело и весело, мы закатывали сумасшедшие вечеринки, мы пахали как проклятые, мы любили девушек - а они - нас. В 21 я закончил университет, устроился по специальности и начал делать карьеру. В 22 я встретил свою любовь, мы стали жить вместе, снимать отдельную квартиру. Когда мне было 23, мы купили СВОЮ первую квартиру, в кредит конечно. Когда мне стукнуло 25, мы выплатили кредит и переехали в Москву. Свою квартиру мы сдали в аренду. Мы поженились в Москве, когда мне было 26. Мы работали и копили деньги. Когда мне стукнуло 28, мы продали квартиру в своем городе, добавили деньги, опять взяли кредит (не очень большой) и купили квартиру в Москве. Сейчас мне 29 - я делаю свою карьеру, я люблю свою жену. Начиная с 21 года я помогаю своим родным - они мне тоже.
Сейчас мне 29. Я всегда рассчитывал на себя - не жду помощи ни от кого, наоборот, это Я ПОМОГАЮ СВОИМ БЛИЗКИМ.
Собирай вещи и иди снимай квартиру. Поддерживай мать по мере возможности, делай деньги и карьеру, заводи друзей, люби девушек.
Поверь, для твоих же родных станет гораздо лучше, если ты будешь успешен, а не уничтожишь все свои нервы.
Подумай о себе и поверь, что в будущем эта забота о себе окупится и для тебя и для твоих родных стократно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # MakoL 30.10.2016 17:44
Очень странно, Шамиль, что ты с одной стороны имеешь негатив к отцу, с другой - следуешь навязанной им линии поведения. Это я про то, что ты воспитан с обязанностью заботиться о родственниках.
Мне кажется неправильным тратить душевные и физические силы на тех, кто не только ответной заботы не проявляет, но и даже элементарной благодарности.
Вообще, если не считать ситуаций "папенькин сыночек" или "воспитание наследника", в определённом возрасте возникает конфликт между отцом и сыном. У меня с отчимом так было - взаимная неприязнь, завышенные требования и т.д.
Избавиться от этого можно только начав жить самостоятельной жизнью, отдельно. Спустя какое-то время отношения налаживаются, обиды забываются. А дальше уже всё зависит от обеих сторон - если есть точки соприкосновения и интересы, может быть и какие-то совместные дела. А если нет, то просто поздравления по телефону, да раз в год в гости.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ольга Николаевна 30.10.2016 20:03
Шамиль, на эту бесполезную борьбу может уйти вся жизнь, а молодость она вообще быстро проходит. Я думаю и матери твоей не радостно смотреть, как вы спорите с сестрой, и здоровья это уж точно ей не добавит. Так что устраивай свою жизнь отдельно от родственников, береги свое здоровье и никого из них не впускай в свою будущую личную жизнь. Мне уже 62 и поверь на всякое насмотрелась. Будешь биться за черепки - потеряешь больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Равиля 30.10.2016 22:04
На мой взгляд здесь даны очень много дельных советов про обустройство вашей жизни, повторяться не буду. То что уйти нужно из семьи в самостоятельную жизнь - это однозначно. Я как неравнодушный к чужой беде человек, переживаю о вашей душе. Вы пишете, что боитесь заводить детей и семью (не закидайте камнями, точно не процитирую). Вот это действительно может стать проблемой в дальнейшем. Все мы родом из детства и все наши "поломки" мешают нам во взрослой жизни. Это я не понаслышке говорю. То что отец вас поливал грязью в детстве и не только тогда, это скорее всего его нереализованные мечты, его проблемы, а из вас лепить себя у него не получается. Вы меня простите, конечно, он ущербный человек и не понимает как ломает жизнь своего ребёнка. Таких недоотцов очень много. Подумайте над тем, что я тут написала. Порой без психологов и психотерапевтов невозможно выпутаться из душевных травм. Удачи вам во всем! Я гляжу вы человек целеустремленны й, деятельный. Не сдавайтесь, ещё раз удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Серенький Зайчик 30.10.2016 23:21
Прочитай книгу Михаила Ефимовича Литвака. Там все ответы на твои вопросы. И примерно узнаешь как жить дальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ленуся 31.10.2016 17:05
Какую именно? У него их написано 20.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Краса 31.10.2016 13:20
Правильно говорят, что все проблемы из детства. Отец твой конечно козел, но больше меня удивляет позиция матери (как так то?). А ты судя из того что написал, кажешься мне хорошим человеком. Забота о племянниках вызывает уважение. Тебе маленькому я очень сочувствую (как может отец относиться так к своему единственному сыну), меня тоже папа не очень любил, особенно когда стала старше, но не до такой степени. Но сейчас ты уже взрослый, с образованием и профессией. Мой тебе совет, не цепляйся за дом, за людей, которые тебя не ценят, уйди от них. Если некуда, то уходи в никуда. Возможно ты приобретешь больше, чем потеряешь, найдешь девушку, построишь свой дом, семью, жизнь. И еще ты пишешь "мой дом, почему я должен отказываться", дом не твой, если ты документально долю не имеешь, родители вообще могут его завещать сестре или племянникам. Своих родителей ты уже не изменишь, либо придется жить с ними, но терпеть, либо уйти. В общем живи отдельно, сконцентрируйся на своей жизни. И найди себе девушку, будешь к ней добр, она ответит тем же, и ее родители полюбят тебя как сына. А хочешь переезжай к нам в город, у нас много красивых и самостоятельных потенциальных невест.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 31.10.2016 15:12
Говорю что мой дом, потому что у нас такой менталитет. Смотрел на других, другим всё родители дают, и это считается нормальным, я себе и машину и собаку и шмотки и жрачку, всё сам покупаю. Сейчас дома мне все улыбаются, как ни в чём не бывало, на меня это как наркотик действует, и создается иллюзия, что всё у меня хорошо, все вокруг добрые. Я эти несколько дней ни с кем дома не разговаривал вообще, вчера сестрица спрашивала есть ли что-нибудь от головы, ей было плохо, у меня было, но я не дал. Сказал нету. И мне и приятно стало и в то же время хреново. Но то, что я через 3 недели свалю отсюда - это 100%. Решил уже. Бабки собираю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 31.10.2016 15:18
Да и вообще родители иногда начинают разговоры, мол, вот. Нам надо сейчас золото покупать, его невесте. Какая невеста, она у меня есть что ли? Когда психую, они говорят, мол ты же сын, ты тут будешь жить. Потом появляется сестра со своими детьми, сейчас ещё её дочь мелкая, я её ни разу на руки не взял, не знаю, не хочу и всё. Средний племянник бедолага страдает сейчас, ему 4, все его гонят, он мол им мешает. И я так смотрю, он и внешне на меня похож, и тоже левша, и точно так же крадется по дому, как я раньше делал. Как будто история повторяется. И в нем вижу ту же озлобленность и упорство, что и у меня было. Старший вообще не такой. Я не знаю, мне лезть в его воспитание, или оставить его страдать. Не хочу, чтоб он понял потом, что его отец труха, а дядя нормальный. И оставлять без внимания не хочется. Жаль его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Шамиль 31.10.2016 15:32
На кой чёрт вообще размножаться, как тупое животное, если ты не хочешь и не пытаешься понять своего ребенка, я вот это не понимаю. И не понимаю когда сестра со своей личинкой сидит в телефоне, а младший племянник из другой комнаты мама кричит, мама, мама, мама. Она швыряет телефон, идет его бить, кричит, и говорит иди сам, если тебе надо, ты же видишь, что я с девочкой сижу. А нужна была эта девочка вообще? Как-будто непонятно, что пацан хочет внимания. Лезет обниматься к матери, она наезжает на него. Дочь видите ли на руках. К старшему брату идет, тому с ним неинтересно. В итоге ко мне идет, и спрашивает, а зачем тебе нож, а зачем тебе этот грузик. Я не знаю что ему сказать. Бесит зять, который в этот момент с ним должен быть. Я кого воспитать смогу? Только агрессивного человека, как и сам. Поэтому и не хочу я никаких детей, по крайней мере сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 31.10.2016 15:45
Если мясо покупаю, покупаю на всех, жарю и едим с детьми. Почему их папа так не делает, а когда приходит, они ему на шею вешаются. Не понимаю баб, которые что-то в таких людях находят, хоть бы раз мясо детям принес.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль 01.11.2016 13:36
Спасибо вам, Ксения, за ответ. Вы правы во всём. К психотерапевту я обращался за помощью, но она мне только назначила нейролептики, от которых я стал толстеть? Т.к. я немного в теме, я сдал анализы и увидел повышенный пролактин, сообщил ей об этом, она разозлилась, сказала, мол, у тебя горе от ума, ты меня что ли работать будешь учить? И вообще если бы я верила всему, что говорят больные(!), я бы сама стала такой(!). Я вытащил из кармана тысячу рублей, за консультацию, скрутил в трубочку и сказал, на вот, возьми и в жопу себе засунь. Ты не врач. И ушёл. После этого я сам в себе разобрался и справился без лекарств. Тестостерон я принимаю на постоянной основе, он помогает мне много работать и при этом не уставать. И придает уверенности. Вот. А бесплодие, ну не знаю, если надо будет, приложу все усилия к тому, чтобы вновь стать плодовитым. Ещё раз, спасибо вам за ответ. Всем спасибо. Вы добрые люди. Здоровья вам всем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кондаурова Ксения Вадимовна 01.11.2016 13:57
Спасибо Вам за обратную связь. Приятно получать отзывы на свою работу, сразу видно, что работаешь не в пустоту.
Напоследок добавлю, что по моему мнению, Вам нужен не тот психотерапевт, который назначает препараты, а тот который именно занимается психотерапией. Т.е. процесс терапии идет именно за счет взаимодействия. Например, именно так работаю я (уж простите за саморекламу)). Чтобы найти такого специалиста достаточно всего лишь посмотреть, в каких направлениях человек работает. Если в Вашем городе компетентного психотерапевта найти сложно, ищите в интернете и работайте по видеосвязи. И помните, что вложения в себя всегда окупаются). Всего Вам самого доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шамиль, тот самый 16.06.2017 13:35
Здравствуйте, Ксения, Вы не могли бы мне написать на почту, которую я тут указал, я потерял пароль от своей, а чтоб восстановить, надо указать адреса тех , кому я писал. А кроме Вас , никому я и не писал. Если не трудно. Извините.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить