Дрожание головы.

Вопрос психологу:

Здравстdуйте. 4 года назад при поездке в зал на тренировку (качалка) в автобусе я почувствовал сдавливание в груди, сильную нехватку воздуха, ком в горле, мощное сердцебиение, холодный пот и сильный приступ паники. Кое-как очухался, побежал к врачу, диагноз - ВСД, повышенные рефлексы, тремор века, руки как у наркомана тряслись, голова кстати - нет. Начал узнавать, что это за гадость, читал много на эту тему, бегал по врачам. Кардиолог увидел экстрасистолию - перебои в работе сердца. За пару недель до случившегося в маршрутке у меня возник страх повернуть голову и смотреть людям в глаза. Она начинала как-бы рывками поворачиваться, но ещё не тряслась. Я был в недоумении, но не придал этому сильного значения. Продолжал заниматься спортом (тем более, что я всю жизнь в нем - с 7 лет занимаюсь футболом, не курю, алкоголь редко). В зале бывало, что не хватало воздуха, но я списывал всё на плохое кондиционирование. Было лето и духота. Но после той паники я всерьёз испугался за своё здоровье. С тех пор я жил в страхе ожидания. Отношения с друзьями начали портиться. Я хотел жаловаться и жаловался им, требовал внимания к себе, но им было наплевать, грузил их своими симптомами и проблемами (потом я осознал, что вел себя, на первый взгляд неадекватно, но логично - мне нужна была помощь специалистов, поэтому на друзей не сержусь). Естественно, я много переживал и думал об этом. Чтобы себя успокаивать, читал про ВСД чуть ли не каждый день, что-то новое узнавал, и подбадривал себя, мол в этом нет ничего страшного, это пройдет и у многих такое есть. Но когда наступала очередная паническая атака, ОСОБЕННО НА ЛЮДЯХ - мне было всё труднее поверить, что всё наладится (иногда она возникала и когда я был один). Походил к невропатологу, та назначила антидепрессант Пароксин и гидазепам - пропил, отпустило. Я был несказанно этому рад. Поверил, что наконец-то всё наладилось и стал забывать об этом, как о страшном сне. Но однажды на паре в институте, мы сошлись взглядом с преподавателем, у него очень пронзительный взгляд, и у меня резко свело мышцы шеи и затряслась голова. В этот момент на меня смотрела одногруппница, и мне стало очень неудобно и неловко. Я покраснел и от стыда хотел провалиться. С тех пор я стал обращать внимание на поведение своей головы и в тот момент, когда на меня кто-то смотрит, я как бы активирую мысль: "сейчас у меня снова затрясется голова". Стал раздраженным и злым. Хотя в принципе, на людей не злюсь. "Может, злость и раздражение - моя защитная реакция? От чего и от кого я защищаюсь тогда?" - думаю я.

Понимаете, мне 25 лет, я общительный и веселый парень, я себя уважаю и не считаю, что я плохой и никчемный. Ведем периодически консультации с психологом очно, мы много чего проработали и появилась уверенность в себе, чувство мужества, чувствую свою силу и волю, но мне сильно мешает жить и общаться с людьми это дрожание. Здесь я чувствую беспомощность. Ведь оно не проходит после консультаций. Поэтому пишу вам. Мой психолог говорит: "Это невроз и такие приступы ещё будут возникать какое-то время". Ведь я очень много копил в себе, годами. Вот оно накопилось. Оно (это дрожание головы) возникает ТОЛЬКО тогда, когда на меня обращают внимание. Происходит быстрый выброс адреналина, сердце начинает колотиться и у меня сводит шею. В этот момент я чувствую полную неспособность управлять своей головой (буквально на две секунды возникает мысль о каком-то дьяволе, который мною управляет). Чем больше людей обращает, тем быстрее у меня сведет мышцы и затрясет голову. Я настолько себя извел этим, что не могу позволить, чтобы это кто-то увидел, поэтому как только чувствую, что свело мышцы, стараюсь уйти, избежать людей. Когда сводит мышцы шеи, я думаю: "вот, опять свело мышцы, и я боюсь повернуть голову, ведь если поверну или посмотрю на кого-нибудь, я почувствую испуг и - задрожит моя голова". В этом деле меня пугает неожиданность моей дрожи и реакция окружающих. Из за этого страдаю. Откатываюсь назад в своей уверенности, но не лишаюсь её. Я понимаю, что моя жизнь стала ограниченной. И её ограничил я. Но я хочу жить полноценно. Порвал отношения со многими людьми. Придумал какие-то причины, чтобы с ними не общаться, хотя я же понимаю, что дело не в них, а во мне... Вот так и получается, что с одной стороны я чувствую уверенность в себе, способность строить своё будущее, общаться (Ведь я общаюсь, только более аккуратно и не хожу по кафешкам), а с другой стороны - когда возникают эти приступы, мне хочется провалиться. С девушкой одной общаюсь в интернете, предлагает встретиться, а я не хочу, хотя девушка мне интересна (потому что наперед знаю, что в стыде я провалюсь, когда она увидит, как моя голова трясется без причины. И объяснять всё это ей мне неудобно и нет желания). Я хочу скрывать это от неё и других и не хочу скрывать одновременно. Голова трясется по типу "нет-нет". Как-будто я что-то отрицаю. Или что-то не принимаю. Или чего-то не хочу. И всю жизнь у меня была мысль, что мне всегда что-то мешает нормально жить и радоваться жизни. Возможно, я преувеличил свою проблему, но в момент, когда это со мной происходит, я чувствую и понимаю, что у меня явная проблема. И это ненормально. Одно время я даже полагал, что я психически не здоров. Как сильно пала моя уверенность, когда здоровье пошатнулось, ведь я верил в то, что у меня никогда не будет таких проблем. А оказалось, что я всего лишь человек, у которого может быть всё. Знаете, мне стыдно говорить об этом, но когда я учился в школе (класс 8, 9, и старше) я мазал своё лицо, которое было частично покрыто подростковыми угрями, тональным кремом, чтобы скрыть их и понравиться девушкам. Стоял перед зеркалом и мазал. Делает ли так мужчина? Не думаю... Но я делал, потому что желание понравиться и быть принятым, быть одобренным другими и видеть, как другие восхищаются мной, чистым лицом и приятной внешностью - это для меня бальзам на душу. А позволить себе ходить в прыщах по всему лицу - нет. Ладно, я подрос, посмеялся с себя и постыдился, когда вытворял это с тоналкой и забыл. Но теперь, проводя параллель, тоже самое происходит с моей шеей-головой. Теперь я не могу позволить, чтобы другие увидели это. Ведь я видел это у других, и моя реакция была: "господи, как это жутко. У человека, видимо, психические проблемы, неадекватный какой-то". Хочу ли я, чтобы так думали обо мне? Ответ очевиден - НЕТ! В общем, мой вопрос следующий: ЧТО со мной за чертовщина происходит? Действительно ли не пережитые мною эмоции "осели" в шейных мышцах и теперь освобождаются такими "выплесками"? Спасибо за внимание.

Автор вопроса: Адаменко Александр Дмитриевич Возраст: 25