Поиск по сайту

Муж очень хочет ребенка, а я не готова забеременеть.

Вопрос психологу:

Добрый день! Подскажите что делать! В браке нахожусь чуть больше месяца (до брака встречались 8 лет из которых 5 лет совместного проживания). Мне-25, мужу-27. Муж очень хочет ребенка, а я не готова. Перед женитьбой этот момент мы обсуждали и договаривались, что он давить не будет. Но не смотря на это после свадьбы разговоры про детей у нас каждый день, спустя три недели мы разругались и вторую неделю не разговариваем. У меня постоянно слезы на глазах, постоянно об этом думаю, накручиваю себя, ведь не так я себе семейную жизнь представляла. На него очень влияют его родители, несмотря на то что мы живем в разных городах. У меня даже возникает ощущение, что и предложение то он мне сделал только потому, что ему постоянно капали на мозг (говорили, что пора, что годы идут...), теперь с ребенком тоже самое. Из-за наших ссор отношения стали холодные и натянутые, мне начинает казаться, что я вообще ошиблась в выборе этого мужчины, ведь раньше он был совсем другим - заботливым, внимательным, а сейчас равнодушный (ему интересней телевизор посмотреть, нежели провести время со мной). И как бы я не пыталась настроиться на то что действительно пора стать мамой, после его равнодушия и безразличия, мне только еще больше хочется отложить это событие на потом. А откладываю я это событие из-за страха самих родов (ужасно боюсь боли). Как мне перебороть себя и справится с этим страхом? Из-за давления мужа и нынешнем отношении ко мне весь мой мало-мальский настрой и тот пропал. Мне кажется, что у человека просто установка от родителей-во столько то лет ты должен жениться, во столько то стать отцом и т.п. Меня эта ситуация не устраивает! Такое ощущение, что детей он не от любви великой хочет, а только потому, что мама с папой ему сказали-"пора".

Что делать в этой ситуации? Забеременеть на свой страх и риск, наблюдать за тем, что ему скажут родители делать дальше? Или развестись с человеком? Ведь если появляются такие мысли как дальше жить с ним? Но как жить без него? Этого я тоже представить не могу? Или подскажите как до него донести, что мне надо подготовится к этому серьезному событию и что он должен помочь мне в этом, а не вызывать у меня обратную реакцию своим напором?

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Анна,

Постарайтесь поразмышлять и понять, что является основной причиной Вашего нежелания сейчас иметь ребёнка, стремления отложить, отсрочить это, как Вы называете, «событие». Вы пишете, что боитесь самих родов (родовых болей). Обычно этот страх появляется, как результат рационализации нежелания иметь детей, то есть понятного объяснения неготовности стать мамой. Но страх этот – не причина. Конечно, чтобы понять себя, нужно очень внимательно и максимально честно взглянуть на себя, но и то не факт, что мы сможем увидеть в себе истинные мотивы и причины того или иного.

Я скажу Вам, что то, что Вы чувствуете – нежелание, неготовность, - это не что-то ненормальное, так бывает, и довольно часто. Вам не нужно упрекать себя, и тревожиться по этому поводу. Поразмышляйте не для того, чтобы «исправиться», а для того лишь, чтобы лучше понять себя.

Конечно, исходя из обстоятельств, и чувствуя потребность в том, чтобы обрести готовность стать мамой, можно определённым образом поработать в этом направлении, но не насильно. Это хорошо сделать с психологом, то есть с человеком, который поможет разобраться в себе и найти ростки «спящего» желания стать мамой, стать родителем. Повторюсь, что это возможно при условии, что сама женщина стремится «захотеть иметь ребёнка».

Анна, по поводу Вашего мужа… Зря Вы думаете, что у него «установка» от родителей. Пожалуйста, допустите, что это не так. Мужчина может хотеть иметь детей, и стремиться к этому без какого-либо влияния на него.

Возможно, хоть вы с мужем и «обсуждали и договаривались», но всё-таки не договорились. Возможно, что не услышали друг друга, не внимательно отнеслись друг к другу, а возможно, что понадеялись на то, что всё само собою образуется, и партнёр будет вынужден приспосабливаться к тому, что есть. Я не только Вас, Анна, имею в виду, но и Вашего мужа. Но это моё предположение.

Анна, Вы сейчас старайтесь успокоиться и не накручивайте себя. Первые месяцы супружеской жизни – они очень часто бывают самыми сложными. Важно пережить этот период максимально «сообща». Как я понимаю, Вы оба и совсем недавно, и сейчас, намерены оставаться вместе, продолжать строить свою семью. А значит, где-то в чём-то нужно уступать друг другу, и не пугаться того, что «человек стал другим». Мы все становимся другими и раскрываемся с новых сторон, новыми гранями, когда меняется наша жизнь, тем более семейный статус. Значит, нужно заново узнавать и себя, и другого, и помогать друг другу привыкать к новым ролям. В вашем случае – к ролям мужа и жены.

Кроме того, как Вы сами правильно заметили, Ваш отказ заводить ребёнка усугубляется давлением мужа. Конечно, ему бы сейчас другую стратегию выбрать… Но в рамках ответа Вам, я не могу заочно что-либо предлагать ему…

Анна, попробуйте всё же договориться с мужем ещё раз. И уже максимально открыто, будучи готовой не только выдвинуть свои пожелания, но и понять и поддержать его самого. Не стоит при этом упоминать его родителей, потому что Вы наверняка преувеличиваете его зависимость от них. Вы можете ещё раз проговорить мужу, что пока не чувствуете желания иметь детей, и никак не можете его в себе «нащупать». Скажите прямо, что его напор и постоянные разговоры о ребёнке мешают Вам это сделать, Вы нервничаете, и это не способствует появлению этого желания. Попросите (именно попросите) мужа на какое-то время прекратить обсуждать эту тему, и предложите пока переключиться на другие, не менее важные, моменты. Например, на то психологическое поле, которое образовалось между вами после свадьбы, к которому нужно привыкнуть и сделать максимально комфортным для вас обоих. Договоритесь о сроке, когда Вы сможете опять вернуться к разговору о детях.

Постарайтесь быть дружелюбной, любящей. Да, бывает, что кто-то из супругов не хочет ребёнка, не готов. Бывает и так, что любовь к ребёнку возникает уже после того, как он родится, и так очень часто бывает. Потому что у человека нет инстинктов, он способен только на осознанную любовь. И любовь эта по нашему желанию не возникает, но возникает обычно сама по себе, и это чудо.

Желание иметь ребёнка, это, по сути, уже признак того, что любовь к ребёнку (пока будущему) уже возникла. Повторю, что не со всеми так бывает.

Я не буду забегать вперёд и что-либо предлагать Вам на дальнейшее, потому что по-разному может дальше развиваться Ваша готовность к материнству. Желание может возникнуть, а может и не возникнуть. Многие женщины беременеют без этого желания, но после рождения ребёнка к ним приходит материнская любовь, очень сильная и крепкая. Поразмышляйте об этом и «примерьте» на себя возможное развитие событий, настраивайте себя, что в любом случае тревожиться не нужно.

Анна, то, что Ваш муж хочет детей – ведь само по себе это замечательно. Значит, он любит Вас, он дорожит семейным союзом, который вы с ним создали, а самое главное, он готов брать на себя родительскую ответственность. Прекрасные качества для супруга.

Удачи Вам и всего доброго.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.