Поиск по сайту

Дети мужа от первого брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В интернете познакомилась с разведенным мужчиной, который при знакомстве сказал, что у него есть ребенок. К ребенку он остался сильно привязан, встречается с ним по воскресеньям и сложно переносит расставание с ним. Я не хотела начинать отношения, когда "прошлое" так активно живет в настоящем. Своих детей у меня нет, может быть поэтому всегда предпочитала мужчин без детей или хотя бы мужчин, которые не так активно общаются со своими детьми из предыдущих браков. Но общение с ним было интересным. Наши взгляды и вкусы совпали и главная цель - мы оба хотим создать семью, детей. Со временем всё же начали встречаться. По всем показателям он мне нравится и вижу, что и я нравлюсь ему. Мы сильно привязались друг к другу. Всё казалось бы идеальным. Из хорошей семьи, образован, обеспечен, щедр, домашний, спокойный. Я так же состоявшаяся личность, с сильным характером, всегда была самоуверенной (а тут меня просто расквасило), еще и добрая и люблю семейный уют. Я даже уже свыклась с мыслью, что у него есть ребенок и, в принципе, даже начала думать, как я смогу его принять и подружиться, ведь у всех есть прошлое, особенно, когда уже не подростки (мне 33, ему 36). Поэтому, когда он предложил жить вместе, я согласилась. Я практически была уже мысленно на чемоданах, когда он мне выдал чистосердечное признание: у него есть еще двое детей, которые были нагуляны в молодости от женщин, с которыми он толком не жил, но детей признал. Как говорит, была бурная молодость. Но потом он встретил девушку на 10 лет младше его, влюбился, женился, и у них родился ребенок. В браке они прожили 8 лет. Развелись из-за ее измены. Итого оказалось его детям 5, 8 и 11 лет. От признания я была в шоке! Меня возмутило даже не то, что он мне рассказал всё это не сразу, а то ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СО ВСЕМ С ЭТИМ? С одной стороны он мне стал очень дорог, а с другой - трое детей, с которыми он поддерживает связь, встречается с ними, привозит к его родителям на дачу. Одним словом, папаша на три семьи! А если и у нас будет семья, то на четыре будет? Первой реакцией было то, что я никогда не приму их и буду всегда ревновать, психовать и буду недовольна тем, что он будет уезжать по воскресеньям. Он же пытается меня успокоить, уговаривает, находит компромиссы, говорит, что это будет происходить не каждые выходные, что он не настаивает на том, чтобы я их принимала, говорит, что я ему нужна, что он будет предан только мне, что я не буду ни в чем нуждаться, что по воскресеньям, в его отсутствие, я могу заниматься собой - шоппинг, салоны, фитнес, всё что хочу! Возможно, многие о таком мечтают, но я не привыкла к тому, что нужно делить своего мужчину еще с кем-то. Уже сейчас проявляются эгоистические наклонности, стала капризной, нервной, особенно когда начинаю думать об этом, а думаю постоянно. Мысль об одном ребенке не сразу воспринималась мной, а тут их три! Тройная ревность! Тройной шок! Хочется расстаться, но не могу оставить ту мечту о счастливой семье, которую он мне подарил, и меня к нему тянет всей душой. В соц.сетях нашла его бывшую жену. Еще у него есть старшая сестра, у которой 4 детей. И выложены фотки, благо старые, где они там все с этой кучей ребятишек, счастливые и, не зная ни одного из них, я гадала кто из них чей и ревновала, завидовала (хорошо, что хоть по-доброму) этим счастливым лицам! Это ужасно с моей стороны! И даже если у нас всё же появится совместный ребенок, это же не остановит общение с другими и не лишит моей ревности. Такое состояние и поведение ни в какие ворота не лезут! Вчера написал сообщение, что его ПОПРОСИЛИ ПОСИДЕТЬ с ребенком, поэтому ему нужно ОТВЕЗТИ его на дачу. Меня это возмутило и опять неадекватно! Вместо того, чтобы провести время со мной, он поехал туда! Зачем-то сагитировала подруг поехать в клуб, чтобы отвлечься. Пила, танцевала всю ночь, а толку? Писала ему, что так не могу. Готова была расстаться. Флиртовала с мужчинами - бесполезно, другие мне неинтересны. А утром проснулась, а мысли о нем и о том, зачем же я так? Еще хуже себе сделала! Хочу к нему, скучаю и т.д. Переживаю. Он же понимающе относится (но не знает где я была), сам переживает и успокаивает меня опять. Клянется, что к мамам детей никогда не вернется и общается исключительно где и во сколько забрать детей. Со мной старается как-то договориться. Я понимаю, что он полностью не откажется от своих деток, что ультиматумы ставить ему нельзя, и что я могу достать его своей этой ревностью. Говорит, что когда будем жить вместе, будет всё проще, будем вместе больше времени проводить и у нас получится вместе преодолеть этот сложный момент. Понимаю, что ему тоже не легко. Я же вся в смятении. Переезд планировали на следующей неделе. А как переезжать, если у меня такое состояние? Как мне освободиться от этих мучений, оставаясь с ним? Как мне перестать ревновать? Как мне принять его со всей этой ситуацией и стать счастливой? Или постараться найти в себе силы и расстаться? Пожалуйста, помогите разобраться!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте Юлия.

В первую очередь хочется выразить вам поддержку, так как по вашему письму можно предположить, что вы переживаете сильное беспокойство и растерянность.

Возникает впечатление, вы долгое время стремились к созданию семьи и когда уже все шло к осуществлению этого плана, вы узнали информацию, которая все перевернуло. Это действительно неприятно.

Судя по всему проблема в большей степени связана не с тем что происходит в отношениях с мужчиной, а с тем, что происходит с вами.

Возможно (хотя утверждать что-то уверенно, основываясь только на письме, невозможно) новость о детях вызвала у вас особенно сильные чувства, потому что усилила и сделала явными переживания, которые и так были.

- тема прошлого мужчины, с которым вы познакомились. Когда мы знакомимся с мужчиной, тем более в зрелом возрасте, мы не можем знать, каким было его прошлое. В связи с этим, возникает тревога: может быть у него есть какие-то привязанности или незаконченные отношения в прошлом, которые помешают построить отношения в настоящем. Особенно сильно эта тревога может усиливаться, если выяснилось, что каких то важных обстоятельств из его прошлого вы не узнали.

Чтобы по настоящему поверить в то, что прошлое для мужчины закончено, нужно время.

- тема детства и детей. Эта тема может также вызывать противоречивые чувства. Люди, у которых есть дети, могут восприниматься как в чем-то более удачливые или живущие более насыщенной жизнью. И такое "не равенство" может казаться препятствием для общения (хотя с другой стороны, у каждого человека есть более сильные и более слабые стороны, и это не мешает людям успешно строить отношения).

- тема психологических границ в отношениях. Возможно, вас, по какой-то причине важно, чтобы мужчина принадлежал только вам и не имел других

значимых интересов в жизни.

Почему?

Почему ситуация, когда у мужчины есть другие важные интересы, вызывает у вас тревогу и ревность?

Это тоже отдельная тема, которую можно исследовать в работе с психологом.

Если лучше понять свои эмоциональные реакции (которые, могут быть, особенно острыми из за вашего собственного жизненного опыта), то принять решение будет легче.

Со стороны (если "вынести за скобки" эмоции) ситуация воспринимается как решаемая. Ведь отношения с детьми и отношения с любимой женщиной никак не противоречат друг другу.

Вопрос здесь скорее в том, как правильно организовать семейную жизнь, чтобы "отцовские обязанности" мужчины никак не "вредили" совместно проведенному времени. Хотя хорошо известно, что в отношениях важно в первую очередь не количество совместно проведенного времени, а его качество.

Когда отношения начинаются, доверия между двумя людьми еще до конца не сформировано, поэтому присутствуют ревность и тревога.

Вы же столкнулись с ситуацией, когда недоверие особенно сильно из за объективных обстоятельств и чтобы разобраться со своими переживаниями и сформировать доверие должно пройти время.

Это может быть легче сделать, в совместной работе с семейным психологом.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.