Поиск по сайту

Вечные долги и грехи мамы, которыми я живу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Заранее хочу Вас поблагодарить за потраченное время и внимание на мой вопрос. Мне 23 года, в следующем году исполнится уже 24... Страшно даже становится. Начну издалека. Я живу с мамой. Отец у меня есть и нет. С нами не живет. Причина в том, что я не запланированный с его стороны ребенок, а вот с маминой долгожданный. Спала она со многими (да, теперь я могу сказать уверенно об этом), как она говорит: "Моей целью было забеременеть, а кто станет отцом уже не столь было важно". Звучит конечно... эгоистично с ее стороны. Да... кто же знал, что у меня будет такая тяга к отцу и своим корням национальным. В этом вопросе я хотела рассказать о другом. С самой молодости маме досталось очень даже. Трудное детство, в многодетной семье. Раннее взросление, учеба, раннее замужество, бросание учебы, развод, связь с моим отцом. Рождение мое также внесло лепту очень скажем так "бесценную". Родилась я с проблемой (разрешимой Слава Всевышним силам!) Сделали операцию в 2 месяца от рождения и все это легко на плечи моей 26 летней мамы. Чтобы прокормить меня, мама начала ездить со сметаной. Продавать, да чем только не занималась (за что я ей очень благодарна). И все это для меня. Жили мы всегда очень простенько. В 1 комнатной квартире. Становясь постарше в 7 лет примерно стала наблюдать сцены сексуального характера по ночам. Спала мама с мужчинами разными. Они покупали мне шоколадку (пытаясь подкупить мое расположение), им это не удавалось. Я же слыша это все (а было это подо мной буквально, действо происходило на полу). Очень сильно плакала от ревности, не понимала, что происходит. Когда стала старше на год начала тянутся к себе - самоудовлетворять себя (не могу понять до сих пор как это произошло, как я до этого додумалась). И вот в том же году мама сошлась с мужчиной - тираном, которому подарила 13 лет жизни своей. Жил он у нас, потом приехал его сын (вышедший из тюрьмы), который также проживал с нами (правда не долгое время, год) в 1 комнатной квартире. К тому же наркоманил. И все это на моих глазах. Мама любила с отчимом выпить, потом разборки, драки. Я в этой котовасии пыталась быть "защитницей" кого только спрашивается защищала? Кто бы мне сказал тогда, что пока женщина сама не разлюбит и не решится уйти, даже ребенок не сможет её направить на путь истинный... Я в свою очередь совершенно отличаюсь от своей мамы. Во первых характер, во вторых творческий человек полностью. Закончила муз. школу, получила среднее образование и далее намерена была поступить на высшее... Но не тут то было! Вдруг в 2016 году мама решается после 13 лет жизни наконец то оборвать этот страшный союз. Мы обросли долгами (деньги он давал очень редко), работал тогда, когда ему хотелось. Помню как он 2 года совсем не работал (видите ли ему захотелось отдохнуть) и мама нас кормила. Как я уже сказала выше, жил он у нас лет 5. Потом умерла его бабушка и квартиру дали ему его сестры. Мы переехали туда. Квартиру свою мы продали, деньги положив на депозит. Оказалось Мама хотела поднакопить и купить 2-х комнатную квартиру (чтобы было место нам). Время шло, я уехала учиться в 18 лет в колледж (не отпускала мама после 9 класса и почему я слушала ее...) Училась отлично, стипендия. Думала о светлом будущем. Оказалось напрасно. Пока я была на учебе, мама как могла выживала, обрастая кредитами и долгами. Зарплата у нее маленькая (т.к. не получила образования, работает не по спец.) Итог: занявшись косметикой мама пролетела на сумму размером с наши сбережения, мы остались без своего угла. Я не поступила на высшее. Хотела на бюджет, но не хватило балов и немного везения. Училась я не на любимую профессию. Окончив колледж я решила, что поступлю на профессию по душе и никогда по полученной в колледже работать не буду. Но не говори никогда. Итог. Я стала работать в своем же городе, имея небольшую зарплату по нелюбимой профессии, живу с мамой на съемной квартире. Личной жизни ни у нее, ни у меня нет. У меня вообще проблемы с этим большие. Если мама гуляла налево и направо, у меня мысль о светлой семье и единственном мужчине в моей жизни. Не могу отдать себя кому либо. Считаю, что растрачивать себя на толпы мужчин ни к чему не приведет. Переехав от отчима я думала, что мы теперь точно заживем. Однако... Первый год моей работы всю зарплату я отдавала на долги мамины. Уже пошел второй год как я работаю, и мы решили, что я буду откладывать немного от своей зарплаты на учебу. Однако, мама по прежнему выпивает, может свободно купить себе бутылочку коньяка и одна распивать ее. (Я не пью и не курю). Оправдываясь одним словом: "Имею на это полное право расслабится". Мои советы она конечно полностью игнорирует. Снова занялась косметикой. Говорит, что в этот раз у нее все получится. Понимаете, сколько себя помню живу проблемами, долгами и кредитами. Может так и должно быть и я чего то не понимаю? Мне кажется, что это долговая яма, из которой нам не вылезти. Сегодня она мне (выпившая вновь) заявила: "Ты зарплату получила? Вот давай выделяй мне". Я говорю: "мама, какие разговоры? Это даже оговариваться не должно! Конечно выделю, но и отложить надо немного". Мама: "а я вот своей маме все отдавала". Меня это убило и пристыдило. Понимаете, я тоже человек со своей судьбой, со своим характером, мечтами и целями. Как жить дальше? Мы стали чужими. Такого никогда не было. Я не хочу ее видеть, потому что она живет не правильно. Тратит деньги как ветер. Я даже не знаю до сих пор сколько у нас еще долгов. Денег постоянно не хватает. А она просит и просит, у меня зарплата "слеза крокодила." Плюс подрабатываю и не хватает все равно. Я тоже хочу одеться и т.д., я молодая и красивая девушка. Но я этого не делаю, экономлю, держа надежду на то, что вот сейчас мы отдадим все долги мамины и наконец то заживем. Мама контролирует мою жизнь. С кем я общаюсь, и когда же наконец то я стану женщиной. На мои слова: "Мамочка это мой образ жизни и мои устои, личная жизнь хоть какая то". Она говорит: "я все узнаю. И должна знать, ты же моя дочь". Понимаете, я дочь то дочь, но не собственность. У меня много увлечений и умений, много что закончила, любознательный человек, но к чему теперь это. Я будто кораблик, который тянет на дно большой якорь. Либо "Титаник", застрявший во временной петле, переживающий снова и снова крушение... Оставить маму одну? Но как она будет платить за квартиру. Город наш беспросветный. Очень маленький, возможностей для молодежи нет. Каждый день стал мне напоминать день сурка. Ночами спать не могу. Она мне говорит: "Да тебе мужик нужен, природа свое просит". А мне так обидно, ведь я только и делаю, что думаю о долгах и о дополнительной работе, чтобы как то еще денег заработать,а мама мне такие грубости говорит. Противно становится. Отвращение вызывают ее слова. Все процессы и действия жизни она превращает в что то развращенное, от которых хочется бежать. На мои слова: "мама, живи своей жизнью, заведи себе мужчину". Она говорит: "мне уже никто не нужен". Она молодая (ей 50 только будет кстати скоро), красивая, но перестала за собой смотреть ( в плане фигуры), ест как хочет, пьет. Не знаю, чем помочь мне уже ей. Отдаю всю себя.

Автор вопроса: Седа Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Здравствуйте, Седа! Спасибо за такое подробное письмо, за потраченное время и то, что Вы так обстоятельно все описали. От Вашего письма веет какой-то безысходностью, поэтому сначала я хотела бы Вас приободрить. Седа, Вам всего 23 года, Вы молоды, здоровы, красивы, умны и с образованием (специальностью). Поэтому все в Ваших руках и все зависит от Вас. По поводу Вашего детства и поведения Вашей мамы мне хотелось бы, чтобы Вы осознали для себя и почаще себе говорили такие слова:

«Я не виновата в том, что жизнь моей матери сложилась непросто»

«Я не виновата в том, что пришла в этот мир и имела потребности, которые, возможно, не совпадали с ресурсами моей матери»

«Я не виновата в том, что со мной было в детстве, потому что я была ребенком и у меня не было никаких механизмов защиты»

«На данный момент я взрослая, и сама могу и должна принимать решения, касающиеся всех областей моей жизни».

Седа, механизмы взаимоотношений «мать – дочь» формируются с рождения, это очень длительный процесс формирования, поэтому не нужно ждать, что возможно будет легко внести желаемые изменения. Взрослые люди, имеющие проблемы в детско-родительских взаимоотношениях, проходят не один сеанс психотерапии, сессий у психолога, прежде чем начинается процесс позитивных изменений. Но и помочь себе самостоятельно тоже возможно. Просто я Вас предупреждаю, что это работа и работа серьезная. Вы молодец, что решились с чего-то начать. И тем более хорошо, что это происходит в таком Вашем молодом возрасте.

Седа, из Вашего письма понятно, что Ваша мама имеет большое влияние на Вас, а также она культивирует в Вас благодарность к ней за то, что она кормила Вас все Ваше детство и это давалось ей тяжело. Видимо все это повторялось Вам не один раз за всю жизнь и усвоилось Вами очень крепко, что Вы теперь должник своей матери на всю оставшуюся жизнь. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Дети обычно не просят своих родителей, чтобы те произвели их на свет. Дети имеют потребности, чтобы выжить, в еде, одежде и крыше над головой. Родители, когда принимают решение рожать детей, хоть немного, но это понимают. Напрашивается логичный вывод, что забота о ребенке, его пропитании и других потребностях – это личный выбор родителя и несет за это ответственность именно РОДИТЕЛЬ, но НЕ РЕБЕНОК. Законом в семейном кодексе РФ оговорено то, что совершеннолетний дееспособный ребенок должен помогать финансово своему родителю, если родитель недееспособен. В таком случае, родитель может взыскать с ребенка алименты, но опять же это будет не вся зарплата, а какая-то часть, причем учитывается материальное положение ребенка. Об этом подробно изложено в статье 87 семейного кодекса РФ. Наверное, законы придумывают не дураки?

Седа, пока Вы будете жить с мамой под одной крышей, так или иначе, она будет влиять на Вашу жизнь. У людей иногда находится очень много инструментов для манипуляций, а Ваша мама знает Вас, как никто другой. Естественно, что она знает – что и как нужно сказать, чтобы Вы почувствовали какую-то вину, стыд и сделали бы то, что она хочет. Вы считаете, что должны маме оказывать финансовую поддержку. С другой стороны, Ваши советы она полностью игнорирует. То есть получается такая ситуация, что Вы зарабатываете деньги на основной работе, подрабатываете, но отдаете основную часть маме и даже не знаете – сколько у нее еще долгов и на что она тратит деньги, а также не можете влиять на ее поступки, в то время как она на Ваши - может. Седа, на мой взгляд, это какое-то добровольное рабство с Вашей стороны. И помочь Вам никто не сможет, пока Вы не поможете себе сами. Вам нужно избавиться от чувства вины и непомерного чувства долга. Вам еще рано отдавать долги маме. Ваша мама относительно молода, здорова и способна трудиться. Работу можно найти и не имея образования, было бы желание и стимул. У Вашей мамы такого стимула нет, потому что есть дочь, которая готова «в клювике» принести всю свою зарплату.

В своем письме Вы спрашиваете «Как жить дальше?». Самым простым вариантом, на мой взгляд, было бы отделение от мамы в физическом плане, так называемая сепарация. Было бы здорово, если бы Вы сняли комнату или квартиру (возможно не одна, а с кем-то) и стали бы жить самостоятельно, без мамы. Таким образом, влияние Вашей мамы на Вас было бы сведено к минимуму, Вы самостоятельно бы принимали решения о том, как тратить деньги, возможно Ваша личная жизнь бы устроилась, появилась бы своя семья. Понятно, что Вам трудно будет сразу прекратить финансовую помощь. Но Вы можете оговорить – какую сумму готовы выделять, чтобы при этом Вам хватало на съем своего жилья, еду, одежду, и другие нужды (проезд, телефон, отложить на учебу). Скорее всего, урезав дотацию, Вы простимулируете свою маму устроиться на стабильную работу, скорее покончить с долгами и с алкоголем, не транжирить. Кстати говоря, Вы сейчас, добровольно взвалив на себя финансовое бремя, оказываете в некотором роде «медвежью услугу». Вашей маме не нужно ходить на постоянную работу, она не следит за собой, употребляет алкоголь. Прогноз не самый благоприятный. Вы наверное знаете, что женщины спиваются быстрее мужчин?

Если Вы совсем не рассматриваете вариант ухода от мамы, все тоже самое можно сделать и живя вместе – самой планировать бюджет, устраивать личную жизнь, копить на учебу. Вносите свою половину за съем жилья и покупайте себе продукты. Обозначьте маме, что у Вас есть свои цели и Вы хотите их реализовывать. Конечно, конфликт в этом случае неизбежен. Наверняка, Вы услышите и упреки и обвинения в черствости и много чего еще. К этому нужно быть морально готовой. Работайте со своим чувством вины, избавляйтесь от него, планируйте и стройте свою жизнь, ТАК, КАК Вы ее видите. Седа, если у Вас нет возможности проработать эти проблемные вопросы с психологом, рекомендую Вам почитать замечательного психолога Людмилу Петрановскую, она очень хорошо освещает вопросы детско-родительских отношений, например, прочтите ее статью «Травмы поколений».

Седа, я Вам желаю найти в себе силы и изменить в своей жизни то, что Вы хотите изменить! Все в Ваших руках!

Автор ответа психолог: Донина Юлия Михайловна

Оцените ответ психолога:

4.4230769230769 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.42 (26 Votes)

Комментарии  

+20 # morinda 25.10.2017 20:34
Вам нужно уезжать от матери в другой город, и, чем быстрее, тем лучше и для Вас, и для нее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Марина72 26.10.2017 01:25
На бутылочку вина и на развлечения каждый зарабатывает сам. А тебе надо купить себе красивую одежду, сделать прическу, маникюр. И не будь слишком доверчивой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Anakondra 26.10.2017 04:40
Милая девушка, Ваша мама взрослый, здоровый физически человек. Вы не несете ответственности за ее жизнь. У меня сложилось мнение, что это вы мама, а она ваш ребенок, которого нужно опекать, обслуживать, содержать. Но ведь это не так. Мы если и должны родителям, то этот долг отдаем своим детям.
Вам нужно уехать от мамы, лучше даже в другой город, отделиться от нее. Начать принимать решения без оглядки на маму. Мама уже состоявшийся человек, со своим мнением и очень сомневаюсь, что она принимает в расчет ваши чувства и ваши хотелки.
Если за маму так беспокоитесь, то можно высылать ей n-ю сумму. А как она ей будет распоряжаться это ведь не ваша проблема.
Живите своей жизнью, а не маминой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Сергей 1963 26.10.2017 05:41
Автор, не просто уезжайте, а бегите, иначе в недалеком будущем вы скатитесь в тоже самое болото, в котором живет ваша мать, реализуйте себя в ваших желаниях и мечтах. Удачи вам.
Никто не в праве кого-то удерживать, шантажировать, надевать кандалы, взывать к совести и здравому смыслу. Уходящим – семь футов под килем. Остающимся – поскорее встретить тех, с кем воистину по пути.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Евсей 26.10.2017 09:44
Люди в ее возрасте уже не меняются, нет мотивации. У вас она есть, выход один - бежать как можно дальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Mariiika 27.10.2017 00:16
Милая Седа!
Вы с мамой поменялись местами - у вас отношения будто она дочь, а вы ее мать.
Вы молода, красива и энергична. Начните жить своей жизнью. Если вы сейчас не скинете с себя атрибуты паховой лошади, то к годам 30-35 пожалеете, что так прошла ваша жизнь и сами запьете. А потом на таких тащащих все на себе прилипают диванные абьюзеры лентяи и алкоголики мужики.... Потом вы и его будете тащить, все время стараться быть такой хорошей правильной девочкой, терпеть и ждать, когда же он бросит пить, а он лупить и издеваться над вами будет, зато его и троих детей тащу и спасаю, все на себе, все сама! Вам нужно такое будущее?? Вы реально так хотите прожить жизнь до старости?
Вы все время готовите по одному рецепту и надеетесь, что вкус изменится... Но нет, это иллюзия! Иногда надо рвать, надо что-то менять. Для начала поймите это. Потом, объясните матери, что отныне вы взрослая, хотите стать достойным человеком, денег еле на себя хватает, все денег нет и вы не можете и отныне сможете помогать, когда сами встанете на ноги (годам к 30). Мама ваша начнет давить на жалость, называть неблагодарной. Но у вас бананы в ушах, в руках. Все, пусть вы и плохая, но блин справедливая уважающая и любящая себя девушка! Поэтому прошу вас не поддаваться на обвинения. Здоровое чувство вины, это когда вы сами чувствуете где были неправы, а не то, которое вызывают манипуляторы. Пока вы не оторветесь от мамы она будет так сдуваться. Дайте шанс себе и ей стать достойными счастливыми женщинами. Руки ноги у нее есть, здоровая женщина. Почему же теперь вы должны пахать за нее, когда она сама все может?? Депрессия? Не хочет жить?? Ну как раз от депрессии очень помогает дело, спорт. Поэтому и вы и мама ваша взрослые девочки. Желаю вам счастья! Любите себя! И да, путь к счастью, достоинству и себе сложен, но у вас все получится. (Почитайте Милу Левчук).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Лиия 27.10.2017 01:15
Если не хотите потерять себя, то обдумайте всё скоренько и бегите прочь от своей мамы, иначе она Вас на дно утянет. Вы ей ничего не должны сегодня, потому что она достаточно молода и вполне может прожить без Вашей помощи. В этом возрасте мамы помогают детям получать образование, устраивать жизнь, а у Вас всё наоборот. Она проматывает заработанные Вами деньги. И совсем не думает о Вас. Бегите, ничего ей не говоря, не ставя её в известность, Вам её не изменить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ptyf 27.10.2017 07:21
Носите воду в решете. Ваша мама паразитирует. Ужасно жаль вас искренне.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Седа 27.10.2017 18:51
Спасибо большое Вам! Не думала, что мой вопрос найдет столько откликов.... :roll:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Юлия Разумная 29.10.2017 16:43
Милая Седа! Вы как будто повзрослели раньше времени с такой мамочкой... А она осталась вечным ребенком. Не страшно - бывают мамы и хуже... Вам тут насоветовали, что бежать надо от такой матери - но от своей единственной и неповторимой матери сбежать можно на тот свет только и никак иначе. Кроме того мудрые люди давно заметили - у женщины не будет материального успеха в жизни, пока она не наладит отношения с матерью своей. И еще мудрые люди заметили, что нельзя жить девушке и женщине под одной крышей со своей матерью. Почитайте книгу Анатолия Некрасова " Материнская любовь". Живя с ней под одной крышей она отдает свою энергию, молодость, здоровье своей матери и сама стареет и хиреет раньше времени и умирает часто раньше своего реального срока. И это не просто теория. Я наблюдала это в реальности на примере своей троюродной сестры, которая жила в Москве в трехкомнатной квартире своей вместе с мамой. Так вот в 39 ее не стало, она умерла от рака почки. За несколько лет до этого, когда еще ничто не говорило о грустном финале, я навещала ее в Москве, и она выглядела хуже и старше чем ее мать. Я предупреждала ее о последствиях, но она меня не послушала, не нашла в себе силы, чтобы разорвать замкнутый круг перетекания энергии и уйти от матери. А теперь ее нет - а мама цветет и пахнет - мотается по Крымам, кутит с собутыльниками, хамит родственникам, которые пытаются ее образумить. И ее в ее борзой жизни после смерти дочери все устраивает. И вины то эта дрянь за собой никакой не чувствует. А ее вина лично для меня абсолютно очевидна. Я рассказала вам это потому что если не найдете в себе силы уйти от вашей вампирши, вас скорее всего постигнет та же участь. Судя по письму вы - большая умница, и вам давно пришло время иметь свою семью. Срочно найдите себе мужчину, пусть не самого достойного, пусть даже не готового на вас жениться (в наши дни штамп в паспорте мало что значит) и родите от него. Одного, потом второго. Получите материнский капитал, купите себе квартиру... А мама пусть нянчиться - раз ни на что другое не способна. А вы делайте карьеру и растите детей. С маминой помощью - давно пришло ваше время ее использовать. Советую запомнить - у кого деньги, у того и сила и власть. Тот решает и диктует правила для всех. А в вашей маленькой семье вы источник дохода, вы главная, значит вам и рулить нерадивой мамашей. А не наоборот, пока у вас наоборот. Любой мужчина, которого вы заведете себе, сможет ее на место поставить, если у вас самой не получается. Я уверена, что у такой энергичной девушки как Вы есть как минимум три кандидатуры на воспроизводство себя в своих детях. Не теряйте времени даром - ничего в вашей жизни не изменится, пока Вы не решите для себя: стоп, я не придаток своей мамы, я имею право на свою личную жизнь и на удовлетворение своей секспотребности и своей потребности в настоящей и бескорыстной любви, а ее могут дать нам, женщинам только наши дети. Я верю, что у вас все получится. Почитайте еще книгу Луизы Хей " Энциклопедия внутренней мудрости".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мария Д. 30.10.2017 20:37
Рожать двоих детей ради мат капитала? Бросать их на бабку, которая пьет и работать? Дети это что, хомячки? Вы в себе, такое советовать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 01.11.2017 15:25
#Мария Д. Спасибо за поддержку. Я даже не беру во внимание совет девушки. Так что можете не волноваться. Это нужно быть полным (извините) идиотом ,чтобы так свою жизнь испортить. Я вообще сомневаюсь в том, чтобы заводить детей в будущем, т.к не хочу, чтобы они нуждались в чем-либо.Твердо встать на ноги, вот моя цель. А дети... Вы совершенно правы, не хомячки! Взял и завел. Совет, данный девушкой, осмеиваю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить