Поиск по сайту

А стоит ли вообще общаться с семьей?

Вопрос психологу:

Недавно поняла, из-за чего я так много в жизни плачу. Пыталась разобраться в причинах своих слабостей и пришла к выводу, что меня просто натаскали на какие-то удобные другим стандарты... Быть благодарной дочерью, за все платить, извиняться, оправдывать ожидания, не устраивать спектаклей, не жаловаться и т.д. И правила эти были установлены, в первую очередь, моей мамой... После прочтения статьи о способах манипуляции людьми, в пятиминутном разговоре с ней отметила как минимум половину из них... Крики, игнор, обвинения, ожидание благодарности за то, что вырастила, кидание трубки... И поняла... Что за всю жизнь она передо мной ни разу не извинилась, что она всегда винила меня в том, что рано родила, что одна растила, что не было много денег, винила во всех недопониманиях... Если я приходила к ней с проблемой, ответов было немного: либо "Я устала на работе, мне сейчас не до этого", либо "Всем плохо, думаешь, мне легче, вот например у меня даже не было в детстве...... ", если же я плакала без объяснений, то говорили "Прекрати этот спектакль"... Ездила недавно в гости... Каким-то непонятным мне путём пришли к фразе "Вот умрем с бабушкой и получишь нашу долю квартиры, добьёшься", просто решила уйти... Начались очередные крики, попытки шантажа( если сейчас уйдёшь, я тебе звонить не буду, ах, значит, не хочешь меня слышать!?), попыталась спокойно поговорить, и поняла страшную вещь.... Она считает себя абсолютно и безоговорочно правой всегда... Я напрямую её спросила, считает ли она нормальным, что когда её ухажёр обиделся и положил трубку за то, что услышал, как я его обозвала(я была много младше), она приложила меня головой о шкаф за горло с криками, что я испортила ей день рождения, а когда убегала от неё, вырвала мне волосы, схватив за них на лестнице... На что она мне ответила: "А с чего ты, соплячка, решила, что можешь лезть в мои отношения?", дальше следовали фразы "А когда я тебя последний раз била-то?!", "Я много ненормальных знаю, но ты меня доводишь больше всех в жизни", "Это ты не умеешь общаться, это ты не понимаешь, это ты хреновая дочь, сбей корону с головы, ты прошлое- то не вспоминай и порядок происходящего восстанови, все было не так и прочее...". Рядом сидела бабушка, которая тоже внесла своё слово "Настя, ну если ты чувствуешь, что что-то не так, то сходи к доктору, полечись"... И тут я поняла... Что на понимание я не могу рассчитывать, что общение с ними реально меня ломает (заставляют брать гостинцы, а потом винят, в том, что взяла или чем за них обязана, если начинают кричать, то всеми способами пытаются доказать, что это я неправильная и не умею общаться, втаптывают в грязь, нажимая на самые слабые места, доказывая, что я-ничтожество, что я останусь одна, когда меня пошлёт мой жених, если с ними поругаюсь, но при этом всем, они меня вроде как очень ждут и любят...) мне очень трудно и безумно больно с ними общаться, почти всегда это кончается слезами, часто, когда разнимаю их, выпивших... И теперь прихожу к мыслям... Да, это вся моя семья... Но стоит ли с ними поддерживать общение? И как это делать, чтобы потом не собирать свою личность по кусочкам?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Добрый день, Анастасия. Ваша жизненная ситуация и отношения с мамой, мягко говоря, напряжённые. Вы молодец, что отследили все моменты манипуляций и готовы с этим работать. Рабата Вам предстоит сложная, потому, что это работа и над собой, и над своим отношением к близким. Но Вы, Маша, справитесь, ведь раз не сломались, то найдёте в себе ресурс и к мудрости.

Да, именно мудрость Вам и нужна.

1. Постарайтесь принять своих близких - маму и бабушку такими, какими они и есть со всеми их негативными чертами характера, которые им присущи. Да, они вот такие и меняться не будут. Пусть эти их негатив и нервозность остаются им. Просто позвольте им быть такими, не оценивая и не принимая это к себе. Поймите, что они, в меру каких-то обстоятельств жизни, стали вот такими. Как тогда с ними общаться? Общаться стоит, если сможете отстраняться от их скорблений, не принимая это к себе. Звоните им, интересуйтесь их здоровьем и делами, сколько можете и на сколько можете помогайте, если ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТО МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ (так сказать, для своего чувства самодостаточности и в знак вашей благодарности). Если чуствуете манипуляции, если Вам в тягость или нет желания помогать, общаться, то просто будьте честны: "Нет, я не могу, не хочу, не буду этого делать."

2. Поэтому второе, что Вам стоит научиться, это говорить слово "НЕТ". Родительские манипуляции: "Я тебя вырасила..." и т.п. Вас касаются по стольку, по скольку Вы дочь. Мама надеется на Вашу благодарность. Будьте благодарны, уважайте её, говорите ей об этом: "Я тебя люблю (в любом случае любовь дочери и матери они безусловны), я тебе благодарна, но это не значит, что Я ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ, КОТОРОЙ МОЖНО УПРАВЛЯТЬ".

Анастасия, это вопросы эмоционального плана. Но есть ещё и материальная сторона жизни. Вы уже взрослый человек, на сколько Вы независимы в материальном плане? Освобождайтесь (если этого нет) материально от мамы и бабушки, и эмоционально Вы станете себя тоже чувствовать более независимо.

Анастасия, моим ответом вопрос не решается. Необходима более глубокая работа с переживаниями. Если будет желание работать, обращайтесь.

С уважением Ладатко Марина.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (16 Votes)

Комментарии  

+7 # Ирина Че 22.11.2016 13:43
Анастасия Здравствуйте! Вам тяжело и больно от того что так поступают самые родные люди. В Вашем случае, если есть возможность, надо жить отдельно. Родственников надо любить на расстоянии и чем дальше тем сильнее. Но и тогда мама с бабушкой будут пытаться научить уму-разуму влезая в ваши отношения с вашим женихом и всячески попрекая не убранной квартирой, грязным бельем и всем, что им не понравится (говорю по собственному опыту, к сожалению). Тут надо будет ЖЕСТКО обрубить ВСЕ их "хорошие советы" на любую относительно вашей жизни отдельно от них. Ссоры будут неизбежны, но со временем станет лучше. И второе: съехав звонить, спрашивать как дела и слушать какая ты плохая, только не воспринимая все близко к сердцу. Сначала будет тяжело, потом мама остынет и отношения улучшаться. Удачи Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Марина А. 22.11.2016 14:57
Живите отдельно и общайтесь по минимуму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лара Лара 23.11.2016 06:11
Хорошо что довольно рано прозрели. В моей молодости литературы было мало, вот и дожила с фразами выродок Юркин (мой отец) и ты самая плохая дочь до 50. Отдаляйтесь, и сразу станете НОРМАЛЬНОЙ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Радик 23.11.2016 08:46
Уезжай подальше и чем дальше тем лучше, у тебя все впереди. И не говори никому куда поехала. НИКОМУ. Время над всем точки расставит, лишь бы на своих детей не перенесла данную форму общения. И не торопись, сердце слушай свое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Нателла 23.11.2016 12:45
Плюньте на них.И не оправдывайтесь. И не надо налаживать отношения - бесполезно. У меня была такая родственница, меня на дух не выносила, как я с ней не пыталась наладить отношения. Только с возрастом поняла, что не надо было с ней общаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия777 25.11.2016 23:10
Боже, читала будто собственные душевные излияния. Один в один! Только мной манипулировали так, что "прозреть" я смогла только в 30, а к 33 трем впервые подумала что имею право быть не идеальной, ставить на место, говорить нет. Только жизнь я себе уже сломала. Сейчас мне 34 разгребаю хенову гору проблем из-за такого вот "воспитания". Нажила целый букет невротических явлений, страхов, фобий, которые не могу разгрести Имейте мужество быть "плохой дочерью", если этого требует Ваша безопасность (а она того требует) и не терзайте себя чувством вины. И никакие "принять такими как есть" не работают. На хрен надо посылать как можно чаще, пусть сетуют на то что у Вас "характер" и никуда не денутся - примут. Кстати мамаша моя по-прежнему сама для себя святая и на любые мои воспоминания делает круглые глаза: ты все врешь, такого не было, а избивала я тебя (железными ножками от табуретки и деревянным подлокотником от кресла) потому что ты была невыносима.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марина1 26.11.2016 12:02
Знаете, Настя, точно такая же ситуация была в семье моего мужа. Мать манипулировала всеми. И им, как сыном, больше всех!
Но однажды он сказал: Знаешь что, я не просил меня рожать! Ты родила меня по своей прихоти, для своих целей. Ты решала свои проблемы, и я тут ни при чем!
Но это было только началом большого пути по отвязыванию узелков. Он начал ей показывать, как она манипулирует, как она живет, как она выкручивается и пр. и пр. и постоянно сводить к тому, что "Ты живешь как хочешь, а я у тебя что, человек третьего сорта? Почему я должен наплевать на свою жизнь?" И все это спокойным тоном, без криков и унижений.
И ведь научил с ним считаться!
Она, конечно и сейчас пытается управлять им, но он этого не позволяет. И при этом у нас с ней очень хорошие отношения. К счастью, их удалось сохранить, благодаря его выдержке и терпению.
Так что не верьте, что Ваших близких нельзя перевоспитать! МОЖНО!
Конечно, потребуется много времени и терпения, но позволять собой манипулировать нельзя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга Тихонова 26.11.2016 19:41
У меня такая мать. Уезжайте от нее подальше. Ничего не сделаете. И будьте бдительны, потому как только вы проявите слабость (станете внимательной к ее проблемам, пожелаете помочь стареющей матери), так она вам сразу вновь сядет на голову и начнет делать все то же, что и раньше. Вы ни в чем не виноваты и ни чем не обязаны (вы не просили себя рожать).
Не полагайтесь на слова комментатора выше (Марины) о ситуации с ее мужем. Мальчики - это не то что девочки в таких ситуациях. И упаси вас бог, пытаться перевоспитывать своих родственников - это жизнь, спущенная в унитаз.
Если хотите наладить свою жизнь, бегите от мамы подальше. Если будут деньги, попробуйте найти грамотного психолога (таких единицы), который поможет отработать детские травмы. Будьте готовы к тому, что всякий раз при встрече с мамой в вас (если не отработаете) будут всплывать все те же детские чувства, боли и обиды - по кругу, без изменений (как заевшая пластинка).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана20 27.11.2016 01:31
Анастасия, здравствуйте. Они Вас не любят. И Вам их не изменить и не перевоспитать. Есть два варианта: страдать и спустить свою жизнь в унитаз. Потом будет очень обидно и больно. Намного больнее, чем сейчас. А обижаться придется уже на себя, потому что Вы не выбрали другой вариант. Ставьте точку и заканчивайте все отношения. У Вас еще есть шанс вырваться из программы "дерьмо-дочь", потом - увы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # solnce11111 30.05.2017 12:01
"Но Вы, Маша, справитесь," ....какая Маша, вроде Анастасия зовут ...мда уж..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить