Поиск по сайту

Мама постоянно мне внушает, что я слабый психологически.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя мама вешает на меня ярлыки и делает негативные внушения мне с раннего детства. Сегодня я подловил ее на очередном ярлыке и попросил не вешать мне ярлыков. На что получил ответ "Ты меня с ума сведешь, с тобой невозможно разговаривать". Я попытался призвать к логике и спросил в чем проблема просто прислушайся ко мне и не делай этого, на что получил ответ "Легче повеситься, чем с тобой жить". Я на это сказал, что не делай внушения этого себе негативного и все будет нормально, на что получил ответ "мне 63 года, и я знаю как жить" с намеком что я маленький еще и ничего не понимаю". В какой то момент я не выдержал и сорвался в 2009 году, мама решила, что я сошел с ума и решила повести меня к психологу без моего согласия. Я просто ушел от нее в метро. Но по несчастливому стечению обстоятельств меня на улице скрутили и отвезли в псих. больницу. Видимо я все же больной. Там мне поставили диагноз шизофрения минуты за 2. Затем госпитализация длительная, и я стал овощем. Но последние пару лет я пришел в себя, меня не посещают бредовые мысли, только присутствует депрессия, от чего я принимаю антидепрессанты. Мама теперь пользуется этим на полную катушку. Я пытаюсь с ней общаться, т.к больше не с кем, но начинается новый конфликт и слова "ты сам пришел" и типа сам виноват, я нервничаю. Когда я прошу ее меня не тиранить, она отговаривается в духе "сам дурак". Когда я не сдаюсь и пытаюсь ее убедить в том, что было бы неплохо измениться в лучшую сторону для того, чтобы общаться мирно и т.д. получаю ответ "я у тебя всегда враг номер один, когда у тебя обострение". С намеком что может вызвать санитаров, такое уже было. Она со мной по доброму общается когда я все проглатываю и под уколом как овощ хожу. Стоит мне поднять вопрос при врачах о том, что она не такая добрая как старается казаться им, мне делали укол и привязывали к кровати. Она умеет быть лисой с врачами, а я человек простой и открытый. Я у нее всегда виноват с самого детства и воспитывался в духе что я ей должен за то, что она меня родила и вложила в меня средства на жизнь. Но она это отрицает все и не хочет о себе слышать никакую критику с моей стороны поговоркой яйцо курицу не учит, при этом делает мне внушение, что я должен слушать ее критику в свой адрес, т.к. только сильный человек это может. При этом часто говорит, что я слабый психологически. Что мне делать?

Автор вопроса: Евгений Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Евгений!

Все, что Вы пишите об отношениях между Вами и Вашей матерью, очень грустно и вызывает сочувствие. Конечно, очень трудно выдерживать эту сложную жизнь и не иметь поддержки хотя бы от близких людей, особенно от матери!

На Ваш вопрос «Что Вам делать?» однозначного ответа точно дать не получиться, даже если посчитать возможным его наличие вообще.

Похоже, что отношения между Вами и Вашей матерью имеют длительную историю, в которой мало доверия и любви между ее участниками. Почему так сложилось можно, конечно, проанализировать и попытаться найти общие точки соприкосновения между вами. Однако, думаю, что Вашей маме гораздо легче относиться к Вам именно так, как она относится, потому что в таких отношениях она может найти у окружающих сочувствие и понимание, а также оправдание некоторым своим действиям.

Что именно заставляет ее делать так, мы с Вами можем только предполагать, хотя Вы, возможно больше знаете историю Вашей семьи. Если отсутствие мужчины или обида на него за какие-то его поступки могла «отравить» воспоминание о Вашем отце и стать невольной проекцией ее такого отношения на Вас, как на потомка этого «неблагодарного» или еще какого-нибудь ы чем-нибудь виновного мужчины. Изменить ее отношение к мужчине, а заодно и к Вам возможно только при условии, что она понимает, что этим ранит Вас, создает неудобства в своей жизни или ей это еще каким-нибудь образом доставляет неудовольствие такое ее поведение. Похоже, ничего подобного в Вашей ситуации нет.

Поэтому можно попробовать изменить свое отношение к этому. Наиболее продуктивный способ уйти из таких «токсичных» отношений, съехать, начать самостоятельную жизнь, но это не всегда выполнимое условие в обычной ситуации, а в Вашей, отягощенной «диагнозом» тем более. Поэтому попытайтесь хотя бы не так бурно реагировать на ее замечания и попытки нанести Вам оскорбление. Хорошо бы уйти от разговоров об ее изменении, которое, судя по всему, только вызывает в ней раздражение и желание побольнее обидеть и поддеть Вас, зацепить психологически, спровоцировать вспышку Вашей агрессивной реакции, а затем использовать ее для еще большего «подтверждения» Вашей неуравновешенности.

Если Вы знакомы с произведениями о разведчиках или секретных агентах, то наверное слышали о таком способе, как «втереться в доверие», вызвать ощущение у оппонента или нужного человека в том, что Вы легко управляемы, наивны и готовы быть ведомым в различных ситуациях. Такая мнимая «покорность» и согласие может ввести в заблуждение человека, от которого может зависеть какой-то важный результат и он «теряет бдительность» или наоборот, становится более активным в своих действиях, что может привести к совершению им ошибки.

Может и Вам техника выжидания и согласия даст возможность подольше находится без пристального внимания своей обидчицы и действия транквилизаторов и позволит хорошенько обдумать сложившуюся ситуации и постараться найти достойный выход из нее.

В любом случае, терпение и время это единственные Ваши союзники, чтобы постараться сохранить себя и сое достоинство.

Если Вы в состоянии самостоятельно обеспечивать себя, то рекомендую обратиться за помощью и поддержкой в поиске внутренних ресурсов в данной ситуации к психологу, несмотря на то, что Вы в свое время выбрали побег от него. Психолог, в отличие от психиатра, старается найти решение не столько за счет медикаментозного воздействия, сколько анализируя и исследуя жизнь пациента и помогая ему переосмыслить и перепрожить важные для него моменты жизни, приведшие к тем или иным результатам сегодня и тем самым дает возможность сознательно провести в ней изменения.

Надеюсь, что мой совет хоть как-то поможет Вам в ориентировании в Вашей жизненной ситуации. В любом случае, готовые рецепты – это лишь миф, который дает призрачную надежду, что возможна помощь извне. «Спасение утопающего –дело рук самого утопающего!» Как-то так/

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+2 # тамара60 02.10.2016 00:31
Тяжелый случай. Тут советы обычных людей не помогут. Нужны специалисты. Хорошо было бы отделиться от матери и зажить самостоятельно. Но можно ли это в вашем случае, не знаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # galina22016650 02.10.2016 19:35
Ваша мама сама должна встать на учет хотя бы к психоаналитику. А отношения ваши сами по себе не так и редки, просто ваша мама сумела своим нелегким характером надавить и давить будет всегда. Вам надо было лет в 20 сбежать, а сейчас бы все было хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.