Поиск по сайту

От меня отказались родители из-за младшей сестры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться, мне нужен взгляд со стороны. Я росла в нормальной, обычной семье, мама, папа, образование, в 22 вышла замуж, есть дочь от первого брака. С первым мужем развелась, потому что пять лет промучилась, пил, гулял, обижал, а когда поумнел, мне это не нужно уже стало. От родителей много проблем скрывала находясь в браке, пыталась все решить сама. Все началось с того, что моя младшая сестра окончила школу и должна была поступать в институт. Я по доброте своей озвучила родителям, что могла бы за ней посмотреть и пригласила ее в другой город, где на данный момент проживаю. Родители проживают в селе. Все вроде бы не плохо начиналось. Она мне помогала с дочерью, отношения были не плохими. Потом, когда я развелась, в короткий срок связала свою жизнь со вторым моим мужем и, все тоже вроде бы было не плохо. Но спустя какое то время начались проблемы. Сестра потихоньку пела маме, что чувствует себя не комфортно, лишней. Я пыталась с ней разговаривать, найти корень проблемы, но поняла, что сестра хочет жить отдельно. Время шло, жили то нормально, то опять какие то недовольства с ее стороны, она периодически придумывала какие то проблемы, преподносила родителям красиво. Итог таков. В последнее время стал часто приезжать ее парень и оставаться у нас в гостях, я попросила ее делать это реже. Тут то все и началось. Она собрала свои вещи, поехала домой, наговорила то что хотела, мы поругались с родителями, меня обвинили, что я выгнала сестру из дому и ребенок не знает, где ему жить. Я выдержала паузу, позвонила родителям и мы вроде бы помирились, сестра забрала часть вещей и съехала к подруге. Но мой муж, посчитал нужным позвонить ей и попросил отдать ключи и забрать оставшиеся вещи. Я этого не хотела искренне. Сказал, что ее вещи собраны, она может их забрать. Через минуту мне позвонила мама, обвинила, что я выгнала ее дочь из дома, обругала матом и сказала, что меня больше не существует, через некоторое время что-то подобное написала сестра, что меня больше не существует. У меня состояние одеть петлю на шею, что дальше делать, не знаю.

P.S.: при совместном житие конечно было недопонимание с сестрой, она питалась за наш счет, мужу это не нравилось, мне было все равно, были моменты, когда муж ей дерзил, потому что его что то раздражало, были моменты, когда сестру или меня что то раздражало.

Автор вопроса: Марина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Доброго дня, Марина.

Конечно, лезть в петлю из-за ссор не стоит. Жизнь такова, что преподносит нам разные трудности и испытания. Испытания на стойкость, на мудрость и любовь. Разбирать сейчас вопрос "Почему сестра так себя повела" не стоит. У Вас достаточно мудрости, чтобы понять простые причины: скорее всего, ревность к родителям, чувство соперничества, которыми обычно наделяет второго ребёнка судьба уже при рождении. Плюс, ещё что-то. Возможно, Вы и сами питаете некоторые негативные чувства к ней: ревность, непонимание её поступков и т.п. И при этом, возможно, сильно её любите.

Что Вам стоит сделать сейчас? Отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны, как фильм о ком-то.

Возможно, стоит даже поплакать о судьбе героини этого фильма. Но не оценивать и не копать глубоко.

Марина, то, что буду писать, возможно, будет несколько непривычно для Вас, это опыт работы и знания. Но выводы делать Вам, принимать информацию или нет, тоже Вам.

Противоречивость чувств сестёр (как и братьев) - нормальное положение вещей. Вопрос в том, как мы принимаем эти чувства. Закрыться только "хорошими" чувствами к сестре не удастся. Признавать в себе и "негативные" переживания - это обладать мудростью. Мы можем понимать, что иногда этот человек нас раздражает, мы не любим какие-то его черты характера. Приняв это раздражение, как то, что есть, мы научаемся принимать человека во всех его качествах (и даже в тех, которые нас искренне бесят).

Поэтому, Марина, примите свою сестру такой, какая она есть - не пытайтесь её понять, оправдать или обвинить, тем более - изменить. Просто позвольте ей быть таковой, какая она есть. Точно так же, не пытайтесь разбираться в поведении родителей. Они Вас любят - и это самое главное.

Почему они так себя повели??? Из-за переживаний, недопонимания. Не оправдывайтесь, Марина. Вы можете извиниться перед ними (когда сами будете к этому готовы через 6 месяцев, год или больше) только за то, что доставили им неприятные переживания. Так Вы покажете им, что они для Вас важная часть жизни. Но они тоже должны быть готовы это принять. Пока они в гневе - они просто Вас не услышат.

Что из этого следует? Отпустите ситуацию как ту, которая уже произошла. Спросите себя: "Чему это Вас научило?". Может, Вы брали много ответственности на себя, а стоило её разделить с родителями, с сестрой: Вы предложили сестре переехать в другой город , а сами были не готовы к этому - у Вас своя жизнь (а что сестра сама планировала? что думали родители? или они с радостью согласились на то, что Вы вот такая хорошая), ела за Ваш счет (Вы сами, желая быть хорошей для сестры, сделали её потребителем).

Марина, эта ситуация Вас научила многому: отвечат ь можно только за себя, для всех хорошей не будешь. Это колоссальный урок. Будьте благодарны за него.

То, как поступил Ваш муж - он поступил, как посчитал нужным. Упрекать его в этом уже не стоит. Это может только подорвать Ваши с ним отношения. А вот беседы с просьбой обсуждать семейные вопросы, прежде, чем что-то предпринимать - это важный шаг на пути построения хороших взаимоотношений. Пусть они сложатся хорошо.

Марина, сейчас Вам стоит принять ситуацию как урок, отстраниться и дать время своим родным успокоиться. Пройдёт время и Ваши взаимоотношения наладятся.

Живите с мудростью.

С уважением Ладатко Марина.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

+4 # Дмитрий 31.10.2016 08:36
Совершенно стандартная ситуация, которую впрочем вы сами создали, пригласив жить сестру к себе. Посторонние люди в семье - это почти всегда проблемы, ссоры, непонимание. У вас своя семья, свои заботы и нужды, у сестры - свои. Разумеется вы будете друг другу мешать, а особенно мужу - еще одного нахлебника содержать радости мало. Но прошлого не изменишь. Теперь вы все правильно сделали, не вздумайте идти на попятную. С родителями со временем помиритесь, если они адекватные, когда эмоции клянутся. Зато вам урок на всю жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий 31.10.2016 08:38
Если пойдете на поводу у родителей и сестры, можете потерять и второго мужа...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # makena 31.10.2016 14:57
Ваш второй муж терпел сестрицу и её выходки только ради Вас! И в ситуации, когда сестра перешла ВСЕ границы дозволенного, он поступил как настоящий мужчина, поставив сестрицу на место! Она получила то, чего давно добивалась! У Вас своя жизнь и ею нельзя жертвовать в угоду родным! Не нужно тратить своё время на людей, которые Вас не ценят и плюют в Вашу душу!
Жизнь как будто даёт Вам уроки, которые Вы должны усвоить. Первый муж "пил-гулял-обиж ал", и Вы сумели вычеркнуть его из своей жизни, сумели построить новые отношения, да ещё и сестре помогать! Так почему же позволяли сестре так себя вести?
У меня была аналогичная ситуация, когда второй раз вышла замуж, а уже взрослые сыновья сели на шею. Старший сначала привел девушку, девушка подарила ему собаку (это в двухкомнатной квартире!). Уборка квартиры, оплата коммуналки, ипотеки и прочее их не касалось... Сегодня я благодарна мужу за то, что он поддержал меня и объяснил "деткам", что они уже взрослые и пора слезть с маминой шеи!
Сейчас сама жизнь всё расставила по своим местам.
Удачи Вам, терпения и человеческого счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Ольга Георгиевна 31.10.2016 18:00
Это из той серии, где "не делай добра, чтоб не получить зла"! У меня тоже часто жили родственники. Причем, в основном со стороны мужа... Приезжая в "гости", задерживались на месяц, а то и на три. А потом стали засылать своих детей, сначала на учебу в Петербурге, а потом и чтобы на работу устроились. Самое ужасное было то, что причина для отправки своих чад к нам у них был - "А что такого?! У вас квартира большая, места всем хватит, ну подумаешь, потеснитесь малехо!"
И "теснились"- в трехкомнатной хрущовке - я с мужем, трое наших детей, два пацана и дочка, и гости (двое-трое), а потом и по столько же "воспитанников" ... Помощи, ни деньгами, ни продуктами, да и что по дому сделать - не было никакой. "Ну у вас же в Питере зарплаты большие, а у нас в городе (в деревне, селе и пр) маленькие, откуда нам что взять?
"Мне, наверное, медаль надо на лоб повесить, потому что терпела я этих родственничков аж 8 лет! Муж тоже терпел, все же "мама за родню попросила"... Да еще и меня уговаривал... А сам надрывался, чтобы всю образовавшуюся толпу прокормить...
А потом, видимо, что-то щелкнуло у меня где-то... И я простым НЕТ отсекла все гостевания и проживания! И сразу стала для всей его родни плохой! Жадной, нелюдимкой, и даже стервой!
А мне от этого не то, что ни жарко, ни холодно, наоборот - кайфово стало! И дети сразу лучше учиться стали, и муж перестал к пустякам цепляться, да и я стал спокойней спать!
Так что - родня родней, но свой дом, и своя семья - роднее и дороже!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить