Поиск по сайту

Как объяснить мужу и его детям от первого брака, что не следует пить спиртное у нас дома?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас сложилась следующая ситуация - подросшие дети мужа от первого брака приезжают к нам домой и пьют с папой пиво. Сегодня остались у нас ночевать. Я работаю в сетевом магазине. Работа трудная, но зарплата, хоть и небольшая, выплачивается вовремя. Для меня это решающий фактор. Но не об этом... Прихожу домой в час ночи еле живая. В прихожей стоит обувь детей мужа. Для меня расстелен диван в комнате нашего общего сына. Первому сыну мужа двадцатый год (учится заочно, не работает), второму - семнадцатый (доучивается в школе). Их мама ушла от их отца к другому, вышла замуж, родила двух девочек. Что-то у них не сложилось - разошлись. Теперь в их семье четверо детей. Младшей дочке 5 лет, нашему сыну тоже (у меня единственный ребёнок). Мы с моим нынешним мужем встретились, когда он уже был один. Отношения у меня с его бывшей семьёй, женой и тещей так себе. Почему-то они решили, что я виновата во всех грехах и ещё тычут мне постоянно всеми четырьмя детьми. У меня иной раз складывается впечатление, что это мои дети, и я отдала им их на воспитание. Алименты мы платим исправно каждый месяц, но перед оплатой бывшая тёща всегда звонит чуть ли не с угрозами. Мы взрослые люди и свои обязанности знаем. Оплачиваем честно, даже если получили в ''конверте''. Недавно купили крохотную двушку в области. Теперь, видимо, ''там'' боятся, что наследство им не достанется (хотя мы ещё относительно молоды - мне 41, мужу 45). Стали присылать к нам детей. У нашего мальчика астма на фоне вирусной природы. Младший сын мужа постоянно болеет, сегодня тоже с хрипами, он в школу не ходит - болеет. Мы намучились с приступами за 3 года, перестали посещать ДОУ. А ''они'''как нарочно, присылают к нам заболевшего ребёнка. Это не первый раз. Все мои просьбы были ранее проигнорированы. Я говорить об этом перестала - толку нет. Но даже не в этом проблема. Детишки выросли, работать не хотят (я про старшего), а хотят пить пиво. Мой муж тоже любитель выпить. Вот они теперь сидят у нас и хлещут пивко. От нас добираться до их дома 2 часа. Я совершенно не готова взять на себя ответственность за этих детей. Говорила и с ними и с мужем, но все по прежнему. Муж ещё и раскричаться может - это,мол, замечательное занятие для мужика. У нас в семье не было алкоголиков. Никто не злоупотреблял. Я не пью совсем. Дико смотреть как папа с сыночками, простите, 'жрут ханку'. У меня растёт мальчик, он это все видит. Я на работе два дня через два. Как я потом объясню сыну, что это неподобающий образ жизни. Хочу позвонить их маме и бабушке и достучаться хотя бы до них. Хотя понимаю, что им так удобнее. Видимо, они из тех людей, кто считает, что пусть лучше дома. Ну, так пусть у себя дома, а не у меня. Есть территория, на которой дети и папа могут встречаться - у свекрови. Она тоже свободных взглядов. Но там, почему-то не хочется им. Я для них не авторитет. Мои слова и просьбы пропускаются мимо ушей. Я никогда не конфликтовала с ними, не ругалась, не требовала, чтобы прекратились встречи, но сейчас мне это совсем не нравится. Хочешь быть взрослым - работай, обеспечивай себя и свои потребности. У меня нет ни желания, ни средств исполнять такие странные желания. Как мне быть? Впечатление, что я в замкнутом круге.

Автор вопроса: Елена Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Елена, здравствуйте. Надо начать с того, что бы Вы действительно осознали и приняли, что Вы ни в чем не виноваты и дети мужа, это его дети, за которых он несет ответственность. Вы и так делаете от себя все возможное. Его бывшей жене выгоден "образ врага" - выгодно у Вас лично вызвать чувство вины, напомнить про алименты, которые Вы и так платите во время, периодически отправлять сыновей мужа, что бы они "контролировали ситуацию", выводили лично Вас из психологического равновесия, когда пьют пиво.. Заметьте, что в основном Ваш дом превратился в "мини бар", где отец хочет таким образом быть "хорошим", а его сыновья преследуют двойную выгоду : пива попьют бесплатно и Вас выводят из себя.. Главное Вам в этой ситуации, не сломаться морально! Считаю, что говорить с бывшей семьей мужа не надо, так как их все устраивает..., поговорив с ними, Вы только покажите свою слабость и они наоборот могут мотивировать сыновей, что бы они еще чаще к Вам приходили.. Комментарий по поводу наследства : !О каком наследстве вообще может идти речь? Вы молоды и у Вас своя семья!!!"

Вам надо начать действовать по принципу : "в начале думай, потом делай". В Вашей ситуации, могут "посыпаться рекомендации", что поживите отдельно... Или же можно сформулировать к Вам вопросы, что Вас лично держит в этих отношениях, где Вам отведена пока второстепенная роль? Но так как Вы задали вопрос на сайт, то Вашей целью является сохранить семью и выстроить гармоничные отношений. Поэтому надо исключить радикальные действия, типа "пожить отдельно" или манипуляции с разводом, так как к этому Вы не готовы и вряд ли Ваш муж на это отреагирует. Я могу предположить, что у мужа сравнительно нормальная зар плата, так как алименты платит всегда во время и квартиру сумели купить, хоть не большую, но ЭТО УЖЕ О ЧЕМ ТО ГОВОРИТ, многие люди позволить себе такого не могут. Вы периодически доносите свой точку зрения МУЖУ, когда он наиболее к этому предрасположен и когда Вы находитесь вдвоем! НЕ НАДО УСТРАИВАТЬ ССОРЫ ПРИ ЕГО ДЕТЯХ, наоборот ведите себя в такой ситуации спокойно и не показывайте при них, что это Вас как то задевает! Говорить с мужем надо спокойно, уверенно и убедительно, как Вы пишите в вопросе, если он начнет "нервничать", то ни в коем случае самой не переходить на крик. Говорите, что Вы хорошо относитесь к его детям и не против, что бы он пил с ними пиво, но делать это дома НЕ НАДО, так как это отрицательно скажется на психике Вашего ребенка. Я специально написал, что запрещать пить пиво НЕ НАДО, так как разговор пойдет не в том направлении и любые запреты на счет спиртного не эффективны..., если человек не считает это проблемой. Муж сейчас Вас "не слышит", так как понимает, что Вы во многом от него зависите, что Вы "поговорите", но..., все будет так как он хочет. Следовательно, надо начать работать над собой, делать свою жизнь лучше во всех сферах и НАЧАТЬ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ СЕБЯ, будет Вам комфортно, в целом будет лучше всей семье. Подумайте, как со временем, найти более высоко оплачиваемую работу, что бы не зависеть от мужа финансово, измените имидж, расширьте в целом свой круг общения, запишитесь в спорт секцию, которая Вам по душе или займитесь йогой, танцами. От занятий любимым хобби, будет двойной эффект, Вы получите психологическую разрядку и принесете пользу своему здоровью. Подумайте, какие обоюдные интересы можно найти, что бы семья была более сплоченной. Включите в свое поведение элементы юмора, начните себя чувствовать в отношениях ЖЕНЩИНОЙ!!!

За один - два дня или нескольких разговоров ситуация кардинально не изменится, надо настроиться на определенную работу над отношениями и над собой лично, но уже сами эти процессы должны приносить лично Вам удовольствие, где Вы четко будете понимать ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ВАМ НАДО и когда появятся первые успехи, то похвалите себя за это, что послужит мотивацией к дальнейшим эффективным действиям и положительным изменениям.

Я рассмотрю крайние варианты, с точки зрения ДОПУСТИМ, когда Вы проиграете самые критические варианты, то уже сделаете многое для упреждения различных негативных ситуаций: 1. Предположим, что мужу не понравятся Ваши изменения в поведении и он начнет манипулировать разводом. Если даже так БУДЕТ, то ни в коем случае не начните его уговаривать и быть готовой на все... Вести себя надо примерно так : "Вы ему скажете, что хотите сохранить семью, но если ничего не изменить, то..., тогда значит развод" Надо не давать повод для того, что бы над Вами манипулировали. 2. Так же надо рассмотреть и другой крайний вариант, спустя некоторое время - муж стал зависит от алкоголя и уже это стало нормой жизни....., то в таком случае не надо держаться за эти отношения ради ребенка, так как у ребенка от папы - алкоголика, прежде всего нарушится психика... Но, что бы сделать такой шаг, надо самой стать финансово не зависимой и уверенной в себе.

Как видите при любом развитии событий, надо начать работать над собой, в любом случае это ПРИНЕСЕТ ВАМ ПОЛЬЗУ!!!

Рекомендую Вам прочитать книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир, которые есть в интернете.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (21 Votes)

Комментарии  

+4 # Василиса Премудрая 18.11.2016 12:03
Что-то я запуталась... Кто на ком стоял, какие алименты "вы" платите? Семнадцатилетне му сыну мужа от первого брака? А при чем тут "четверо детей"? С каких вообще пирогов вы общаетесь с его бывшей женой и даже тещей(!)? ВАМ это все зачем?
Но так-то вам явно надо разбираться с мужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 19.11.2016 00:38
Игорь Анатольевич, спасибо Вам за быстрый обстоятельный ответ! Буду действовать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 19.11.2016 01:29
Елена, пожалуйста! Желаю Вам ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # 5river 21.11.2016 01:03
Когда сестра жены в присутствии моих детей у нас дома стала распивать вино и пиво, я быстро пресек эти попытки. Хотя и стал её личным врагом.

Борьба за трезвость как за норму жизни требует определённых жертв. Но эта борьба того стоит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 22.11.2016 01:06
Спасибо! Совершенно с Вами согласна!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить