Поиск по сайту

Чувствую себя чужой в семье, обида на родителей и брата.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой вопрос состоит в следующей проблеме. Я живу с родителями и старшим братом, так уж получилось, что у нас с братом нет своей семьи. Я работаю, есть высшее образование, мой брат тоже работает, но, как "мальчик" приносит не мало различных проблем. Но все равно всю жизнь я чувствую, что он любимый сын, чтобы он не натворил, не наговорил. Я не люблю скандалы, крики. Но наша мама в силу характерности любит покричать, причем зачастую на пустом месте, где можно договорится и нормальным тоном. И когда ее просишь не кричать, в ответ она всегда говорит "Я не кричу, я так разговариваю..". Мой старший брат, я думаю, что все идет из семьи в которой ты растешь, тоже "так разговаривает", и ему тоже нельзя делать замечания по этому поводу, будет еще громче. Теперь опишу конкретную проблему, случившуюся в прекрасный праздник День защитника. Наши мужчины выпили, естественно к вечеру тона выше "обычного". Наши родители решили "поучить" жизни брата, что он делает не так, на что он начал громко кричать и когда он выкрикнул маме "Да заткни свой рот" я не выдержала (хотя я не участвовала, просто зашла на кухню) и дала легкий подзатыльник брату со словами, чтобы он не кричал на мать, права такого не имеет. Вроде как заступилась. Но он начал кричать на меня и потом толкнул очень сильно, от чего я естественно (силы не равны) "улетела", впоследствии получив огромный синяк на руке. После чего он уже не унимался и далее сыпались только матерные слова и посылания меня куда угодно. В этот момент за меня особо из родителей никто не заступился, были парочка слов "Ой, что ты делаешь" и все. В итоге брат в этот день ушел, и когда пришел через два дня, его встретили как обычно, начали обсуждать какие-то бытовые вопросы. Мимоходом мама ему сказала таким обычным тоном, как бы невзначай, ты там вроде синяк поставил. На что он сказал "Не помню". И все, тема тут же была закрыта. А у меня все это время кипит кровь, мне обидно, что так легко все для него прошло. Получается если я сказал "не помню" значит не было. Обида держится не только на него, но и на родителей, которые так просто ему простили это. В итоге во всей этой ситуации плохим персонажем опять стала я. Получается если бы я не заступилась, то ничего и не было. В день защитника мне пришлось защищаться от родного и самого близкого человека. Порой мне кажется, что я лишний человек в этой семье, и мешаю этой идеальной семье из трех человек, где все друг друга понимают, разговаривают на одной волне, в одной тональности. Когда со мной советуются про то или иное (что бывает очень редко), сначала слушают, но стоит моему брату зайти и сказать свою версию, моя версия сразу забывается. Хотя много раз бывало, что я была права. Но так мой брат авторитет, всегда слушают его, ссорятся с ним, ругают его, но все равно слушают его. И в детстве всегда было так, ему можно, потому что он старше. Но ведь он всегда будет старше! К сожалению, наши родители очень хорошо умеют критиковать, и делают это с большим удовольствием. Иногда хочется поддержки и понимания, а этого нет и говорить об этом нельзя, иначе будет обида с их стороны, потому они считают, что все делали и делают правильно. Я много раз пыталась и поговорить, и даже бывало, защищала своего брата, а теперь осталось большое разочарование и пустота. Не могу справится со своим состоянием души. Кажется, что ничего не изменить, один в поле не воин, а так хочется крепкую семью, где все друга поддерживают, доверяют, уважают твое мнение, а не гасят его.

Автор вопроса: Мария Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна.

Здравствуйте Мария!

Насколько я поняла, в вашей семье живут четыре взрослых человека. Каждый из вас уже давно сформировавшаяся личность. У каждого свой характер, свои потребности и привычки. Кроме того, в вашей семье сложился особый стиль взаимоотношений, который некомфортен для вас... А вы очень хотите, чтобы было по-другому?!

Однако вы должны знать, что можно очень сильно хотеть переделать другого человека, но это ... невозможно!

Человек может изменить свое поведение, свои привычки, свой характер только по собственному желанию (а это длительный и трудоемкий процесс), если осознает сам, что это ему необходимо. А попытки переделать другого (Не себя!) человека - это очень неблагодарное занятие, поскольку огромное количество сил, эмоций и энергии уходит впустую и даже во вред тому, кто пытается это сделать.

А ведь все эти силы, эмоции и энергию можно направить на пользу себе...

Однако пока, к сожалению, вы настолько погружены в проблемы родительской семьи, что забыли о своей личной жизни...

Может быть именно сейчас настало время поблагодарить родителей за то, что дали вам жизнь, здоровье, любовь; принять их и брата такими, какие они есть и... начать Свой Путь, жить своей, а не их жизнью!?

Ведь они построили свою семью и отношения так, как умели. Позвольте им жить так, как хотят и привыкли они. Это их жизнь, а у вас есть Своя! И когда вы начнете строить свою жизнь, можно будет учесть весь тот опыт, который вы приобрели в родительской семье и избежать тех ошибок в отношениях, которые сейчас вас так огорчают...

Очень важно принять себя, как отдельную Личность, ведь вы уже вышли из того возраста, когда созависимость с родителями и их семьей необходима, неизбежна и нормальна.

Удивительно то, что когда человек переключает свое внимание на себя, свой внутренний мир и занимается развитием своей личности и своей жизни, окружающие неосознанно начинают относиться к нему совсем по-другому...

Вероятнее всего вас удивил мой ответ, поскольку вы пока находитесь внутри ситуации, переполнены эмоциями и не понимаете, как и что можно и нужно делать. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту, который поможет вам увидеть и раскрыть веер возможностей и выбрать тот путь, который приведет вас к гармонии в душе и в отношениях с близкими...

Автор ответа психолог: Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # 982005 28.02.2016 02:28
Мария, родственники не обязаны Вас понимать и прислушиваться к Вам. В своем старании их изменить Вы совсем забыли о том, что Вы уже взрослая и вполне можете от них не зависеть и находить себе такое общение, где Вас поймут и поддержат.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.