Чувствую себя самым бесполезным человеком на земле.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я работаю административным ассистентом-переводчиком на вахте, объект находится далеко, на другом конце страны и каждый раз я сначала лечу на самолете, а затем еду на поезде. Раньше вахта была по 30 дней, то есть разъезды были не так часто, и мы успевали и хорошо заработать, так как в каждом месяце у нас получалось 2 недели работы и 2 недели отдыха, а также успевали хорошо отдохнуть дома. Но вот уже почти год как нам сделали график 21/21, то есть три недели на работе и три недели дома, зарплата стала ненормированной, так как периоды перестали ровно делиться - то есть теперь мы можем отработать 21 день в одном месяце или можем отработать 3 или 5 и соответственно получить зарплату за 3 или 5 дней. Ездить стало неудобно (мне это и ранее давалось с большим трудом, если честно), так как чтобы успеть на поезд, нужно вылетать из родного города на 1-2 дня раньше, соответственно отдохнуть я могу только 18 дней. И видя эту ситуацию, и понимая, что мне становится тяжеловато, я начала подумывать об увольнении. Мне всегда хотелось иметь комфортный для себя график работы, не уезжать из дома, так как разъезды даются мне очень тяжело, но меня держало то, что другую работу найти не получается, в нашем городе это либо пятидневка с маленькой зарплатой, либо опять вахта.

Но далее случилось еще кое-что. Все это время, что я работала, у нас был непосредственный руководитель - старший административный ассистент-переводчик, который координировал нашу работу, сам участвовал в переводах, объяснял работу новеньким переводчикам, разрешал различные конфликтные ситуации, защищал нас. Но с нового года, когда мы приехали на вахту, нам объявили, что должность старшего административного ассистента-переводчика упразднили и теперь мы будем подчиняться напрямую начальнику отдела. То есть обязанности старшего административного ассистента-переводчика скинули на нас, не увеличив заработную плату и не подумав, как мы будем справляться с такими нагрузками при условии, что теперь у нас минус один переводчик. И тут началась полная анархия: вся работа в огромных объемах стала литься на нас напрямую, а помимо устных и письменных переводов у нас была еще и административная работа: закрытие табеля отдела, оформление командировок, оформление сверхурочных часов для работников, оформление обучения, выкуп билетов - все это нужно было делать быстро и срочно, а работа это очень ответственная - ошибаться с билетами и маршрутами командировок, к примеру, нельзя. И параллельно с этим нам еще приходилось бегать на устные переводы. Здесь тоже некрасиво вели себя сотрудники из других отделов - они могли отправить работника к нам молча, без подачи заявки и мы без подготовки шли и переводили все. К слову, когда у нас был старший переводчик, он понимал специфику работы и мог отклонить заявку, если она не была подана заранее. Когда я стала говорить начальнику отдела о том, что мы не справляемся, так как объем переводов и административной работы большой, и попросила привлечь переводчиков из другого отдела нам в помощь, он мне отказал, сказал, что это ерунда и что мы успеем ко всему подготовиться и со всем справиться. На этом моменте я разозлилась и сказала, что да, хорошо, и еще, хотела вас предупредить, что я хотела бы уволиться. Он спросил: "А что? Не нравится работать здесь?" - это при условии, что когда все было в порядке и у нас был руководитель я работала хорошо и добросовестно, мне все нравилось и работаю я здесь вот уже 2 года. Я сказала, что конечно мне трудно, что я издалека сюда еду, мне так тяжело это дается, а тут еще и творится теперь полный аврал. Я после этого ушла и долго плакала, а вечером у меня случился нервный срыв. Мне было так плохо, я не могла остановить слезы и уснуть, мне уже начало становиться плохо физически - начала адски болеть голова и в груди, и в эту ночь я поняла, что приняла правильное решение. На следующий день я пришла на работу и написала заявление, отправила его в форме электронноя заявки, которую начальник согласовал в ту же минуту. Это тоже оставило неприятный осадок - я думала, со мной попытаются как-то наладить контакт и найти компромисс, но с человеком, который работает дольше всех остальных переводчиков и отлично знает все рабочие процессы, предпочли расстаться очень даже легко. Все это привело к тому, что переводить мне вообще расхотелось. Работа мне была всегда в радость, несмотря на ранние подъемы я всегда приходила и работала с удовольствием, а после такого мне просто не захотелось даже приходить туда. Я начала прилагать усилия, чтобы просто утром встать с кровати. В общем так, я написала заявление, сказала, что заеду отработать еще одну вахту и на этом все.

В качестве альтернативы я нашла себе дома другое занятие - на сбережения я купила небольшой чайный магазинчик, оформила себе статус ИП и была рада и спокойна - наконец-то я смогу заниматься чем-то интересным (мне нравилось не только заказывать товар и вести все серьезные дела, но и творческая сторона - я очень люблю фотографировать и оформлять инстаграм), в комфортном для себя темпе и получать от этого доход. Но через месяц поняла, что данный бизнес просто не окупается - помимо приобретения магазина я заказала крупную партию товара, который уходит не очень-то быстро - вырученных денег едва хватает, чтобы заплатить аренду и зарплату продавцам, про доход для себя я уже молчу. Руки у меня стали опускаться и я приняла решение продать его. Сейчас я сижу посреди комнаты и мне просто хочется перестать существовать - с вахты я увольняюсь, так как я устала от разъездов плюс ситуация в отделе не самая здоровая, магазин я продаю. У меня нет больше никакого дела, делая которое я могла бы приносить пользу, получать удовольствие и доход. У меня нет никакого желания больше ничего делать. Я на данный момент не хочу ни на вахту, ни собственный бизнес, ни удаленку, ни пятидневку, ничего. Я просто сижу посреди комнаты и у меня нет сил на то, чтобы умыться, убраться, попить чай. Мне так противно от того, что я такая никчемная (а я именно так себя чувствую, когда ничем не занимаюсь) и одновременно я не хочу ничего. Мне не хочется жить, я не вижу смысла в жизни, когда ты просыпаешься, и у тебя нет никаких дел и тебе не нужно никуда идти. Плюс уйдя с вахты мне кажется, что я больше никогда в жизни не найду работу. Мне не хочется больше работать переводчиком, а что мне делать, я не знаю. Мне страшно от этого и это состояние просто невыносимое.

Хоть я и понимаю какой-то частью себя, что возможно я выгорела и возможно я должна дать себе отдых и действительно позволить себе какое-то время не делать ничего - у меня есть такая возможность, так как я замужем и муж меня всегда поддержит и обеспечит. Простоя так зациклена на самореализации, что постоянно нахожу себе какую-то тяжелую работу, чтобы как-то оправдать свое существование, так как думаю, что нет оправдания взрослому и здоровому человеку, который сидит и ничего не делает.

Я так устала, я давно уже страдаю. Года 3 назад у меня была такая же ситуация, что я какое-то время была без работы, а потом нашла вот эту вахту. И пока работала вахтой, тоже страдала от постоянных разъездов. Выходит, мне и с работой неудобно и без? Я не вижу никакого выхода, а мне так хочется жить счастливо и спокойно. А мысли лезут в голову только наоборот о самом страшном и необратимом.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 28