Поиск по сайту

Мама не хочет работать, я не могу ее содержать.

Вопрос психологу:

Помогите, пожалуйста! Моей маме 46 лет, она дееспособна. Мама воспитывалась одна, без отца, в условиях недостаточного внимания, так как бабушка очень много работала. Она эпилептик, но припадки случаются крайне редко, раз в десять лет. Эпилепсия вызвана детской травмой головы. Кроме меня у нее никого нет, она больше ни с кем не дружит, не общается. После развода у нее была психологическая травма, так как папа ее бил. Всю жизнь она почти не работала, работала урывками, по 3 месяца, затем столько же или дольше сидела без работы. На месте работы она всегда находила что-то, что ей не нравилось: условия, коллектив, зарплата. Причем жалуется на свою бедность, винит в этом работодателей, город, правительство, жалеет себя. Ее всегда кто-то содержал: сначала ее мама, затем муж, мой папа, который ушел от нас к своей коллеге по работе. После развода мама жила с бабушкой, в основном на ее пенсию и на алименты. Бабушка тоже была измучена, но ничего не могла с этим поделать. Недавно бабушка умерла, мама осталась одна. Я живу с молодым человеком, только что окончила университет и не могу помогать ей. Прошло полтора месяца, мама истратила все деньги и не может найти работу! К слову, квалификацию за годы безработицы она потеряла, ищет вакансии уборщицы, посудомойщицы и т. п. и отказывается искать другие вакансии. Ее не интересует ее внешность, она очень молчалива, сидит дома и много курит. В детстве она мало проявляла заботы даже ко мне. На сумасшедшую она не похожа, способна нормально общаться, не проявляет агрессии. С мужчинами она больше не общалась. У меня постоянное чувство тревоги за нее и за свою жизнь. Я понимаю, что ее уже не перевоспитать. Разговариваю с ней по-хорошему, она говорит, что все понимает, но все равно довела вопрос до крайности. Если на нее давить, она сразу огрызается. Можно сказать, что все бесполезно. Денег она почти не просит, просто жалуется на жизнь. Вопрос: как мне общаться с ней? Как не стать созависимой? Я хочу жить своей жизнью, своими заботами, у меня уже есть семья. Заранее благодарю за ответ.

Автор вопроса: Регина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.

Дорогая Регина, Ваша мама яркий представитель классической "жертвы". Все виноваты вокруг кроме нее, отсутствуют цели, не живет, а существует... и конечно всегда находились "спасатели", которые содержали ее и были рядом... сейчас видимо Ваша очередь стать следующим "спасателем". Вы все правильно понимаете, если будете играть по ее правилам, станете созависимой, это факт. Чтобы этого не случилось, Вы должны четко понимать, что у каждого взрослого человека всегда есть выбор, каждый ответственен за свою жизнь сам. Вы конечно любите свою маму и хотите помочь ей, но играя в ее игру, Вы не поможете, а наоборот создадите комфортные условия для дальнейшей деградации. Только в дискомфорте мы развиваемся, когда мы можем добиваться поставленных целей, понимать, что наша жизнь только в наших руках.

Вы на правильном пути, живите своей жизнь, стройте свою семью, карьеру и продолжайте любить и поддерживать свою маму, но не превращайте ее в недееспособного человека, который не сможет выжить без Вас. Она еще в том возрасте, когда может начать новую жизнь, но сделать она сможет это только если захочет сама, Вы не сможете ее заставить поменяться..

Отвечая на последний заданный Вами вопрос: "Как мне общаться с ней?" , думаю Вам нужно вести себя как и раньше, как любящая дочь. Как Вы раньше вели себя, когда у мамы были другие спасатели? Продолжайте любить и поддерживать. Наверно единственное, что Вы сможете сделать, попробовать вдохновить ее на что-то, в непринужденных разговорах, попробовать навести на мысль о том, что жизнь в самом разгаре, что можно заниматься тем, что приносит удовольствие, что Вам будет нужна ее поддержка и любовь как бабушки, что сейчас Вы хотите чувствовать любовь и заботу мамы. Главное все это доносить без давления и агрессии, чтобы ей было комфортно это услышать, быть может она и задумается о том, что можно еще быть счастливой. Но конечно вся ответственность за ее жизнь лежит только на ней, поэтому как бы она себя не вела, поддерживайте, любите, проявляйте заботу, но не переходя рамки любящей дочери, чтобы не попасть в игру, в которой все будут проигравшими.

Автор ответа психолог: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Елена 05.03.2016 03:52
Не вздумайте маме давать денег .Говорите, что нет. Тогда она сама будет искать какую-то работу и пойдет в люди. Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.